Шарлотка официально получилась вкусная (так сказал папа)) ), только яблок в ней было маловато, все внизу получились только. А на учёбу я сходил бесполезно, т.к. информатик не пришёл вообще, а на английском, на который у меня хватило духу остаться, хотя его надо было час ждать, было 2 человека включая меня и мы решили новую тему не начинать, мусолили старое всё. Но зато я сегодня сходил почти везде, куда надо было, даже на учёбу. Я труЪ.
Пойду информатику, что ли, поделаю...

Встал в 8, поехал натощак сдал полтонны крови на анализы для военкомата, потом подумал, что надо бы съездить в Герцена за академ-справкой для ЛЭТИ, потом решил, что влом, а потом - что если забью, то перестану себя уважать, и съездил-таки. Кошкина видел, гадский гад редко теперь появляется... Пришёл домой к половине первого и наконец-то позавтракал! А сейчас шарлотку делаю, ей ещё 20 минут осталось. Я собой почти доволен)

Пришёл домой из универа, поболтал по телефону, прочитал почту, чуть-чуть потрепался в аське, пару часов почитал, пошёл сварил кофе: чуть переборщил с корицей, зато кофе вышел не горький. Провёл с ним эксперимент. Душистый перец как минимум не мешает. Делать всё равно нечего. Были бы яйца, сделал бы шарлотку из остатков яблок (спасибо Ленке, научила неумёху), поэкспериментировал бы с содой. Сходить, что ли, завтра за ними?..

Дома убийственно скучно. Спать не охота, но если не придумать, чем заняться, то лучше себя заставить.

О, чёрт! Где карандаши из Икеи, когда они так нужны?? Мне просто необходимо сейчас парочку сломать руками. Или разгрызть. Да, я бы в него вгрызся так, чтобы он треснул пополам! АААааа. Нервы)

Ну пипец! Хренова алфавитная сортировка массива строк в Си! Часа 4 на неё убил( В Паскале это проще, там 'Aa' > 'aa' > 'Ab' > 'ab' , а в Си хрен. Если сравнение строк, то по Ascii-кодам пары первых символов ,потом пары вторых и т.д., а на выходе разница кодов первых не сошедшихся. А код 'А'=65, 'В'=66, 'С'=67 и т.д. и всё бы ничего, только вот код 'а'=97, 'b'=98 и т.д., то есть А>B>C>...>Z>a>b>.., то бишь ересь выходит((
А в итоге всё работает, только 'Aa' > 'Ab' > 'aa' > 'ab', что немного неприятно, но хоть так... Вышла сортировка по первой букве)
Будем надеяться, что завтра добью эту хрень

Ещё один шаг к ещё одной маленькой мечте - выучил ещё кусочек Town theme из Diablo. А пару дней назад доучил Canta per me из Noir'а. Когда доучу тему из Дьябло (пока что уровня не хватает), когда раздобуду скрипку и научусь на ней играть Anno Dominie и соло из Canta per me, буду счастливейшим человеком на земле)

Что бы там ни казалось снаружи, я стремительно теряю самооценку. Я стал много читать, смотреть много фильмов, и пусть я читаю хорошие книги и стараюсь выбирать хорошие фильмы, это не меняет сути. Я стараюсь от чего-то уйти, о чём-то забыть. По-моему, я стараюсь себя занять, чтобы не ощущать себя скучным и ничего не делающим. Это не хорошо. То, что я об этом тут пишу, тоже нехорошо, но я так же не хочу и уходить в себя, а рассказывать об этом при личном общении с друзьями.. Как-то к слову не приходится, что ли..
Я знаю, как такое бывает, я наблюдал подобное у других людей. Я не собираюсь позволять себе такое и буду стараться себя перебарывать. А на тот случай, если это мне не удастся.. Пусть будет об этом запись, а то вдруг я забуду.
Всего-то надо пойти и начать что-то действительно мне интересное делать. Проблема в том, что я ничем настолько не увлечён. Кажется, что если уделить внимание чему-то из того, что нравится, но не то, чтобы сильно, это будет тот же самый побег и успокоение совести. Раз уже сейчас так кажется, значит вряд ли поможет.
А ещё я очень хочу влюбиться, но заметил, что теперь, стоит мне только о чём-то таком начать думать по отношению к кому-то, я сразу теряю способность нормально общаться с человеком, о котором речь. Я дурак) Причём я вряд ли уникум, но это как-то не утешает( Вообще, именно эта проблема, как мне кажется, больше всего мою самооценку и понижает.
Вообще, кроме любви и отсутствия сильных увлечений, у меня всё в порядке, но всё остальное - мелочи по сравнению с этим.
Кто бы мог подумать, самые большие мои проблемы - с самим собой.

