СЕМЬЯ

 Если женщина живет с женщиной, или мужчина с мужчиной, хорошо это или плохо?

  Что делать, как поступать или реагировать, если такие люди оказываются рядом, либо обнаруживаются среди ближайших родственников или друзей?

 Как быть, если у самой (или самого) представители противоположного пола не вызывают никакого интереса, а тяга к своему неодолима? Кем себя считать?

 Кому рассказать, да и рассказывать ли вообще? Признаться ли той (тому), кого любишь, или справляться своими силами?

 Бороться ли с собой, "исправлять" ли себя, и, если да, то как? А если решишь не бороться с собой, как строить свои отношения с не принимающим тебя гетеросексуальным миром?

 Нужна ли здесь чужая помощь? Кто, что и как может помочь, и что считать помощью?

(одна из первых активисток розового движения. В числе ее заслуг - выпуск брошюры "Если только она", журнала "Софа-Сафо". Постоянный автор лесби-журнала "Остров")

В каком-то возрасте — как правило, в очень юном, хотя по-всякому бывает, — каждая из нас неизбежно оказывается в положении, которое называется «чего-то хочу, а кого, не знаю». Душа трепещет, тело тоже, но желания еще не сформулированы и не оформлены во что-то конкретное.

В твоей голове свищет романтический ветер, и с этим ветром в голове ты начинаешь слоняться туда-сюда и почти наверняка влюбишься в первый же объект, который окажется хоть сколько-то подходящим. Что нужно для того, чтобы объект оказался подходящим? Дело тут не в красоте или харизматичности — человек, в которого ты влюбляешься, должен тебя чем-то задевать.

Мы уже говорили о проблеме влюбленности в учительниц, а ведь заметь, что влюбляются не во всех подряд, и даже не только в молодых и красивых, а именно в тех, кто несет какой-то эмоциональный посыл, кто, так или иначе, задевает наши чувства. Недаром девочек так часто привлекают учительницы литературы — в этом случае эмоциональная составляющая диктуется самим преподаваемым предметом.

А если внимательно присмотреться к ситуации, то выяснится, что если школьники — обоих полов — влюбляются в учительницу, то это значит, что учительнице почему-то надо, чтобы в нее влюблялись. Другое дело, что речь тут, скорее всего, идет только об эмоциях — мало кто из учительниц учитывает, что эта юношеская любовь может иметь сексуальную составляющую. Более того, поняв это, учительницы, как правило, бегут от нее как от огня. Тем не менее, они часто в своеобразной форме отвечают своим ученикам и ученицам взаимностью — очень нуждаются в них и их любви, привязываются к ним, строят с ними эмоциональные отношения. И в конечном итоге оказываются иногда более зависимыми от своих любимых учеников, чем ученики от них, поскольку ученик очень скоро пойдет дальше и встретит следующую любовь, а учительница останется в каком-то смысле брошенной. Получающий, вообще зависим больше, чем дающий.

Если ты влюбилась в учительницу, то не торопись признаваться ей в любви. Кроме того что между вами существует разница в возрасте и учительница может быть просто глубоко и принципиально гетеросексуальна (или несвободна), существует еще и профессиональная этика, которая запрещает учителям (между прочим, в число учителей в этом случае входят и преподаватели вузов) вступать в интимные отношения со своими учениками. Не ставь женщину, которую ты любишь, в неловкое положение, дождись окончания школы (или института) и только тогда откройся ей.

Впрочем, далеко не все девушки влюбляются во взрослых женщин. Тебе может понравиться одноклассница, однокурсница, соседка по двору. Эти отношения строить легче, потому что вы изначально общаетесь на равных. Мы уже говорили, что очень многих девушек, вовсе не обязательно лесбиянок, связывает в юности романтическая дружба, граничащая с влюбленностью. И как раз в этих отношениях между вами рано или поздно может встать вопрос секса.

