P.S. Какую-то фигню написала.. Зачем - не знаю. Музыкой навеяло.

Ой, трындец.. Ну какие ж людишки меня мелкие окружают, однако!.. Что дядьки, что тётки.. То ли все люди на самом деле такие, а я – засланец с другой планеты, со своей дурацкой «порядочностью» никому ни фига не понятный. То ли что уже думать – не знаю.. Пипец. Как жить-то?.. Где б найти такого человека (не важно, мужик он будет или баба), чтобы был такой же, как я? Чтобы убедиться, что я вполне здорова, и есть ещё на свете люди, которые мир воспринимают так же, как я. А то я уже начала сомневаться в собственной адекватности.

Всё. Хватит. Задолбало. Сколько можно терпеть равнодушие и безразличие? Мы будем жить теперь по-новому!

Это ужасно и глупо, но как же пусто без тебя и трудно без тебя..

Неужели я совсем зря ждала тебя?..

«Война и мир» - супервещь! Дочитаю – обязательно буду смотреть, фильм уже лежит на полке возле телевизора, ждёт своего часа.

 

Вчера мне сказали, что я похожа на училку из 19-го века. Может быть, на имидже подсознательно сказывается «погружение» в то время.. В любом случае, быть похожей на училку не хочется, надо подумать над этим.

 

Хотя, в 19-й век я бы перенеслась отсюда с превеликим удовольствием – идеи у людей были, понятия о чести и справедливости, вера была и совесть элементарная. Даже война – и та по правилам, честно и по-пацански. Отношение к браку, к женщине, к родине, наконец, было глубоким и серьёзным, ответственность – перед богом ли или перед царём – не важно, но была. Сейчас же – только гламур и деньги, да быдлячество повальное, безыдейное, беспринципное и аморальное. Всего-то 200 лет прошло, а народ как переменился в Рашке – страшное дело!.. Лучше бы не трогали монархию, честное слово. Крепостное право бы отменили – и достаточно.

 

Но Толстой-то – молодец! Я уж не говорю о том, насколько надо было быть в курсе всех событий, сколько надо было просидеть в архивах, чтобы с такой скурпулёзностью описывать баталии, сколько надо было провести времени во всевозможных обществах, чтобы быть в курсе политических тем того времени, и какой незаурядный ум нужно было иметь, чтобы давать такую тонкую оценку всему происходящему, чтобы так точно чувствовать и описывать людей, нюансы их поведения, вплоть до мимики, и смелость, чтобы, будучи дворянином, так стебаться и иронизировать на тему высшего света..

Чистила сегодня рабочую почту и нашла свою трёхлетней давности переписку с подругой.. Неужели это была я?..

Читаю нашумевший в своё время труд американского учёного, психолога, доктора Джона Грея «Мужчины - с Марса, Женщины – с Венеры» ("Men Are from Mars, Women Are from Venus", John Gray). Читаю по своей традиционной причине – чтобы мой английский язык ввиду чрезвычайно редкого его применения на практике, не умер совершенно, и плюс к этому – давно интересно было, что же это за книга, уж очень много я встречала раньше упоминаний о ней в разных источниках.

