Одна из самых обширных психологических групп людей. Ваш стиль нечасто включает в себя яркие цвета и экстремальные решения, но вы умеете подавать и пиарить себя. Типичные представители вашего класса — красивые славяне среднего роста с выразительнымпи глазами. В вашем характере нет ярко выраженной агрессии, вы трезво оцениваете ситуацию и очень умело применяете изобретательность. Жизнь вы принимаете как данность, не растрачиваете ее впустую и знаете, где остановиться. Деньги для вас — не цель, а средство, в бизнесе раскрываются ваши творческие способности; один из лучших вариантов домашних животных для вас — собака. Люди уважают вас и готовы заступиться, если потребуется. Вы любите изобретать что-то новое и открывать новые грани жизни, как в пасьянсе открываются карты. Вы цените то время, когда бьется сердце.

В колонках играет - A-HA
Настроение сейчас - да хуй пойми какое у меня настроение

вот чаво я думаю то..... саакашвили совсем ебанутый идиот или все-таки нет??? драть этих пендосов кверху жопой целую вечность!!! простите за мой французский,но других слов нету просто......короче жопанах.....ебаная война!!!!

Вот это да)))меня тут не було чуть больше года)))да епт.....вроде все нормально)))ухахаха)))миталллл!!!!

отметил я свое 19тилетие........это просто был ураган!!! кратко:всех напоил,накормил,искупал,поджег нечаянно себе ногу на костре(ну бывает...просто наступил в костер нечаянно),танцевали белый танец в маршрутке,потом просто танцевали в центре сормова(просто магнитофон был на батарейках),ничего и никого не потеряли,наелись шашлыков,водки,пива,и т.д.!!! всем кого не было-незачот!!!я тож с вами поквитаюсь еще!!! вот сеодня только более-менее собралсо с мыслями после праздника!!! а еще в прошлую субботу(19 мая) я ездил играть концерт в балахну(а точнее город Правдинск)НЕ ДАЙ БОГ ВАМ ТУДА ПОПАСТЬ,ДА И МНЕ ТОЖЕ!!! Я ВЫ ЭТУ ДЕРЕВНЮ БОЛЬШЕ НИ НОГОЙ!!!!!!!!!!!!!!СРАТЬ Я ХОТЕЛ!!!!!!!!!!!! а вообще у меня настроение ща просто похуистическое!!!
прочитал,что Анютку Дмитриеву сбило машиной:мочить надо пидарасов,которые водить неумеют!!! ЗАЯЦ-ВЫЗДОРАВЛИВАЙ!!!!!всем удачи,всех цалую!!!!!!!!!!!

крутое авто)

"Библия секса"

Поздравьте меня! Я купила книгу "Библия секса", самую плохо
переведенную книгу последних лет. Вы не представляете, как много я узнала об анатомии, философии и
прочих глупостях. Автор так часто прибегает к сравнениям, как будто пытается объяснить бушмену преимущество новосибирских валенок над магаданскими, используя при этом португало-эскимосский словарь. Видимо, эта книга писалась для девственников. Но ее ни в коем случае нельзя читать девственникам!!!

Глава "учиться массировать женские гениталии"
"Часы. Думайте о часах. Закройте глаза и думайте о часах, старинных часах с большим маятником, с маленьким маятником или о часах с кукушкой, если можете... Самый эффективный способ обследования
женских наружных половых органов и влагалища заключается в том, чтобы представить их в виде циферблата часов". (Парень, ты шизанешься, когда оттуда кукушка вылезет...)

"Чтобы понять, как ощущается твердый пенис, найдите парня (логично) который увлекается посещениями тренажерного зала, и попросите его (ну, ну??) согнуть руку в локте(упс...). Твердый бицепс на ощупь похож на твердый пенис, хотя такого размера (секунду, а как же с формой??) он бывает только в мечтах некоторых мужчин"

"Яички обычно сидят на заднем сиденье пениса". (даже не пытаюсь себе этого представить)

"Если перед началом оральной стимуляции мужского пениса (кстати, зачем в данном случае определение, я вообще не поняла. А чьего еще??) вы положите в рот немного зубной пасты, то это поможет вам справиться с нежелательным привкусом" (Я, может, чего-то не понимаю, но она же щиплет???)