Ну так. Вопрос из области психологии. Если у Вас есть друг, который имеет обыкновение перед Вами часто извиняться, даже за мелочи, причём иногда (не обязательно часто, а может даже и очень редко, но Вы не любите столь часто извиняться/не всегда хотите в этом признаваться/как там ещё у Вас бывает?) ) вы можете считать, что виноват не только он, но и Вы, или что виноваты только Вы. Что случится скорее (или в большей степени)?:

а) Вы постепенно будете ощущать всё больше вины перед ним, из-за чего можете начать его отталкивать/часто на него злиться (что могло бы, теоретически, вызвать ещё больше извинений и, таким образом, эскалацию проблемы)

б) Ничего особого, ведь этот человек всего лишь хочет показать Вам, что Вы ему дороги и он не хотел вам сделать ничего плохого, и даже если в происшествиях иногда бывает часть и Вашей вины, он всё равно считает Вас другом. (если Вы быстро выбрали этот вариант, то замечу, что так Вам может казаться только на первый взгляд, чисто на логике и общественных нормах морали. Подумайте ещё раз.)

в) (вариант актуален, если Вы - женщина, а наш гипотетический человек - нет (В смысле он мужчина) ) Вы постепенно будете переставать уважать его, ведь он даже не старается отстаивать свою позицию. Возможно, со временем доля ваших косяков будет становиться больше, т.к вы перестанете бояться задевать его совершенно не отстаиваемую гордость.

г) Ещё варианты?

Да, вопрос имеет коственное отношение к моему личному опыту. Нет, он не является ни намёком, ни упрёком кому-то конкретному. Я не смог для себя однозначно ответить (да и кто может?), посему прошу помощь зала.

Ах, какое сегодня жаркое солнце!

Обалдеть. Среди 9 сегодняшних (UPD уже, правда, вчерашних, но когда я начинал писать, было ещё 14-ое) праздников, о которых рассказал мне интернет, один даже оказался и моим. И это... День компьютерщика) Ура, товарищи( Ладно, это так, повод пожаловаться на моё невезение.
Мне кажется, что что-то во мне неприятно изменилось. Мне кажется, я стал раздражать людей вокруг, чего за мной никогда не водилось раньше. Нехорошая и неприятная тенденция. Ведь я раздражаю не только левых людей, но и тех, кого ценю и считаю близкими мне. Надо срочно искать причину.. Подскажите, кто, может, знает, а?

А позавчера я дочитал "Собор Парижской Богоматери". Злая книга. У меня вообще складывается впечатление, что большая часть классики - мрачные книги. Зачем такие писать.. Детям это читать вообще нельзя, а взрослых бы, наоборот, добру учить обратно... Вы скажете, что на примере злых книг со всей их обречённостью и несправедливостью можно и нужно учиться тому, как делать не надо, и будете, конечно, правы. Но мне кажется, что большое количество читателей скорее найдёт себе и своим действиям оправдание в таких книгах. А может это я так, от возмущения, брюзжу...
И теперь я читаю К. Воннегута, "Колыбель для кошки". Интересная книга. Должна понравиться всем путешественникам как минимум. Надо её Кошкину втереть))

Книги - тоже фигня. Из них можно набраться эрудированности или воображения, но нельзя получить чего-то нового. Много ли стоит человек, прочитавший море книг, но не могущий научить ничему, кроме того, что уже было в этих книгах? Человек, мало что видевший, кроме этих книг? Мысль из фильма "Умница Уилл Хантинг", в немного изменённом виде. Пришлась мне по душе. Я тут разглагольствую много (правда, редко), но сам себя причисляю как раз к таким людям, от которых мало чему можно научиться. Надо как-то менять это. Я буду очень стараться, правда.

