Полезные ссылки: скачиваем музыку, фильмы, программы, книги, альбомы (50 ссылок)

Полезные ссылки: скачиваем музыку, альбомы, саундтреки, аудиокниги. (50 ссылок)

Музыка: Tagoo.ru Vpleer.ru Jetune.ru Zaycev.net weborama Musicfond.com Электронная музыка: Qsound.ws Freakenergy.ru Диджейская музыка: Promodj.ru Альбомы: Albums Саундтреки: Filmmusic.ru mp3.kharkov.com

Фильмы: Downloadkino.com Kinoline.com.ua Фильмы on-line: intv.ru faila.net kinomir.org kinoline.org cinemaxx.ru pokaza.net radiotv.my1.ru vidos.ru mnogotv.net corbina.tv djrogoff.ru filmxa.net Мультфильмы

Программы: Softodrom.ru Qiq.ru Softsklad.ru Игры: Fullgames.ru Old-games.ru emugame.ru emu-russia.net emuasylum.com bit16.ru pristavka.kulichki.net ddvhouse.ru Книги: Lib.ru Bookz.ru Fictionbook.ru

Торренты / ed2k: tracker.freeexchange.ru tfile.ru torrents.ru torrentz.ru mininova.org freetorrent.ru game-torrent.info thepiratebay.org sharereactor.ru (ed2k) Информация о кино: kinopoisk.ru uletno.info kinomania.ru kino-govno.com kinoafisha.spb.ru drugoekino.spb.ru

House M.D.: доктор хаус 5 сезон скачать бесплатно.

Новая реклама

Реклама

Реклама)))) хах!

Вот какой должна быть реклама:

Макдоналдс:

Пиво:

Мтс, Билайн и Мегафон:

Йогурты:

Жувачки:

Кока-кола:

Сигареты:

И просто смешные вещи:

Кому понравилось берите в цитатник)))

Роза из листьев клёна

Была бы сейчас осень, сделал бы такой букет для своей любимой...

мне очень идея понравилась... жалко узнал о нём уже зимой...

Читать далее...

Любовь-это......

Любовь — это награда, полученная без заслуг...


Любить — значит видеть чудо, невидимое для других.


Это одиночество двоих в огромном мире


Любовь - блеск солнечный, дождю идущий вслед...

Любовь всегда свежа, как яркий вешний цвет... (Шекспир)


Одно дыханье на двоих


Любовь - это Молчание,


Прикосновение,


Обещание.


Это - секрет один на двоих,


И это - отсутствие всяких секретов


Любовь - это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце


Любовь - это искусство Прощения


Любовь говорит на своем языке - язык взгляда,


языке жеста,


молчаливого признания


Любовь проявляет себя во всем и во всех


Она рождается из ничего и умирает из-за всего, не приемля насилия, фальши и лжи


потому, что Любовь - это Свобода


Свобода быть самим собой рядом с тем, кто принимает тебя таким, каков ты есть


Любовь - начало всех начал на свете, она рождает все, что в мире есть.


Первое чувство, которое испытывает в своей жизни человек - любовь к матери. Последнее чувство, которое он уносит с собой, - любовь к оставляемому миру.


Любовь сопровождает тебя всю жизнь: от первого поцелуя


от первого расставания


до глубокой старости


Сказать “Я тебя люблю” займет несколько секунд, показать как - займет всю жизнь.


"Крикни - услышит любой, прошепчи - услышит ближайший, и только я услышу, о чем ты молчишь" - это Любовь.


Если Она - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит это - Любовь


""Любить - это находить в счастье другого свое собственное счастье". Давайте же делать друг друга счастливыми!

пАРАДОКС!

В СССР секса не было, а рождаемость - была. В России секс есть, а рождаемости - нет.
Отсюда вывод: рождаемость от секса не зависит.

В жизни можно поступать по разному, а точнее в трех вариациях:

- можно сделать шаг, который в последствии окажется правильным

- можно сделать шаг, который в последствии окажется не правильным

- а можно стоять на месте, ничего не делать

Когда вам выпадает шанс, с ним нужно, что-то делать, либо извлекать опыт из неудачи, либо радоваться победе. Сделать, что-то, что бы потом не жалеть об упущенной возможности всю жизнь..

Но вот, как выбрать ?

Присоединяюсь. А КТО СОМНЕВАЛСЯ???

Важные размышления.

