Чистила сегодня рабочую почту и нашла свою трёхлетней давности переписку с подругой.. Неужели это была я?..
Я так изменилась за эти три года.. Стала гораздо более замкнутой, инертной. Я обожала переписываться и делала это с огромным удовольствием. Каждое письмо – сплошной позитив, уверенность в том, что завтра всё будет только лучше, как будто у меня и не было проблем, как будто я и не была одна.. Я имела совсем немного, но считала, что я богата в смысле впечатлений и отношений. Я не страдала от того, что никого так же не было рядом со мной, как нет и сейчас, но сейчас я не могу не обращать на это внимания, а тогда я всё равно была счастлива – новые интересные люди, вера в то, что всё ещё впереди, вера в то, что я особенная, что моя верность и откровенность, моя самая заветная мечта не останется незамеченной там, во Вселенной.. Я легко знакомилась с разными людьми, старалась наладить с ними дружеские отношения и мне это удавалось. Куда-то стремилась, всё было интересно увидеть, узнать. Могла открыто и с юмором писать о себе и о своей жизни, интересовалась жизнью других, чувствовалась какая-то эмоциональная свобода, готовность и жажда новых впечатлений. Большой город – большие возможности..
Что со мной произошло?.. Откуда эти жуткие комплексы и самоуничижение, нежелание встречаться с теми же подругами или что-то изменить в своей жизни?..
Может быть, потому что Лиза повзрослела, и теперь мне уже сложно жить параллельно с ней, и мы живём одной жизнью? Или я повзрослела, и посторонние люди перестали меня интересовать? Или люди слишком жестоко обходились со мной всю жизнь, пользуясь моим доверием, и убили во мне надежду?..
А где же цель, мечта? Почему её больше нет? Где вера в себя? Как мне вернуть её? Почему я совсем забыла про себя, задушила свои интересы и потребности? Ведь прошло так немного времени – не 20 или 30 лет, а каких-то три года, а я чувствую себя так, как будто я прожила уже всю жизнь, и у меня уже всё в прошлом..
Несбывшаяся мечта о счастливой семье, кажется, убила во мне все признаки жизни. Вселенная осталось слепой и глухой, несмотря на все книги и убеждения, что если чего-то очень сильно хочешь – это обязательно сбудется. Люди – женщины, мужчины – с гораздо большими пороками, чем мои, живут счастливо: любящий муж, достаток, море удовольствий и прочее. Получается, что мой стиль жизни, какая-то допотопная «порядочность», совсем не интересует Вселенную, и я просто-напросто добровольно и совершенно напрасно отказываю себе в том, что могло бы сделать мою жизнь более яркой, избавься я от этих предрассудков? А как же мне теперь изменить себя?..
Я больше не верю в то, что у меня всё получится. Я вообще больше не могу никому и ни во что верить. Ни в людей, ни в бога. Всю свою жизнь я мечтаю об одном и том же: счастливая семья, любящий и любимый муж, наши маленькие дети, Лиза, которая счастлива, потому что счастлива я, у неё чудесные дружеские отношения с моим мужем, у нас небольшой домик, в котором всегда рады гостям, а в нашей семье всегда любовь, полное доверие, чистота, поддержка и понимание и никаких измен. Мы проводим вместе всё свободное время, мы вместе воспитываем детей, решаем наши мелкие бытовые проблемки, мы вместе отдыхаем и проводим вечера, мы вообще всё делаем вместе. Никто не унижает и не подавляет друг друга, мы уважаем и ценим желания друг друга, знаем мечты друг друга и стремимся сделать что-то приятное друг для друга, мы не боимся говорить откровенно друг с другом, рассказывать друг другу о своих планах и выполнять их вместе, потому что мы любим и верим, потому что мы – самые близкие и родные люди друг для друга..
А вместо этого мне приходится всё делать и решать самой, одной, жить не своей жизнью, отказывая себе во всём.. Да, собственно, и отказывать-то мне себе не в чем, потому что я уже ничего не хочу. Я уже привыкла ничего не хотеть. Это ужасно, когда об этом задумываешься..
Господи, помоги мне!..
