Установка №7: Вы никому ничего не прощаете

Едва ли мне нужно уточнять эту установку, не правда ли? Многие из вас могут вспомнить какой-нибудь инцидент из своего прошлого, когда ваш партнер причинил вам такую боль, так опустошил вас, что вы снова начинаете чувствовать, как слезы наворачиваются на глаза. Вам хочется разозлиться на человека, который обидел вас так сильно. Вы думаете, что ваш гнев может подействовать на вашего партнера как мистическое проклятие. Вы надеетесь, что этим заставите его страдать. Когда ваш выбор — держать обиду на партнера, вы выстраиваете вокруг себя непреодолимые стены. Вы оказываетесь пойманным в эмоциональную ловушку, в ловушку такой боли и страдания, что негативная энергия начинает управлять всей вашей жизнью. Обида может настолько заполнить вас, что вытеснит все другие чувства из вашего сердца. Более того, ваши эмоции достанутся не только вашему партнеру. Обида и гнев — такие мощные силы, что стоит им войти в ваше сердце, как они начнут изменять в вас все остальное. Они просто изменят вас самого. Если ваше сердце, например, стало холодным от чувства горечи, — с этим сердцем вы будете жить дальше. Это сердце вы покажете своим детям, своим родителям, своим друзьям и — да, любимому человеку. На самом деле вы сделаете для себя почти невозможным любить и быть любимым. Это похоже на то, как если бы вы вставали каждое утро перед работой и надевали на себя одежду, а затем натягивали свою боль и обиду.

Во многом ваша неспособность простить своего партнера — и простить себя за тот вред, который причинили вы сами, — дает начало большим разногласиям. Я понимаю, что это очень нелегкий вопрос. Если вы были обмануты любимым человеком, — вряд ли вам захочется показывать свою любовь. Вы не хотите выглядеть, как слабовольный человек, который регулярно просит своего партнера проехаться по нему паровым катком. Вы хотите свалить последствия на своего партнера и заставляете его (или ее) платить за это.

И если предательство действительно было, должны быть и последствия — ограничение свободы, определенная расплата. Но я скажу вам так: если вы застряли в своем чувстве обиды, если вы отказываетесь простить и двигаться дальше, — вы разрушаете прежде всего свою жизнь. Забудьте своего партнера хоть на мгновение. Сейчас я говорю о вас. В начале этой книги я уже говорил вам, что ключ к ощущению удовлетворенности жизнью заключается в том, чтобы вернуть обратно свою силу; сознательно выбрать то, как вы будете себя чувствовать, и создать собственный жизненный опыт. Если ваш выбор — никогда не забывать о нанесенных вам обидах, вы обеспечиваете себе жизнь в страдании.

Вот некоторые способы, с помощью которых эта негативная установка проявляется в вашей жизни:

• Вы поглощены таким сильным гневом на близкого человека, что будете взрываться при возникновении малейшего разногласия или сложности.

• Вы испытываете настолько сильную горечь, что начинаете пессимистически смотреть на жизнь в целом.

• Вы ощущаете, что ваше тело совершенно разбито, в организме нарушился естественный баланс: вы страдаете нарушениями сна, вас мучают кошмары, у вас плохая концентрация внимания и усталость. Временами у вас появляются сильные головные боли, спазмы мышц, даже сердечные приступы — все это происходит потому, что химический баланс вашего тела нарушен из-за стресса.

• Вы не можете читать книгу, смотреть телевизионное шоу или фильм, не заметив там чего-либо, напоминающего вам о вашей обиде.

• Вы храните в своей памяти все недостатки близкого человека, вы помните все ошибки и неудачи, которые он допустил, и постоянно ругаете его.

• Вы истолковываете многие утверждения и действия вашего партнера отрицательно, основываясь на надуманных доказательствах или совсем без них.

• Вы думаете, что пока еще не должны прощать вашего партнера, потому что он не проявляет в достаточной мере сожаления о случившемся или недостаточно извиняется и раскаивается.

