В колонках играет - боб марли
Настроение сейчас - хорошее=))

симпа=)) спасибо такому доброму человечку=))
чмафф=))

В колонках играет - пэриши=))
Настроение сейчас - доброе))

вот зачем?? зачем заводить отношения, если заранее знаешь, что они ни к чему не ведут... чтобы пострадать?? чтобы поунижали, пооскорбляли, поиздевались над тобой... и в тоже время говорили, какая ты со всех стоно хорошая и как ты нужна...
но только где это я нужна?? в каком месте?? если мня задвигают, ради друзей... зачем тебе это, Олечка?? спрашиваю я себя?? тебе что опять 15, и ты опять влюбилась?? любишь... нет... конечно не любишь))
вопрос времени... все скоро станет хорошо... только бы дождаться момента встречи, чтобы сказать прощай... просто не могу сказать о разрыве в смс, по телефону... по-моему это глупо, низко, по-детски как-то...=))
еще чуть-чуть, малышка))

ну как это так?? позволить выложить фото с другими девушками как он целуется, обнимается?? и у мня такой легкий доступ к этому... может это специально?? но вроде нет...
я была в шоке... когда увидела, подумала, что может он их не видел еще сам, но обнаружила его комменты, шок усилился... в еще больший осадок я выпала, когда кинула ему ссылку на эти художества, а он сказал, ну это же было давно... а какая мне на хрен разница когда это было?? какого черта, я вообще это могу наблюдать?? что за неуважение, невнимание, и черт побери - похуизм??но в больший шок, меня повергла следущая его фраза, после это было давно, ладно я только пришел (на часах 2 часа дня по московскому времени, где это он интересно знать шлялся??) я устал (и чем же занимался, кстати день недели - суббота) я пойду мыться и спать. вали родной, пиздуй по холодку... ты сделал этот выбор сам... я ни при чем...
ненавижу рвать отношения... но что делать... я не тупая малолетка, которая все это съест и не подавиться... я хочу скорее это выплюнуть... избавиться от этого черт побери...=))
имею же я право на счастье в конце концов=))

В колонках играет - system of a down
Настроение сейчас - норма...

сегодня мне приснилось, что я ходила по огромному дому, очень было похоже на дворец: много света, золота, лепные потолки, очень красиво, но... я искала выход и не могла найти... лестницы, двери, затем опять лестницы и двери... окна из которых видна улица... улица на которую мне хотелось вырваться, найти выход... но лестницы, двери... бессмысленное скитание... я где-то слышала нечто похожее, только там персонаж не открывал двери... и это значило, что в жизни человек не может найти решение какой-то ситуации... а я и двери открывала... и ходила и и скала.... но ничего... меня сейчас гложет только одно... и я не знаю как быть... не знаю зачем я вообще все начала... кинуть... опять как последний эгоцентрик поступить...=)) хотя мне не привыкать...

В колонках играет - путин с трибуны вещает...
Настроение сейчас - хорошее

как вы думаете, почему лысая девушка привлекает меньше, чем с волосами??=))

В колонках играет - жужжит системник
Настроение сейчас - хорошее

мое творение...

Я многое хочу сказать,
Листов бумаги не марая,
Южный ветер будет колыхать,
Больные мысли ни о чем не зная...
Лишь только буря стихнет,
Юла часов запляшет вскачь,
Твое сердечко снова вспыхнет,
Если я заставлю ждать.
Боюсь... но нету сил молчать...
Я не хочу тебя терять...


читая сверху вниз и есть название стихотворения...
(15,06,2006 год)

В колонках играет - я смотрю на них
Настроение сейчас - хорошее

помирились с Катюшкой... надеюсь мы продолжим так же хорошо общаться как раньше... пусть не будет возможности видеться так часто как раньше... но разве какие-то мелочи смогут устоять перед желанием?=)) и не грусти, малыш)) все будет хорошо=))

В колонках играет - телевизор
Настроение сейчас - среднячок...

Тебя здесь нет,
И мне обидно,
На сердце скука и тоска,
Не знаю так ли ты скучаешь,
Как по тебе скучаю я...

Всё, что сейчас во мне творится,
Я не в силах описать
И как с той болью мне ужиться,
Кому о ней мне рассказать?
Ведь все сама решила
О чем теперь жалеть?
Тебя в минуту отдалила,
А смогу ли вновь вернуть?
А ведь и вправду говорят:
Всё, что имеем мы не бережем...
И чувства вроде бы искрят,
Но все равно в глаза друг другу лжем...
А стоит только потерять,
Как тут же начинаем мы искать,
И сложно так понять,
Чего ж нам может не хватать.
Ведь сами отодвинули всех тех,
Кого не так давно любили,
И захотелось нам других утех,
И вроде новой жизнью мы зажили...
Но почему так тяжело?
В сердечке плачет кто-то...
А со стороны казалось так легко:
Расстаться и просто так общаться...
и вот сейчас, я так же как и ты,
Сижу, а рядом пустота,
И хочется, чтоб это был всего лишь сон,
И надежда все еще жива...