Хоть и удалил ты зачем-то письма свои из моего ящика без спросу, да много их осталось ещё у меня. Читаю я эти письма – и старые, ранние совсем, и последние - и думаю, как же глупо всё получилось! Писец просто.. Ладно бы – баба какая на горизонте маячила или у меня кто-то другой, как у людей и бывает. Так нет! Просто не поняли друг друга, просто два козерога.. Глупо, ужас как глупо.. Я не права была в том, что хотела всё знать «здесь и сейчас», не могла потерпеть, подождать, убедить себя относиться ко всему проще и спокойнее, а ты не прав был в том, что не мог понять, что я просто очень устала жить в неизвестности и напрягался, когда я обижалась и пыталась что-то выяснить.
Плохо мне было не потому, что с тобой плохо – с тобой плохо быть не может - а потому что ждать устала в неизвестности, когда тебя не было, а когда ты пришёл – опять неизвестность, опять нужно чего-то ждать.. Блин, неужели это трудно понять было? Тебе нужно было просто попытаться понять меня и быть со мной откровенным, не стесняясь признаться в том, что у тебя что-то получилось не так, как ты планировал. Подумаешь – планы! Фигня это всё – планы. Не в планах счастье. Главное – стремиться, главное – вместе. Поговорили бы – и решили, как будем жить дальше. Любят людей не за то, что они успешные и всё у них зашибись. Зачем тогда было знать, люблю я тебя или нет, если ты в это знание не верил ни фига, раз стеснялся даже разговаривать со мной откровенно?..
Не знаю, как у тебя там дела – возможно, ты уже и не помнишь меня – а мне вот все кажутся чужими, даже не хочу ни с кем быть больше. Пыталась хотя бы просто общаться – чужие все, искусственные..

Будешь смеяться, Лазарев, а ведь снишься ты мне почти каждую ночь! Разные сны – и хорошие, и тревожные, и эротические, и даже детективы снятся. Вот как! Ты так не умеешь. Да и у меня раньше такого не было, если честно. Обычно расстались – и расстались. И никаких снов, мыслей и всякой такой ерунды. А теперь вот новая развлекуха – астральное общение!
Как ты там, интересно? Уже женился, наверное, или только собираешься… Нашёл свою очередную «судьбу»?

Уже третий день так хочется цветов!.. Большой букет белых или розовых тюльпанов!.. Именно тюльпанов почему-то..

А на улице весна!! Хоть и холодно, и солнце бывает ещё редко, а всё равно – весна!!

Я так чувствую её всегда! Каждой своей клеточкой чувствую! Обожаю весну!! Грязный, тающий снег, капель (особенно утром в выходной день, когда не надо никуда спешить и можно поваляться в кровати и слушать её, вперемежку с пением птиц, которые, как и я, несмотря на холод, радуются тому, что наступила весна), асфальт, появляющийся из-подо льда, раннее солнце, потом первые листья и тепло.. Грустно немного, что любимого человека, с которым я могла бы «поделиться» своей весной, нет рядом со мной, но всё равно классно-то как – весна!!!! Ничто не может испортить мне этот праздник!

Мне кажется, даже если бы я вдруг заснула на несколько месяцев, то потом, проснувшись, не глядя за окно или в календарь, могла бы точно сказать, наступила весна или нет. Как сурок.
Что бы ни происходило в моей жизни, у меня в это время всегда такие же ощущения и чувства, какие были, когда мне было шестнадцать лет – хочется лететь по воздуху, дышать полной грудью, долго-долго бродить по улицам, быть самой красивой на свете и любить! Хочется жить, как никогда, чтобы видеть весну и быть частью её. В другие времена года такого не бывает. Наверное, если бы мне предложили выбор, я предпочла бы умереть осенью.

Сашка, Сашка.. Помнишь ту твою квартиру на первом этаже? Я её часто вспоминаю.
Особенно почему-то кухню и окно из неё, которое выходит на сквер. Так и представляется картинка – утро, свет, падающий в окно через нежно-оранжевую штору, ты поёшь песенку в ванной, чай заваривается в кружечке возле плиты, а я стою – почти раздетая, без косметики, с распущенными волосами - и смотрю в окно на тающий снег и птиц, которые суетятся на соседнем дереве.. Вот бы сейчас там оказаться, в той картинке!

