я так удивляюсь себе.. зачем я щас сижу, и тупо пялюсь в монитор? мне бы пойти спать. но нет же! тупые тесты, тупые мысли.. сегодня звонила мама. МАМА.. какое важное слово. иногда так хочется, чтоб она была здесь.. но куда там! я ведь уже большая девочка. даже если она этого не знает. да и как она может это знать, если я с ней говорила сегодня первый раз за целый (!!) год.. вот так-то.. она ничего не может знать.
позвонила и навела меня на кучу мыслей. воспоминаний.. как она не верила, что я умею в баскет играть. а когда я приехала к ней в испанию 3 с копейками года назад и выиграла у Августина (штыривный дядька) один на один, то на след день мы поехали в мегакрутой магазин и купили кросы и форму.. как приглашали в команду.. как она больше не ругалась из-за поломанной руки и других баскетбольных травм.. как дала мне 20 EUROS на игру ИСПАНИЯ-РОССИЯ.. жирно было.. и площадки у них уличные с резиновым покрытием, не то, шо у нас..
эээх, воспоминания.. когда же ты вернёшься, мама? а?
вернётся, а я буду жить себе своей жизнью, и будет у меня всё просто. а папик уже не будет нависать, потому что мы просто разговаривать не будем. всё к этому и идёт..
он ведь даже не знает, что я играла за факультет.. ну и пофигу, что один раз на поле выпустили.. но ведь факт же..и не пришел бы, если б я попросила. ха, а он вообще знает меня?

а ему 50.. подарок у меня под столом. и я заранее знаю, что он его заплюёт. ну и пофигу, что мы выкинули на него 110 грн с братом.. в прошлом году он магнитолу в машину заплевал. тупость какая-то. мне б пережить 17е, а там можно уже расслабиться. 50тилетие -- это тебе не.. не знаю что.
всё, теперь точно спать. [in sleep you can rest..]

В колонках играет - EverEve Настроение сейчас - нет
я просыпаюсь. Вижу свет.
мне тяжело открыть глаза.
я могу пролежать вечность в темноте.
я лежу, как меня положили. ровно. руки по швам. лежу и думаю, что неплохо было бы лежать так всё время, когда безразлично всё вокруг. нет никаких сожалений о том, что я сделала. моя жизнь катится под откос, и знаю об этом только я одна. мне безразлично.
мне не хочется плакать, не хочется бороться. у меня кружится голова и я покоряюсь чувству: ноги подкашиваются и  я падаю вниз. я -- слабая.
там нету корридоров, нету моего ребёнка, которого я только что пассивно покорно убила.там нету Алиски, которая даёт мне больше тепла и благодарности, чем я отдаю всем, вместе взятым. нету мамы или папы, нету друзей. там нету никого, только белая слишком светлая палата, которой я на ощущаю, и безграничная пустота. я лежу и мне кажется, что мою пустоту кто-то нарушает: "Ольга, как вы?" или "где вы?", я не помню. мне не выжно. я отвечаю просто: "слишком светло" и нарушаю какую-то гармонию (гармонию своего тела?): я поднимаю руки и натягиваю  одеяло на голову. теперь гармония тела сливается с гармонией мыслей.теперь можно смело думать: в темноте не видно мыслей, чёрное сливается с чёрным.
мне кажется, прошел миг, но я постарела на десятки лет.

Я -- ребёнок, не родившийся на свет
Я -- безродная душа по кличке нет
Я -- колючий холодок в душе врача
Узелок, людьми разрубленный сплеча
Пусть же будет вам легко, отец и мать
Жить, как все и ничего не понимать
Всё равно я вас люблю сильнее всех
Даже если вы забыли этот грех
02.09.05
14.09.05