Мыслей много в голову лезет. Очень много. Самый важный вопрос - могу ли я так жить? Всё дело в моём, как многие говорят, женском  характере. Вот так вот. Я полагаю, что это из-за знака Рыбы, фильмов с Одри Хепберн и книг, которых я в детстве начитался. В общем я слишком сентиментален. А учитывая мои манеры, великолепное воспитание и острый ум, то жить среди всякого отребья просто невозможно. Например, сегодня на философии, я единственный человек мужского пола во всём зале, кто с интересом слушал лекцию. Что делали другие? Всё что угодно.

     Сейчас того, кого мы называем, типычным представителем молодёжи, можно охарактеризовать так - глупое существо, стремящееся к удовольствиям. Хотя, даже у типичного, но умного человека могут возникнуть мысли - учёба = престижная работа = деньги = удовольствия. Я даже такого сейчас не встречаю. Целыми днями прогуливать, хлестать пиво, больше чем современные алкоголики, учиться как бы как и где угодно - вот принципы всех, кого я вижу. Подобно неразумным животным, они бегают за самками, а те только подбивают их на это. Мне это не нужно. И разные дурочки выходят замуж на начальных курсах института, А потом рыдают: "Ах, он мне изменяет!". А потому что нужно внимательно смотреть вокруг и выбирать не животных, а Людей. Именно Людей, имеющих цель в жизни, подобных персонажам книг Урсулы Ле Гуин. Моя избранница даже не знала бы, что существует в мире слово "измена", ибо я верю в Истинную Любовь.

     И мне очень тяжело жить так. Вообще, я собираюсь получить как минимум три высших образования: медицинское, проф-переводчик (французский и английский) и педагогическое (в последнюю очередь). И при этом всё-таки стать писателем. У меня есть свои цели, свои мечты. И вокруг меня никто не ценит. Разве я могу в институте дать кому-нибудь почитать свои сказки? Мне хватило случая со стихотворением "Влюблённый и дракон".

     Вот так рождается высокомерие и ненависть к окружающим.

     И в ночи, когда я засыпаю, меня греет мысль, что где-то в мире есть Она. Она ждёт меня. Она, как и я, смотрит на звёзды и знает - в ночи я думаю о Ней...

Где-то ночь, а где-то день...

"Ты спишь, малыш...

Недавно ты призналась мне в любви... Ты не представляешь, как я бы счастлив! Я все бы отдал, что бы обнять тебя в тот момент и сказать, как я безумно счастлив, что ты есть у меня! Сказал бы, что безума от тебя, сказал, как сильно я тебя люблю...

Все то время, пока мы были рядом, я не мог думать ни о ком, кроме тебя... Твои губы, глаза, улыбка и носик - все это стоит у меня перед глазами, каждый раз, когда я их закрываю... Я думаю о тебе каждую секунду! И днем и ночью... Даже во сне ты иногда приходишь ко мне пожелать спокойной ночи... Ты сейчас спишь и я думаю, что тебе снятся самые лучшие и красивые сны, которые только могут быть...

"...а я скучаю... Все мысли только о тебе..."

Все те дни, которые мы были рядом я вспоминаю с улыбкой и рядостью в глазах, это было незабываемо, это было чудесно! Все это помогает мне проживать день за днем, час за часом, проживать и думать, что я ты моя, что ты - лучше всех! Да, я знаю, что я не принц на белом коне, но какой есть, такой есть, вот как-то так...)

"...что вдруг случилось? Я не знаю...

Сейчас я понимаю, что ВСЕ для меня, все, что мне нужно - это только ТЫ! Недавно я лежал и думал, что счастье - оно же вот, рядом, совсем близко, в душе, мое счастье - это ТЫ, такая, какая есть... Моя любимая...

"...живу в тебе, а ты во мне..."

Я бы с радостью стал твоим мужем и носил бы тебя на руках и был на 7-ом небе от счастья... Я бы делал для тебя все, что ты хочешь и ни в чем тебе не отказывал... Я бы жил только ради тебя и для тебя... Я бы любил тебя до конца своих дней...

Я люблю тебя всем сердцем, мое солнышко! Ты самая, самая, самая... Обожаю тебя...

Часики

Прикольные часики, решил удивить народ ))




как вам? :)
забирайте  в цитатник - кому понравилось.... ))

Без заголовка

ФРАЗЫ КОТОРЫЕ ХОТЯТ СЛЫШАТЬ МУЖЧИНЫ ОТ ЖЕНЩИН:
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу ..дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.

О грустном

Я девчонкой была смешной,

Ты был старше: высокий, смелый,

Чуть ссутулившийся, худой,

Пахло летним загаром тело.

Под гитару пел песни мне,

Закрывая глаза, так, тихонько.

Мы сбегали во двор при луне

Целоваться украдкой в сторонке.