Больше всего в последнее время раздражает и выводит из себя слово «кризис», которым спекулируют все, кому не лень.
Зарплату людям не платят, с работы увольняют – «Так кризис ведь!»
Цены на всё, чего не коснись, нагло задирают – «Так кризис ведь!»
Уличный и не очень, юмор на тему кризиса лично мне совершенно не кажется смешным, хотя в последнее время редкая острота обходится без того, чтобы ввернуть это словцо. И все радуются!
Нужно впарить некачественный товар, которого и раньше было до фига и больше – назовём его «антикризисным» и большими буквами напишем эту муть на упаковке.
А призывы «Наживись на кризисе!» и тому подобная хрень на рекламных плакатах вообще выглядит смешно, ибо под маркой этого самого «кризиса» уже давно и успешно наживаются все, кто может теперь смело прикрыть этим волшебным словом свою неуёмную жадность и дать ей, наконец, расцвести махровым цветом, поскольку теперь этому есть замечательное и всем вполне понятное оправдание. Ну и бардак!!! Какое же дикое у нас общество! Общество степных азиатских мародёров. Кто кого круче обманет и оберёт.

А не уехать ли нам с Лизаветой куда-нибудь подальше?.. Здесь делать вообще нечего, и дальше будет только хуже. Выучить обеим немецкий язык к концу Лизиной школы – и свалить в Германию, там хоть порядок какой-никакой. Лизу в университет местный (всё равно учиться даже дешевле, чем в нашей грёбаной столице, в наших не в меру распальцованных и пафосных институтах с уровнем образования таким, что ни в одной цивилизованной стране мира оно просто не признаётся), а я – своё дело открывать. К примеру, «Русские пироги»! С заказом по интернету и доставкой! Экзотика ведь, ёлки-палки! Сначала самой месить и печь, а там, глядишь, и людишек набрать. И интересно, и пошли все лесом со своим идиотским кризисом.

И правильно он не хотел, этот невидимый. Зачем же злиться понапрасну и утверждать, что знаешь что-то лучше меня, если речь идёт о моих чувствах и моих мыслях? Это ведь моя территория, и здесь я пишу то, что чувствую и о чём думаю. Пишу сама для себя. Ни для тебя, ни для кого бы то ни было. А уж как к этому относиться, если ты всё же прочитал - верить или не верить - это уже твоё право.

А мне вот почему-то кажется, что наоборот - это в твоих комментариях нет искренности. Я в них не вижу ТЕБЯ. Это – импульсивная запись. Там, глубоко, ты думаешь совсем о другом и по-другому. О чём – я не знаю, ты, к сожалению, мне об этом не говоришь.
Знаешь, импульсы, эмоции, были и у меня, и на этих импульсах я писала и другие сообщения в своём дневнике, но на следующий день или спустя два-три дня я их удаляла, потому что приходило понимание того, что импульс проходит, уступая место более стабильным мыслям и чувствам, и сообщение больше не имеет смысла. Оставались «жить» только те записи, которые отражают истинную суть вещей.

Думать и догадываться, как ты говоришь, «Почему? и Зачем?» я не хочу. Разумеется, у меня есть мысли по этому поводу, они совершенно разные, но я не считаю правильным додумывать кем-то недосказанное и делать свои собственные выводы, не выслушав другого человека. Я не могу войти внутрь кого-то и думать за него, я, к огромному моему сожалению, не могу читать мысли. Все люди разные и выводы (реакции) на определённые события мы делаем исходя только из собственного опыта. Пытаться по реакции другого человека выявить истинную причину этой реакции – бессмысленно, так как у каждого из нас свой собственный алгоритм "причина-следствие", и схожая реакция может у разных людей быть вызвана абсолютно разными причинами. В крайнем случае, я считаю, правильным было бы спросить у этого человека «Правильно ли я понимаю?», поделиться своими выводами и, поговорив откровенно, принимать важные для обоих решения.

Думаю, если бы один человек хотел понять другого или сказать ему что-то важное, он бы не молчал, не испарялся и не рубил с плеча, сделав свои субъективные выводы, а поговорил с этим человеком лично, допустим, где-нибудь в тихой кафешке, чтобы никто не отвлекал. Да неважно где, главное – сказать то, что чувствуешь и думаешь на самом деле, услышать другого человека и понять - никто ведь не может быть уверен в своей правоте, если эта правота основана на собственных догадках. Если, конечно, эти субъективные выводы – не повод для того, чтобы, сославшись на них самому себе, наконец, разрубить то, что давно хотелось.

