Мой список YS & NO в свадебном образе

Эта запись будет посвящена наболевшему- свадебному образу невесты. Открыв свадебную группу в контакте, с аудиторией больше чем в 500 тысяч человек я из раза в раз натыкаюсь на одни и те же ошибки и все фото с пометкой No исключительно из альбомов этой группы. Почти 99% невест до сих пор считают, что диадема на голове -это красиво, а вот открытые пальчика на свадьбе- к разлуке!
Милые мои девочки, я знаю. что многие из вас готовятся к свадьбе или планируют в скором времени стать невестой, поэтому я бы хотела, что бы каждая из вас с особым вниманием отнеслась этой записи и сделала для себя правильные выводы.
Я уверена, что все те ошибки, которые я озвучу следствие незнания или подверженности стереотипам, нежели отсутствия вкуса. Ведь с самого детства мы представляли себя "принцессами" и именно эти детские мечты выливаются в короны, кудри и пышные платья с подъюбником из колец. Я не смею никого обижать и осуждать, чей то вкус, но все же очень надеюсь, что эта запись немного изменить представление об образе невесты у тех, кто еще подвержен желанию надеть длинные ажурные перчатки. Приятного чтения

 

Мой список YS & NO  в свадебном образе

пара издевательств на планшете...=3


в общем,на планшетике рисовать я пока только учусь, так что критика приветствуется.)



на кролеГа было убито 2,5 часа...)


ну и бумажные почеркухи.) Качество УГ...Но это всё фотик!=)


Она в процессе и доделывается. =Р


Эми Уайнхаус, которой был посвящён предыдущий пост...=(

. два ангела (притча)

Два Ангела-путника остановились на ночлег в доме богатой семьи. Люди были негостеприимны и не захотели оставить Ангелов спать в гостиной. Вместо того, они были уложены на ночлег в холодном подвале. Когда Ангелы расстилали постель, старший увидел дыру в стене и заделал её. Когда младший Ангел увидел это, то спросил, для чего. Старший ответил:

- Вещи не такие, какими кажутся.

На следующую ночь они пришли на ночлег в дом очень бедного, но гостеприимного человека и его жены. Супруги разделили с Ангелами немного еды, которая у них была, и сказали, чтобы Ангелы спали в их постелях, где они могут хорошо выспаться.     


Утром, после пробуждения, Ангелы нашли хозяина и его жену плачущими. Их единственная корова, молоко которой было единственным доходом семьи, лежала мёртвая в хлеве.

Младший Ангел спросил старшего:

- Как это могло случиться? Первый мужчина имел всё, а ты ему помог. Другая семья имела очень мало, но была готова поделиться всем, а ты позволил, чтобы у них умерла единственная корова. Почему?

- Вещи не такие, какими кажутся, - ответил старший Ангел. - Когда мы были в подвале, я понял, что в дыре был клад с золотом. Его хозяин был груб и не хотел сделать добро. Я отремонтировал стену, чтобы клад не был найден. Когда на следующую ночь мы спали в постели, пришёл Ангел смерти за женой хозяина. Я отдал ему корову. Вещи не такие, какими кажутся.

Женская диета глазами желудка

Мои рамки

ПОНЕДЕЛЬНИК: Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Ага, давай, покури еще! А вот я тебе сейчас …! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Ну, нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРАААТЬ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! Ночь. Фиг тебе, а не сон! Не заткнусь! Сама дура! Мне до твоей диеты фиолетово. Эх, борщику бы сейчас, да со сметанкой… ВТОРНИК: Утро. Та-а-ак!.. Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской. День. Кефир?? Беее… НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!! Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания, гадина! Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле, с корочкой золотистой и со сметанкой… бурлл… СРЕДА: Утро. Перепало чуть-чуть салата - растет же на земле такая дрянь!.. День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак. Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной смеются органы малого таза. Я ссохся, сжался! Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!. ЧЕТВЕРГ: Утро. Хоть бы не курила уже! Ну, да ничего, так … потошнит и отпустит? А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел! День. Ура!! Кефирчик! Еще хочу! ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!! Вечер. Разговаривал с кишечником. они там тоже все в шоке! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы, и все мне?! Блин, все, пошел переваривать! Ночь. Эти дувацкие сливы… фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один! ПЯТНИЦА: Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы. Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя… Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то, нюхаем чужую еду… ТИХО! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Сейчас я буду есть!!! Поздний вечер. Тааак! Что тут у нас?! Грибы? А эта? Ик! Мартини? Бу-бурллл… О, водочка… уважаю… Заткнись, печень, всссе под контролем!.. Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!… Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает! О, минералочка, заходи! МЫ КАК РАЗ НА ДИЕТЕ!))) maryamarqarita