Просидев сейчас полчаса перед окном нового сообщения, я понял, что если мысли нет, или её не сформулировать, или их много, но они обрывками и не собираются, то незачем что-то вымучивать. И не смог об этом не написать)

Этой ночью во сне меня посетил неожиданный гость, а именно, наш президент Медведев. Посетил и произвёл впечатление, так сказать. Сначала я на него всё бросал косые взгляды, пока он отмечал что-то в большой комнате моей дачи в Комарово, он меня раздражал, но потом, когда он вышел в комнату на втором этаже покурить и мы стояли с ним и то ли Ивашем, то ли Дэном у открытого окна и болтали, он неожиданно оказался мудрым и философичным, но очень усталым дядькой, причём настолько усталым, что радость от неожиданного отдыха перекрывало всё моё плохое к нему отношение (которое в процессе этого разговора поменялось на хорошее). Говорили о жизни, но конкретно о чём - я не помню. Зато помню, что утром, смотря новости, я очень ждал, когда же его покажут, и во мне даже какое-то приятельско-уважительное отношение к нему проклюнулось) ОНИ добрались уже и до наших снов!))

Вчера учёба, сегодня учёба, наконец хороший препод по лекциям по информатике, забавный препод и удачное распределение по английскому, убийственный по-делу-мозговыносящий препод по психологии сегодня... Мне даже хочется учиться, что довольно-таки необычно для меня.

Наконец-то плету феньку, которую ещё полтора года назад пообещал сплести первой (обещание выполнил: за полтора года не сплёл ни одной феньки)) ), уже даже половину сплёл.

Учусь варить кофе, сегодня из этого впервые получилось что-то, что мне понравилось.

Хочу, чтобы каждый друг меня чему-нибудь научил. Пока тряс только четверых. Первый результат - кофе по-кирюхински, он же по-кактусовски, он же по-кактусово-мамски) Но научил-то Кирюха!)

Тем не менее мне всё равно кажется, что я абсолютно ни черта не делаю и скучен неимоверно (последнее касается только общения с большинством девушек). Это.. расстраивает, что ли, а увлечься чем-то не получается.

А, ещё я тут посмотрел фильм, Умница Уилл Хантинг. Так вот, он претендует на звание первого фильма, который на меня реально повлиял.

Вкратце всё. Мыслей куча, но они либо не дома появляются, либо их лень писать, либо ещё что. Так что только самые стойкие кусочки вперемешку со всяким мысленным хламом до сюда и доползают...

Нашёл я на днях своё доброе, школьных времён, стихотворение, посвящённое "любимой" классной руководительнице Тамаре Александровне. Вот поделиться решил:

"Сегодня мы все собрались
В великой скорби час.
Тамара наша умерла,
Ушла она от нас.

Избрав безумия тропу,
Жила она без бед.
Теперь она лежит в гробу,
Ей жизни больше нет.

На перекошенном лице
Застыли боль и страх
И неизбывная тоска
Теперь в её глазах.

Она была исчадьем тьмы,
Причиной наших мук.
И, наконец, она мертва.
Не слышен сердца стук.

Лишь кровь стекает по щекам
И сопли по губам.
Теперь ты поняла, что мы
Тебе не по зубам?

Гори в геенне огненной,
Безумная душа!
Пусть труп твой отвратительный
Истлеет неспеша!

Себя ты утешала тем,
Что память не убить.
Не сомневайся, мы тебя
Сумеем позабыть."