"Пушок с подветренной стороны" - один из подзаголовков подробного описания женских половых органов. (Люди, люди, где там подветренная сторона???)

"Упражнение по вращению клитора зависит от его размера и расположения, а также чувствительности" (Мартышка, Удав, Попугай и Слоненок с зарядкой для хвоста нервно курят в коридоре)

"В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев". (Женские? Завернуты? Я опять чего-то не понимаю...)

"Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку"... (чур меня, чур!)

"Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис". (Тереться ЧЕМ? Хотя - он же только что пожимал кому-то руку...)

"Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково". (Мда, не все йогурты одинаково полезны...)

"Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их". (Дорогая, видите эту банку?)

"Одни люди испытывают оргазм, когда любимый человек целует им шею или спину, а другим для этого требуется пара динамитных шашек между ног". (Вот она, причина синдрома шахида!)

"Когда вы имеете дело с пенисом, вы можете задушить его практически до смерти, а он от этого будет только тверже". (Задушить?? Его???)

"Мужчины совершают большую ошибку, когда лишают свои пальцы чувства юмора". (Как? Ну как они это делают?)

"Некоторые пары предпочитают, чтобы женщина сидела на груди мужчины с расставленными ногами и лицом к его ногам (допустим). При такой позиции голова женщины обращена лицом прямо на юг (в то время как голова мужчины ориентирована на север)". (Ммммм, вы когда-нибудь пробовали громоздиться на человека, держа в руках компас и четко ориентируя себя по местности???)

"Среднестатистический пенис имеет некоторые части, которые обладают особой чувствительностью, а все остальные его части существуют просто для того, чтобы было чем похвастать". (Без коментариев)

"Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да???)который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности". (Да вы поэт,батенька.)

"Эта область очень невелика по размеру и располагается по соседству с клитором, а это может просто означать, что стучать надо в парадную дверь" (*стучит головой о стену* Где?? Где там дверь, тем более, парадная??)

"мы, мужчины, учимся мастурбировать, пока пьем чай" (Знаешь, сыночка, бывает и просто файф о'клок)
"согните пальцы рук так, как будто вы молите бога о том, чтобы только что подписанный вами чек не оказался неоплаченным из-за отсутствия денег на вашем банковском счету, с той только разницей,
что держать вы будете не чек, а мужской пенис" (Я бы сказала, нех**вая такая разница... Но я никогда, никогда, как бы я не была развращена, не позволю себе сделать с чеком ТАКОЕ...)

"...затем подтягивайте руку по направлению в груди мужчины так, словно вы пытаетесь вытянуть из него наружу все самые лучшие ощущения и перетащить их на кожу живота" (Если честно, никак не могу это откомментировать, потому что физически не могу представить)

"Воспользуйтесь вашей счастливой рукой для того, чтобы натянуть кожу у основания пениса мужчины" (Мне уже надоело читать о пенисе мужчины, но это, видимо, дань политкорректности. Но - счастливая рука? Это что, та, пальцы которой не лишены чувства юмора?)

"Женщины часто предполагают, что пенис мужчины приклеен или прикреплен

степлером к передней части его лобковой кости". (Он ЧТО??? Он ЧЕМ????????)

"сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере" (Угу, угу... А потом достал из морозильной камеры - и степлером его, степлером)

"Заставьте ваши слюнные железы петь во время занятий оральным сексом" (Да, увольте ваши голосовые связки)

"...вам не надо будет беспокоиться о том, что лобковые волосы вашей партнерши будут наматываться на ваши гланды..." (Какой кадр для фильма ужасов...)

"Кукурузные хлопья были изобретены для детей с целью поддерживать их растущий организм, а также для того, чтобы они не занимались такой ужасной вещью, как мастурбация" (М-да, цитата для книги "Все, чего вы не хотели знать о продуктах питания")

"...когда он лежит лицом вниз на матраце с твердым пенисом..." (Последнее наименование хорошо бы смотрелось в каталоге IKEA)

"Поскольку ваш автор вырос в сельской местности, он знал, что мужчина никогда не встанет между женщиной и ее лошадью" (Тяжелое детство, деревянные игрушки, и если бы не лошади...)