Марина: Первая любовь со взаимностью случилась у меня в институте. К этому времени я уже вполне осознала, что мне пора если не выйти замуж, то завести полноценный роман, и вовсю строила глазки однокурсникам. Однокурсники провожали меня домой и по праздникам носили мне букеты, но романа ни с кем из них все как-то не получалось.На эту девушку я обратила внимание из-за ее всегда грустного вида — иногда она даже тихо плакала, стоя в курилке у окна. Пройти мимо такого вопиющего случая человеческого горя я, конечно, не могла и стала довольно настырно выяснять, что все-таки случилось. Оказалось, что девушка страдает из-за невнимания нашей сокурсницы — хочет с ней дружить, как можно больше времени проводить с ней вместе, быть поверенной ее душевных тайн, но не пользуется ни малейшей взаимностью. Я, привыкшая к собственным влюбленностям в учительниц, но считавшая это дело достаточно легкомысленным, хоть и романтическим, была поражена серьезностью и глубиной чувств своей новой знакомой. И, конечно, принялась ее утешать: я в буквальном и переносном смысле слова гладила ее по головке, объясняла, что дружбы и доверия можно добиться от кого угодно — нужно только приложить к этому достаточно усилий, что в жизни есть много других радостей и не имеет смысла переживать из-за невнимания одного человека… Но девушка совершенно не хотела утешаться, и со временем эта ситуация начала меня раздражать. Я стала говорить, что, видимо, ей самой очень хочется из-за чего-нибудь пострадать, что нельзя так навязывать себя человеку, который явно не хочет впускать тебя в свой внутренний мир, что, в конце концов, свет не сошелся клином именно на ее пассии… При этом я все больше привязывалась к этой девушке, мы успели стать довольно близкими подругами. ..И в какой-то момент мне пришло в голову, что я, собственно, ничуть не хуже предмета столь пламенной и трагической любви (что это именно любовь, было уже совершенно очевидно), и мне даже сделалось как-то обидно, что вся эта любовь — между прочим, совершенно платоническая — не обращена на меня. Я стала всячески добиваться внимания девушки, мне уже недостаточно было того, что я ей нужна, хотелось стать для нее еще и интересной. И примерно за полгода предыдущая влюбленность действительно забылась, зато наша дружба с девушкой стала романтической донельзя. Нам было хорошо вместе и не хотелось расставаться ни на минуту. Мы объявили друг друга сестрами, а уж сестрам точно не возбраняется ходить взявшись за руки или спать в одной постели.

Мы сами толком не поняли, когда между нами началось и произошло «это», но оно показалось нам таким естественным, настолько следующим из наших отношений, что мы не удивились и не испугались. Тем более что две наши однокурсницы признались нам, что любят друг друга и занимаются «этим» уже долгое время. Мы поняли, что не одни такие на свете, и окончательно перестали волноваться по этому поводу.

