Сегодня узнал от отца, что мне на него насрать. Меня это заявление как-то совсем из колеи выбило. Потом к Кате поехал и, если так можно выразиться, на рельсы вернулся. Успокоился. Потом домой уехал, сел тут за компьютер... Вылезал я минут на 20 в сумме вобщем. Уже 5 часов тут заседаю. С Катей в рагнароке бегали, взял юбилейный 50-ый уровень. Мало, конечно, но всё же. С Димкой базарю уже 5 часов и 12 минут не переставая. "Как зомберы", говорит мне сейчас Дима. "Я, - говорит, - красивый зомбер, а ты - зелёный зомбер". Не знаю, с чего он это взял. Шея немеренно болит уже (я ухом трубку держу). Завтра с Катькой поедем за билетом ей в Брянск. Грустно почему-то. Пойду-ка я спать, а то вставать в 10.30 надо, а уже 13 минут шестого...

Всё, с Политехом я больше не связан. Студня у меня больше нет. Зачётки тоже. Зато есть аттестат за 11 класс. Да, сегодня я забрал документы. Больше я не студент.

Ездили сегодня (ну... вчера уже...) на могилу Цоя. Толпа народу... Выпившие или просто откровенно пьяные, матерящиеся... Нет, я пришёл не на них смотреть. И сделал то, что хотел. А потом мы сидели-пели. Кстати, мы - это я, Катя, Дэн, и Тесс. Пробыли там с половины девятого до десяти и ушли. А потом неприятность случилась между мной и Дэном. Который раз... Совсем это всё не позитивно как-то...

За мою жизнь на меня плевали все, кто был дорог и важен мне, кроме друзей и отца. Когда на меня начинают плевать ещё и друзья, я не сдерживаюсь. Простите все, кого моя несдерженность затронула. Прости, Катя. Я очень ценю, что ты вышла следом, правда, но я не мог не уйти. Я стараюсь сдерживаться изо всех сил, правда.

Как же это здорово - валяться в метровой высоты траве, когда солнце светит в глаза и над головой голубое небо... Жаль только, что идилия продолжалась недолго(( Нехорошие торопыги сказали, что надо идти. А так хотелось поваляться часок-другой...
А ещё я сегодня вспомнил, как плетутся венки. Только уже после того, как сплёл, поэтому он кривоватый немного получился, но это ничего, я думаю.

"- Пелопс, сын Тантала, взялся воевать с Илом, владыкой дарданов, и проиграл. Пелопсу было плохо, а Илу - хорошо. Затем Пелопс влюбился в прекрасную Гипподамию, и ему сперва стало хорошо, а затем плохо, ибо отец прекрасной Гипподамии, писский басилей* Эномай, вызывал женихов на колесничные состязания и, победив, убивал. Кстати, самому Эномаю от этого было хорошо, а его дочери - плохо. Тогда хитроумный Пелопс подкупил некоего Миртила, колесничного мастера, и тот подменил в колеснице Эномая бронзовую чеку на восковую. Эномай разбился и погиб, отчего ему стало плохо; Пелопс женился на прекрасной Гипподамии, отчего ему стало хорошо. Позже он столкнул Миртила-предателя со скалы, а умирающий Миртил проклял потомство Пелопса на века, и всем стало плохо: Миртилу, Гипподамии, Пелопсу и их потомству. Аэды** поют о проклятии Пелопса на рынках, получая обильную мзду, и аэдам хорошо. Ты видишь во всём этом хоть какой-нибудь высший смысл?..." (с)

*Басилей (Басилевс) - монарх с наследственной властью в Древней Греции.
**Аэды - певцы, древнегреческие сказители народных песен, лёгших в основу древнейшего эпоса.

Делайте выводы.

45 минут трёпа по телефону про стратегию и мозги уже сворачиваются в трубочку. Это мы с Димкой обсуждаем наши военные планы. Нитернет-зависимость - не лучший помощник, когда через месяц вступительные экзамены. Ничего. Прорвёмся.