Является басисту джин
- Исполню любые три твоих желания!
- Да ну! тогда для начала, хочу гитару басуху крутую, фирменную, пятиструнную.. .что б звучала ураганно!
- Нет проблем!
- Вау! круто! так.. теперь комбарь надо такой, чтоб просто на части разрывало!!! ватт эдак в 900!!!
- Пожалуйста
Появляется басовый комбик, размеров со шкаф!
- Так ну теперь, наверно, можно и концерт на стадионе с кучей народу, с крутым светом, звуком, видеосъёмки и т.п.... А нет, постой, погоди! давай лучше сперва, чтобы мы с барабанщиком в сильную долю попадали!
- (Джин, поморщившись и почесав голову) Слушай, а может всёже концерт?

Рок-группа на записи в студии. Звукорежиссер, обращаясь к басисту:
- Настройте бас! Жуткая же фальшь!
Басист дергает все струны поочередно и сообщает:
- Шэф, все струны одинаково натянуты!
Гитарист басисту:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!
***
Концерт-соревнование блюзмена и металлиста. Первым выступает блюзмен, а металлист сидит в первом ряду. Звучит тихая спокойная блюзовая музыка... Металлист выкрикивает время от времени:
- О! Не попал!
- А! Снова не попал!
- Еще раз не попал!
...
Наконец блюзмен завершает игру, на сцену выходит металлист. Блюзмен садится в первый ряд...
Ревущий дисторшн, скоростные пассажи, мощные квинты...
Блюзмен все выступление слушал молча и, когда металлист взял последний аккорд, произнес:
- О! Попал!..
***
- Какие слова барабанщика всегда завершают его совместную работу с группой?
- Эй, парни, а почему бы нам не сыграть одну из моих песен?..
***
- Чем барабанное соло похоже на насморк?
- Все могут точно сказать, когда оно началось, но никто точно не знает, когда оно закончится...
***
- Как называется барабанщик, у которого есть половина мозга?
- Одарённый...
***
Одна молодая рок-группа классно играет, но, как водится, прозябает в полной неизвестности. Наконец каким-то чудом ее слышит крутой продюсер и приходит в полный восторг. Заключается контракт на запись, турне и прочее. Группа опять страшно напрягается, за полгода делает шикарную программу и едет с ней на конкурс.
И вот, собственно, конкурс. Час до выступления - басист куда-то исчез. Полчаса - тоже нет. 10 минут - нет. Наконец пора выступать, вокалист в отчаянии берется за бас, они страшно лажают, их освистывают, продюсер рвет все контракты.
Сидят они, убитые совсем, в гримерке. Вдруг вваливается пьяный в сосиску басист с двумя телками и, икая, говорит:
- Смотрел я тут из зала, как мы выступали... ТАКАЯ ЛАЖА!!!
***

Идет концерт, группа играет. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я трясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки просто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккорд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки просто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, ре, соль. До, ре, соль. До, фа, ре, соль..."
***

Идет концерт рок-группы. Солист забыл слова следующего куплета - подбегает к басисту и спрашивает:
- "Васек, как дальше?" - в ответ "Да отвали, у меня сложный кусок!!!".
Он подбегает к гитаристу, спрашивает. Тот:
- "Уйди, у меня соло!". Подбегает к клавишнику - то же. Тогда он подбегает к барабанщику и говорит:
- "Колян, ну ты хоть скажи, как дальше слова?". Колян, усердно долбя в барабаны, орет:
- "А в какой песне???
***

Металлическая группа отыграла концерт, сидят в гримёрной.
Ударник:
- Да, мужики, жаль, что мы не сыграли наш новый сингл!
Вокалист:
- Как это не сыграли?! Я его последним номером спел!
Гитарист:
- А я его вообще-то первым номером играл...
***