• Вы думаете, что пока еще не должны прощать своего партнера, потому что он еще недостаточно сделал для вас, чтобы расплатиться за совершенное.

• Вы стараетесь управлять любимым человеком с помощью навязанных ему стыда и чувства вины, вместо того чтобы поощрять и вдохновлять его.

У вас действительно есть сила, чтобы простить. У вас есть сила сказать любимому человеку: "Ты не можешь обижать меня и этим управлять мной. Я сам совершаю свой выбор. Я не буду связан с тобой узами ненависти, гнева или обиды. Я не буду связан с тобой узами страха. Я не хочу оставаться в мрачном мире этих эмоций. Прощая тебя, я освобождаю себя". Это одна из самых важных вещей, написанных в этой книге: придавая этому серьезное значение, вы сможете разрушить узы гнева. Вы сможете освободиться из тюрьмы отчаяния и ненависти.

Единственный путь спасения ваших отношений — через прощение — держаться высоких моральных принципов и простить другого человека, который когда-то обидел вас. Вы прощаете его не ради его самого, — вы прощаете его ради себя. Поймите: если вы позволяете людям, которые оскорбили вас, держать вас взаперти, в оковах обиды, страдания и ненависти, — от этого выигрывают только эти люди. Но если вы сами станете эмоционально вести за собой любимого человека, я обещаю, что вы получите намного больше из того, чего хотите, и намного меньше из того, чего не хотите. Несмотря на все обидные слова и поступки, стоящие между вами, прощение полезно. "Слишком поздно" не бывает никогда, до тех пор, пока вы сами не скажете себе этого. Примите решение держаться этой линии ловедения, и вы поймете, что сами можете создавать свой жизненный опыт.





Установка №8: Вы — бездонная бочка

Теперь пора перейти к следующему комплексу негативных привычек и установок, который характеризуется тотальной неудовлетворенностью. Если человек страдает от этой установки, то ему вечно чего-то не хватает. Не хватает настолько сильно, что он сам постоянно снижает свои шансы это обрести.

Вам никогда и ничего не бывает достаточно. Вы никогда не бываете удовлетворены. Вы никогда не можете чувствовать себя достаточно любимым. Вам никогда не хватает внимания. Вас никогда не поддерживают или не оценивают в должной мере. Вы никогда не выглядите достаточно хорошо, и у вас никогда ничего не получается так, как надо. Вы никогда не расслабляетесь полностью, никогда ничем не наслаждаетесь от всей души и никогда ничего не принимаете за чистую монету.

Вы чувствуете себя каким-то странным образом недостойным и не заслуживающим счастья и испытываете неспособность осуществить свои мечты. Вы говорите себе, что у вас нет того, что требуется, чтобы быть счастливым, добиваться результатов и делать успехи. Вы говорите себе, что у вас нет времени собрать все это воедино или что вы недостаточно умны. Более того, вы так обеспокоены вашим личным соответствием какому-то идеалу, что неверно интерпретируете утверждения вашего партнера о вас, и эти интерпретации всегда приводят вас к негативным выводам о себе. Вы говорите себе примерно так: "Она рассердилась на меня. Наверное, я поступил слишком неблагоразумно". Или: "Может быть, для меня было бы лучше, если бы я просто молчала". Или: "Из ее слов следует, что я не особенно яркая личность, так что уж лучше мне просто не высовываться".

Еще больше, чем себе, вы вредите любимому человеку. Поскольку вы ведете себя как бездонная бочка, ваш партнер расстроен тем, что, по-видимому, никогда не будет способен "наполнить" вас. Он (или она) никогда не узнает, что значит иметь полноценные и спокойные отношения. И даже если ваши отношения станут лучше, вы скажете себе что-нибудь вроде: "Это не может продолжаться слишком долго"; "Это слишком хорошо, чтобы быть правдой"; "Это, должно быть, затишье перед бурей". Вы будто срослись с мыслью, что не заслуживаете радости, и даже боитесь вести себя как счастливый человек, потому что опасаетесь сглазить это счастье, и все опять пойдет вкривь и вкось. Фаталистическое наблюдение: "Я сам порождаю то, чего боюсь" — определенно верно в отношениях между людьми.

