В колонках играет - System of a Down - B.Y.O.B.
Настроение сейчас - вери гуд, вери гууд)

Сей нелепый фантастический рассказ повествует о «темных» делах многоуважаемых девелоперов всего мира. Ниже приведена примерная картина нашего с вами будущего через полвека…

2057 год, офис компании Capcom.

«Итак! - сказал Леон Ли-Снэйк, нынешний президент компании - давайте замутим еще один survival-horror, ну, к примеру, Resident Evil: Umbrella vs. Stubbs или Dino Crisis: Return of Jurassic Park!»
«Давайте…» - лениво протянули сотрудники компании, программеры, моделлеры и другие, порядком уставшие от «сиквелов-гамбургеров» девелоперы.
«Чего такие грустные? Потом же - самое прикольное! Опять разведем этих Писишников! Пускай мучаются на своих гребаных мышках и «клавах»! В этот раз мы так перековеркаем управление, что никакой геймпад не поможет…Будут у меня в Resident Evil играть на руле! А кто попытается играть на клаве… Вот прикиньте: вперед - F1, назад - F12, а прыжок - F7… По любому руки себе переломают, сколько бы кальция не съели».
«А че, прикольно!» - согласились остальные девелоперы…

Примерно то же время, офис JoWood

«Блин, надо нам заявку в Книгу Рекордов Гиннеса подать - смеясь, сказал Ксардас Фон-Фишер, глава студии - столько багов и глюков ну нигде не найти! Gothic 13 все-таки будет ну «очень хорошей» игрой! Ха! Это ж круто мы придумали, чтобы сделать один шаг в любой локации, им надо будет ждать 3 часа, лаги будут просто зверскими и это все при минимальной конфигурации и с компом класса «Тебя я видел во сне». И ваще пофиг, че скажут фанаты, потом как-нибудь выпустим штук 300 патчей и все…»

Офис Microsoft, штат ГЕЙТСингтон, округ Иксбоксия, США.

- «Ох, надо сделать еще одну подлянку нашим юзерам…Надо…надо…» - в последнее время Биллу Чифу снятся тревожные сны.
- «ДА!!! Эврика! Мы сделаем операционку, новую, уже придумал название: Windows Futurista! Круто, будет поддерживать все галактические фичи, в том числе DirectZ-3000, Universe Explorer, новую MMORPG World of SolitaireCraft и многое другое. А вот для земных технологий места не останется… Ну и ладно, пользователи у нас терпеливые, подождут пару сотню лет, глядишь там и новую операционку напишем. Гы-гы! А игры…будут работать только под нашей новой операционной системой. Но, тогда пускай алиены занимаются разработкой, поручим им делать Halo: Chief Trek».


Blizzard Entertainment уже выпускают практически выпустили(!) новый аддон к World of Warcraft.

- Ну что ж, Марк, давай уже закончим этот проклятый бета-тест, мы уже все баги устранили на тысячу лет вперед!
- Чего? Пол, говори уже громче, ничего не понятно!
- Я говорю, старый ты дурак, аддон «на золото» надо отправлять!
- Какое еще золото?
- Ах, ты, морлок-позорный, я убью тебя, ты мне надоел, где моя алебарда?
- Че, PvP да?
- Ага, давай, покажи свой лучший удар!
- Сейчас…ОХ! Моя спина!
- Старый гоблин! Почувствуй силу! АГРХ!!! Моя селезенка, кажется, лопнула…
- Послушай, ну его нафиг этот WoW, пошли уже домой…
- Пошли! Ой, а как же StarCraft II?
- Ха! Забыл, да? Мы сделаем то, что у нас получается лучше всего, перенесем дату релиза!
- Точно, наша фирменная фича!



Итак, на планете Земля начались консольные и писишные войны. А так же Пользовательские, против Девелоперов. И не будет конца этой вражде еще тысячу и один год…



Утром, 2008 года, после ужасающей пьянки, которая завершила Electronic Entertainment Expo 2008, проснулся старина Билл Гейтс. Мутными глазами он оглядел Kentia Hall: в углу, возле стенда Blizzard похрапывал Марк Морхейм, на порванном в клочья плакате Valve хрипло сопел Гейб Ньювелл, остальными, не менее известными девелоперами был устлан весь пол Hall'a.
- «Мужики…а…и дамы!!! Вставайте! - заорал вдруг Билл - у меня идея!».
Это восклицание разработчики встретили не очень радостно. Французским матом крыла Гейтса Джейд Реймонд, остальные грозились вызвать его на матч по CS или устроить PvP на просторах Азерота.
- «Да заткнитесь, идиоты! Давайте уже завязывать с этой фигней, будем делать хорошие игры, с человеческим управлением, безглючные!
- «Харасо, Билли, толика дая мене поспатя» - пролепетал с ужасающим акцентом Сигеру Миямото.
Остальные дружно поддержали японского коллегу и моментально уткнулись, кто в пол, а кто еще во что-нибудь…
Так на планете Земля воцарился баланс Консольной и Писишной Силы.