Ты считаешь, что лучше быть жестоким, чем слабым? Это не совсем так. Во-первых, то, что ты считаешь слабостью – совсем ею не является, а сильные люди совсем не обязательно должны быть жестокими и холодными. Иногда честнее и правильнее было бы проявить «слабость», чем ранить близкого тебе человека.

Не знаю, заходишь ты сюда или нет, но вдруг, да зайдёшь когда-нибудь..
Ты, наверное, решил, что тебе звонила я, а не Лиза. Нет, я не звонила, и никогда не стала бы этого делать. Какой смысл звонить человеку, который игнорирует твои звонки? Я Лизе запретила тебя беспокоить уже давно, но она – ребёнок, и ей не понять некоторых вещей. Да что там, мне самой-то не всё понятно, но если ребёнок скучает – ей не объяснишь, что нужно забыть и не беспокоить тебя. Я до вчерашнего дня не знала, что она тебе звонила. Ты прости её, она ещё маленькая совсем и очень привязана к тебе. Попробую ещё раз с ней поговорить. Но, чем просто не брать трубку, ты бы лучше поговорил с ней сам, по-человечески, как со взрослым человеком. Она поймёт. Конечно, можно понять, что она для тебя – чужая, и тебя всё это мало волнует, но разве не ты хотел в своё время стать для неё ближе, чем просто чужой дядя?..

Если тебе интересно узнать что-то обо мне (а, наверное, интересно, если ты читаешь эту запись) – да, я тоже скучаю, и мне очень тебя не хватает. Но только тебя – того, прежнего, без «камня за пазухой», открытого и родного, с которым мы не могли быть врозь даже часа: смеялись, обсуждали что-то вместе, строили планы, могли проговорить всю ночь, до утра, слезами горькими заливались друг у друга на плече, были откровенными и честными, любили и думали, что так будет вечно..

Мне часто не хватает тебя, чтобы поделиться с тобой прочитанным, увиденным, услышанным, обсудить, послушать твоё мнение, чтобы посоветоваться с тобой, когда нужен совет, чтобы вместе готовить ужин, как мы это делали сто раз, чтобы даже выпить бутылочку моего любимого Асти под какой-нибудь старенький фильм (который, впрочем, никогда не досматривался, кажется, и до середины) – всё это можно перечислять долго. А ещё мне нравилось с тобой быть слабой. Я этого никогда и ни с кем не чувствовала, и это такое классное ощущение! Да всё это уже и неважно, наверное..

Я сейчас одна, если тебе и это интересно, и мне очень уютно и комфортно с моим ребёнком. Я получаю массу удовольствия от заботы о ней и от того, как мы с ней проводим свободное время. Я действительно счастлива, что она у меня есть. Скажу даже больше - я всё так же хочу ещё одного маленького ребёночка, и мы с Лизой иногда представляем, как бы мы с ним нянчились. Но это, конечно, так, чисто теоретически..

Я одна потому, что не хочу размениваться на случайные встречи и ни к чему не ведущий секс «без обязательств». Мне это не нужно. Это не жизненно необходимая для человека вещь. А к новым серьёзным отношениям я пока не готова. Не могу или не хочу - не знаю, что правильнее. Может быть, сердце ещё не свободно, воспоминаний слишком много хороших, а может – ещё и потому, что просто устала я от этого. Какие-то новые чужие люди.. Зачем, когда это всё равно заканчивается ничем? И мне тяжело переносить эти потери, которых вполне можно избежать, если ничего не начинать, да и Лиза уже слишком большая, чтобы не замечать ничего. Там, конечно, время покажет, но пока всё так, как есть..