Меня изумляет, что множество неуверенных в себе людей, которых я встречаю, верят, что они покорны судьбе и приспосабливаются к своим партнерам, полны милосердия к ним и делают все возможное, чтобы не раскачивать лодку. Неверно! Это недоразумение. Обладая ненасытным на уверения и утешения аппетитом, вы можете не давать вашему партнеру никакого отдыха. Вы можете быть поглощены ужасной ревностью, потому что думаете, что трагическая развязка — это только вопрос времени и она не заставит себя долго ждать: когда ваша несостоятельность и недостатки обнаружатся, любимый человек обязательно захочет оставить вас. В итоге вы будете принимать во внимание постоянную воображаемую опасность со стороны других, получая возможность проявлять ревность и требовать от своего партнера, чтобы он или она отказались от общения с этими людьми в вашу пользу. Вам нужно снова и снова убеждаться, что ваш партнер действительно предан вам.

Порой вы будете бессознательно пытаться прогнать партнера, чтобы просто получить еще одну порцию уверений, когда он будет доказывать вам свое желание остаться. Манипулируя и требуя, вы заставляете близкого человека постоянно плясать перед вами, пытаясь найти для вас (и за вас!) путь к гармонии.

Всем нам хочется чувствовать поддержку со стороны близких людей. Это совершенно нормально. Но существует некая черта, грань, за пределами которой ваша неутолимая жажда подтверждений преданности начинает отравлять ваши отношения. Что-то не так с вашей самооценкой, если вы бесконечно напрашиваетесь на комплименты и постоянно требуете подтверждения вашей привлекательности, ваших достоинств и вашей ценности. Классический случай неуверенного склада характера — это жена, которая постоянно спрашивает о своей стряпне или о том, что она носит. "О, оно слишком сильно прожарено, не так ли?" — будет она спрашивать мужа о своем тушеном мясе. Она знает, конечно, что оно приготовлено превосходно. Но ей нужно, чтобы это подтвердили. Когда она говорит: "Это платье меня полнит, не правда ли?" — то подразумевает: "Скажи мне, что я не выгляжу полной".

Мужчины делают то же самое другими способами. "Ты думаешь, мои волосы редеют?"; "Тебе было хорошо со мной сегодня?" Вопросы разные, но послание одно и то же: "Скажи мне, что я в порядке, потому что сам я в этом не уверен". При неуверенном складе характера 80% всех вопросов — это замаскированные утверждения. Более того, сами эти вопросы являются замаскированными требованиями. Находясь во власти неуверенности, вы разрешаете себе не принимать ответственность за создание собственной линии поведения в отношениях. Как можно ожидать от вас, что вы будете полноценно действующим, зрелым партнером, вносящим свой вклад в отношения, когда вы недостаточно умны или недостаточно хороши?

Вот некоторые дополнительные признаки того, что вами управляет неуверенность в себе:

• Вы отговариваете самого себя от продолжения дружбы и отношений с некоторыми людьми, потому что думаете, что человек, который вам нравится, выше вас по своему уровню развития.

• Вы боитесь, что вас отвергнут за высказывание своего мнения. Вам легче ничего не говорить, чем рисковать получить неодобрение других, и, когда вы говорите, вас очень беспокоит, производите ли вы правильное впечатление.

• Вы ловите себя на том, что говорите "Спасибо" и "Извините" слишком часто и без необходимости.

• Вы отговариваете себя от того, чтобы попробовать что-нибудь новое вместе со своим партнером, от верховой езды до консультации у психотерапевта, поскольку не хотите выглядеть глупо.