Семь лет мы вместе болтались по улицам, ездили в пионерские лагеря и археологические экспедиции, пели песни под гитару и иногда спали друг с другом, и все эти годы я надеялась, что как-нибудь и когда-нибудь мы с ней построим крепкую и насколько-то здоровую семью — станем жить вместе, вести общее хозяйство, может быть, родим детей… Но этого почему-то все не происходило и не происходило, а 1 января 1996 года я оказалась совершенно свободной, точнее говоря, совершенно брошенной женщиной. Моя подруга внезапно для меня объявила, что выходит замуж, потому как в ее жизнь пришла наконец большая и красивая любовь, а крепкую и здоровую семью со мной все равно не построишь. Я не сочла возможным удерживать ее и вообще как-то мешать ее счастью и ушла туда, куда мне, собственно, и было указано, то есть на все четыре стороны. И, конечно, немедленно впала в состояние полной подавленности и уныния, которое можно даже назвать депрессией. Каждый день я в каком-то тумане ходила на работу, делала там все положенные дела, потом возвращалась домой, заворачивалась в старый ватный халат и садилась в кресло перед телевизором, который мог быть даже выключен — это не имело для меня значения. Я сидела перед выключенным телевизором и думала о том, как же это так, как это странно и несправедливо, ведь мы вроде бы любили друг друга и обещали, что будем вместе всю жизнь, и что же теперь будет со мной, если я все еще люблю ее и совершенно не хочу любить никого другого. Потом я ложилась в кровать, немного плакала и засыпала. А на следующее утро опять шла на работу, и поскольку моя тогдашняя работа никак не могла делаться тупо и механически, вкладывала в нее все силы и все эмоции, которые у меня на тот момент оставались.Один раз я попыталась напиться, но это не помогло — стало совсем тошно и беспросветно, и я поняла, что алкоголизм — это совершенно не мое. Так — то в старом ватном халате, то в лихорадочной деятельности — я провела примерно месяц, и мне не делалось лучше, а, наоборот, становилось все тошнее и тошнее, и все труднее с каждым утром было заставлять себя ездить на работу и быть там весь день «на манеже», и вообще поднимать себя с кровати хотелось все меньше и меньше.

И тогда я поняла, что с собой нужно срочно что-то делать, надо как-то шевелиться, хотя мне этого вовсе не хотелось. Лучше всего было попытаться отвлечься от своих переживаний, и я пошла на психологический тренинг и стала ходить туда практически каждые выходные — сперва в качестве «студентки», а потом и «ассистентки», помогающей профессиональным психологам этот тренинг вести.

Через какое-то время мне явно полегчало — чужие проблемы и горести явно затмили мои собственные. И тут я наконец задумалась о будущем и ясно осознала, что не могу и не хочу жить одна. Искать кого-то на работе? Но все без исключения мои коллеги были женщинами семейными, к тому же знавшими меня много лет, — романтические отношения с ними вряд ли были бы возможны. И я продолжила ходить на тренинги, уже явно осознавая, что я ищу человека — все равно, мужчину или женщину, — которого смогу полюбить и чьей любви я буду добиваться.

Увы, первая любовь редко длится всю жизнь. Она сваливается как снег на голову и тает, оставляя нас в растерянности. И ориентация тут совершенно ни при чем! Но после того, как ощущение потери становится менее острым, мы начинаем понимать, кого и зачем мы ищем и как, собственно, мы собираемся этого человека найти.

Итак, для того чтобы результат поиска тебя удовлетворил, придерживайся следующих несложных правил:

• Пойми, чего ты хочешь, и ищи человека, который хочет того же.
• Будь честна с собой и с другими, иначе ты найдешь не то, что ищешь, а то, о чем говоришь.

• Не предлагай человеку больше, чем ты хочешь и можешь дать. Не жди от него большего, чем хочет и может дать он.
• Будь в ответе за того, кого приручила, но не забывай, что прежде всего ты в ответе за саму себя.
• Не приноси себя в жертву — тебя все равно не хватит надолго. Не давай другому приносить себя в жертву тебе — его тоже может не хватить надолго, а ты привыкнешь.

Если ты ищешь что-то там, где оно валяется на каждом шагу, то имеешь шанс найти что-нибудь завалящееся.

Ты считаешь, что камин-аут не облегчил бы тебе жизнь, а превратил бы ее в полный кошмар? Главная твоя мечта — это чтобы никто никогда ничего не узнал? Очень понятное желание. И даже выполнимое. При одном условии — ты будешь врать, врать и еще раз врать. Вести двойную жизнь, уезжать подальше от родителей, придумывать несуществующих любовников, выходить замуж, чтобы отвести от себя подозрения, или вызывать всеобщее сочувствие в качестве «старой девы». Жить в постоянном страхе разоблачения и надеяться, что оно никогда не произойдет. Это действительно твоя мечта?