Хотела бы я тебя увидеть? Да, хотела бы, и была бы очень рада тебя увидеть, если бы ты пришёл ко мне с открытым сердцем, а при встрече был откровенен и искренен со мной и рассказал мне всё, как есть – почему? зачем? и как жить дальше? Без недомолвок, скрытых обид и домыслов, тайн и загадок, которые не имеют решения. Я имею в виду то, что ты не стал делать в прошлый раз – говорить со мной откровенно "здесь и сейчас" и обсуждать вопросы, которые касаются нас обоих, со мной, как с близким и родным человеком. Для меня это очень важно и по-другому я не могу и не хочу. Я думаю, ты понимаешь меня..

Читаю «1984». Я в восторге. Настолько современно, реально и страшно – с ума сойти! Я раньше, начав было уже однажды её читать, посчитала, что это – типичная, «заказная» политическая сатира, воспоминания какого-нибудь отставного журналиста (читай, шпиона), работавшего в Совке в 50-70 гг 20-го столетия - и книга пролежала у меня на полке, ожидая своей очереди, довольно долго. Удивилась, когда прочитала информацию об авторе и книге – она написана в 1949 г. человеком, родившимся ещё до революции 1917 г!!! Это не сатира, это – какое-то жуткое пророчество. Пусть в книге всё описано гротескно, но ведь всё это было на самом деле! Именно так всё могло бы быть, если бы мы продолжали жить по этим правилам и дальше. Откуда человек, живший на другом конце Земли и ушедший из жизни до того, как махровым цветом расцвела у нас эпоха застоя, мог всё это знать?..

Можно решить быть врозь, но это не значит перестать вспоминать.
Можно решить забыть, но это не значит перестать скучать и встречаться во сне.
Можно решить изменить свою жизнь, но это не значит, что от этого она станет лучше.
Можно поверить в то, что больше не любишь, но это не значит, что чувств больше не осталось.
Можно поверить в то, что ты прав, но это совсем не значит, что ты не ошибаешься.

Своего единственного человека можно встретить только один раз, и что бы ни происходило с тобой до или после – будет просто твоя отчаянная и безрезультатная попытка заставить себя поверить в то, что этот «один раз» ещё впереди.
То, что этот человек – тот самый, ты поймёшь сам. Поймёшь сразу, но иногда люди понимают это тогда, когда этого человека уже нет рядом с ними.
Нужно не бежать, а беречь. Чтобы не терять, надо попытаться понять друг друга – поговорить, услышать, уступить и сберечь. Всегда нужно пытаться понять, что бы тебе ни казалось, как бы ты ни был уверен в своей правоте.
Письмо может исказить смысл. Письмо, адресованное другому человеку, не тебе – тем более.
Не бойся спрашивать, не бойся задавать вопросы. Всё может оказаться совсем не так, как ты подумал, когда принял своё решение.

А у меня во вторник стащили мой любимый красненький мобильничек. Я думала, их уже не воруют..
Вообще, у меня ни разу в жизни ничего не воровали – ни сумку, ни из сумки. Я всегда про себя посмеивалась над теми, кто жаловался, что у них украли из кармана или сумки деньги или телефон, думала – сами виноваты, рассеянные и невнимательные, значит! Как это можно не заметить, как у тебя из кармана вытаскивают вещи?!.. А вот можно, оказывается.
Специалистам хватило ровным счётом двух минут, чтобы вытащить телефон из закрытой сумки, после чего сумка была аккуратно закрыта вновь, и я абсолютно ничего не заметила. (Лучше бы эти люди работали зубными врачами или хотя бы гинекологами!). Через две минуты после того, как я в последний раз доставала телефон, чтобы посмотреть время, я вышла из перехода и попыталась достать его опять, на этот раз - чтобы позвонить. Телефона уже не было!
Сразу вспомнила Сашку «Ремеслом я выбрал кражу..»
Это ж ведь нужно было сколько тренироваться, чтобы так виртуозно владеть техникой незаметного вытаскивания вещей! Представляю себе объявление – «Тренинг, - или даже лучше - Мастер класс для внештатных работников подземных переходов.» Преподаватель – проф. С. Золотая ручка.