В колонках играет - Keiko Matsui   Настроение сейчас - страх, злость, ирония, бида     у меня просто нет слов. за что меня таак любят? зачем мне это надо?
больше всего в жизни я ненавижу, когда от меня кто-либо зависит.
я не могу ― НЕ МОГУ ― это сильнее меня, понимаешь? я не могу переступить через себя.
это неправильно, я эгоистка.. да что угодно! я просто не знаю, что такое любить.
тебе рассказать, какая я? всё, что мне страшно, чего я не хочу, я не принимаю. мне так проще жить. а, может, сложнее. а какая разница? в любом случае, я так живу и по-другому не могу. и не буду.
всё, что может что-либо изменить в моей жизни ― это ребёнок, но увы.
иногда я люблю развлекаться. я могу смеяться без умолку, могу что-то рассказывать, могу слушать, могу прыгать, бегать и т.п. могу обсуждать со своей сестрой таакое и таак, что наши родители подумали бы, что мы ненормальные. тип того, как мы висели позавчера. надо быть проще? мы разговаривали на тему, как бы так розмутить, чтоб заработать денег. удачно жениться. на стареньком-стареньком дедушке. это было Дашино предложение. =) суперски, правда? я обожаю свою сестру. мы позавчера посидели так, как будто мы знаем друг друга насквозь. (неправильно сказано, но мне так захотелось)
я понимаю, что у меня есть ОДНА подруга, пусть мы иногда вздорим, нависаем, злимся друг на друга, но в чём я однозначно уверена, так это в том, что за неё я убью любого. это, наверно, издержки нашего родства, ведь сёстрами не становятся, сёстрами рождаются. но, в любом случае, друзьями не рождаются. мы долго шли к этому. понимаешь, мы с ней оччень разные, и только то, что мы сёстры, удержало нас рядом. пошли прощения, прекратились нависания. лояльность. каждый человек имеет право на собственное мнение. на собственное правильное мнение. но я почему-то привыкла решать, какое правильное, а какое ― нет. до сих пор это катило.
есть люди, которым я могу простить неправильное мнение, а есть такие, которым не могу. и самый простой вариант ― даже, сказать, единственный выход, ― это прекратить общаться с ними. ведь я не имею права влиять на них, правда? или другой вариант: меняться самой. а это ну ой как сложно. хотя иногда нет выбора.
по приоритетам: или то, или другое. но ведь я не машина, я не переключаю рычажки: ON, OFF.. у меня же сердце.. а ему не прикажешь, как ты написал. и именно оно выбирает, меняться мне или уходить. может именно исходя из этих его решений, можно определить, каменное оно или нет.
господи, как это сложно! то, что нами управляет, имеет хорошее чувство юмора. поразительно-удивительно, насколько хорошее. знаешь, наверно я всё-таки не верю в существование дьявола. мне кажется, что есть два бога, один ― общий, нормальный, а второй ― именно с тем самым чувством юмора. мне так кажется. хотя может быть как раз моего второго бога нормальные люди и называют дьяволом.. он имеет большую власть надо мной. блин, сколько всего смешного он со мной делает. мелочи.. но бутерброд действительно постоянно падает маслом вниз. и далеко не по законам физики. утрирую. все эти мелочи меня уже достали. они составляют всю мою жизнь и делают её ой каакой смешной! офигеть просто. со дня на день я жду какого-нибудь прикола. ато мне оччень скучно жить, надо бы разбавить мою "скучную" повседневность каким-нибудь очередным приколом, чтоб жизнь мне мёдом не казалась. ох, как меня это иной раз бесит..
мои родители даже не подозревают о таком моём понимании происходящего. жаль, нельзя рассказать это малой. это разобьёт её религиозный мир. как сказал Эльс: "нельзя этого делать, потому что ты не сможешь дать ей взамен другой, достойный мир" да, не смогу. и не хочу. потому что мой мир слишком неидеален, чтоб быть альтернативой для её мира.
о чём это мы? обо мне? ты хочешь знать, какая я? зачем тебе это? ведь это ничего не изменит. тем более, что даже я не знаю толком, ч т о   я   е с т ь. да и чего тут разглагольствовать, ведь всё равно ты мне не поверишь. какой я ангел? если все ангелы такие, то я не хочу в рай.
знаешь, я читала в божественной комедии, что люди, покончившие жизнь самоубийством, не имеют права на великий суд. они падают зёрнышком на землю какого-то из кругов ада, прорастают там колючими кустами вечно страдают от того, что люди (также грешники) бегают между ними и ломают им ветки. такой себе взаимный ущерб: деревья неспециально их царапают своими колючками, причиняя боль, а люди неспециально ломают ветки, поскольку просто цепляются за колючки. вот так вот проходит вечность..
это письмо совсем не ответ на твоё, да? это просто так пишется, просто отправляется и просто читается. с долей сожаления, потому что это совсем не то, что ты бы хотел увидеть. да, ты прав. ну поругайся же на меня, скажи, что я жесткая, что я злая.. ведь я такая и есть.
я не хочу экспериментировать с тобой. ты же не вещь: не понравилось ― выкинул. так нельзя, понимаешь. тем более, что я не верю себе. не верю, что смогу быть долгое время с одним человеком. мне хватило моего прошлого опыта и я не хочу повторяться. не хочу обижать. разве можно так манипулировать людьми?
я слишком дорожу тобой, чтоб так вот взять, и испортить тебе жизнь.