Приходит гитарист (Г) к врачу (В). Происходит диалог:
Г. Я вот соло-гитарист. Душа коллектива. На мне все держится. Да вот что-то с головой стало: не могу ничего придумать нового. Что посоветуете?
В. А вы в постель мочитесь?
Г. Нет.
В. А курите много?
Г. Пачка в день.
В. Нормально. Может пьете немеряно?
Г. Да что вы? Пара стаканов в день, не больше.
В. Тоже ничего. А знаете что? Давайте мы вам трепанацию сделаем - посмотрим, что же с мозгами приключилось.
На том и порешили. Открывает врач черепную коробку пациента. И видит, что мозг подмок. Предлагает он тогда гитаристу оставить мозг - подсушиться. А самому пойти погулять пока. И зайти за мозгом через несколько дней. Гитарист уходит.
Проходит неделя, другая, а пациент не возвращается. Обеспокоенный врач звонит гитаристу:
В. Да вы бы, батенька, за мозгами своими зашли бы.
Г. А мне не сильно надо. Я на басухе пока...
***

Басист и барабанщик одной, скажем так, известной группы жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Басист барабанщику:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
***

В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!
***

На репетицию рок группы гитарист приходит с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
— Что случилось?
— Всю ночь кошки орали под окном — не давали уснуть.
— Ничего хоть орали?
— Да так, попсу всякую.
***

Приходит соло-гитарист с жуткого похмелья на репетицию. Смотрит - гитара лежит не на том месте, где была оставлена в последний раз.
- Васек (к ритм-гитаристу), ты трогал мою гитару?
- Нет.
- Тогда ты, Санек (к бас-гитаристу)?
- Да не брал я твою гитару, - ответил тот.
- Ага! Брезгуете, сволочи!
***

Отец подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец его и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт.
***
Вот тебе подарок на Новый год, — говорит отец, вручая сыну гитару.
— Спасибо! — благодарит сын. — Подожди, а почему она без струн?
— Не все сразу, сынок. Вот научишься играть, тогда и струны купим.
***

Гитарист после смерти попадает в гитарный рай. Встретив новоприбывшего, архангел Гавриил проводит экскурсию.
- Вот, - говорит, - комната Стиви Рэй Воэна. А это комната Джими Хендрикса...
Гитарист:
- Скажите, а где обитает Ингви Мальмстин?
- Его здесь нет. Но он в пути... А вот и Ваши аппартаменты.
Обалдевший от такого звездного соседства гитарист долгое время не может уснуть, ворочается с боку на бок. И тут за стенкой слышит как кто-то терзает древнющий «Страт» и «Маршалл» «Трилогией». Ни фига себе, думает, Гавриил обманул, ведь Мальмстин, оказывается, мой сосед!
Наутро, не успев почистить зубы, гитарист бежит к архангелу Гавриилу востанавливать справедливость.
- Что же Вы, достопочтенный, - говорит, - людей обманываете! Мальмстин-то не «в пути», а живет через стенку от меня.
- Это не Мальмстин, - отвечает Гавриил. - Он думает, что он - Мальмстин.
***

Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
***

Сидят два друга-басиста, к экзамену в Гнесинке готовятся. Один другого спрашивает:
- Слушай, никак не соображу - какая будет субдоминанта в фа-мажоре?
А второй ему отвечает:
- Идиот! Фа - это уже субдоминанта!
Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист. А еще тише? Напишите на нем ноты.
***

Играет на стадионе навороченная трэш-команда. Песня заканчивается, один басист продолжает в бешеном темпе молотить по (струнам типа как соляк исполняет). Через пару минут замолкает.
Стадион: Уа-а-а-а-ау!!!
Басист(вытирая пот со лба): Фуууу... догнал!
***

Подходит как-то барабанщик к гитаристу и говорит: "Что мне делать, меня никто не замечает, я на заднем плане сижу, почти всю работу делаю за группу, а вся слава гитаристу достается, подскажи, как мне стать гитаристом, чтоб меня все на улицах замечать стали"
Гитарист ему отвечает:"Все очень просто: купи себе Fender, примочку подрайвовей, а чтоб совсем крутым стать так еще и на процессор не поскупись, выучи пару аккордов и все тебя сразу замечать станут".
Барабанщик обрадовался, взял дома кучу денег, прибегает в магазин и говорит:"Мне, пожалуйста, Fender, примочку самую драйвовую и процессор самый дорогой".
Продавщица:"Я бы с радостью, но, видите ли, молодой человек, это РЫБНЫЙ магазин!
***

