КОМПЛИМЕНТЫ МУЖЧИНАМ

- Ой, а вы что - закаленный, или у вас куртку украли?

- О, не целуй меня в таком объеме!..

- Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?

- И на груди его могучей три волоса казались кучей...

- Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?

- А это у вас ключи от машины или от чего?

- Как жаль, что вы, наконец-то, уходите...

- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.

- Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

- Вы из столицы? Ни за что бы не поверила - не материтесь, не хамите, вежливый...

- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!


- Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?

- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Красивая у вас помада на рубашке.

- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...

- Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?

- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...

- А вы рубашечку под мышками специально намочили?

- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?

- Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.

- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!

- А вы и вторую бутылку сможете выпить?

- Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.

- Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.

- Вы такой умный. Вам череп не жмет?

- С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

КОМПЛИМЕНТЫ ДАМАМ

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

- Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

- Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас прямо осиная талия... А грудь - липовая!

- Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.

- У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

- Как у вас пупок очаpовательно завязан!

- Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.

- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

- Как вам идет эта паранджа!

- Не грусти, а то грудь не будет расти.

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- А вы какого размера «Олвэйс» носите?

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

- У вас такое белье свежее!

- А зубы вы «Кометом» чистите?

- Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!

- Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Девушка, а вы владеете языком по-французски?

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

Дело явно липовое - все как на ладони,
Но пятую неделю долбят допрос,
Следователь-хмурик с утра на валидоле,
Как Пророк, подследственный бородой оброс...

А Мадонна шла по Иудее.
В платьице, застиранном до сини,
Шла Она с котомкой за плечами,
С каждым шагом становясь красивей,
С каждым вздохом делаясь печальней.
Шла, платок на голову набросив, -
Всех земных страданий средоточьем,
И уныло брел за ней Иосиф,
Убежавший славы Божий отчим...
Ave Maria...

Упекли Пророка в респулику Коми,
А он и перекинься башкою в лебеду...
А следователь-хмурик получил в месткоме
Льготную путевку на месяц в Теберду...

А Мадонна шла по Иудее,
Оскользаясь на размокшей глине,
Обдирая платье о терновник,
Шла она и думала о Сыне
И о смертных горестях сыновних.
Ах, как ныли ноги у Мадонны,
Как хотелось всхлипнуть по-ребячьи,
А в ответ Ей ражие долдоны
Отпускали шутки жеребячьи...
Ave Maria...

Грянули впоследствии всякие хренации,
Следователь-хмурик на пенсии в Москве,
А справочку с печатью о реабилитации
Выслали в Калинин Пророковой вдове...

А Мадонна шла по Иудее...
И все легче, тоньше, все худее
С каждым шагом становилось тело...
А вокруг шумела Иудея
И о мертвых помнить не хотела.
Но ложились тени на суглинок,
И роились тени в каждой пяди,
Тени всех бутырок и треблинок,
Всех измен, предательств и распятий...
Ave Maria...

С большим удовольствием хочу познакомить моих читателей с работами замечательного креативного фотографа из Киева Еленой Визерской (Kassandra) .

1.

Короткая подборка видеосюжетов о митинге Единой России на Манежной плозади 12.12.2011:

И когда ты общаешься постоянно с нормальными адекватными людьми, у которых иногда возникает вопрос: «А ты бы стал фотографировать за деньги, если бы умел хорошо это делать?», то ты забываешь, что бывают люди, у которых такие вопросы даже не возникают.

Это тоже наш народ. Мы все — и они и мы, и я, и ты, все — часть одного народа. У них есть свои интересы, у других людей — свои. Для них партия Единая Россия действительно лучше, ведь она, видимо, платит им деньги за то, чтобы они приходили.

P.s. У меня есть бумажный выпуск «Власти», в которой уволили главреда, между прочим. :-p

Как очистить гранат без особых усилий. Эх, почему я раньше не знала об этом способе :)

1. 

Беззаботный, беспилотный, под свистки и крики местных
По-над площадью Болотной гордо реет буревестник
Там не лучшая площадка для свержения Бастилий.
Но на площадь, где брусчатка, даже птицу не пустили.

Гром гремит, земля трясется, волны буйствуют в охотку.
Рядом курица несется: «Не раскачивайте лодку!»
Слепота присуща курам от Москвы до Барнаула.
Им еще не видно, дурам: эта лодка утонула.

Стонут вещие гондоны, расседительны, но тупы:
«Не ходите, там Гапоны! Будут трупы, будут трупы!».
Вьются чайки серым роем: «Все потонете в пучине!
Трупов нет -- так мы устроим: нас учили, нас учили!»

Страстно каркает ворона: «Бойтесь будущего года!
Нету большего урона, чем внезапная свобода!
Вся тусовка ваша -- рыльца из московского гламура.
Вон спешит Божена Рынска. Дура, ты же сядешь, дура!»

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в Инете
И от страха чуть не плачет: «Дети, будут вас имети!
Прекратите ор нахальный, сдайтесь милости монаршей.
Все равно же ваш Навальный завсегдатай русских маршей!»

Не вопите, смуту сея, присмотритесь хорошенько:
Если выбрать Алексея -- это ж будет Лукашенко!
Вы, ей-Богу, обалдели, вы докличетесь потопа.
Он кричит на самом деле: «Пусть сильнее грянет жопа!»

Воют раки без утайки, нагло щелкая клешнями:
«Путин враз закрутит гайки -- сразу всех поставит нами!
Побежите шибче зайца все, как только Путин злобный
Вам слегка прищемит яйца, брючной молнии подобный!»