В колонках играет -   тишина    Настроение сейчас - шок    Привет. Это я. Можешь прочитать, можешь сразу выкинуть ― твоё право…
Обещал забыть, по крайней мере себе ― не получается ― человек, не одежда, которую поносил и выкинул. Зачем я собственно пишу? Не знаю, у каждого свои тараканы в голове. Блин, мож я садист какой? Достаю люде своими проповедями, траблами, играю, как ты говоришь, на чувствах ― cruel intention. Хотя это всего-навсего эгоизм. Мы напостой ищем жертву ― будь то дружба или просто приятельские отношения, надеюсь, к любви это не относится..
Знаешь, буквально неделю назад думал, что знаю, что это такое, точнее, был уверен. А теперь даже не знаю. Выходит, самовнушение какое-то. Люди вообще хитрые создания ― нам можно навязать что угодно, обмануть организм и заставить верить во что угодно. Знаешь, я это в армии на себе испытал, да и щас иногда невольно ставлю такие себе психоделические опыты.
Вот ответь мне на простой вопрос: какая ты на самом деле? Какое из множеств Я является тем, что мы называем собой, с каким состоянием мы себя ассоциируем? Когда смеёмся, плачем, злимся, спим, поём, мечтаем, пишем ― мы всегда разные, даже когда музыку слушаем. Я вообще в некой мере считаю себя, даже не знаю, как выразиться, безэмоциональным каким-то, вот действительно, немцем. Я научился немного контролировать свои эмоции, вернее, направлять их в нужное русло. Мне ничего не стоит разреветься и в ту же минуту смеяться до слёз, вот только злость, а, точнее, ярость и чувство обиды пока не сильно поддаются. В тот вечер, когда ты решила приехать, я поставил над собой опыт. Скурил под пивом немерянно каннабиса (человек 6 точно полегло бы) и общался с тобой. За этот вечер я испытал всю гамму чувств, на которую, казалось бы, был способен: от всепереполняющего счастья до истерики ― когда перечитывал твои смс и понимал, какой жизнью и в каком мире ты живёшь. Я около получаса тупо смотрел на моб, на глаза наворачивались слёзы и тряслись руки, мне стало страшно. Потом я просто поставил на плеере песенку повеселее и отпустило. И стало обидно, что стоит только поставить новую песню и настроение меняется. По этой причине после возвращения из армии я ни разу не слушал ГО, Башлачёва и других шаманов, просто избежал того, над чем ломал голову несколько лет подряд, того, что меня чуть не убило.
Ты ведь не знаешь, как меня с военкомата за день до отправки хотели забрать в дурку на принудительное лечение. А там колоть галапередолом до потери пульса ― хотели сделать тупой кусок мяса. Я не прошел их тесты и начал базарить про то, о чём тогда думал ― про все эти стрёмные вещи типа суецидов, пустоты и т.д. если б не мамка ― был бы я ща где-то в палате в смирительной рубашке.
Так вот закинул я своё панковское и прочее прошлое и стал… не знаю, кем я стал, позитивным таким чувачком наверное. Это мне во многом помогло не сойти с ума и я лучше узнал себя. Вообще, это был год открытий: я наконец-то разобрался, какой мой любимый цвет, что я люблю, а что ― нет. Мне кажется, я перестал обманывать себя. И наконец-то наебал (сорри, но другое не подойдёт) себя окончательно и бесповоротно, в пух и прах расплескал стереотипы. Я заставляю себя верить в то, что всё будет хорошо, и в то, что кто-то меня любит. А надо было всего лишь осознать, что всё зависит только от тебя и перестать оправдываться. Я знаю точно, чего у меня никогда не будет, ну, если шара, конечно, не придёт, а на что способен..
Нашел письмо, которое получил от тебя ещё в армии.. погрустил, вспомнил наши последние встречи, улыбнулся, я не смогу забыть тебя, как бы ни старался. Тебе, конечно, от этого легче и приятней не стало, как не стало радостней от того, что ты узнала о моих чувствах к тебе, я ведь понимаю это. Тебя это всё пугает, раздражает и хочется забиться в угол, причём навсегда. Не мы такие ― жизнь такая.. а она не стоит на месте, играет с нами, сводит и разводит, даёт надежду и отнимает её..