Позволь тебе не поверить. Наверняка дело не в том, что ты так любишь врать и прятаться, а в том, что ты до нервной дрожи боишься сказать правду. И страх этот так велик, что ты не способна его проанализировать, разложить на составляющие и попытаться хоть немножко высвободиться из его душных объятий.

Поэтому давай немножко побоимся вместе…

Итак, чьей реакции мы боимся? Это в первую очередь родители, затем друзья и знакомые, коллеги по работе, различные ответственные лица (в данном случае мы имеем в виду врачей, учителей, паспортисток, судей, сантехников и пр.) и, наконец, просто прохожие.

Понятно, что испортить нам жизнь после камин-аута представители перечисленных выше категорий могут в разной степени.

Как правило, лучше всего это удается родителям. Они могут запереть — а могут выгнать из дома, могут проклясть и не общаться годами — а могут каждый день рассказывать тебе, какой ты моральный урод и как они жалеют о том дне, когда ты появилась на свет. Это ужасно неприятно, больно и обидно. А еще они могут слечь с сердечным приступом и впасть в депрессию. Тогда это еще и страшно.

Друзья и знакомые, скорее всего, перенесут камин-аут спокойнее. Они вряд ли будут рыдать сами, но вполне могут довести до слез тебя. Например, перестанут общаться. Или, наоборот, начнут с завидной регулярностью приглашать тебя на вечеринки, чтобы продемонстрировать гостям. Это тоже страшно. Подругам вполне может прийти в голову предложить тебе заняться с ними сексом — раз ты все равно лесбиянка, почему бы тебе не показать им, как это делается. Это унизительно. А как часто они будут тыкать тебя носом в твою ориентацию по любому поводу, демонстрировать свое превосходство и осторожно намекать на то, что любовь, конечно, любовью, но, может быть, тебе все-таки стоит образумиться и найти себе хорошего мужчину… От этого обычно начинает потряхивать, хочется немедленно развернуться и уйти куда глаза глядят. Или раз и навсегда послать советчика.

С работы тебя, если что, могут просто уволить под любым благовидным предлогом. Это что касается реакции руководства. Коллегам же на твою частную жизнь, скорее всего, наплевать. Но и на твой психологический комфорт, увы, тоже. Так что, рассказывая очередной анекдот про меньшинства, они отныне могут начать заговорщицки подмигивать тебе или деланно извиняться — мол, прости, ничего личного… Им вряд ли придет в голову пригласить тебя на корпоративную вечеринку с твоей «половинкой» — так что если до камин-аута ты переживала из-за того, что они считают тебя одинокой, то после него будешь переживать, что они не принимают тебя всерьез, а это еще обиднее. А если во время обеденного перерыва ты решишь принять участие в обсуждении семейных проблем и на чье-то: «Я своего вчера попросила вымыть посуду, так он даже ответом меня не удостоил» заметишь: «А моя вот посуду всегда моет, но зато она гладить не любит», наверняка повиснет неловкая пауза. И хорошо, если в ответ ты не услышишь презрительного: «Ну ты сравнила… »

Представить реакцию сотрудников различных госучреждений — врача в поликлинике, паспортистки в ЖЭКе, учительницы в школе и медсестры в больнице, если ты вдруг решишь честно ответить на вопросы, касающиеся личной жизни, предугадать несложно. Врач- гинеколог, вполне вероятно, скажет что-нибудь вроде: «А нечего спать с кем попало», паспортистка: «Мне плевать, что вы с ней 20 лет живете, пусть сама приходит, следующий», учительница: «Теперь мне понятно, почему он у вас такой», а медсестра: «Я же вам говорю, только близкие родственники допускаются, а вы-то не близкая родственница!»

Случайным прохожим ты о своей ориентации, конечно, прямо не сообщаешь, но открытое проявление чувств в людных местах — хождение в обнимку, поцелуи, сидение друг у друга на коленях и пр. по сути своей тоже является камин-аутом. Здесь ответной реакцией могут быть пристальные взгляды, смешки, громкие комментарии, нравоучения, непристойные предложения и даже попытки завязать драку.