Из универа отчислен, нэт лагает, у друзей проблемы, у меня проблемы, всё плохо. Держитесь. И я тоже буду. А куда мы с вами все денемся? "Жизнь продолжается", говорят. Правильно говорят. Главное, чтобы здоровье было. А силы в себе найти можно на что угодно. Очень хочется в это верить... Так о чём это я? Ах да. Люди. Наш мир таков, каким мы его видим, каким воспринимаем. Если взглянуть с какого-нибудь Марса, буде там-таки жизнь (Марс - это так, для примера), то жители матушки-Земли - инопланетяне. Страшно-жутко-некрасиво-уродливые, неправильные, а то, как они там все живут - это ж тихий ужас! Как так можно? Всё неправильно, всё не по уму, не по нашей, марсианской совести! А мы с вами, люди, живём, и ничего. И то, что для них,марсиан, кошмар, для нас - повседневность. И на самом деле многие плохие вещи, которые, увы, случаются обычно куда чаще, чем хорошие, сама их "плохость", если можно так выразиться, есть вещи АБСОЛЮТНО субъективные. Смени свой взгляд на них, своё отношение к ним, и они становятся не такими уж плохими. Только сложно нам с вами менять взгляды свои. Да, не поймите меня неправильно, я не говорю, что всё то, что кажется плохим, что мучает нас или просто задевает, есть на самом деле хорошее. Просто говорю, что пережить можно всё, кроме собственной смерти. Держитесь, люди. И пусть все марсеане помрут от удивления. А мы живём и будем жить. И будем радоваться жизни и ценить её. Правда?

А потом, в старости, сидя в кресле у камина (или на лавочке перед домом, или ещё где), мы вспомним тех, кто были с нами, и "подогретое вино напомнит дни, ушедшие давно"... Мы с вами ведь не зря жили, верно?

З.Ы.: Простите за сей полночный бред. И простите, если где что не связно или есть ошибки. Это просто мои мысли. Сейчас просто 5 часов ночи. Пойду выйду на болкон, вдохну прохлады и в люлю.

Грустно мне... Всё время... Радостей мало... И всё кажется бессмысленным и бесполезным... Плохо это... Зато я снова могу мечтать (с лета этим не занимался, не мог), и это, наверное, хорошо и правильно.

В колонках играет - Fleur - Эволюция. Тщетность

Сегодня (ну... уже вчера... просто я ещё не ложился, в Ragnarok Online играл) ходил с Катей и Дашей на пивной фестиваль. Не ради пива, его я не пью, а ради того, чтобы послушать (нахаляву)) ) Крематорий и Агату. Послушал. Завтра на Расмус не пойду. Нет, Крем выступил оболденно. Я, к тому же, давно их не видел... Но вот на Агате мне не понравилось вовсе. И не из-за того, что они плохо пели, нет. Из-за толпы. Было просто противно среди этого, извиняюсь, быдла, стоять. Нет, быдло, конечно, не все, но большиство(( Население Питера показало себя во всех красе. Хотя нам ли, питерцам, не знать, какие у нас люди тут живут... Увы и ах.
И была ещё пара неприятных моментов за день, их я не буду описывать. И всё же, ввиду кое-каких обстоятельств, я считаю, что день удался.

Не хочу ничего писать. Не хочу ничего делать. Не хочу ни о чём думать. Не хочу ничего слышать. А то, что хочу - не могу. Остаётся только ждать. Поэтому я сижу за компом, тупо убивая время и ощущая себя идиотом, тормозом и много кем ещё, и жду.

Мну лучше. С утра съел пару таблеток, так теперь себя даже более-менее нормально чувствую. Катька приезжала. Морально поддержала. Спасибо. А то, что ты сегодня сделала, вообще трудно переоценить. Температуры нет, болит горло и голова (и чего я такой больной за компом делаю вообще?) Прорвёмся.

Давно я не писал... Произошло много чего за это время, но описывать всё я не буду, ибо влом, да и состояние у меня сейчас не то, чтобы за компом сидеть долго. Скажу только, что в универе мне осталось сделать только 2 вещи: сдать учебники и... Забрать документы. А ещё я заболел. Температура, головная боль, головокружение, болит горло... Вобщем, стандартный набор.
По поводу моего морального состояния: у вас бывало такое, что вам не хочется делать ничего, что нужно только вам? Т.е. сделать что-то для кого-то - не проблема, то вот для себя... Не хочется, и всё. "Надо бы сделать то-то... А, пофиг." Просто как-то все желания мои взяли и пропали. Вот позавчера, например, я просидел перед монитором с 01.00 до 13.30. Просто было пофиг на то, что надо бы спать. И на то, что надо бы завтра книги сдать, а если не лягу, то просплю весь день и ничего не сделаю. Мало того, я поспал 3 часа, т.е. до 16.30 где-то, а потом встал и уселся обратно за комп. И не вылезал до 2 часов ночи. Причём ничего дельного я не сделал, ни во что интересное не играл... Просто сидел и тупил. На самом деле, описанное выше - лишь частный случай того полного пофигизма в вопросах, касающихся только меня лично. Проблема есть, я её вижу, но пока не знаю, как решать. Посмотрим, что будет дальше.