У аpмянского pадио спpашивают:
- Как отличить гитаpиста от плейбоя?
- Очень пpосто! Hадо спpосить у обоих, что такое pick-up.
***

Приходит вокалист в магазин. Смотрит - мозги продаются!
Гитариcт - 40 руб/кг
Ударник - 60 руб/кг
Басист - 850 руб/кг!
Он и спрашивает - а что это басистские такие дорогие?
- Так их сколько нужно порубать, чтобы хоть кило набралось!
***

Молодой гитарист пришел записываться на студию. Но вот незадача! Чем больше играет, тем хуже получается. И дальше - хуже... Время 12 часов ночи. За стеклышком сидит грустный оператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дому выгнать. Надоело ему это все. Включает он микрофон в студии и говорит гитаристу:
- Слушай, парень! Ладно, все, хорош! Ну, не получается. Но ты хоть гамму-то сыграть можешь?
- Гамму! Нет проблем!
- Сыграй, а я потом нарежу!
***

Жена бас-гитариста возвращается из магазина домой и, поднимаясь по лестнице, слышит дикий шум, ругань и детские крики..
Она влетает в квартиру, а там муж с утюгом в руке бегает вокруг стола за ребенком, тот уворачивается и визжит.
-???!!! Ты чего?!
- Да представляешь, поганец, колок на басу повернул, и не говорит, какой!
***

Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает:
-Блинннн! Блинннн!
Час игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Два игpает:
-Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
-Запиши слова, за душу взяло!!!
***

На улице недалеко друг от друга подрабатывают два гитариста - молодой и старый. Молодой музыкант показывает суперскоростную технику, "пилит" по всему грифу, сногсшибательно импровизирует, а старый скромно стоит в сторонке и извлекает вдумчиво пару-другую нот. Около молодого гитариста - никого, около старого - толпа народу.
Один слушатель не выдержал, подошел к старому музыканту и спрашивает:
"Как так получается, что тот молодой музыкант быстро играет, показывает фантастическую технику, и его никто не слушает, а вы спокойно играете несколько нот и вас слушает толпа народу?"
Старый музыкант подумал и ответил: "Он только еще ищет свою ноту, а я уже нашел..."
***

Один новый русский говорит другому:
- Вован, ты почему бросил занятия по гитаре?
Тот отвечает:
- Понимаешь, Колян, на гитаре 6 струн, а у меня пять пальцев.
- Да, - говорит Колян, - какие же мутанты на гитаре играют!!!
***

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.
***

Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.
***

Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.
***

Вопрос:
- Сколько гитаристов нужно, чтобы сменить лампочку?
Ответ:
- 100! 1 будет менять, а 99 посмотрят и скажут, что они могут менять лампочки намного круче.
***
Диалог:
Вопрос:
- Почему бас-гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.
***

Вопрос:
- Сколько гитаpистов потpебyется, чтобы заменить источник света в XXI веке?
Ответ:
- Пятеpо. Один бyдет менять этот источник света, а остальные бyдyт стоять pядом и говоpить, насколько лyчше были стаpые лампы.
***

Вопрос:
- Что такое малая секунда?
Ответ:
- Это два гитариста, играющие в унисон
***

Вопрос:
- Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами?
Ответ:
- Один в бочку, два в руки...
***

Приходит парень к музыкантам, в группу просится. А те у него спрашивают:
- А ты на гитаре играть умеешь?
- Не умею.
- А на барабанах?
- Тоже не умею.
- Может ты поешь?
- Не пою.
- На кой хрен ты нам тогда нужен?
- Знаете, ребята, я просто классный парень!
***
- Поручик, вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
***

Идёт по улице панк с гитарой "Урал"... ЗА ним привязываются три гопника.... Через пять минут один лежит с проломленной головой на земле, второй катается, тщетно пытаясь молиться своим богам Шансона чтобы они ему откусили яйца, которые сильно бо-бо от удара по ним гитарой, третий кое-как уползает, с многочисленными переломами различных костей....
А гитара "Урал" как играла хуёво, так и играет....
***

