мы так долго охотились за серенькой мышкой, сегодня нашли её на пороге и она умерла минут через 10.
всё таки ненавижу этих котов, особенно когда их штук 20 по двору бегают
а наша белая мышь вообще оказалась крысой, как можно было не заметить?

охуеть как грустно, какие-то надуманные проблемы и воспоминания, которые мне нахрен не нужны.Думаю, мне вообще воспоминания не нужны.

never met a girl like u before-блядь это реально игги поп или всё таки другие исполнители и на него похожу и беки какие-то странные

вести бумажный дневник в некотором смылсе удобней:
-он всегда с тобой
-писать ручкой удобней и интерестней
-он более личный и его никогда не перечитываешь
но и у интернета есть свои преимущества
-твой дневник никто не прочитает, кроме скучающих случайны людей, комментарии которых могут быть даже неплохими советами или до смеха глупыми
-можно добавить фото, фоны, картинки и музыку, что делает сам дневник приятней и как-то более своим, как будто он некоторое отражение некоторой личности, а не обычная бумага или борд куда изливаються мысли

в любом случае, я неанвижу перепечатывать записи и в целом не вижу в этом смысла, можно просто вести два дневника, тем более, что я до конца не уверена,ч то я из тех людей, которые их ведут, несмотря на все мои старательные попытки и записи последнии два месяца, весбма регулярные, личные и точные.

что ж, мне сняли брекеты, теперь я у меня нет повода возвржаться в з и нет повода приехать к родителям, я даже не знаю как эо всю будет, и поэтому ли моя мать не спит, но делает вид, что видит 7й сон и встаёт выпить корвалола, или просто устала и действительно пытаеться уснуть

скоро я снова вернусь в квартиру, где меня ждёт беспорядок-когда все м ои вещи лежат не там и не так где хочу я, хоть и нигде нет не пылинки, мерзкий и тупой дима, которого ни я ни артур не звали не ждали и видеть как не хотели так и не хотим, и вита, без комментариев
денег опять ни черта нету, потому что отец артцра похоже решил в очередной раз забибить на него и вообще подумал что шлёт и так более чем достаточно
а витына зарплата, ну что ж на самом деле она будет витына, я это знаю, и я очень хочу попасть на этикурсы, потому что я боюсь что если не займусь чем-то что мне хочеться чейчас, то забью на это навсегда, а ещё поехать в крым и купить макбук и конечно индия и тайланд

В колонках играет - deep purple-sail away
моё лучшее решение в жизни было уехать из запорожья. с каждым днём я убеждаюсь в этом всё больше. я не жалею ни о чём и ни о ком, что/кого оставила там, да и вообще позади.
я всё ещё не знаю, что мне нужно, но я знаю кто.я до сих пор не могу разобраться в своих личных психологических проблемах, со своими проблемами со здоровьем и обществом и тут нет но.в последнее время, смотря на людей, с которыми общалась раньше, я как-будто снимаю розовые очки, мне стало гораздо легче говорить то, что я думаю и делать то, что я хочу. и именно поэтому я редко скучаю и никогда не жалею о том что было в городе, где я родилась.
огляыдываясь назад, я понимаю почему всё было так плохо, сейчас я бы не позволила так с собой обращаться и не стала бы выбирать себе в друзья большинство из людей, которых я знала.
наконец-то я действительно могу сказать, что для меня имеет весьма минимальное значение стиль и вкусы человека, который может быть мне интересен, абсолютно искренне, что я могу спокойно жить без бесплатных минут на телефоне, социальных сетей и модных магазинов.
я всё ещё не знаю, что мне нужно, но я знаю кто.я до сих пор не могу разобраться в своих личных психологических проблемах, со своими проблемами со здоровьем и обществом и тут нет но.

В колонках играет - John Lennon,Eric Clapton,Keith Richards,Mitch Mitchell - Yer Blues (Live in 1968)
Меняется даже место, откуда я захожу в интернет.
Теперь я сижу в интернет клубы, в которых принципиально не бывала.
Теперь я не сижу в icq.
Теперь я не живу с родителями.
Теперь я не в Запорожье.
Теперь я не смотрю сериалы.
Теперь я не сплю одна.