Да, денёк... Ладно, утро - фигня, заходили ДэнSuicide_Master с ДимкойIlluzionist, тут всё как обычно. Потом прогнал их, помылся и АнтонLobo_Soltero зашёл. Тут ничего особенного... Зато вот дальше... Поехал к КатеДевочка-Яд. С собой КириллаМенестрель взял. Посидели. Кирилл убёг по делам. Я остался и ещё с Катькой посидел. В 23 часа надо было уходить, такие в общаге правила. Катя должна была спуститься со мной, чтобы мне отдали мой студень, который (опять же по правилам) лежал у охраны. И вот тут-то начинается самое интересное... Вызываем лифт, он приходит почти сразу, что очень необычно для Катиной общаги, и я ещё говорю, мол, раз так быстро пришёл, значит сейчас застрянет. И что вы думаете? ЗАСТРЯЛ!!! Мы в нём сидели до 1.30!!!! Было очень душно. Кате было нехорошо, но всё, слава Богу, обошлось.
Сейчас ночую вот у неё. Завтра в 8 подъём и домой. Спать.
Ну и понервничал же я...
Всё.

Ну вот, опять я давно не писал...

Что-то как-то... Так себе всё, что ли?.. И с универом, и с друзьями, и со мной самим... Третье, конечно, прежде всего. Я... Хмм, как бы сказать-то это... Мне ничего не хочется. Нет, не так. Не "ничего". Но многого. Очень многого. Забиваю на многое, опять-таки, из-за этого. На себя в первую очередь(( На себя в том плане, что мне не хочется почти ничего делать для себя. В политех ходить, будущее своё устраивать? Зачем? Убраться в комнате? Зачем? Подстричься (а точнее просто секущиеся концы обрезать)? Зачем? Побриться? Зачем? Столько "зачемов" и не одного "затема". Причём чувствую же жуткую неправильность всего этого... Совесть не спокойна... Кой-кому в глаза даже стыдно смотреть бывает... Да и в принципе тошно от себя... Самооценка моя стремится к 0, вот что. И поднять некому. Только и слышу ото всюду, что идиот. Пусть в шутку... Но когда шутка повторяется десятки раз за день... Теперь почти во всех компаниях себя лишним чувствую. Вцелом, раньше было похоже, только раньше это меня не задевало, а теперь начало. И дело во мне. Скучный я. Особенно с девушками. И если в начале общения это может и не быть заметно, то потом начинает вылезать... Или это потому, что я часто просто не могу говорить о том, о чём думаю? Отвлекает, блин... Понаползёт всяких мыслей, думаешь их, и, как побочный эффект от раздумий, тормозишь, когда с кем-нибудь общаешься... Правда бывают и такие мысли, которые думать приятно, но это не меняет сути. А ещё все эти мысли создают какое-то особое настроение, которое само себя потихоньку портит. Вот и сидишь, думаешь, немного выпадая из общения. А иногда и много. Тут уж когда как. Так что много думать и правда бывает вредно. А мыслей всё больше... Они копятся... А почему копятся? Рассказать некому. Вообще друзья по идее существуют для этого... Но один не умеет слушать, другой послушает, заявит, что я идиот и посмеётся (вобщем-то не факт, конечно, но весьма вероятно). Вот и всё. Охота что-то рассказывать отпадает. Неприятно. Вот ещё одна проблема в копилку. А там их уже и так куча целая... Нет, я пытаюсь компенсировать свою скучность. Поступками. Получается ли? Плоховато. Где-то я ступлю (либо вылезет врождённая криворукость-неуклюжесть), где-то куча мелочей сложится в такой жуткий бред, что всё будет перевёрнуто с ног на голову... А где-то не оценят. А ещё где-то не заметят. А ещё где-то решат, что меня можно использовать и, пусть неосознанно, этим займутся... Да ещё и бочку на меня катить умудряются.
На самом деле я понимаю, что почти у всех где-то в душе горы проблем растут... Всё растут и растут... И это вполне обычная ситуация, тут не н что жаловаться и нечему удивляться... Зато есть, от чего уставать. От постоянных попыток решения проблем, от этой беготни, от разговоров... А кого волнует, что ты устал? Тока тебя и волнует. Отдохнуть? А как тут отдохнёшь? Горы проблем растут и так, а если часть ещё и пытаться решать перестать, то вообще потом не разгребёшься... Завалит же...
А ещё я в людей веру подутратил. Преизрядно, причём. Раньше мог кому-то, самым близким, безгранично доверять... А теперь не могу. Говорят, весной шизофрения обостряется, хех)) Плохо это... Наверное...
Грустно. И чем дальше, тем грустнее. И всё сильнее страх того, что кто-нибудь сделает ещё грустнее.
Мне не нравятся все изменения во мне. Мне перестал нравится я сам. Я не горю желанием дальше идти в том же направлении. Ибо представляю, чем может всё это кончится. Не хочу замыкаться в себе. Не хочу, чтобы любая реплика могла запросто задеть, вывести из морального равновесия. Не хочу. Борюсь. Не сдаюсь. Просто выговориться захотелось. Хоть так... А о прогрессе в борьбе, пожалуй, пока рано говорить. И о его ожидании, пожалуй, тоже. Но это ничего. Всё будет хорошо. Обязательно.