Чужие шаги, стук копыт или скрип колёс ―
Ничто не смутит территорию тишины..
Отныне любой обращённый ко мне вопрос,
Я буду расценивать как объявление войны.

Я так надеялся на то, что ты приедешь ― просто думал, вот оно счастье, то, о чём я буду вспоминать всю жизнь… хотя я наверное сам виноват ― навязал тебе игру, в которую ты явно не хотела играть; за что боролся, на то и напоролся. А ведь всё могло быть по-другому.
Я и сейчас думаю о том, как бы мы держались за руки и гуляли где-то по старым киевским дворикам, прыгали по лужам и вообще вели себя как дети, когда люди влюблены, они наивны и невинны, как дети, а мы пытаемся всё омрачить. Хотя сердцу не прикажешь… но объясни, я люблю от того, что облит, или это болит от того, что люблю?

Влажный блеск наших глаз…
Все соседи просто ненавидят нас.
А нам на них наплевать,
У тебя есть я, а у меня диван-трава.
Платина платье, штанов свинец.
Душат только тех, кто не рискует дышать.
А нам так легко. Мы наконец
Сбросили всё то, что нам могло мешать.
Остаёмся одни, поспешно гасим огни
И никогда не скучаем.
И пусть сосед извинит
За то, что всю ночь звенит
Ложечка в чашке чая.
Ты говоришь, я так хорош..
Это от того, что ты так хороша со мной..

Так могло быть, могло… как теперь быть дальше? Я снова и снова начну писать тебе, искать какие-то пути. Ты по прежнему будешь называть меня другом, но уже с опаской, мы никогда не сможем раствориться в глазах друг друга, мы просто избегаем этого ― есть причины и у тебя, и у меня. Я просто нереально застенчив с теми, кого люблю. Это в какой-то деканат я могу прийти накуренный в хлам и стоить глазки секретарше, лишь бы она побыстрее дала справку.. и ещё: мне вообще абсолютно пофигу то, что с тобой произошло ― в том смысле, что хватит доказывать мне, какая ты неправильная, плохая и т.д. наверно ты мало последние годы с людьми общалась ― мне довелось за два года такого насмотреться и пережить ― что я могу с тебе с полной уверенностью сказать, ты ангел по сравнению с остальными. Наркоманы, бандиты, олигархи, проститутки, инвалиды, просто психи, религиозные фанатики, быки, скины, хипаны, фрики, мажоры. Я так устал от этого за меньше, чем пол года. Всё это время один, наедине со своим миром и своими пороками, пока я держусь, надолго ли меня хватит, человек ведь существо социальное, и ему необходимо общение. Но как-то с трудам находятся те, с кем хочется идти рядом, и ещё меньше тех, за кем хочется идти, и уж совсем туго с той, с которой хотелось бы разделить остаток жизни.. видишь, не такой уж я стал мальчик-лето, с рюкзачком на плече. Так мне комфортнее, мне понравилось жить комфортно, хоть это и тяжело, но в этом нет ничего плохого, как мне кажется. Я вот каюсь, на первых курсах считал тебя мажеркой =) а теперь мои бывшие друзья называют меня мажером ― тупее некуда. Когда садился писать, хотел подумать о чём-то другом, а получается как всегда абстрактно ― вроде бы обо всём и в то же время ни о чём. Это я кстати очень ценю и ненавижу в наших отношениях ― мы никогда не говорим прямо и всё равно понимаем, о чём идёт речь. Надеюсь, ты скоро получишь это письмо, раньше ни ты, ни я, наверно, смс не напишем ― велика обида. Не факт, что этот бред что-то изменит, но мне всё равно будет приятно, если ты попытаешься понять.
Я опять не смог собрать свои мысли в пучок и объяснить словами казалось бы элементарные веще. Я не мастер слова и жаль….
На этом буду заканчивать, больше мне сейчас сказать нечего. Осталось только попросить прощения и надеяться, что ты напишешь после прочтения этого чтива.
    ОДЖ, ИЗВИНИ МЕНЯ ПЛЗ )))
Хотя я тебе такого в смс понаписывал.. жуть.
Немец. 6.01.06