• Когда вам делают комплименты, вы тут же преуменьшаете собственные заслуги.

• Когда вы покупаете подарки, вы беспокоитесь, можно ли их считать подходящими или достаточно хорошими.

• Вы излагаете ваши убеждения как вопросы, спрашивая своего партнера, что он или она думают об определенных вещах, которые важны для вас, вместо того, чтобы заявить свою позицию и отстаивать свою точку зрения.

• Вместо выражения гнева вы плачете и разыгрываете из себя жертву.

• Вы так чувствительны, обидчивы и легко ранимы перед любой критикой, что ваш партнер боится даже поддразнивать вас или шутить над вами и наверняка не может сказать правды, когда вам необходимо услышать ее.

• Не имеет значения, как вам будет задан вопрос о вашем мнении или о ваших планах, ответ всегда будет одним и тем же: "Я не знаю, мне все равно. Поступай как хочешь".

Если ваш партнер устает от попыток наполнить бездонную бочку и поднимает эту проблему, вы, конечно, преисполняетесь жалостью к себе и стараетесь заставить его почувствовать свою вину, говоря, что единственное, чего вы добивались, — это услышать, что он или она хотели сказать, потому что очень сильно уважаете его (или ее) мнение. Ваша апелляция к чувству вины никак не содействует отношениям. Это— еще не настоящая расплата. Вы ведете себя разочарованно, в надежде, что вас быстро вернут к прежнему положению в отношениях. Вы наступаете на одни и те же грабли.

Вы говорите, что вам жаль, и разыгрываете неплохой спектакль. Чем более огорченным вы становитесь и чем более виноватый вид имеете, тем успешнее вы можете манипулировать вашим партнером, чтобы загнать его обратно в стойло. И довольно скоро он (или она) действительно возвращается к привычному ходу вещей и говорит: "Перестань. Все нормально". И — в яблочко! Вы получаете свое вознаграждение. Если эта установка стала частью вас, будьте честны с собой и перестаньте кормить это чудовище, постоянно стремясь получить "еще одну дозу" подтверждений и заверений. Совершите прямо сейчас первый шаг, чтобы оторваться от вашей старой установки на закомплексованность и неуверенность в себе, освободиться от привычного страха не соответствовать ожиданиям окружающих и от обличительных внутренних голосов, которые говорят, что вы не должны быть слишком требовательны или хотеть слишком многого. Только тогда вы действительно начнете путешествие, в котором вас ждут изменения и преобразования. Когда мы будем двигаться дальше, вы узнаете и другие способы удовлетворения вашей потребности чувствовать собственную ценность и значимость.


Установка №9: Вы слишком удобно устроились и больше ни к чему не стремитесь

Эта позиция противоположна установкам на критику, соперничество, самоуверенность и агрессию, но все-таки это негативная установка. Здесь вы становитесь настолько пассивны, что удобно устраиваетесь в зоне комфорта, где играете в игру под названием "стабильность и безопасность", ни к чему не стремясь и поддерживая статус-кво. Ваши отношения становятся однообразными и все больше напоминают старого, но очень хорошего друга, такого же удобного, как та мешковатая пара брюк, которые вы носите, когда рядом с вами никого нет. Вы не бросаете вызов себе и обстоятельствам, не боретесь ни за какое преимущество. Вы — инертны, и если потеряете бдительность, то обнаружите, что ваши дни превращаются в недели, недели — в месяцы, месяцы —- в годы. В один прекрасный день вы, конечно, спохватитесь, но будет уже поздно.