Я вчера на всякий случай всё же пробежалась по всем окрестным ларькам, где продают краденые телефоны, но увы..
Симку я восстановила со своим же номером, но, разумеется, никакой информации на ней нет. Записная книжка – ерунда, не жалко, нужные номера и так восстановятся сами собой. Там хлама ненужного было много, а ценных номеров – по пальцам пересчитать.

Фотографии жалко, которые в телефоне были, да и сам аппарат жалко, потому что воспоминания у меня с ним уж очень хорошие связаны были – мне его Сашка подарил, когда был ещё тем, самым классным Сашкой на свете, которого мне очень и очень не хватает и которого заменить вряд ли кто-то сможет.
Я старалась забыть всё, что с ним связано, потому что.. Да ладно, это другая тема. Просто обидно было очень-очень. Но у меня так неожиданно воспоминания сами собой разделились на две эпохи: «до» и «после». Всё, что «до» - я вспоминаю часто и с удовольствием, даже с нежностью, как будто очень приятный сон, как будто всё это было, но или очень давно, или в другой жизни, или не со мной. А вот всё, что «после» - я помнить не хочу, эти воспоминания вызывают недобрые эмоции и режут по сердцу. Для меня это «после» было совсем с другим человеком, и вот его я из своей жизни вычеркнула навсегда.

Ладно, телефон всё равно рано или поздно пришлось бы менять. Ну, так это теперь просто произойдёт быстрее, а пока я неплохо буду смотреться и со старым Лизкиным.