Но я не могу по-прежнему изменить ничего в своей голове, не могу просто поменять перегородки, как в игре на 180 градусов. Не могу даже на градус.
нельзя играть в прятки с собой, потому что твои действия выдадут тебя и слова других людей разрушат твою самообманчивую иллюзию.

Я знаю что на самом деле не изменюсь никогда.

В словах мало смысла, поэтому я так и не начала снова писать, поэтому так редко пишу в дневнике и всё ранво всем недовольно, потому что писать почти так же глупо как говорить, а если это кто-то прочитает то это в миллиарды раз глупее.

В колонках играет - yyys - runaway
Я с этим завязала.
Всё бы ещё ничего, я могу терпеть вечно наверное, но самое обидное что я просто деградирую, мне пора вырасти, иначе все вырастут а я останусь с бутылкой водки в руке и пиздостраданиями в голове.
Там и так мусора, зачем мне лишний хлам?
Вынести.

В колонках играет - Cinderella - Long Cold Winter
Мне снилась ася.
Сегодня я проснулась в 10 утра и за окном был дождь, у меня жужжал под ухом компьютер, а возле кровати была табуретка с конфетой и обёртками, рядом лежала книга Дареша, я была в расстеленной кровати и тёплой пижаме. Сегодня день города и ярмарка, и снова дождь.
Мне показалось , что я вернулась ровно на 2 года назад- в 10й класс, когда я вставала в субботу в 10 утра потому что раньше ложилась, когда я ещё выключала компьютер, любила сладкое и читала украинских бессмысленных современных псевдоандеграундных писателей, я ещё и на их концерты ходила,тогда я расстилала кровать, каждый вечер принимала душ и одевала пижаму.На день города, два года назад, тоже был дождь

и мы тогда все дружили.

Это странное ощущение, где-то глубоко внутри переполняющее меня воспоминаниями которое никак не уходит, вот мы с асей в женином дворе, едим чипсы катаемся на качели и играет саундтрек из друзей, мы мотыляли ногами и снимали их на видео, а ещё мы сидели в амсторе играли в карты постоянно с настей и вероникой, ходили на концерты и должны были быть в 10-11 дома, это было жёстко. У меня была уверенность, я как то чётко знала. что пойду сегодня гулять и кому мне позвонить и что будет клёво, мы мало пили и были пьяные и много курили.

у меня есть квартира на сумской и разбитое сердце

я зла, недовольна, неудовлетворена, обижена и нервная

потому что меня БЛЯДЬ ЗАЕБАЛ ЭТОТ ОБРАТНЫЙ ЭФФЕКТ

В колонках играет - REM - Leaving New York
Отправление песен вконтакте-особый вид общения. Вроде как, когда хочешь написаь человеку, но не знаешь что оп-па отправляешь ему песню, или когда сидишь и полчаса выбраешь самую млую песню с самым подходящим названием, что бы когда её слушали засосало под ложечкой-а название отражало всю историю жизни ваших отношений.
И вот ты заходишь на страницу, а тебе прислали кучу песен, и т отправляешь что-то взамен, как бы говоря, бля отъебитесь, а, со своей лирикой и искусством ли просто игнорируешь труды своих «друзей». Или будешь выбирать весь вечер аудиотрек, который бы больше всего понравился человеку и в то же время характеризовал тебя и показывал какой ты весь из себя и что ты там чувствуешь.
А можно в игру играть-кто больше песен кинет и кто больше чьих добавит, вряд ли по такой игре можно делать ставки, но кто-то рано или поздно выиграет.
Или можно от скуки бросать песни, просто что б поделиться маленькой радостью-новой мелодией или, что s, в ответ прислали что-то стоящее, а может что б хоть кто-то тебя заметил и с тобой заговорил, или как приветствие в честь добавление в друзья, или как намёк на то что вы давно не общались ил на то что ваши жизненные реальные отношение переживают некоторые изменения или банально зашли в тупик.
Интересно, изобретатель функции «отправить аудиозапись» полагал так же?..