В колонках играет - Fleur
я шла по алее, соединяющей Героев днепра и Петровку.
Это, пожалуй, самое моё любимое место, потому что вечером, когда в городе царствуют фонари и видно только тени, там, посередине, можно идти в полном одиночестве и не бояться никого.
я шла, злая на весь мир. на то у меня были свои причины, никому не понятные.
я шла и курила. сигареты (эти чёртовы сигареты!) всем доставляли немеряно хлопот, вызывали привыкание, а я не могла вкусить этого.
я хотела привыкнуть к чему-то, что может успокоить, когда нервничаешь, что может занять в свободное злое время.. но нет! кроме препоганого вкуса во рту и тошноты внутри я ничего подобного не ощущала. хотя было одно, ради чего можно было выкурить пару штук..
вся злость, что сидела во мне, вылетала на волю вместе с дымом и оседала на моих следах позади. может, мне становилось легче, а, может, я становилась старее.. я понимала это. с каждым днём я теряла, а не приобретала. то драгоценное, что уже никогда не вернуть.
я хотела быть злой, хотела плевать на всех и делать злые вещи, как когда-то это делал ты. только ещё я хотела никогда не улыбаться, засесть на 8-м этаже на подоконнике нашей спальни и взирать на всех мрачным, всезнающим, опытным взглядом, свесив ножки вниз и снисходительно стряхивая пепел недокуренного BOND'a RED на их прикрытые капюшонами от дождя головы, на радостные разноцветные зонтики..
я хотела отвыкнуть от тебя и привыкнуть к дыму, чтоб он утешал меня, когда мне страшно, когда у меня трясутся руки и колотится сердце.
я хотела отвыкнуть от твоего тепла, которое вырывается в холодную комнату, когда вылазишь утром из-под НАШЕГО одеяла.
хотела отвыкнуть от твоего плеча под моей спиной, от твоих рук и твоего дыхания.

то, что я делала ДЛЯ ТЕБЯ, теперь уже стало никому не нужным. то, что я готовила для нас двоих утром.. ты любил макароны. мог есть их месяцами и никогда не говорил спасибо, хоть как бы я там не пыхтела над блюдом.
теперь твоё место займёт другой. другой будет говорить мне спасибо, будь уверен.

я любила тебя? я привыкла. привыкла делать видимость семьи, привыкла беречь семью. ведь именно это мне и нужно было в жизни. но нашей семье не хватало одного -- РЕБЁНКА. маленького, слабенького ребёнка, который хватается пятернёй за руку, чтоб не упасть, хотя и сам не понимает, что своей слабой хваткой может удержать от падения и меня.
да, это то, чего ты никогда не понимал, хотя хотел двух мальчиков и одну девочку.. ты думал, что это сохранит нашу семью, а получилось всё наоборот. ведь когда я сказала "милый, я беременна" ты ответил "отлично, вот теперь-то мы поженимся!" на что я сказала "нет, теперь мы точно расстанемся"