Приходит чувак в консерваторию.
И говорит, мужики, я ни на чём играть не умею, зато могу любую мелодию пропукать. Давайте, говорит, ноты. Дали ему собачий вальс - пропукал. Все такие охренели, дали ему Баха, пропукал полифонически. Тут один перец ставит ему Мальмстина. Тот листает, листает. Говорит, вот тут нормально, тут ничего, а вот на этом пассаже могу и обосраться!
***

Встречаются два бывших одноклассника, которые не видели друг друга много лет. Один другому:
- Ты чем занимаешься?
- Я - музыкант, на гитаре играю...
- Ну, не хочешь, не говори.
***

Две акулы разговаривают.
Одна говорит: "Мне вчера один хороший человек встретился. Довольно упитанный, вкусный, а сердце - так вообще деликатес ! Добрый, видно, человек был."
Другая говорит: "А мне попался гитарист. Так себе, тщедушный, сердечко маленькое, но зато уж печень !"
***

Русский музыкант попросил своего друга грузина купить ему ревербератор. Тот приходит в магазин и начинает пробовать их:
- Одын-одын!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - раздаётся эхо.
Ну купил он его, приносит русскому, тот включает, пробует:
- Раз-раз!
- Одын-одын! Одын-одын! Одын-одын! - отвечает эхо.
***

Идёт мужик по джунглям. Где-то вдалеке играют барабаны. Вдруг из кустов ему навстречу выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Горе всем нам! - и убегает.
Идёт мужик дальше. Барабаны играют громче. Опять выскакивает абориген и орёт:
- О, горе мне! Спасайся, чужеземец! - и скрывается в джунглях.
Мужик переконил, весь в непонятках. Идёт дальше. Барабаны звучат совсем близко. Снова навстречу абориген:
- Беги, спасайся!
Мужик спрашивает его, что, мол, за херня - зачем спасаться? Тот отвечает:
- Беги, пока не поздно! Сейчас умолкнут барабаны!
- И что с того?
- Начнётся соло на басу!

В колонках играет - Killers-you read my mind
Настроение сейчас - бодун ужасный

чего-то меня сушняк долбит и голова болит))) вчера наколбасились как обычно с сапогом,калишкиным,юрой и никулиным)))ой.........как-то все тяжело) репетиция вот,должна была случиться в среду 9мая,но я запротивился(единственный изо всей группы)и репу перенесли на субботу,придется прогулять учебу))) да и вобще а нахрена мне этот дневник? да и вобще нах мне этот инет? (вот такой идиот)

В колонках играет - Fall Out Boy/ Panic at the disco/Horse the Band
Настроение сейчас - Отличное)))

вот сижу за компом,батя ссвалил из дома по делам,большего кайфа просто не может быть))) пришла весна,и само собой меня уже потянуло на природу))) есть тема поехать к корешу алексею на дачу на этой неделе,уже хочу,чтобы наступила пятница,когда все наши алконавты соберутся вместе и поедут открывать дачный сезон)))))УГАГА!!! об этой поездке постараюсь написать сразу после моего возвращения в человеческое состояние после этой предстоящей жуткой пьянки)))я боюсь если честно)))

а еще очень прикольно просто иногда тупо сидеть дома и ничего не делать,слушать музыку,пить чай,играть в свое удовольствие на гитаре(а не репать с группой),да вобще просто прикольно дурью маяться)))пожалуй все-таки выберусь вечерком погулять)))думаю,что со своим чудо братцем)))

кстати,на тему моего обещания выложить демо нашей группы: ща все будет)))

кста,еще мысль посетила: вот весна в самом разгаре,а у меня попрежнему девушки нету)))как-то все не так)))пора исправляться)))

на фотке я со своей бывшей девушкой Настей(просто фотка на глаза попалась и вспомнилось))))вотЪ)))

В колонках играет - межсезонье
Настроение сейчас - умиротворенное

недавно гуляли с моими людимыми девченками близняшками,аней и олей! ХОЧУ ЕЩЕ!!! вот так бы и не расставался! но блин....такова се-ля-ви)))))))))))))) вобщем вот такая загогулина)))

