Да ладно!

Мне все всегда легко давалось!:(((Все что я хотела я получала....хотя может быть я ошибаюсь....Мне кажется я ничего не сделала сама!!Все мама!А я в своей жизни сделала сама только ошибки!Большие ошибки!Я не могу от них отрекаться но я такая!И самое страшное что я уже почти все забыла!Иногда в мозгу мелькают картины тех 2х лет которые я прожила вместе с парнем!Мне теперь не вериться что это я  делала!Сегодня я вспомнила в  мелких подробностях тропинку к той квартире!((((Боже что же я делаю!!!(((Не могу сказать что это меня преследует...я уже все забыла!!!И это самое страшное!!!(((

Бывший все время меня обзывал и принижал а с другой стороны хотел убедить в моей исключительности!Но всегда всегда не давал забыть что я за дерьмо((Мне было от этого больно,оказывается он меня разрывал на части....я только сейчас поняла....и вот сейчас!Спустя 9 месяцев я все еще разрываюсь!((((

Я ничего не могу сделать и делать!(((Я ни с кем не могу быть!((Опять живу как затворница!((2 дня я живу сама в комнате и мне это до ужаса нравиться!!НРАВИТЬСЯ НРАВИТЬСМЯ!!!и пусть я болею и истекаю соплями и валюсь от слабости и очень хочется услышать голос подруги или хотябы мамы но я сижу одна...да и позвонить не могу...могу только принимать звонки....символично...

Прошло 3 дня...я должна себя почувствовать лучше,ведь простуда держиться 3 дня но как я могук себя почувствовать лучше если я уже как в тумане от того что сижу в доме я одурманена и полностью куда то улетела...я снова стала очень болезненно отзываться на любые прикосновения,даже одеяла и одежды,сейчас вот наступила на блок от зарядки и не смогла сдержаться было пронзительно больно,хоть в другие разы я со всей дури могу прахнуться коленом об угол гардероба выматериться и пойти дальше забыв...что со мной происходит?:((

Сегодня до ужаса хотела зефирки!Зефиииир!Мням!:(((Но деньги нельзя тратить...я второй день ем все без хлеба...хм без хлеба не наедаешься,но если я выйду в магазин во первых это будет трудно сделать из за физической слабости а во вторых я точно начну покупать или зефир или фрукты или много много чупачупсов!:((Или куплю сигареты или пиво!:(((Лучше держаться подальше от этого всего....Единственное про что я думаю со вчерашнего дня это абрикоски!((Я перманентно выхожу на балкон и  смотрю на абрикосовое дерево во дворе но еще не вышла вот уже второй день....Не знаю как я выдержала чтобы не пойти в магазин и не купить зефира или чего то другого,когда желание было просто ошеломляющим я пошла и приготовила себе чай поставила туда чуточку сахара,если чайную ложку сахара с верхом разделить на четыре это то количество сахара которое я осмелилась высыпать в кружку с зеленым чаем,это все вместе с очень плохой водой со вкусом хлорки я морщась закрывая глаза и не дыша чтобы не почувствовать вкуса и запаха запрокидывая голову назад проглатывала....фуууууу!гадость!(((

Ну и что мне делать?до экзаменов осталось всего ничего а я заболела,слабость сопли и полное нежелание работать имозгами,мое серое вещество превратилось в лужицу растаявшего желе еще до нового года а после увлечения мангой дорамами яоем аниме оно похоже на вонючую жижицу

Все это моя слабость новзять себя в руки я не могу!а зачем?разве есть цель?нет!А разве есть для кого?тоже нет!((подруги мама и все все все слишком слабый мотив чтобы собрать обратно мой внутренний развалившийся лего....