Ты мне с клумбы ромашки таскал,

Гладиолусы, лилии, розы…

А потом на три дня уезжал,

И в подушку лились мои слезы…

Лето то пролетело враз,

А за ним пара лет промчались.

Мы взрослее, другие сейчас,

Но опять в том дворе повстречались.

Ты все тот же высокий, худой,

Все такой же сутулый, смуглый,

Лишь в глазах отдает бедой,

И в зрачках огонек обуглен.

Ты пьешь горькую день за днем,

Продал душу и с ней – гитару.

Мы сидим за столом вдвоем,

И бутылка – с тобой на пару.

На гвозде у двери – пиджак

И солдатская форма рядом.

Ты твердишь, что ты пуст, ты дурак,

И теряешься мутным взглядом.

И уже это я – сильней,

Я хватаю тебя за плечи,

Чтобы стало чуть-чуть светлей,

Чтобы стало немножко легче.

А ты плачешь в моих руках…

Я смотрю на темную челку

И все думаю о цветах,

Вспоминаю смешную девчонку

И худого мальчишку с ней…

А пойдем танцевать на площадь?

Ну давай же, вставай, смелей!

Я ведь знаю, ты можешь больше!..

Ты поплачь. Мы другие теперь.

И бросай. Сразу боль умолкнет.

Мы еще ведь споем, поверь.

Ты еще и не жил ведь толком...

(с) some1s_russian

Скала в Озере Бирманиан (боян оф коз..)

http://www.rokf.ru/oddities/6075.html

Это изображение скалы в Озере Бирманиан. Увидеть ее истиную форму можно только в определенные дни года, когда солнце освещает ее под определенным углом. Поверните вашу голову налево, и увидите то, что является настолько захватывающим в этом чуде, порожденном природой....

Антигороскоп

Овен: агрессивен до чрезвычайности, примитив - воинственный и жестокий. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простейшие вещи. Не раз подложил свинью, если бы сумел, а обычно занят тем, что ищет для себя новые (или не очень) ворота. Вульгарный, душа нараспашку, любит пиво и соленые шуточки. В детстве мечтает о карьере военного или космонавта и поэтому постоянно затевает драки. В жизни семейной его надо держать подальше от денег - все растратит мгновенно, а куда - и сам не знает. В обществе нуден, может часами говорить о себе, не замечая других. В нетрезвом виде склонен к буйству и скандалам.

Телец: мелочный, занудливый, подлиза и доносчик. В жизни держит нос по ветру и выполняет все указания начальства. Актер по натуре (корчит из себя альтруиста, женщина - мученицу), а на самом деле всех презирает, считая себя в глубине души центром вселенной. Любит богатство: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять последнюю рубашку, но не с себя, а с ближнего своего. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с детства и до глубокой старости, хотя внешне кажется вежливым и ласковым. Не доверяет никому, даже себе. Узурпатор всех привилегий, до которых сможет дотянуться.

Близнецы: вечный ребенок - как интеллектуально, так и в чувствах. Взрослеть отказывается напрочь и чаще всего паразитирует на ком-нибудь до глубокой старости. Единственное, что любит на самом деле - это поговорить, переливая из пустого в порожнее. Читает мало, но обо всем имеет свое мнение, которое правда меняет раз десять - двенадцать в неделю. В более старшем возрасте впадает в созерцательность. Часто становится актером или писателем. Не выносит напряжения, ни умственного, ни физического. Обожает принимать гостей, но угощает их в лучшем случае чаем и конфетами, а обычно - своей болтовней.

 Рак: неудачник по определению. Консерватор и оппортунист, погруженный в самосозерцательность. Ничто не в состоянии изменить его убеждений, но поспорить любит, дабы вдоволь поглумиться над оппонентом и вырасти в собственных выпученных глазах. Со страху может напасть первым, но обычно, только почуяв опасность, спасается бегством в свою нору - место, которое холит и лелеет больше всего на свете. Он с удовольствием очерняет всех и вся, строит из себя хозяина положения, притворяясь сильным и уверенным. На самом же деле боится всех до колик, любит одиночество и покой.

Лев: с раннего детства склонен к пьянству и вымогательству. В других делах очень ленив. В детстве вымогает деньги у родителей, затем у друзей и знакомых. Его гипертрофированные гордость и самолюбие могут отравить жизнь любому, а обжорство - разорить любой карман. При этом он никогда не толстеет. Любит, чтобы весь мир вращался вокруг него, поэтому всегда и во всем стремится быть первым, если это не получается - хиреет и заметно сокращается в размерах. Ничем непоколебимое чувство собственного величия, собственной ценности и безошибочности.