октябрь 2004

В колонках играет - EverEve Настроение сейчас - ирония
вот она, бутылка. она не пустая. даже на половину не пустая, но это ещё начего не значит.
странно всё это..
знаешь, таких вот писем у меня на компе много. почему-то я стала писаь
больше на компе, чем на бумаге. может, там нельзя заметить дрожь в моих руках,
а, может, безразличие.. по почерку можно сказать многое.
ещё мне нравится, что, вот так, печатая, делаешь неграмматические ошибки,
и потом эти опечатки смешно читать. это перидаёт иронии письму. письму в никуда.
письму в будущее? письму, которое изменит будущее? зачем?
это кризис. кризис полутора лет встречания у меня, кризис года встречания у полони,
кризис ДвухСПоловиной месяцев встечания у Вани. Вани -- с большой буквы,
потому что для меня до сих пор остаётся загадкой, как он, при всех его плохих качествах,
мог запасть мне в душу самым наглым образом, потив моей воли. а может и не против.
но, как ни странно, я до сих пор рада его видеть. я до сих пор оттягиваю встречу,
потому что боюсь, что, не дай бог, я опять открою кому-то ту часть cвоих мыслей,
которую открыть можно только тому самому человеку, у которого можно лежать на плече
и тихо-тихо говорить о том, что тебя волнует. а его рука будет лежать у меня на голове,
а, может, на плече, и в этом не будет никакой пошлости. ни намёка на страсть, только понимание.
потому что.. потому что нужно подходить друг другу на сто процентов, чтоб чувствовать
желания друг друга и насторения. а такого не существует. и, когда, наивная, надеешься на
какую-то надёжность, то понимаешь, что надеяться нужно только на себя.
у страсти надёжности не существует. о чём это я? о себе?
знаешь, я много чего хотела тебе аписат. о понимании в первую очередь. о том,
что я слабая. о том, что в БЛОКНОТЕ нужно ставить абзацы и выбирать конец строки.
хотя я бы всё это написала в одну сторку без единого обзаца, но тогда тебе это будет неудобно читать.
тупо, но факт.
о том, что ты много требуешь, но мало понимаешь. МАЛО ПОНИМАЕШЬ..
если я в яме, а ты на земле, то я вылезу к тебе. если я на земле, а ты в яме, то я залезу в яму.
факт. я старалась оправдать, а ты старался обвинять.
факт. я не люблю критики в свою сторону. я знаю ВСЕ свои недостатки. поверь мне.
знаю даже больше СВОИХ недостатков, чем ты когда-либо замечал. не буду тебе перчислять,
тебе это не обязательно знать. может это как раз те недостатки, которые периодически..
нет, о которых я вегда помню, но иногда забываю. но с любом случае они заставляют меня
верить в то, что если нет выхода, то один выход всегда есть. сказанно=написанно=подуманно с гадкой иронией.
[вот видишь, я не разбила это предложение,было бы жестоко поставить абзац перед "с" и убить смысл]
не об этом речь. не в этом смысл. хотя когда-то мне точно надоест.
вы думаете, я очень сильная?.. нет, здесь не нужет вопросительный знак.. это, скорее, учверждение..
вы думаете.. а на самом деле я просто смирилась и я в танке. ОН жесток. ОН -- один из двоих.
а может ОН просто идин. не знаю.. кто-то, кто имеет влияние на мою судьбу, просто издевается надо мной.
СМЕЁТСЯ.
зачем тебе это знать? сыграет ли роль тот факт, что ты первый с половиной после Даши, кто это знает?
я не знаю. "дожить бы ещё этой жизнью и в баскет ещё раз сыграть" это я писала когда-то в 10м классе.
отстой.
мы стали мало общаться=мало понимать друг друга. потому что.. сам знаешь? ты почувтвовал?
я галимый реалист, а ты..
ты думаешь, это у меня "чисто психологическая проблема болезни"? [это меня сильно обидело]
ты не хочешь поставить себя на чьё-то место. [?]
ты делаешь, потом думаешь. или не думаешь вообше [камень в твой огород]
с тобой происходит то же самое, и если я тебе скАжу то,
что ты говорил мне в таком же МОЁМ положении, то ты не поймёшь. нет, -- ты ОБИДИШЬСЯ.
всё просто: "лоби ближнего сввоего, как себя самого"
оджи у нас самая правильная? нет, оджи самая логичная. кто-то в меня вбил эту логику с детства,
и теперь её не выбить. хотя как могут сочетаться логика и чувства, я сама не понимаю.
[сэкс и ребёнок -- мне пора было это понять ещё давно, не иначе. это более, чем логично]