Итак, суммируем. Последовательно совершая камин-аут во всех ситуациях, ты… действительно серьезно рискуешь своей физической и психологической безопасностью, а в некоторых ситуациях — и безопасностью своих близких. Поэтому твой страх перед камин-аутом свидетельствует только о том, что у тебя все в порядке с чувством самосохранения. Если бы ты сказала, что готова на все это, мы бы решили, что ты либо патологически честный, либо патологически смелый человек.

Но дело в том, что столкнешься ли ты со всеми этими минусами — это еще бабушка надвое сказала (особенно если будешь действовать с умом), а вот плюсы сможешь оценить в полном объеме и пожинать их сладкие плоды в течение всей жизни.

• Совершив выход из подполья, ты получишь возможность решать свои проблемы, а не скрывать их и самой от них скрываться.

• Ты сможешь открыто строить свою жизнь так, как считаешь нужным. Понятно, что тебе больше не удастся оправдывать в своих глазах какие-то жизненные неудачи тем, что ты не имеешь возможности жить так, как ты хочешь. Но зато ты в полном объеме получишь ответственность за свою жизнь.

• Ты сможешь быть искренней с окружающими, тебе больше не придется строить свои отношения с миром на обмане и недомолвках, ты перестанешь играть роль и сможешь в полной мере стать сама собой.

В общем, мы считаем куда более прогрессивным путем выход из подполья (со всеми оговорками, о которых речь далее), нежели сидение в нем, однако ни в коем случае не призываем тебя срочно отложить книгу и выйти с рупором на площадь, чтобы рассказать правду о себе. Ты сама лучше кого бы то ни было знаешь, какие у тебя отношения с родителями и друзьями, как относятся к го-мосексуалам у тебя на работе. Кто-то ни в коем случае не хочет огорчать родителей, кто-то боится потерять расположение друзей, а для кого-то центром и смыслом жизни является любимая работа, и он сделает все для того, чтобы сохранить свой социальный статус. Жить в подполье или выйти из него — это твой и только твой выбор.

