Не знаю, заходишь ты сюда или нет, но вдруг, да зайдёшь когда-нибудь..
Ты, наверное, решил, что тебе звонила я, а не Лиза. Нет, я не звонила, и никогда не стала бы этого делать. Какой смысл звонить человеку, который игнорирует твои звонки? Я Лизе запретила тебя беспокоить уже давно, но она – ребёнок, и ей не понять некоторых вещей. Да что там, мне самой-то не всё понятно, но если ребёнок скучает – ей не объяснишь, что нужно забыть и не беспокоить тебя. Я до вчерашнего дня не знала, что она тебе звонила. Ты прости её, она ещё маленькая совсем и очень привязана к тебе. Попробую ещё раз с ней поговорить. Но, чем просто не брать трубку, ты бы лучше поговорил с ней сам, по-человечески, как со взрослым человеком. Она поймёт. Конечно, можно понять, что она для тебя – чужая, и тебя всё это мало волнует, но разве не ты хотел в своё время стать для неё ближе, чем просто чужой дядя?..

Если тебе интересно узнать что-то обо мне (а, наверное, интересно, если ты читаешь эту запись) – да, я тоже скучаю, и мне очень тебя не хватает. Но только тебя – того, прежнего, без «камня за пазухой», открытого и родного, с которым мы не могли быть врозь даже часа: смеялись, обсуждали что-то вместе, строили планы, могли проговорить всю ночь, до утра, слезами горькими заливались друг у друга на плече, были откровенными и честными, любили и думали, что так будет вечно..

Мне часто не хватает тебя, чтобы поделиться с тобой прочитанным, увиденным, услышанным, обсудить, послушать твоё мнение, чтобы посоветоваться с тобой, когда нужен совет, чтобы вместе готовить ужин, как мы это делали сто раз, чтобы даже выпить бутылочку моего любимого Асти под какой-нибудь старенький фильм (который, впрочем, никогда не досматривался, кажется, и до середины) – всё это можно перечислять долго. А ещё мне нравилось с тобой быть слабой. Я этого никогда и ни с кем не чувствовала, и это такое классное ощущение! Да всё это уже и неважно, наверное..

Я сейчас одна, если тебе и это интересно, и мне очень уютно и комфортно с моим ребёнком. Я получаю массу удовольствия от заботы о ней и от того, как мы с ней проводим свободное время. Я действительно счастлива, что она у меня есть. Скажу даже больше - я всё так же хочу ещё одного маленького ребёночка, и мы с Лизой иногда представляем, как бы мы с ним нянчились. Но это, конечно, так, чисто теоретически..

Я одна потому, что не хочу размениваться на случайные встречи и ни к чему не ведущий секс «без обязательств». Мне это не нужно. Это не жизненно необходимая для человека вещь. А к новым серьёзным отношениям я пока не готова. Не могу или не хочу - не знаю, что правильнее. Может быть, сердце ещё не свободно, воспоминаний слишком много хороших, а может – ещё и потому, что просто устала я от этого. Какие-то новые чужие люди.. Зачем, когда это всё равно заканчивается ничем? И мне тяжело переносить эти потери, которых вполне можно избежать, если ничего не начинать, да и Лиза уже слишком большая, чтобы не замечать ничего. Там, конечно, время покажет, но пока всё так, как есть..

Хотела бы я тебя увидеть? Да, хотела бы, и была бы очень рада тебя увидеть, если бы ты пришёл ко мне с открытым сердцем, а при встрече был откровенен и искренен со мной и рассказал мне всё, как есть – почему? зачем? и как жить дальше? Без недомолвок, скрытых обид и домыслов, тайн и загадок, которые не имеют решения. Я имею в виду то, что ты не стал делать в прошлый раз – говорить со мной откровенно "здесь и сейчас" и обсуждать вопросы, которые касаются нас обоих, со мной, как с близким и родным человеком. Для меня это очень важно и по-другому я не могу и не хочу. Я думаю, ты понимаешь меня..