Все мы знаем кого-то, кто намеревался получить степень бакалавра, но отложил это и решил год поработать. Этот год превратился в два, затем в три года, и в конце концов он просто забыл о возвращении в колледж. Если вы теряете бдительность, то же самое происходит и с вашими отношениями. Вы привыкаете к тому, что есть. Вы привыкли к этому образу жизни, к установившемуся стереотипу отношений с любимым человеком, — к отношениям, которые, как вы знаете, не совсем то, чего вам хотелось бы, не очень радостные или многообещающие, но нормальные. Вы решили, что "нормальное" вам подходит. Да, это не то, чего вы хотели или о чем мечтали, — но это привычно и легко.

Зона комфорта — это совсем не то, чего вы хотели бы от отношений с любимым человеком. Вы знаете, что просто скользите по поверхности. Вы знаете, что, живя вместе, вы недостаточно общаетесь или у вас нет секса, приносящего удовольствие обоим. Вы знаете, что ваши дни унылы, а на душе скучно и неспокойно. Но вы решаете, что лучше не стремиться к большему. Вместо того чтобы думать: "Нет риска — нет и выигрыша", вы говорите: "Нет риска — нет и проигрыша". Вы можете стараться выглядеть так, будто владеете ситуацией, имея минимальный набор материальных удобств и привычных успехов, возможно, даже со славой и властью, но в душе вы обманываете и своего партнера, и себя.

От такой установки страдают многие. Существуют исследования, проведенные среди тысяч и тысяч обычных американцев, которые имели дом, работу, четверых детей и лающую собаку, — среди типичных американцев из разных уголков Америки. И когда их спрашивают, счастливы ли они в жизни по-настоящему, они не просто говорят "нет", они говорят: "Нет, черт возьми!" Когда их спрашивают, почему они не меняют свою жизнь, они отвечают одинаково. На самом деле эти ответы можно было бы обобщить словами одного из участников исследования: "Я делаю то, что делаю сегодня, потому что это то же, что я делал вчера".

Не то чтобы вы совершенно сдались и смирились с фатальной безысходностью — о негативных установках такого рода вы узнаете через несколько минут. Проблема здесь в том, что безопасных действий не существует, а это означает присутствие в них нехорошего слова из четырех букв: риск. В глубине вашей души живет мысль, что вы, возможно, не способны изменить все настолько, насколько хотелось бы. Если вы признаетесь себе, что нуждаетесь в большем, вам придется затем признаваться себе и в том, что вы неспособны этого достичь. Теперь вы признали, что ваша жизнь не совсем такая, как вы хотите, и стало труднее просто продолжать жить на уровне "так себе". Если вы настоящий творческий обитатель зоны комфорта, вы даже умеете заглядывать достаточно далеко вперед, чтобы понимать: если вы достигните более высокого уровня существования, то окажетесь под давлением необходимости постоянно поддерживать его.

Поверьте мне, я понимаю, насколько страшно для многих из вас просто признать, что ваши отношения идут не так, как вы хотите. Признать, что того, что у вас есть, недостаточно, — уже настоящий риск. Определенно безопасней, если вы никогда не согласитесь, что в мире существует еще что-то, чего вы могли бы хотеть и наверняка хотите.

Да, вы можете чувствовать себя в безопасности в вашей зоне комфорта, но вам приходится идти на множество компромиссов. В зоне комфорта не удается в полной мере выполнять свои обязанности в отношениях с близким человеком. Вы не вносите свой вклад в отношения, не развиваете их, а просто стараетесь выполнять свою часть соглашения. По всей вероятности, ваш партнер старается тянуть лямку вместе с вами. Однако вы по-прежнему убаюкиваете себя. Вы зависите от пресной предсказуемости своей жизни. Вы участвуете в ежедневной рутине уходов на работу, возвращений домой, съедания ужина быстрого приготовления, манипуляций пультом дистанционного управления телевизором или чтения. Что бы это ни было, у вас более близкие отношения с миром этих предметов и привычных манипуляций, чем с вашим партнером. Вы определенно любите все это больше, чем его. Если вы в зоне комфорта, можете быть уверены, что потеряли контакт с собой и больше не прислушиваетесь к сокровенным потребностям своей души и зову своего сердца. Вы перестали полагаться на свои лучшие инстинкты, ценности, таланты и мудрость.