Прежде чем говорить о психологических причинах того, что некоторые женщины становятся лесбиянками, мы должны сказать, что существует теория генетической предрасположенности к однополой любви. Не так давно ученые открыли ген, отвечающий за гомосексуальность. Если этот ген присутствует у человека, последний неизбежно в той или иной степени будет испытывать влечение к представителям своего пола, а если этого гена нет, то никакие психологические проблемы не сделают женщину лесбиянкой. Эта теория делает бессмысленными обвинения в «аморальности» и «распущенности» гомосексуальных женщин. Упрекать лесбиянку за то, что она лесбиянка, — все равно, что упрекать брюнетку за то, что она не блондинка. Можно, конечно, заставить перекраситься, но рано или поздно тайное все равно станет явным.
Но даже если предположить, что все лесбиянки являются носителями гена гомосексуальности, каждая из них самостоятельно решает, как и с кем ей строить свою жизнь. Современная наука считает, что большинство людей по природе своей бисексуальны и то, какая ориентация будет у человека в итоге — гетеросексуальная или гомосексуальная, — определяется не только биологической данностью, но и совокупностью причин — воспитанием, отношениями с родителями, отношениями с противоположным полом и прочими вещами, которые в каждом случае создают уникальную комбинацию. Иначе как объяснить, что, с одной стороны, многие гетеросексуальные женщины, ныне совершенно благополучные в браке, имеют опыт гомосексуальных отношений — от страстной влюбленности в классную руководительницу до продолжительного и полноценного романа с подругой (не говоря уж о сексуальных фантазиях о сексе с женщиной). А с другой стороны, сплошь и рядом встречаются лесбиянки, которые и замужем были, и детей родили без всякого отвращения к сексу с мужчиной, а все-таки развелись и живут теперь в стабильном союзе с женщиной. И что получается? У кого-то присутствует целый ген, у кого-то половина, у кого-то четверть?
В любом случае, мы можем говорить, что на генетическую предрасположенность к гомосексуальности накладываются определенные психологические и социальные факторы, влияющие на сексуальную самоидентификацию женщины.
Бывает, что будущие родители хотят и ожидают именно и только мальчика. Когда у них рождается девочка, они, подсознательно испытывая разочарование, начинают накладывать на нее мужские, мальчиковые стереотипы поведения, или просто никак не подчеркивать ее пол (а неподчеркивание пола в нашей культуре автоматически ведет к приданию мужских черт). Они одевают девочку в брюки, а не в платья, поощряют ее интерес к подвижным и военизированным играм, развивают в ней такие традиционно приписываемые мальчикам, а не девочкам качества, как смелость, ловкость, выносливость. Естественно, что девочка, с раннего детства усваивая мужской стереотип поведения, распространяет его и на отношение к женщинам — и берет на себя роль заботливой, рыцарственной защитницы, а не подруги-соперницы. Мальчики же воспринимаются такой девочкой как товарищи по играм, а позже как друзья, в них нет для нее ничего загадочного и постороннего, они не обладают в ее глазах никакими отличными от нее атрибутами, кроме физических, и потому никаких романтических чувств у нее не вызывают.
Аналитический склад ума, сильные лидерские качества, богатое воображение и другие традиционно «мужские» качества, позволяющие девочке занимать позицию активно действующего и влияющего на различные ситуации человека, также с достаточной вероятностью способны изменить ее отношения как с мужчинами, так и с женщинами.
Девочка может предпочесть гомосексуальные отношения гетеросексуальным, если у нее перед глазами есть пример сильной, властной матери, которая фактически является главой семьи, и слабого, зависимого, безынициативного отца. Ассоциируя себя с матерью и пытаясь избежать повторения этой схемы, девушка может интуитивно отказываться от построения отношений с мужчинами, мотивируя это тем, что не хочет жить с априори слабым мужчиной, которого она не будет уважать и ответственность за которого ей придется брать на себя.
Бывает, что девочка (или девушка) становится жертвой насилия со стороны мужчин. Это может быть и буквальное изнасилование, и различные проявления домашнего насилия — систематическая и направленная агрессия (как физическая, так и моральная — оскорбления, физические наказания), которые, в том случае, если они исходят от мужчины, могут внушить девочке как физическое, так и психологическое отвращение к представителям противоположного пола.