Ну да, да) Однако в 11 классе оно фурор произвело, помнится) Счастье, что эти вирши не попались нашей Томе на глаза)

Всё, друзья-товарищи, сессию я закрыл. Итоги:
Инженерная и компьютерная графика (курсовик) - 3
Математика - 4
Информатика - 5
Культурология - 4
История - 4
Это моя лучшая сессия, между прочим) И теперь можно вздохнуть полной грудью и с новыми силами раздолбайствовать до следующей. А там уже и лето)

Экзамен по математике я сдал на 4. Информатику позавчера на 5. Причём на информатике я, во-первых, халяву словил (препод - свой человек, говорят, часто со студентами пьёт и т.д., так что было легко), а, во-вторых, дважды устроил матрицу. Наверное, какой-то косяк с динамической памятью получился. Пару раз при запуске моей программы комп начинал пищать и вылезал серый экран, по которому снизу вверх ползли непонятные специальные символы) Препод не обратил на это внимания, но было весело)
Остались история с культурологией, которые не обещают быть трудными, а потом (я очень на это надеюсь) в Сибирь к Буке. Интересно, там правда мёрзнет жидкость в коленках, как говорят?.. =)

И только к 6 утра я доделал этот долбаный типовой расчёт! Убить меня мало. Ненавижу уравнения прямых второго порядка и собственные значения матриц!(
Хотелось рассказать про Лиса, про то, чем я занимался последние дни, про вписки у Феникса и Дэна, про свалившийся с неба в паре сантиметров от плеча товарища использованный памперс (манна небесная, ага), но сил никаких. Спать...

Сегодня я благополучно проспал полдня, а если быть точным, то до 2, а потом до половины четвёртого провалялся. Дома холодно, вылезать из-под тёплого одеяла категорически не хотелось. Ну, вы понимаете) А потом весь день хотел с кем-нибудь увидеться, но так и не увиделся, торчал дома один, пока папа ходил в китайский ресторан. До сих пор вот ходит, а я тут сижу. Глупость какая-то, надо было выпинываться, а у меня, как всегда, порыв только под вечер пришёл, когда уже поздно. Надо завтра будет отыграться за сегодня)

Забраковал папину искусственную ёлку, не захотел видеть у себя в комнате этот труп. В итоге имею живую и приятную (хотя тоже труп, конечно, в какой-то степени). Новый год встретил с папой, а потом сидел у Кошкина с Дэном, Любой, Венькиными друзьями, а потом ещё и Лис с Женькой подтянулись. Легли в 7, проспали до 4, потом затянул Лиса к себе обещанием пустить помыться, вручить временный телефон и пирожками) Потом пришёл Дэн, мы втроём к Кирюхе зашли, у него посидели. Ближе к полуночи пошли с Лисом на маршрутку и уехали на Комендантский к Женьке, переночевал у неё. Утром сварил кастрюлю гречи с тушёнкой (ага, в квартире 2 девушки, а готовит парень)) ) Вернулся домой сегодня к 5. Сегодня был день смерти мамы, были родственники, вот недавно ушли. Сейчас я полностью разбит и мне, к тому же, категорически нечего делать, а занять себя чем-то надо, не хочется думать. В общем, новый год ничего нового не принёс, всё, как обычно. Ну вот Лис разве что приехала.. Эх.
Пост больше на память, так что изложил кратко и скучно.

Вот как-то.. Вот вроде сдал вчера последние 2 зачёта, что требовались от меня до НГ, освободился до 6-ого января, а между тем новый год как терялся за учебной беготнёй последнего месяца, так и сейчас не ощущается. "Сколько до НГ? Ну, месяц где-то, наверное. Как 1 день?? Да вы шутите, не может такого быть." Ан нет, такое есть, а дел вот нет. Сегодня, например, я невостребованный сидел дома. С одной стороны, никакой беготни, а с другой это уже не праздник как-то..
А вообще я за последний месяц наделал столько гадостей, что я теперь вряд ли в списке тех, кто себя хорошо вёл. Не свойственно это как-то для меня. Надо заново учиться контролю за страхами...

Растёт, зверюга...