вот.
моё письмо. твои мысли.
немного слов, и много выводов.
я, как обычно, ничего не решаю, я просто констатирую факт.
я говоррю то, что думаю. это хорошо=это плохо. раз все говорят то, что думают, то и я ТОЖЕ буду.
[джареда особо бесило то, что я гаворила, что "раз ты что-то как-то делаешь, то я ТОЖЕ" типа,
поставить человека в такую же ситуацию]
всё, вы с Дашей прощаетесь. я закругляюсь. уже 1:07-6
                      ночь 06.12.05
пока.

В колонках играет - EverEve Настроение сейчас - отстой это важно.
это немерянно важно..
не знаю, что сказать по этому поводу..
знаю, что сказать. что сейчас у меня в душе разочарование. и пустота.
такая же, как в ещё полной бутылке шампанского, но уже почти начатой, хоть ещё и не открытой.
я её уже почти допила и почти опустошила, как некоторые события выпивают и опустошают душу человека.
может, это и к лучшему. бутылку можео наполнить=душу можно наполнить. всё просто. нет ничего проще.
только у бутылки нету памяти, а у человека есть. и добра понадобится намного больше, чем раньше,
чтоб убедить, чтоб заставить забыть. чтоб растворить тот осадок. тот горький осадок.
с каждым разом всё больше и больше..

В колонках играет - Type'O'NegativeНастроение сейчас - none опять. у меня бессонница. уже половина первого, три часа, как я уже теоретически сплю.
сегодня я соврала папе. он спросил, куда я еду, а я ответила, что в универ.
на баскет в универ. но на баскет я не сказала. а он обрадовался, что я еду делать диплом: "неужели ты начала заниматься дипломом?" без подковырки,
без наезда и иронии.. а с той самой улыбкой, за которуя я раньше могла начать шевелиться и прекращать лениться..
я промолчала. не уточнила. пропустила мимо ушей и.. и тем самым дала ложную надежду.
хотя может и не ложную. кто знает?
и сейчас я думаю, когда-таки я начну делать этот хренов диплом?!
чтоб он не висел надо мной тучей.
блин, как меня это всё запарило!
и конечно же я не могу уснуть! куда ж без этого?!
до чего всё хорошо, надо подлить ложку дёгтя в бочку дёгтя (не опечатка, просто ирония)!
и когда я дышу, я чувствую, что бронхит не за горами. вот его-то мне и не хватало.
но я усердно принимаю всякие лекарства, которые мне помогут выжить сейчас, но и помогут умереть раньше потом. а разве не к этому я стремлюсь??
смайл, yoich, еврисинк ис гонна би окей. где же твой оптимизм? а? что-то здесь неладно.
ты начинаешь вспоминать кое кого, а это уже о многом говорит. потому что раньше ты была уверена в том, что он -- это самое отстойное, что было с тобой.
а что же сейчас? щас в голове мелькают мысли, что всё-таки не самое. они даже уже не мелькают, они проскакивают и иногда пробегают. потом они начнут проходить, а потом..
нет, это не дело. как бы там ни было, а он плохой, и сомневаться в этом == значит иметь вдвойне женскую логику. потому что противоречить себе и отрицать то,
что красный - это зелёный -- это далеко не нормальная логика.
тем более, чтоб прийти к такому категоричному выводу, как "он-таки был не самым плохим из всех",
это нужно быть сумашешим. или перепробовать всех до одного, и убедиться, что так оно и есть.
но в 100 процентах случаев = убедиться в противоположном.
так что никаких там мыслей, руки в ноги и логику в зубы.
что-то я стала слишком лояльная..
всё, пойду, попробую заснуть.
этот бред надо забыть и залить сном, который снолся мне сегодня. он мне понравился, хоть я не помню, про что он.
5.12.05
00:52

смысл жизни в отсутствии жизни