В колонках играет - тишина...
Настроение сейчас - спать хочу... а илюша - говнюк!

вот сижу и думаю: "ох, Оля, Оля... что ты навертела-то... что ж тебе делать нечего совсем?? один мальчик, второй, третий... а Илюша - козёл всё-таки... получит по заслугам... и за меня и за ритку... и за всех... двуличная мразь... нет ну это ж надо... говорить, что я занудная, в общем быть от меня не в восторге, предлагать встретиться, пообщаться и пытаться завести отношения... как так?? кинуть девочку (не мня), при чем таак кинуть... просто пропасть... был-был-был, отношения начались, а потом пропасть... не отвечать на звонки, сообщения, не говоря уже о том, чтобы появиться самому... и объясниться... мальчик под названием: хочу быть в центре внимания... и я - звезда, самопровозглашенная... в газа мило улыбаться, а за спиной нести такую чушь... ублюдок... как я зла... и шокирована... зачем мне вообще было нужно отвечать ему взаимностью?? вытерла ножки об него 3 года назад и вытру еще раз... по крайней мере он этого достоин... заслужил, самопровозглашенная звезда... всего лишь нужно сделать ему больно... унизить... как я хочу, чтобы он страдал... может это и плохо... но так хочу... ненавижу двуличных людей... если я тебе чем-то не нравлюсь - скажи мне в лицо, черт подери, а не как трус последний за спиной... а ведь в глаза никто не скажет... боятся Олю... Оля загноит, опустит ниже плинтуса, плюнет, рассмеется в лицо, повернется и уйдет... поставит в игнор... и волей не волей, все приползали обратно... потому что Оля добрая и безотказная практически... всегда поможет или хотя бы постарается... "

Настроение сейчас - паршиво как-то

меня любит... правда любит... и любил... но как он это поздно понял... - Твое сердце кем-нибудь занято? - Нет... - Значит у меня есть шанс? - Возможно... а что я еще могу ответить?? он так далеко за тысячу километров от меня... и он там будет еще 5 лет... невероятно... "всегда когда ты целовала меня в щеку, я хотел развернуться и поцеловать тебя"... он все может сделать для меня... он всегда меня поддерживал... он просто меня любит... как много времени у нас было... и как мало мы проводили его вместе... но мы договорились однажды не влюбляться друг в друга... просто потому что мы потеряем то, что имеем... а это то, что дружбой зовется... искренней... теплой... милой... девочкам все-таки проще дружить с мальчиками... с одной стороны это прекрасно... с другой... я считаю его предателем... но ведь сердцу не прикажешь... мне плохо без него... он тот человечек к которому я всегда приходила, рассказывала о том, как мне плохо, он обнимал меня и говорил: "Олечка, все будет хорошо!" и все сразу же становилось хорошо... он радовался вместе со мной... я грустила вместе с ним... мы все переживали вместе... ну почти все... интересно... как он относился ко мне, когда я встречалась с его лучшим другом...?? он наговорил мне столько приятных слов... но я немогу ему сказть того же... точнее с теми же чувствами что он... я люблю его... но только как друга... может быть все изменится... кто знает?? что мне стукнет в голову завтра? как же это сложно... и одновременно просто... но как тут быть? друзья говорят дать ему шанс... а как? каим образом, если мы общаться можем только по телефону и письмами? и почему я должна давать человеку шанс, если я его не люблю...?? да и как, опять же таки??

В колонках играет - тишина
Настроение сейчас - меллер жую - вкусна-а-а=))

ну что... что от меня хотят...?? ну как можно заставить полюбить? ну зачем читать мне нотации что так и так плохо... а что вы хотите собственно говоря, чтобы ваша любимая Олечка была несчастна? быть с кем-то до тех пор пока мной не наиграются? или же согласиться стать сукой, чтоб меня бросили и гадости говорили...?
или находятся такие, которые соврать просят... ну если я не хочу ехать на дачу, не понятно к кому, не понятно зачем, не понятно куда... к чертям мне это нужно?? я не вру... я не понимаю зачем это нужно...?? к тому же у меня память плохая (хых) запоминать всякие враки... глупости...=))
з.ы. и после всего этого меня называют девочкой с характером...

В колонках играет - индия=))
Настроение сейчас - мега доброе=))

так приятно, когда вас будят по утрам, чтобы просто сказать "Доброе утро, Олечка, просыпайся"=)) и этот человек не мама и не любимый=))жаль, что я сплю очень долго, а то и сама бы будила друзей по утрам...=))

В колонках играет - психея - недотрога
Настроение сейчас - дерьмо

всего-то бодрствую 1 час 16 минут, а настроение уже успели засрать по самое не балуйся... как меня раздражает, когда люди называют себя верующими и не соблюдают простых заповедей Христовых... не лги!! нельзя этого делать, да и бессмысленно... и обидно... беспочвенные обвинения... бред... обидно... плохо и грустно...=((