Вот некоторые дополнительные признаки такой установки на инертность:

• Вы никогда не говорите о таких предметах, как развитие ваших отношений, о своих самых глубоких желаниях, не обсуждаете, о чем вы мечтаете или что вдохновляет вас и дает силы жить.

• Вы чувствуете себя уставшим даже после хорошего ночного сна, и вам трудно оставаться бодрствующим после ужина.

• Вы проводите много времени, глядя в телевизор.

• Вы говорите себе, что не можете сделать что-либо, потому что у вас нет силы воли.

• Вашей первой реакцией почти на каждое предложение вашего партнера бывает слово "нет". У вас никогда не бывает желания пойти в какое-нибудь новое место или попробовать что-либо, не являющееся частью обычного распорядка вашей жизни.

• Все, несущее в себе риск и угрозу привычному образу жизни, определенно избегается вами. В результате ваш образ жизни не приносит вам ни проблем, ни побуждений к деятельности.

• Вы чувствуете, что все разговоры об эмоциях и переживаниях назойливы и глупы. Вы всегда делаете удивленные глаза, когда слышите, как кто-то говорит: "Почему ты не выражаешь свои чувства?"

• Вы отвечаете "Я не знаю" на очень многие вопросы. "Я не знаю, почему это случилось со мной". "Хотел бы я знать, почему сделал это". На самом деле этим вы сообщаете, что закрыли свою душу и решили прекратить попытки понять, что с вами происходит.

Возможно, я не первый говорю вам о том, что жизнь не похожа на разносчика пиццы: она не занимается доставкой желаний на дом. Вы сами должны начать действовать. И если вы не сделаете это прямо сейчас, не сделаете ничего, чтобы исправить свою жизнь, увязшую в зоне комфорта, как в болоте, вам будет все легче и легче оставаться бездеятельным. Иначе говоря, если вы продолжите верить в то, во что верили, вы останетесь с тем, что у вас есть. Жизнь в зоне комфорта гарантирует вам, что вы никогда не будете настоящим победителем. Разница между победителями и неудачниками состоит в том, что победители делают те вещи, которые неудачники делать не хотят. Они готовы взять на себя разумный риск и позволить себе мечтать.

Чтобы прекратить жить по инерции, вы должны перестать отрицать наличие этой и других проблем, перестать оправдывать свою собственную пассивность и перестать избегать изменений. Да, здесь требуется некоторое мужество и последовательность, но, как вы вскоре увидите, это не до такой уж степени трудно — раз и навсегда уйти от унылой успокоенности и от равнодушного отношения к себе и к своей жизни.

Установка №10: Вы сдались

Такое настроение безысходности психологи любят называть приобретенной беспомощностью. Это состояние сознания, когда вы верите, что находитесь в положении, которое не поддается никаким изменениям. Вы верите, что обстоятельства, в которых вы себя видите, настолько неизменяемы, что с этим ничего нельзя сделать. Это происходит, когда множество дурных установок и душевных состояний, о которых я уже упоминал, одновременно втиснулись в вашу жизнь так, что вы уже не можете представить себе никакого возможного выхода из такого существования. Вы становитесь таким несчастным и одиноким, таким эмоционально изолированным и обособленным, таким недоброжелательным и циничным, таким далеким от того, что когда-то было вашей душой и вашей сутью, что совершенно отключаете ту часть сознания, которая говорит вам, что надежда существует всегда.

Приобретенная беспомощность — это термин, придуманный в 70-х годах замечательным исследователем по имени Мартин Селигмен и описывающий состояние, отличное от депрессии. Тогда как депрессия в значительной степени эмоциональное состояние, приобретенная беспомощность — и эмоциональное состояние, и состояние сознания. Если вы страдаете от приобретенной беспомощности, вы так сильно поверили, что пойманы в ловушку, что потеряли как желание, так и способность учиться.