Рядом мечется сорока -- и кричит на той же фене ж:
«Все простудитесь -- и тока, ни фига же не изменишь!
Лишь отстой -- судьба России. Дайте ж ей скатиться плавно».
И всего невыносимей то, что это, в общем, правда.

Да, отнимут все победы. Да, удел у нас провальный.
Да, поднимутся скинхеды. Да, испортится Навальный.
Да, возникнет новый Чуров. Да, евреи. Да, простуда.
Да, спасет нас только чудо. А откуда? Ниоткуда!

Леонид Каганов: "Поганенький у нас народ..."

Ингредиенты:
- 1 "вчерашний" багет
- 100 г сыра
- 100 г размягченного сливочного масла
- 2-3 зубчика чеснока
- зелень петрушки и укропа

Способ приготовления:
Сыр натираем на терке, выдавливаем через чеснокодавку чеснок, добавляем мягкое масло и мелко порезанную зелень. Все тщательно перемешиваем. В багете делаем надрезы наискосок прорезая не до конца и хорошенько заполняем их сырной начинкой. Заворачиваем батон в фольгу и убираем в разогретую до 200 градусов духовку на 20 минут. Затем фольгу приоткрываем и оставляем еще на 5 минут чтобы хлеб слегка подрумянился. Подаем порезав на ломтики по уже надрезанным линиям.

Приятного аппетита!

Фарфор впервые появился в Китае. Прошли тысячелетия - вот такая сейчас красота.

Леонид Радзиховский (Эхо):

Выборы и выбор

Первая ошибка власти — создание ДУУМВИРАТА.
Двуглавых орлов в природе нет — нежизнеспособная птичка. А пиар против законов жизни — бессилен. В итоге — общее раздражение, взаимодискредитация «дуумвиров».

Вы никогда не обращали внимание, что на некоторых картинах эпохи ренессанса, довольно странно изображают детей?

1. 

с чем согласна....А что делать...выходить на митинги вообще?, а сделать каждый конкретно =- один за тетю х у которой врачи не сделали бесплатную операцию больному ребенку и он погиб, выходить против неправедного судью или взяточника, народом поймав их за руку, против милиционера, избившего и обворовавшего пьяницу на улице...А то все это похоже на повтор 90-х, кто-то толкает народ к новому переделу...честные выборы ничего не изменят, результат будет тот же, разве что в больших городах прибавится яблочников...

\"За день до выборов мы в парке Горького открыли каток, на который помещается 4 500 человек. Мы купили 5 000 пар коньков, чтобы люди могли кататься. Мы не брали залог за коньки: мы считали, что это парк для посетителей, и что так относиться к людям пошло — к любым людям. Я люблю посетителей парка. Там нет никакой гопоты. Там самые разные люди.
Каждый день посетители воруют у нас по 120–150 пар.
И вот они кладут коньки в рюкзак и говорят: «Я никогда не буду голосовать за партию жуликов и воров».
Мне кажется, основа проблемы не в партии, а в тех людях, которые коньки воруют\".

Вы видели все эти сообщениях, как нагло, уголовно фальсифицировали выборы, как крали ваши голоса.
Напр.,
http://cifidiol.livejournal.com/1600.html
http://tapirr.livejournal.com/3159924.html
http://tapirr.livejournal.com/3163801.html
далее везде.

Но кто их крал? Мутин? Педведев?

Нет. Их крали те же простые россеяне, что крадут на катке коньки.
Я не скажу \"это мы с вами\", потому что я коньков не краду.

Но это народ. Это большАя часть народа (если не бОльшая).
По видимому, всё-таки, бОльшая.
И именно это печально.

Давайте условно считать, что те, кто пришёл на митинг 10 декабря 2011 (декабристы) -
это те, кто не крадут ни коньков ни голосов.

Но ведь большинство - у них, у крадущих Не большинство в Думе (хотя и в ней тоже), а большинство в народе.
А значит, даже сменив сейчас (в марте и далее) Грязное Бельё на другое, такое же Грязное, Бельё, народ ничего не изменит.

И, кроме того, что бы ничего изменить было нельзя, хунтой выстроена практически совершенная система.
Ведь хунта - это тоже не персонально Мутин и Педведев. Это именно пЖиВ (в широком смысле).
Это класс. Это прослойка. И она не уйдёт (поскольку поезд люстрации ушёл в 1991 году).

Ингредиенты:
 

Приготовление:

1. Яйцо растереть с сахаром, всыпать муку с разрыхлителем, влить молоко и все взбить. Выложить тесто в смазанную маслом форму и испечь корж в разогретой духовке до 200° С до готовности. Корж из формы не вынимать.

2. Желатин замочить на 15 минут в ¼ стакане холодной кипяченой воды.

3. Чернослив помыть, залить кипятком, если чернослив кислый, добавить ¼ стакана сахара.

4. Через 15 минут порезать небольшими кусочками. Жидкость, оставшуюся от чернослива процедить и влить в стакан с желатином. Стакан с желатином поставить на водяную баню и, помешивая, прогреть до растворения желатина.

5. Сметану взбить с творожной массой и сахаром, влить желатин. Когда масса начнет слегка густеть, положить чернослив, осторожно перемешать и выложить на корж. Поставить в холодильник до полного застывания. Затем вынуть из формы и посыпать тертым шоколадом.

• 1 яйцо


• 1/4 стакана сахара


• 3 ст. ложки (с небольшими горками) муки


• 2 ст. ложки молока


• 1 ч. ложка разрыхлителя


• 250г творожной массы


• 250г 20% сметаны


• 0,5 стакана сахара


• 200г чернослива


• 10г желатина


• тертый шоколад