я могу невольно придумать миллиард способов написать о тебе не говор ни слова

можно бежать хоть на край света, но от себя всё равно не убежишь
и проехав сотни киллометров, поменяв в своей жизни всё, ты будешь сидеть сидеть на кровати с компьютером и музыкой, с полным столом пустых тарелок и рыдать мечтая только о том, что бы поскорее умереть

хреново быть со всеми и ни с кем, или ничьей
это снова вопрос выбора, я бы предпочла одиночество чем так, пожалуй
в нём есть оределённость
это осязаемая проблема, с чётки путями решения, как математическая задача

а моя проблема в том, что меня хватило на 5 дней
в том, что я была права
и в том что я схожу с ума

on call

В колонках играет - Iggy Pop - Beside You
Настроение сейчас - Iggy Pop - Beside You

мне кажется, что способность любить у человека прямо пропорциональна его способности злиться и ненавидеть, его злоба, все подлости, который он сделает прямо пропорциональны его щедрости и количеству милых, добрых мелочей, а язвить-готовности утешить.

чувства накалены до предела, балансируют на тонкой грани сумасшествия и парализации жизни

ненавижу свою жизнь за полное отсутствие логики, если представить мою судьбу в виде пазла, то ни один кусок не будет сходиться сов семи соседними а некоторые будут совершенно одиноки и неприкрепимы ни к чему

я просто знаю что переживу и теперь, и буду переживать вечно даже если буду жить миллион лет и ничего не измениться
потому что

I can`t stop loving you
kiss

В колонках играет - Brian Molko, Faultline & Françoise Hardy - Requiem For A Jerk
Людям безумно сложно понять что я злобная, эгоистичная сука,
не стерва-потому что моя злоба и эгоизм не чётко продуманный план будущего благополучия и процветания, а просто сука, которой лень напрягаться ради кого бы то ни было.

Я не служба социальной поддержки и не семейный психолог, по сути я не психолог вовсе, я скорее сама перспективный клиент в прошлом настоящем и вероятно в будущем.

Но всегда проще часами, днями, месяцами, годами доводить себя до исступления и накалять меня чем один раз признать, что я - конченая сволочь

я совсем забыла, что разучилась писать, за всеми этими бедами, проблемами, ерундой в голове, совсем забыла, что перестала делать то, единственное, что по мнению хотя бы других мне удавалось.

это сломалось во мне и неизвестно подлежит ли ремонту.

так вышло, что ничего не вышло.

последние планы на клёвое лето сломались, последняя надежда на личную квартиру оборвалась, цели я так и не добилась, так и не вышло разлюбить, не получилось полюбить себя, я не сделала ВСЁ, то что планировала.

у меня болит голова и отчаянно не хватает всего, чего может не хватать 16ти летнему подростку, ребёнку с проблемами в семье, испорченной девушке, одинокой девочке, сумасшедшему человеку.

перешкольница, недостудент

я хочу что бы фраза
You can`t always get what you want
перестала быть моей жизнью.

я опять настроила планов, привязалась, задумалась о идее, а всё как всегда не так как хотела, как думала, как мечтала.
я по прежнему то звено цепочки, которое лежит отдельно, ничего не связывает и никому не нужно

поэтому я так быстро ржавею.

потому что всегда так быстро привязываюсь и слишком много придаю значения тому, что никогда не придаст значения мне.

Уже первое августа, посмотрела в кои-веки в календарь и словно током ударило.
Лето уже заканчивается, а ещё и не началось.

Похоже я неисправима, ибо вместо того что бы запоминать светлые моменты и новые знакомства я всегда возвращаюсь к одному и тому же.
Могу дать вам один совет- психологи и психотерапевты полные мудилы, вот она истинная трата денег.

Вокруг меня всё весьма странно и неправильно вертится.
Я когда-то читала в книге или рассказе, про человека который осознал что живёт в мире с кучей параллельных уровней, которые вроде бы и похожи друг на друга и ни в дном из них нет динозавров или пришельцев, но характеры людей, погода и время разные.
Я не как он, я прост живу в одной и той же параллели но могу видеть как люди живут в других.
Действительно, ма, почему меня так тянет ко всему плохому?

прощай

Скучно, одиноко,дождливо-вот и всё моё лето.