Приобретенная беспомощность лучше всего была продемонстрирована в серии экспериментов с животными, проведенными доктором Селигменом и его коллегами. Не пропускайте несколько следующих абзацев только потому, что вам кажется, что эксперименты с животными не имеют ничего общего с вами.

Итак, в серии экспериментов собаку запускали в комнату размером двенадцать на двенадцать метров, в которой пол был наполовину выкрашен в сплошной белый цвет, а наполовину — в красную и белую полоску. Сначала собака получала болезненные, но не смертельные удары электрическим током, как только оказывалась на полосатой части комнаты. Как и ожидалось, она быстро понимала, что белая зона означает безопасность, а полосатая — опасность. Собака избегала опасной зоны, даже если ее соблазняли пищей. Затем, на втором этапе экспериментов, условия были изменены на прямо противоположные. Теперь собака получала удар током на белой стороне комнаты, а полосатая часть стала новой зоной безопасности. Собака еще раз продемонстрировала способность разучиться тому, что уже усвоила, и научилась оставаться в полосатой зоне.

На третьем этапе эксперимента безопасной зоны как таковой не было. Собака могла зайти на белую сторону комнаты и получить удар током или отправиться на полосатую часть и тоже получить удар током. Какое-то время собака предпринимала многочисленные и неистовые попытки найти способ выбраться из затруднительного положения, но вскоре начала воспринимать наказание как неизбежность и вела себя совершенно беспомощно. В конце концов она сдавалась, ложилась на спину и получала удары током, отказавшись от борьбы и от всяких попыток найти способ избежать боли.

Наконец, наступал четвертый этап. Белая зона была снова безопасной территорией комнаты, а полосатая — новой опасной зоной. Собака могла вновь контролировать свою судьбу. Прискорбно, но она демонстрировала неспособность или нежелание понять, что вновь существует безопасная зона. Даже когда ее силой перетаскивали в безопасную зону, она не могла или упорно не хотела подвергнуть информацию повторной переработке и осознать, что опять существует безопасное место.

Собака сдалась. Это — состояние приобретенной беспомощности. Она была совершенно убеждена, что ничего нельзя сделать, чтобы избежать боли, и этим закрыла себе возможность дальнейших поисков безопасной зоны. Она перестала перерабатывать новую информацию, даже если та была легко доступна. Она сдавалась и подчинялась судьбе. Возможность учиться была совершенно и непреодолимо закрыта для нее.

Эта собака не просто проходила через период депрессии. Она совершенно перестала воспринимать и перерабатывать новую информацию. Она не осознавала, что существует альтернативное поведение, которое улучшило бы качество ее существования.

Это именно то состояние, в котором находятся многие из вас, когда дело доходит до ваших отношений. Вы закрыты. Когда вы были инертны или неуверенны, вы еще думали об отношениях и знали, что должен быть лучший путь. Но в этом состоянии вы перестали поддерживать даже мысль о том, что можно исправить все, что бы ни случилось между вами и любимым человеком. Вы перестали учиться, узнавать или собирать новую информацию. Приостановив всякую продуктивную работу своего мозга, перерабатывающего поступающую извне информацию, вы оказались не способны увидеть даже самые очевидные возможности восстановления ваших отношений. Вы отказываетесь замечать любые изменения душевного состояния любимого человека, любые изменения условий или обстоятельств вашей собственной жизни. Вы как птица, сидящая в клетке, которая больше не поет и при этом совершенно неспособна осознать, что дверца клетки вновь открыта.

Вот некоторые дополнительные индикаторы и тревожные признаки, по которым вы можете определить, что находитесь в состоянии приобретенной беспомощности:

• Вы сознательно приняли боль и страдание как образ жизни.

• Вы испытываете постоянное чувство недомогания или нехватку энергии.

• Вы смирились со своими привычками в застывших без движения отношениях.