почему то кажется что после неудачной истории с бывшим я перестала хотеть делать чтот от для кого то я поняла что все отношения когда то кончаютсяи я не говорю это только про любовные!Все в это  мире рушится почти счразу же после постройки!!!!Я только построила свою жизнь!Нашла компанию как на меня свалилось удручающее обстоятельство!((Мама не хочет платить аренду комнаты за июнь,у меня есть выбор переезжать на квартиру к брату с женой что я категорически не хочу делать!(((там еще какой то парень живет))или ехать домой!в тот паршивый город!!!((Я там слишком много натворила может это все фигня!Может ничего и нет!((Но все же это ЕГО город,там все ЕГО знают...а я страх как не хоу с ним встречаться!!((Я слишком слабая морально и физически чтобы с ним встретиться!((У меня нет ничео за спиной и никого я открытая рана!НЕНАВИЖУ СВОЮ СЛАБОСТЬ!!!!((((Такое чувство что я никогда не буду чувствовать себя в безопасности!!!Все повторяется!!!!Я детстве,еще очень маленькой я поняла что маме тяжело и я не могу просить у нее защиты!((она не папа!она не сильная!и поэтому я старалась не высовываться!ни старших братьев,ни надежных друзей и по сей день нет.....ооо я утопаю в жалости к себе!Но я действительно чувствую что у меня спина открыта!((нет сзаи стены!!и как же тогда быть храброй??!!!КААААК?!!!Хны хны...только хныкать и могу!Но я больше не могу!((Я больше не могу сдерживать себя я разваливаюсь на кусочки!я бесполезная кукла!((Я в тягость не только своей маме но и самой себе,вот почему в последнее время у меня появилось желание впасть в летаргический счон!чтобы меня никто не трогал!чтобы я отдохнула!осталась одна набралась сил,СТАЛА СИЛЬНОЙ!!!(((Почему я опустошена!??!!!почему у людей нет батарейки которую можно подзарядить?аккумулятора?!Хоть я все таки не права кажется он есть!(((это любовь к чему либо,нежность забота подпитывает человека и придает силу ,но я перестала чувствовать даже что хочу кого то защитить!не хочу никого защищать!Меня никто не защищал!!!Не хочу!!!не могу!нет сил!!Бывший всегда говорил что во мне нет любви и я не хотела понимать что он такое говорит но мне почему то тогда стало очень больно!я подумала что больно от того что он сравнил меня со своей бывшей но нет теперь я поняла!это правда!((я не знаю что такое любовь!мма всегда говорила что я толстокожая!и я такая!:(((Даже когда родилась Сашенька,моя племяшка половина моего восторга было напускным я просто знала что я должна это чувствовать но....наверное единственные люди которых я люблю это бабушка и дедушка.особенно бабушка...нооо о боже я расплакалась...в последние три года я очень ооооочеееень редко приезжаю к ним!:(((мне очень тяжело потому что я хожу по огороду по дому вижу их и понимаю что совсем близко конец и все гадаю кто первый...это будет ужасно!это меня подкосит до неимоверности!я не представляю что я буду делать!наверное я буду плакать до паотери сознания в прямом смысле этого слова!ведь было уже так на похоронах моего дяди который умер от рака я плакала до потери сознания просто грохнулась на тротуар и даже его жена была потрясена даже тогда я сумела привлечь к себе внимание и причинить неудобства....когда я была помладше я все думала когда прийдет время смерти я не пророню ни слезинки но вот сейчас я понимаю что не смогу маму поддержать!Я буду так же бесполезна буду валиться из ожного угла в другой и прям валяться в пучине жалости к себе и сожаления о том что не с казала не сделала не распросила!!!!!!я это знаю!!!и ничего не могу поделать!сижу тут в бельцах!сижу и не появляюсь дома вот уже месяц!:((((Всегда всегда мои благие намерения проваливаются!идут крахом!:((и теперь проучившись на психологии 3 года я поняла в чем проблема!Люди никогда не видят твоих благих намерений,они видят лишь то что ты делал и твой образ составляется именно из того что ты делаешь!Что трагично!Потому что важнее что внутри человека,не в том смысле добрый он или нет,а в том ЧЕМ этот человек живет,какими мыслями и чувствами какими мечтами питается и какие мотивы и стремления!Даже то ЧТО человек вспоминает из своей жизни и то важно!Ведь можно вспоминать одно а можно вспоминать другое и каждое воспоминание будет отражать образ мыслей!Ведь в жизни каждого человека были позорные моменты а может быть фолы а может места в которые он хотел бы вернуться,а может люди которых до сих пор боготворишь,хотя когда был рядом с этим человеком он казался тебе совершенно обычным...

Мне легче стало от этой исповеди ведь только когда я пишу я могу собраться с мыслями,пальцы сами печатают невероятные мысли,я бы никогда в голове мысленно до этього не дошла!И вообще я перестала думать о себе и своей жизни!В моей голове забитой всякой чепухой и дрянью очень редко проглядывает здравая мысль...а так я живу по накатанной дорожке,не думаю о своем поведении,не фильтрую базар просто говорю то что приходит в голову и делаю то что хочу.Но делать то что я хочу в моем случае это грех потому что я разленилась до неимоверных масштабов!Эта зеленная гниль,это болото накрыло меня с головой!Мало того что я никогда не знала кто я так теперь не знаю где я и что мне делать!Мне трудно подняться с кровати и приготовить еду мне трудно помыться а вот если надо выйти на улицу-так это вообще трагедия!почему для меня так это трудно!почему для меня уже даже стоять ровно стало проблемой?!Когда я стою я понимаю что я хочу сесть а лучше лечь!Для меня вертикальное положение стало в диковинку,если только кудато иду и то иду стремительно как робот как танк!Перестала чувствовать себя девушкой!давно перестала,меня воротит мысль что я буду стараться что то делать для парня и ради парня!Я смотрела на сонако и понимала что она завоевала его своими качествами но у меня и тех качеств нет и желания я понимала что не готова чем то пожертвовать даже ради парня похожего на Кёхея....Я ненормальна?Я больна?

Наверное да...