Здравствуйте! Это Центр репродукции человека?

Да. Здравствуйте!

У меня крайне деликатный вопрос: я могу вам сдать сперму?

Мне ваша сперма не нужна. (Смех.)

Как не нужна? Совсем?

Лично мне – совсем! А вот в банк спермы давайте попробуем сдать. Вам, скажите, сколько лет?

Тридцать два.

Дети имеются?

Да, у меня четверо. Из них двое близнецов.

Ой… Ну что же, близнецы – это… это хорошо! Вы вчера не пили? А сегодня тоже не пили? Тогда завтра до двенадцати часов дня подъезжайте к нам с паспортом. Хотя – стоп! У вас жена есть?

А какая разница?

Нам важно, чтобы вы пришли сексуально голодным. Поэтому, если вы сегодня или вчера расслаблялись с женой, приходите дня через четыре.

А если я не с женой был?

Все равно через четыре. Вы такой интересный!

Вы тоже так думаете?

Молодой человек, не перебивайте! После того как вы сдадите сперму, мы проверим вас на наличие инфекций. Проверка длится два месяца. После чего мы либо поздравим вас, либо разведем руками.

А сколько вы мне заплатите? Или это на добровольно-благотворительных началах?

Если все у вас будет в порядке по показаниям, мы будем выплачивать вам около десяти евро за сдачу.

Сколько?! Это за самое дорогое в жизни? За почти живых детей вы по десять евро даете?

Молодой человек, не мы прейскуранты составляем, существуют утвержденные нормы. И не кричите, лично мне ваша сперма даром не нужна.

Но все-таки десять евро... На эти деньги прожить нельзя.

У нас не бюро трудоустройства. Даже если вы будете каждый день сдавать сперму, вряд ли разбогатеете, как Абрамович. Еще вопросы?

А десять евро – это прейскурант на обычную сперму, правильно? А если на элитную?

(Смех.) А она у вас что, из золота?

Во-первых, я еврей. Может, это, конечно, не важно…

Это совершенно не важно.

Но дело в том, что я не просто еврей. Я –карликовый. Во мне росту ровно 85 сантиметров!

Господи!

Вы можете за отдельную плату предлагать клиенткам карликовых детей, понимаете?

Молодой человек, донор должен быть абсолютно здоров!

А я абсолютно, стопроцентно здоровый лилипут! И все дети у меня совершенно здоровые и все лилипуты.

Все, что вы рассказали, очень интересно. Очень. Но хочу вас расстроить. Точнее, не хочу, а придется: в вашем случае вы не получите ни копейки. Ты... то есть вы понимаете, что никакая девушка не захочет родить карлика? К нам и так идут не от хорошей жизни. Муж пьет или просто бесплодный, или нет мужа. А тут еще и вы затесались. Ну вот и представьте себя на месте женщины. Представили?

Представил.

Ну вот видите.

А что я вижу? Я вижу сплошную выгоду. Мужа нет, зато на детях какая экономия! Едим мы мало, на одежду расходы минимальные. Потом, сейчас модно все карликовое: лошадки, поросята, той-терьеры…

В любом случае вам ничего не светит.

Это потому, что я еврей? Вы антисемиты?

Нет, не потому. Причем тут… Молодой человек, нам еврей, не еврей – без разницы! Мы на национальность не смотрим!

Ага! То есть будь я негром, вы бы взяли мою сперму?

Нет, не взяли бы… Но дело не в том, а в другом.

В каком другом?

Это деликатный момент, но у нас в регионе компактное расселение европеоидов… И в любом случае, именно вы – не негр.

Да, я не негр, я еврей! И на этом основании вы отказываете мне в праве плодиться и размножаться?

(Короткие гудки.)

Фашисты!