• Вы часто думаете или говорите: "Что толку? Это никогда не изменится".

• Вы больше не протестуете, когда вас критикует или оскорбляет ваш партнер.

• Вы думаете, что бессмысленно пытаться изменить что-либо, потому что это только разозлит вашего партнера.

• Вы чувствуете себя одиноким.

• Вы начали обращаться к другим людям или к другой деятельности в поисках самовыражения.

• Вы выражаете недовольство вашими отношениями завуалированно, например, постоянно притворяясь больным, и вынуждены проводить целые дни в постели или даже прибегать к антидепрессантам, алкоголю или идти на прием к психотерапевту.

Это очень распространенная проблема. Это модель, которую мы часто видим в отношениях, для которых характерны взаимные оскорбления, где один партнер уверен, что ничего нельзя сделать, — только продолжать терпеть оскорбления от другого партнера. Вы, может быть, читаете и думаете: "Я не из таких людей". Но если вас охватывает настроение безысходности: "Я уже отдал слишком много сил и слишком устал, чтобы что-либо менять", "Мой партнер никогда не изменится", "Ничто не может изменить наши отношения", — то вы уже позволяете разочарованию в ваших отношениях привести вас к пессимизму и затем — к безысходности. Вы решили, что лучше сдаться, чем столкнуться лицом к лицу со своим отчаянием. Вы живете в атмосфере фатальной беспомощности, принимая боль и страдание в отношениях, потому что убеждены, что не способны изменить свое положение в жизни.

Я хочу, чтобы вы услышали меня: так вы убиваете свою душу. Люди меняются, и вы можете измениться, и ваш партнер тоже. В отличие от животных, которым бесполезно говорить, что пришел новый день и что они могут управлять своей судьбой, вы можете услышать такое послание и пересмотреть свою ситуацию в жизни. В этой книге вам будут даны средства, чтобы восстановить ваши отношения, принять эффективные меры в направлении их улучшения, опереться на идеи, которые работают, и восстановить свое лучшее душевное состояние — то настроение, которое позволяет вам верить в себя и в своего партнера.

Я не раз видел, как многие и многие отношения возвращались практически "из могилы", потому что один или оба партнера приняли решение изменить свои взгляды и установки и почувствовали надежду. Как я сказал во введении, все, что вы должны сделать, — это пожелать, чтобы ваши отношения работали. Иначе инертность и приобретенная беспомощность, которые эти отношения определяют, опустошат вашу жизнь. Я понимаю, что это очень трудная для чтения глава. Она почти полностью сконцентрирована на темных сторонах жизни и описывает возможности без лишних усилий разорвать наши отношения в клочья. Но еще большая опасность возникает, когда мы не признаем существования этих темных сторон жизни: мы не заметим их проявлений и не будем готовы удалить их из наших отношений.

В этот момент вы, возможно, готовы сделать шаг вперед, воскликнув: "Нет, я больше не буду этого делать. Я не позволю чувству соперничества заставить меня вбивать клинья между мной и любимым человеком. Я не позволю самоуверенности управлять мною. Я не уступлю своей склонности быть нечестным и скрывать то, что я действительно думаю и чувствую. Я не стану агрессивным и не буду отворачиваться от любимого человека. Я не утрачу достоинства и самоуважения и не окажусь беспомощным".

Лучшая часть вашей личности и эмоциональной жизни, возможно, истощена, но она может быть восстановлена. У вас есть силы, чтобы измениться. Возможно, вы не всегда считали себя лидером, и, возможно, вы не особенно чувствуете себя им в отношениях с любимым человеком, — но теперь вы им станете. Теперь, когда вы не только обладаете некоторым могущественным знанием, но и продолжаете развивать его, у вас есть возможность радикально изменить направление развития ваших отношений. Не смейте лишать себя этого шанса. Вы зашли уже достаточно далеко, и поэтому способны сделать это.

Филипп МакГро