Есть время до 15го, если не измениться ничего с ****** и ******* уеду в Севастополь на 8 лет, начну новую, и наверное заведомо провальную жизнь.
5 лет филологии и 3 года преподавания, а потом соберу вещи накоплю денег за три года на билет и эмигрирую на кубу.
а если не поступлю в Днепропетровск или Севастополь то просто соберу вещи и уеду навсегда куда глаза глядят или просто что-то с собой сделаю.

В концу-концов мне всё это ужасно надоело.

Это лето просто отвратительно, я хочу что бы оно скорее уже кончилось, я никогда ещё так не ненавидело лето.
Не знаю что меня может спасти, разве что действительно чудо.

Почему я так привязываюсь к людям и как о них забыть?
Почему я так зациклена на весе и как это изменить?
Почему я так ненавижу себя и всё вокруг и что с этим делать?
Почему я уже скучаю по единственному на данный момент другу, хотя она ещё не уехала?
Почему для меня так важно то, что важно?
Почему в последнее время мои мечты совершенно не сбываются, даже через пень колоду?

В колонках играет - Fleetwood Mac - I Love Another Woman
и не думала писать, но прочитала чужую запись и почему-то решила сделать свою.
не знаю, чего я жду, может мне станет лучше, или это убьёт ещё немного времени.

сейчас я знаю только то, что я
ужасно хочу курить
хочу работу

а лучше несколько, что бы для мыслей и прочего оставалось меньше времени. хочется с головой окунуться в другую жизнь, пусть не весёлую и даже не подростковую, хотя бы просто другую. и к тому же безусловно хочется, что бы были деньги, всегда когда они нужна.

можно было бы заработать денег на то, что бы хотя бы в конце августа куда-то поехать.

может до этого времени я и не хотела признавать, что я одинока, совершенно, без всяких но, НО теперь отчётливо это осознаю, понимаю, и я действительно не знаю измениться это когда либо

не знаю почему, мне всегда казалось, что моя жизнь будет выдающейся, оригинальной, я не рассчитывала стать популярной или быть всё время счастливой, но я была уверена что точно не буду одинока и буду развлекаться. но всё совсем не так, мне 16ть и я не в депрессии, теперь я уже просто одинокая, я могу с уверенностью сказать "у меня нет друзей" и после этого я уже не могу добавить что-то вроде "потому что мою жизнь поглощает анорексия\булимия", "потому что я сама всех игнорирую", и.т.д.. теперь я действительно просто одинока. и это не круто.

не круто ещё и потому что я не так одинока как хотела бы, у меня нет своей квартиры, дохода и собаки.

я жалела, что теряю лето, теперь я поняла что это всё равно, потому что оно уже заведомо потеряно.

завтра буду звонить работадателям, если кто-то это прочитает зажмите за меня пальцы и пожелайте удачи.

522 дня

You can`t always get what you want.

В колонках играет - LED ZEPPELIN - No Quarter
а люди всё ещё делают комплименты моей удобе
где она?
люди всётаки тупые

люди тупые

вот же хреново-то
сил не на что нет
тошнит и руки трясутся
чёртова жизнь

на улице жара
а у меня на что-то аллергия или просто самый отвратительный, не проходящий насморк на свете

денег нет, поскорее бы лето, что бы найти работу

Я часто представляю себя кем-то другим и это не обязательно далжен быть ктото прекрасный и гениальный, как анпример, Иди или Джимми, это может быть просто соседский кот.
потому что я не знаю, просто не-зна-.ю как можно бвть мноц , просто ещё быть?\
не покончить с собой?
не спрыгунуть с моста?
я свихнулась несколько месяцев назад, начала сходить с ума, и теперь я слышу голоса, я уже несколько месяцев не общалась с людьми без необходимости, я в тупике.

В колонках играет - Ringo Starr - Night And Day
я бы продала пол жизни, всё, что у меня есть и душу за то что бы жить в 60-70
я бы продала пол жизни, всё, что у меня есть и душу за то что бы быть такой же потрясающе красивой
я бы продала пол жизни, всё, что у меня есть и душу за то что бы за то что бы общаться с теми людьми
я бы продала пол жизни, всё, что у меня есть и душу за то что бы в живую танцевать на тех концертах
я бы продала пол жизни, всё, что у меня есть и душу за то что бы жить так

у неё это было
и она тоже была несчастна

Choose your future
choose life

всегда можно начать сначала

...