Всё. Хватит с вас)) Голова уже плохо варит. Спать хочется. Сильно. Займусь, пожалуй.

З.Ы.: Вчера, оказывается, моему дневу 6 месяцев стукнуло...

Настроение сейчас - Грустно.

Поработал сегодня. Погулять ещё потом успел. До этого учился. На всех трёх парах был. На информатике, правда, спал... И снился мне препод по физике, говорящий всей аудитории: "Я не знаю, зачем Краснов вообще сюда ходит. Бесполезно." Аж пот прошиб. И я проснулся. А когда проснулся, обнаружил у себя на парте 2 таблички: "Батя спит" и "Я люблю Тохана". Это Жека мне, гад, подсунул!)) Учитель, небось, прочёл... Ну да ладно. Одну выкинул, на второй написал: "Таблички не ставить!", повернул её к надписью к ржущему Жеке и попытался снова уснуть... Но не судьба. Пара кончилась.
Но это всё мелочи. А вцелом... Всё неоднозначно. Да, пожалуй, так. Ибо я многого не понимаю в происходящем внутри и снаружи мну. Но я ищу ответы и потихоньку... Тьфу-тьфу-тьфу... Да, весьма потихоньку...

Ну вот. Я теперь снова учусь, не кошу. Я теперь постоянно гуляю после института. Я теперь возвращаюсь домой в двенадцать - полпервого. Я теперь почти не пишу в дневе. Только что глянул и ужаснулся. С 3-его апреля не писал... Инэт всё глючит, фотографий тоже не выложить...
Вчера вот поехал к Кате, так она умудрилась в лифте застрять, пока за мной спускалась. Её, правда, через полчаса уже открыли. Посидел у неё. Через n времени мы были на Комендантском. Компания собралась знатная, скажу я вам. Я, Дэн Suicide_Master, АнтонLobo_Soltero, КириллМенестрель, АйсаEis666, МефаMefistofel, ещё один Кирилл (друг Натана), Оля (двоюродная сестра Айсы), КатяДевочка-Яд, Офелия... Жуть. А потом, когда все порасходились, только мы с Офелией, Дэном, Катей и ещё парой девушек из тусовки Комендантской остались, я решил сбегать в магазин. И встретил там Алексея Горшенёва (вокалиста Кукрыниксов, если кто не знает), покупающего 3 банки яблочного сидра. Вот это встреча, блин. Поговорил с ним. Узнал, что он к какому-то другу на свадьбу приехал. Узнал, что тур, в котором они сейчас, жутко изматывает их. Что он мало спит. А он, в свою очередь, безошибочно узнал во мне студента (я покупал сухое пюре). Пожелал ему удачи, пошёл к остальным, пока шли к остановке трамвая, опять его встретили. Дэн с ним парой слов перекинулся, и мы ушли ждать транспорт. Пришёл поздно, как обычно. Сел за комп. Около часа ночи сделал попытку лечь спать. Не вышло. Сидел до 4... Не выспался. Сегодня засыпал на химии. После неё было окно, я пошёл к бабушке на работу, это совсем рядом с гидрокорпусом Политеха. Она во ВНИИГе работает. Её кофе меня спасло от засыпания на физике. Правда, препода я не слушал, ибо читал, но это мелочи. Вот так и живу. С Комендантской встречи вчерашней я бы с удовольствием выложил фоток, да глюки нэта не дают. Так что извините.

Настроение сейчас - Greta - Далеко