 Дева: обычно имеет обаяние слона, ум - кролика. Мелочная, скупая, занудливая и сварливая. Педантизм Девы делает ее невыносимой как на работе, так и дома. Своим занудством и придирками она способна погубить любое дело и довести любого до белого каления. Она никогда не импровизирует, составляя подробнейшие, скучнейшие планы действий для себя и для своих близких, невзирая на их протесты. Во всем у нее холодный расчет, а все, что она делает - тяжелое, солидное и скучное. Кроме того, она мастер интриг и если у нее появятся враги, она не успокоится, пока не изведет их род до десятого колена.

 Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут не заработать, не удивить, не блеснуть. Паталогически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары.

 Скорпион: очень опасен, даже на расстоянии. Изменяют, обманывают, интригуют из одного удовольствия уничтожать. Паталогические садисты и мазохисты одновременно. Не брезгуют никакими средствами для достижения цели. Не жалея сил и средств, создают о себе хорошее мнение, чтобы потом предательски ударить с тыла. Карьеру делают, идя по трупам. Если он сказал, что ценит твою дружбу, значит час назад написал на тебя донос начальству. Обожает пошлые анекдоты и порнографические фильмы. Распускает слухи о своих сексуальных подвигах, жестоко издеваясь при этом над теми, кто к нему привязан.

  Стрелец: чаще всего выглядит радостным идиотом и почти всегда таковым и является. Его кретинский оптимизм и напористость не остужает ничто, даже кирпич с крыши на голову. Поговорив с ним минут пять, хочется его быстро и болезненно прикончить. С самого детства любит навязывать всем без исключения свое общество и свои дурацкие идеи. Агрессивный оптимист, в совместной жизни представляющий массу хлопот. Любит врать и выдумывать - чаще всего с благими намерениями (как он думает). Любит толпу, шумные сборища и места, где можно на халяву поесть и выпить.

 Козерог: жесток, холоден и бездушен, как айсберг. В доме - жандарм, на работе - тиран. В тиранстве и подавлении других видит смысл своей жизни, цепляется и придирается к мелочам, начисто лишен чувства юмора. Бьет детей и терроризирует супруга (супругу). Отступает только перед физической силой или психическим давлением. Интеллектуально примитивен, без полета фантазии, но мстителен и злопамятен: никогда и никому ничего не прощает. Редкое сочетание мании величия с комплексом неполноценности с минимальными умственными и психическими способностями. Поэтому всегда лезет в начальники.

Водолей: фантазер и мечтатель, напрочь оторванный от реальной жизни. Никогда не отдает одолженных у него денег, потому что, одолжив, тут же их тратит и про долг забывает. Постоянно нарушает свои обещания, не любит работать. Оговаривает и поливает грязью своих близких, всегда за их спиной. Имеет тяготение к грубой гастрономии и вульгарной фантастике, которую скупает в неимоверных количествах. Отпуск проводит в какой-либо дыре, так как все деньги, откладываемые на него истратил на осуществление одного из проектов по спасению человечества, которых у него - пруд пруди.

Рыбы: жить не могут без обмана и подлости. Завираются обычно до такой степени, что сами не могут определить, где у них правда, а где - ложь. Рыба противоречит сама себе, выкручивается беспрерывно, но не имеет от этого никакой выгоды, поступая по принципу искусства ради искусства. Кроме того рыба очень любит рыться в грязном белье других, корча из себя домашнего психоаналитика и после этого подторговывать чужими тайнами и откровениями. Работать и вообще что-либо делать не любит и не умеет, заставить же ее пр.

ШашлЫык

ШашлЫык - русское национальное блюдо (в отличие от шашлыка с одним "ы", который является национальным блюдом всех 327 наций Кавказа и Закавказья). Наличие второго, протяжного "ы" в названии блюда обусловлено придыханием и слюноотделением, с которыми русский человек говорит и думает про шашлыык.

Для изготовления ш. прежде всего необходим автомобиль. Без автомобиля невозможен традиционный русский ритуал "Выезд на природу". Обычно берутся три автомобиля, один из которых должен быть с дефектом. Для изготовления так называемого правильного ш. заранее намечается прохладный, ветреный день с собирающимся дождем.