Мама дорогая, и почему только я не родилась мальчиком?
Иногда мне кажется, что родиться девочкой в России гораздо хуже, чем родиться девочкой в мусульманской стране. Там хоть традиции – семейные и религиозные, культура многовековая, давно и успешно заточенная под патриархат, и если тебе не повезло, и ты родился девочкой – ты права голоса, конечно, не имеешь, но при этом тебя точно, и, скорее всего, выгодно, выдадут замуж, и тебе не нужно будет терять время в бесконечных поисках надёжного партнёра и выполнять роль подопытного кролика для представителей мужского пола, которые всеми возможными способами стремятся убежать от ответственности, женщин рассматривают исключительно как готовый десерт, поэтому как только понимают, что отношения дошли до той фазы, когда следовало бы сделать даме предложение и жить вместе долго и счастливо – исчезают, иногда даже не простившись.
То ли дело быть женщиной в мусульманской стране! Это значит, что твоя голова никогда не будет забита бытовыми и денежными вопросами. Ты, хоть и будешь существовать только для того, чтобы рожать детей и ублажать своего супруга, по крайней мере, не будешь вынуждена, как в нашей замечательной стране, рожать детей и ишачить при этом всю жизнь одна, имея при этом доходы традиционно ниже, чем у любого мужчины, работающего на аналогичной позиции.
А мы живём не в традициях, а в какой-то гипертрофированной пародии на патриархальное общество. Я бы, честно говоря, с огромным удовольствием рожала детей и ублажала своего господина (уверена, что не я одна так думаю), если бы мужчины у нас имели хотя бы смутное представление об ответственности и благородстве.
Мужчины у нас, как в старые добрые времена, когда женщина выходила именно заМУЖ (то есть, по сути, становилась за спиной человека, который будет заботиться о ней и о детях) всё так же остаются королями мира: для них открыты любые двери, зарплаты у них гораздо выше, они не считают нужным, заведя детей, тратить на них своё драгоценное время и силы, которые они с большим удовольствием тратят на любовниц и/или свои личные увлечения. Но если, по патриархальным правилам, женщина при этом должна оставаться слабой и беззащитной, а мужчина – брать всю ответственность за благополучие семьи на себя – в современном понимании патриархата всё это сводится просто к хамскому отношению к женщине, которая часто не то, что не чувствует этой заботы, но и бывает вынуждена буквально тянуть на себе и детей, и хозяйство, и работу, и очень часто мужчину, и мужчинка этот может позволить себе оскорбления, побои, загулы и даже простое элементарное пьянство на том основании, что он, якобы, мужчина.
«Невинной» в представлении нашего общества должна быть непременно девушка, при этом блуд мужчин виной не считается. Они бесконечно оценивают нас, тестируют, следят за нами, и не дай Бог тебе прибавить пару лишних килограммов или приобрести морщинку! Твой мужчина (за редким исключением) сразу же переключает своё внимание на хорошенькую коллегу. Иногда прикрываясь некой мифической полигамией (читай – распущенностью, безответственностью и эгоистичностью), иногда откровенно говоря о том, что ему нужны новые эмоции.
По телевизору бесконечно показывают, в журналах публикуют советы, как спасти любовь и семью. Несчастным, униженным женщинам предлагается покупать эротичное бельё, пользоваться определёнными духами, быть загадочной, организовывать ужин со свечами и шампанским и т.д. и т.п. По-моему это просто глупо – организовывать самой какой-то вечер в ресторане, если мужчина на тебя смотрит, как на предмет мебели или из-за твоего вечера вынужден отказать любовнице. Вот от кого действительно зависит, будут ли отношения полными чувств – так это как раз от мужчин. Это они должны приглашать свою даму в ресторан, даже если период ухаживания давно прошёл, это они должны делать, пусть и незначительные, подарки, отмечать совместные годовщины, дарить цветы, хотя бы изредка говорить комплименты. Надо ведь так мало! Если ты чувствуешь, что для твоего мужчины ты – самая лучшая на свете, и он благодарен тебе за то, что ты с ним – разве твои чувства могут угаснуть? А кто-нибудь из мужчин в нашей великой стране хоть раз задумывался над этим, пытался что-либо сделать для того, чтобы освежить чувства? Конечно, нет! Это ведь сложно, а у нас они – короли, да и женского населения гораздо больше, а свободных адекватных незамужних дам в разы больше, чем свободных неженатых адекватных мужчин. Зачем ему такие сложности, когда он может просто исчезнуть – и перед ним открыты безграничные горизонты жаждущих любви русских женщин.
Да что там чувства! Сколько женщин, которые живут с инвалидами и счастливы, потому что у других и такого нет, а этот вроде как даже и любит! Кто-нибудь когда-нибудь слышал о мужчине, который оставался верным своей женщине, если она вдруг по какой-то трагической случайности стала инвалидом? Чтобы ухаживать за ней, менять ей бельё, кормить с ложечки, возить по врачам, - они же, вроде как, сильный пол.. Куда там! Они совершенно спокойно уходят от женщин, которые посвятили им долгие годы, просто потому что у них никак не получается забеременеть. А ведь женщин, которые сознательно лишили себя радости материнства, по причине того, что их партнёр детей иметь не сможет, предостаточно. Это опять наша «патриархальная» культура? Мальчиков в нашей стране те же самые женщины воспитывать так и не научились или думают, что "раз уж мне не повезло - пусть и другим будет не лучше"?
А потом мы удивляемся, почему же русские девушки при любой возможности стараются уехать за границу и выйти замуж там! Да просто в нашей современной культуре не принято уважать и беречь женщину, которая рядом с тобой, не принято заботиться о ней, не принято даже ценить её достоинства, скорее мы будем выискивать недостатки, не принято бороться за любовь, не принято брать ответственность на себя - это слишком сложно, а такие пары, как, например, моих родителей, которые прожили вместе уже больше 30 лет и не перестали заботиться друг о друге, придумывать друг для друга какие-то приятные сюрпризы, я уж не говорю – даже ездить отдыхать только вместе, скоро будут выставлять в музеях с подписью «Оказывается, бывает и такое!»

Новый год в Питере! Ура!! Кто бы мог подумать? Думала, будем вдвоём с Лизой под ёлочкой скакать в новогодних костюмах и петь в караоке, а тут вдруг моя давнишняя мечта решила под Новый год сбыться, чему я, разумеется, просто несказанно рада! Что бы ещё такое загадать себе на Новый год?.. Кажется, мне начинает нравиться этот праздник!