Как известно, мальчики долгое время отстают от девочек в эмоциональном и психологическом развитии. В то время как девочки мечтают о душевном контакте и романтике, мальчишки интересуются скорее физическими проявлениями любви. Такое «несовпадение во времени» также может привести к тому, что девочка начнет строить отношения с женщинами, а не с мужчинами, изначально не будучи к этому предрасположенной.
Лена: Я всегда влюблялась в мальчиков. И потому до того момента, как я познакомилась с Мариной, у меня не было оснований задумываться о собственной сексуальной ориентации и сомнений по поводу того, кто же я такая (не думаю, что каждая гетеросексуальная девушка как-то особенно осознает себя таковой). Я всегда хорошо знала, кого люблю, — и определяла это не полом, кстати, а именем.
Но и после нашего знакомства оснований для того, чтобы начать думать, какая у меня ориентация, не прибавилось. Не было такого, чтобы я проснулась однажды утром и вдруг озадачилась: «А кто ж я теперь?» Потому что была я той же самой девушкой, что и за день до этого. И той же самой, что и на следующий день. И все происходящие во мне изменения — а они, несомненно, были, — укладывались в рамки обычных изменений, которые происходят с человеком ежедневно, ежеминутно.
Я понятия не имею о том, лесбиянка я или нет. И вопрос этот меня действительно волнует в последнюю очередь, потому что решить его раз и навсегда мне не представляется возможным. Почему? Да потому что… Маша любила Петю, а жила с Тоней. Бывает? Бывает. Маша любила Тоню, а жила с Петей. Тоже бывает. Маша сначала любила Петю, а жила с Тоней, потом любила Васю, с ним же и жила, потом полюбила Дуню и провела с ней всю оставшуюся жизнь. Но в эротических снах ей снился Толя. А кокетничала она при этом с соседкой Клавой.
Ну и какая у нее ориентация? Гомосексуальная? Гетеросексуальная? Бисексуальная?
Последнее, кстати, вероятнее всего.
Конечно, мне всегда было интересно понять, что же определило выбор ориентации в моем случае. Какие такие факторы заставили меня — женственную, всегда ориентированную на мальчиков барышню — не только полюбить женщину, но и обрести в этом союзе простое человеческое счастье. И вот что я нашла.
1. Малое участие в моей жизни сутками и месяцами занятого на работе отца и отсутствие душевного контакта с ним — и параллельно ведущая роль мамы, которая всегда принимала решения и была главой семьи. Все это по сумме и привело, возможно, к формированию специфического представления о семье. Проще говоря, где-то в глубине души я плохо понимаю, зачем мне нужен мужчина в доме. У меня довольно активная жизненная позиция, я хочу и готова самостоятельно принимать решения по всем вопросам, которые касаются меня и моей семьи. То есть в рамках традиционных представлений о распределении ролей в семье я оказываюсь в дурацком положении: с одной стороны, я совершенно не хочу иметь дело с мужчиной, который бы предоставлял все решать мне, а с другой—совершенно не готова к тому, что все основополагающие решения будет принимать муж.
2. Глубоко спрятанная эмоциональность мамы. Бросания на шею, восторги, бесконечные объятия, «солнышки», «рыбоньки» и прочие словесные и физические выражения любви — совершенно не мамин стиль. Она, так сказать, человек дела. Мне же, думаю, этих эмоций в подтверждение любви всегда не хватало.
3. Вечное женское окружение. Сначала гуманитарная школа, потом гуманитарный вуз. Выбор возможных кандидатов в любимые беден, как прилавок в советском магазине. И кандидаты эти, во-первых, были меня фактически младше (ибо мальчишки взрослеют позже) и интересовались все больше моей фактурой (благо она удалась), а не тонкой душевной организацией. В этих тяжелейших условиях мне удалось ответить взаимностью одному юноше, но после того, как мы расстались, утешить меня могли только конспекты лекций. Глаз положить больше было не на что.
4. Отсутствие удачного сексуального опыта с мужчинами на фоне травматичного эмоционального (что в переводе на русский означает, если не вдаваться в подробности, две большие несчастные любви).
Оглядывая получившийся список, я понимаю, что каждый мой пункт присутствует в биографиях миллионов гетеросексуальных женщин, а в биографиях женщин гомосексуальных, насколько мне известно, может не присутствовать ни одного. Так что лично для меня ответ на вопрос, почему моя жизнь сложилась так, как сложилась, остается неизменным: потому что человек, которого я полюбила, оказался женщиной.