Существенной, хотя и не главной частью ш. является мясо. В русской шашлыычной традиции это слово правильно произносится так: "ммяааса!", с легким рычанием. Заготовка ммяааса осуществляется Специалистом, и это, безусловно, наиболее значимый ингредиент "правильного русского ш.". В Специалисты обычно выбирается высокий, бородатый мужчина хорошего или усиленного питания, с мясистой задней частью и хорошо развитыми жевательными мышцами. Главное требование к Специалисту - отсутствие у него каких-либо навыков по приготовлению пищи. Хорошие Специалисты получаются из Альпинистов, Автомобилистов со стажем, Участников Локальных Конфликтов и других представителей мужественных профессий. За два дня до предполагаемого правильного ш. Специалист маринует ммяааса, предварительно купив его на самом дорогом рынке города по наиболее наглой цене. Маринование ммяааса осуществляется в эмалированной кастрюле путем заквашивания там свинины или (реже) баранины с большим количеством лука, уксуса, соли, черного перца, лаврового листа, красного вина, коньяка, водки, виски, бренди, пива и всего, что сможет выдумать Специалист. Чаще всего правильный Специалист добавляет в коньяк Специальную Травку, которую он якобы вывез в прошлом году с Эвереста (Эльбруса, Памира, Казбека, Беломора) и которая продается практически в любом бакалейном отделе по семь рублей пакетик.

Особенно важным элементом правильного ш. являются шампуры, предпочтительно ржавые, что всегда служит признаком заслуженности и качества. Шампуров должно быть не менее трех, но не более пяти, чтобы одновременное получение правильного ш. всеми участниками ритуала исключалось по определению и оставшиеся могли максимально долго поддерживаться в состоянии возбужденного аппетита.

Следующий этап приготовления правильного русского ш. - выезд на природу. Здесь многое зависит от фантазии участников ритуала: широко известны такие кулинарные приемы, как опоздание половины участников празднества, перепутывание места встречи, несвоевременный просып Специалиста и - наконец - забыванием им ммяааса, которое в конечном итоге должно быть поставлено на заднее сиденье автомобиля и на первом же этапе пролиться всем рассолом на платье супруги водителя. Непролившееся ммяааса считается не готовым к употреблению.

Некоторые Специалисты для приготовления правильного ш. прибегают к мангалу, но эта техника в настоящее время считается устаревшей. Особенный шик празднества состоит в том, чтобы заранее приобрести в магазине "Рамстор" избыточное количество древесного угля, что олицетворяет приобщение к цивилизации, - но зажарить шашлыык без мангала, на кирпичах, что олицетворяет гордое отвращение от цивилизации и возвращение к родной традиции.

Особенно тщательно следует подойти к выбору места. Как правило, в ходе правильно подготовленного ритуала потребители ш. объезжают пять-шесть мест, и большинство участников, захлебываясь слюной и принюхиваясь к платью хозяйки, умоляют остановиться именно тут. Однако Специалист отвергает все эти места либо как недостаточно живописные, либо как слишком людные, после чего один из автомобилей в соответствии с ритуалом ломается и потребители ш. останавливаются там, где он сломался. Обычно отличительной чертой такой местности является наличие рядом скромного железобетонного завода или воинской части. Сгодится и хорошо замусоренная обочина.

Новый этап - Включение Музыки. Музыка включается во всех трех автомобилях одновременно, желательно разная. Тем самым создается обстановка непринужденного, живого веселья и радостного приобщения к природе. Специалист, в соответствии с ритуалом, шумно отгоняет от ммяааса женщин и укладывает шампуры на кирпичи, предварительно разложив уголь и плеснув на него бензином для горючести, поскольку обычно горючие свойства шашлычного угля недостаточны для поддержания тления. Бензин придает правильному ш. неповторимый вкус и аромат.

Если день для приготовления ш. выбран правильно и боги ш. к вам благосклонны, то через пятнадцать минут одностороннего шипучего поджаривания ммяааса начинается интенсивный дождь, делающий невозможным как дальнейшее прожаривание ммяааса, так и его последующее потребление. В течение пятнадцати минут Специалист с зонтиком мечется над местом, где разложен нанизанный на шампуры шашлыык, отгоняет советчиков и в отчаянии разрывает на себе тельняшку, после чего главная часть ритуала считается завершенной. После этого участники пикника бегут в ближайшее придорожное кафе и там за семьдесят-восемьдесят рублей получают правильный русский шашлыык (для которого Специалисту и понадобятся сильные жевательные мышцы). Жевание шашлыыка осуществляется до тех пор, пока вызванным по мобильному телефону механиком (или поваром из ближайшего кафе) не будет починен третий автомобиль. До этого момента шашлыык не считается прожеванным и выплевывать его нельзя.

Ритуал завершается разъездом по домам и обещанием на следующих выходных повеселиться уже по-настоящему. Последствия его зависят от запасов в вашем доме уже не древесного, а активированного угля, который несложно приобрести в том же магазине "Рамстор" значительно дешевле древесного.

Подумалось

Жизнь надо прожить так, чтобы потом захотелось испытать все заново, а не так, чтобы попробовать все сначала... © Longfello