Сегодня Крестина вернулась домой. Я, наверное, должен бы радоваться, однако же не радуюсь вот. Почему? Потому, что Крестина, какой она стала (а началось это ещё до того, как она из дому сбежала), - это уже не та Крестина, какой она была. Она была доброй, она много переживала, и не только о себе, у неё были идеалы... А теперь она общается с гопниками, её стремления и желания ограничены, помоему, одной лишь выпивкой, сигаретами да парнями...Жизнь в своё удовольствие, любыми путями, наплевав на всех, жизнь без оглядки на последствия... Я не могу больше считать её другом. Мне такого человека даже знать-то не хочется... Она была доброй к другим, а теперь она жестока. Ей плевать на всех точно так же, как и тем гопникам из её компании... Я больше не могу ей верить. Я не могу дружить с человеком, которому не верю. В её присутствии я насторожен, постоянно ожидаю чего-то плохого с её стороны... Я не могу ничего с ней сделать, не могу никак изменить в лучшую сторону... Я потерял друга. Сегодня я это осознал.
Но это только часть проблемы. Она не друг мне больше, а я ей (она, кстати, меня уже давно другом не считает), поэтому я наверное смогу забить на это, хотя боль, я уверен, останется. А вот Настя... Почему я до сих пор ей верю? Хочу верить? Да, хочу. Но она всё время обманывает. А я каждый раз опять верю... Я дурак, наверное... Но всё равно верю... Вот вам и второе "почему". Не знаю. То ли чувства ещё не остыли до конца, то ли и не остывали вовсе, а уснули на время, то ли я просто помню то, какой она была, когда я её полюбил, вижу, какая она сейчас, понимаю, что она очень изменилась, причём к худшему, и не могу смириться с этим... Наверное, как раз последние...
Один на один она мне говорит одно, говорит: "Ты видишь, я изменилась? Я уже не общаюсь с компанией гопников, только с Димкой Моревым, но он-то друг детства..." , "Я уже давно не напивалась. Это раньше мне это нравилось, компания, алкоголь, а теперь я понимаю: нафиг мне это надо?", "Я теперь ночую дома по будням, это там на выходных можно у Димки, например. Я хочу улучшить отношения с матерью." "Неужели, она и правда меняется?", - думал я... Оказалось, она врала. Во всём, или почти во всём... Сегодня, когда они с Крестиной сидели у меня на лестнице, из их разговора я узнал, что она уже второй день бухает, причём сильно, что она опять с гопниками общается, и при чём она рассказывала это во всех красках, смеясь, так, что было понятно, что ей явно понравилось всё произошедшее, не смотря на то, что к ней какой-то парень там приставал и на много чего ещё... Дома она, разумеется, не ночевала, а её мать даже не знала, где она... Ей нельзя верить, она всё время обманывает, а я всё время верю... А мне так хочется, чтобы она исправилась... И так больно понимать, что я опять обманулся... Нет, что ОНА меня опять обманула... И я вновь чувствую себя преданным ею... И я не понимаю, почему она пытается выгораживать себя в моих глазах? Зачем ей это? Хочет и дальше использовать меня, мою доброту к ней? Как же это больно, когда человек, который важен для тебя, которому ты когда-то посвятил всего себя, тебя просто использует... Я не понимаю, чем я мог заслужить такое к себе отношение... Или дело в чём-то другом? Ведь она довольно часто звонит, раз в 2 дня точно, то и дело заходит, и причём не всегда ей что-то от меня нужно... Я наверное просто обманываю самого себя, вижу то, что хочу видеть... Мне никогда, наверное, не понять, как она ко мне относится... И никогда не забыть её по-настоящему... Кто я для неё? Игрушка, орудие достижения своих целей или друг? Она говорит, что у неё нет друзей... Но как бы сильно она со мной ни ссорилась, через пару дней она всё равно приходит, делает вид, что ничего не было, что всё, как обычно... Так, как я, к ней не относится никто, я точно знаю... Я прощаю её раз за разом, что бы она не делала... Знала бы она, как дорого мне это даётся...И она, похоже, правда хочет со мной общаться... Я не знаю, почему...
Во мне уже давно нет тех чувств, которые были... Сейчас в ней я вижу того себя, каким я был, вижу всё, что я в неё когда-то вложил... Я не хочу прекращать с ней общаться, она слишком глубоко во мне... Но если я не прекращу, мне будет ещё больнее, чем сейчас...Чем это всё закончится? Каким я стану? Какой станет она? Сколько ещё это будет продолжаться? Сколько ещё боли? Говорят, всё, что ты вкладываешь в людей, возвращается к тебе в двухкратном объёме... Так где же это? ГДЕ МОЁ СЧАСТЬЕ, Я СПРАШИВАЮ??? Нету... А ведь было когда-то... Мда, давно оно не заходило... Оно ещё придёт, я знаю... Но когда?.. Ничего, я подожду. Я уже долго жду, значит и ещё могу... Не волнуйтесь за меня, всё со мной хорошо. Я уже успел привыкнуть к такому состоянию. Я себя вполне контролирую. Завтра я встану, и настроение станет куда лучше, схожу в универ, там окончательно отвлекусь, и настроение будет окончательно в норме. Но всё это всё равно будет сидеть внутри меня,хоть и затихнет. И это ничего. И к этому привык. И это переживу. "Кто хочет жить, тот всё на свете сможет" (с)
Настроение сейчас - Чувствую себя преданным, но уже отпускает. Вложил всё это в текст. Теперь мне легче.В колонках играет - 2 песни: На пороге неба и Владимирская Русь. Пока пишу, послушал уже раз по 10 каждую