Многим из нас не нравится слово «лесбиянка». И немудрено — ведь с ним связано огромное количество негативных представлений. И мы сами, воспитанные в гетеросексуальной среде и являющиеся частью общества, неизбежно являемся носительницами этих представлений.
А ведь стереотипы общественного сознания, на которых и основывается представление о гомосексуалах, рисуют лесбиянок в самом черном свете. Самое мягкое стереотипное суждение о гомосексуальной женщине состоит в том, что она больная и ее нужно пожалеть. А если уж начистоту, то лесбиянка обязательно:
• некрасива и мужеподобна;
• вынуждена вступать в связи с женщинами, потому что никакой мужчина ее не полюбит;
• ненавидит мужчин;
• не может иметь детей;
• играет в паре либо активную — мужскую роль, либо пассивную — женскую.
И вообще, любить людей одного с собой пола безнравственно, если даже не преступно.
Неудивительно, что многие гомосексуальные женщины не хотят называть себя лесбиянками и даже признавать свою гомосексуальность. Широко распространены такие высказывания о себе: «Я не лесбиянка, я просто люблю эту конкретную женщину» или «Я люблю человека, а не пол».
Тем не менее мы будем употреблять это «неприятное» слово, ведь если ты читаешь эту книгу, то, скорее всего, испытываешь влечение к женщине (или к женщинам), а лесбиянка по определению, данному Еленой Цертлих в статье «Если только она», это «женщина, которая связывает свои эмоциональные устремления и представления о любви и счастье только с женщинами независимо от наличия сексуальных контактов с ними». И хотя мы все очень разные, эти слова в той иной степени имеют отношение к каждой из нас.
На сегодняшний момент наука не дает однозначного ответа на вопрос о причинах гомосексуальности. Существует несколько теорий, часть из них объясняет гомосексуальность генетическими «сбоями», а часть — социальными и психологическими факторами, среди которых — особенности воспитания, отношения с родителями и представителями противоположного пола и пр.
Мы не ставим перед собой задачу разрешить все имеющиеся противоречия и расставить точки над «и», а хотим лишь проследить возможные ключевые моменты, влияющие на формирование гомосексуальной ориентации, такие как неосознанные влюбленности в женщин, первый гомосексуальный опыт, осознание своей непохожести на других. Наш собственный опыт, опыт наших знакомых, опыт других женщин-лесбиянок, которые рассказывают о себе на интернет-форумах, очень разнообразен. Ниже мы постараемся до некоторой степени его обобщить.
Мы не выбираем свою ориентацию, но, без сомнения, выбираем свой образ жизни.
ЕСЛИ ТЫ принимаешь решение связать свою жизнь с женщиной (женщинами), то тебе, к сожалению, не удастся сказать удобное и простое: «Я такая, потому что родилась такой» — которое, кстати, может обернуться своей обратной, гомофобной, стороной: «Я (или ты) просто родилась такой уродкой». И можно сколь угодно долго и вдумчиво искать причины собственной тяги к представительницам своего пола, но не стоит забывать о том, что перечисленные выше моменты (влюбленности в женщин, наличие гомосексуального опыта и пр.) вряд ли можно рассматривать как обязательные этапы становления гомосексуальности, хотя они и являются типичными для многих лесбиянок.
С одной стороны, ты лесбиянка, потому что:
Возможно, у тебя есть к этому некоторая генетическая предрасположенность.
По не зависящим от тебя причинам именно таким путем пошло твое психическое развитие.
С другой стороны, на определенных этапах своей жизни ты совершила ряд сознательных выборов, которые и привели к тому, что в данный момент именно с женщинами ты связываешь свои представления о любви и счастье.
Быть лесбиянкой в гетеросексуальном обществе очень непросто. Если ты хочешь, чтобы выбор гомосексуального образа жизни не воспринимался тобой и окружающими как трагедия, а позволил бы тебе реализовать свою мечту о счастье, то:
Помни, что каждый человек имеет право строить свою жизнь так, как считает нужным, — разумеется, если это не наносит непосредственного вреда другим людям.
Не ищи виноватых в твоей гомосексуальности.
Прими свою гомосексуальность как данность и не пытайся бороться с ней.
Прими себя как женщину (если ты не собираешься делать операцию по перемене пола).
Помни, что ты не одинока в своем выборе.
Не пытайся всегда и во всем строить свою жизнь по образцу гетеросексуальных женщин: у тебя с ними, несомненно, много общего, но есть и различия.
Не считай себя «аномальным явлением» и не противопоставляй себя и свою жизнь жизни других женщин и общества в целом.