ПыСы: а еще мне на днях выдали новый студенческий билет и зачОтку)))сегодня с группой записали демку на студии,думаю выложить пару самых достойных на мой взгляд песен. я рад до ужаса))) кста,всех приглашаю на концерт нашей группы "МЕЖСЕЗОНЬЕ" 26 мая в киноцентр рекорд,билеты 100ру,начало в 18:30,подробнее об этом мероприятии можно узнать на сайте www.zvuk.nnov.ru,либо в разделе концерты,либо в афише!!!буду рад видеть там всех своих друзей,а также просто тех,кто может быть захочет к нам и зарядиться офигительным позитивом от нашего выступления)))!!!

В колонках играет - Бачинский и Стиллавин!
Настроение сейчас - радость и гнев! РРРР!!!:)

вот почему у меня такая ужасная черта есть!!! Я ВСЕ ВРЕМЯ ЧТО-ТО ПРОСЫПАЮ!!! опять проспал учебу....затрахалао уже!!! в чем прикол:пришел домой вчера в 23:00 трезвый,но все равно проспал!!! а,вот еще что,погода на улице еще убивает!!! так нельзя!!!это жестоко после таких теплых дней,такие холода!!!брррррр)))надо что-то срочно предпринимать!!!правда не знаю пока что....ну ничего,я придумаю!!!))) и еще,люди добрые,помогите мне найти девушку!!!мне так одиноко(плачу одним глазом,что челку на запачкать))) нехватает тепла и ласки)))я же хороший,а девушки до сих пор нету!!!отстой какой-то!!!

на фотке сапог...))))))

В колонках играет - радио максимум
Настроение сейчас - весна)))

вот сам себе удивляюсь,на улице погода,просто супер,я дома сижу за компом,дел почти нет,кроме репы в 18:00,а я по-прежнему за компом сижу)))ДУРДОМ!!! даже в гости никто не хочет приехать,пива попить,кино посмотреть!ужоснах)))кстати,открылсо сайт нашей студии звукозаписи,там можно узнать о самой студии,и некоторую инфу о нашей группе,а также поглядеть фотки!!!вроде ничего сайтик получилсо)))а совсем скоро откроется наш офи циальный сайт(межсезонье.ру)но он пока в разработке)))но когда откроется,я сразу кину сюда ссылку)))вотЪ)))ну пойду что-либо придумаю насчет прогуляться до репетиции,всем пока,всем удачи,счастья,здоровья,ну и там всего..............БУГАГАГАГАГАГ!!!!!!!!

вот.............как-то так................БЕЗ КОММЕНТАРИЕВ!...

В колонках играет - радио максимум!
Настроение сейчас - КАЧАЕТ НАХ!!!!)))

ну вот....и наступил этот ужасно брутальный день пятница,а все почему,потому что знаю,что сегодня мы всей компанией напьеммся и будем творить ахтунги!!!я уже иногда начинаю бояцца выходных!и это несмотря на то,что мне в субботу на учебу!!!еще греет мысль о том,что завтра,т.е. в субботу,я поскачу с утрища после учебы за новыми тапочками(кедами точнее)мне тут нашептали,что в адидасе кеды есть с бразильским флагом!!!я люблю бразильскую символику!!!у меня даже олимпийка есть с желтого цвета с надписью бразилия!!!!АААА!!!!КРУТА НАХ!!!!!а еще прикольно то,что на улице по ходу серьезно весна,тепло и много девушек красивых бродит по этому!!!БУГАГЕЦ!пора выходить на охоту на женщин!;)только в воскресение так лень ехать к двум на репу,поскольку в субботу,я чувствую,мы тож будем жечь не по-деЦЦки!!!)))))аааааа сотона!!!! прям настроение ужасно крутое!!!!море позитива!!!давненько такого не было!!! а еще вчера гуляли по набережной,от политеха до минина! блин,так прикольно,так много людей,красиво(за исключением того,что после зимы еще не совсем убрали мусор на откосе)короче КУЛ НАХ!!!надо узнать,еще сегодня как там мой дружок вовка машину вчера посмотрел,просто он собрался покупать себе машину недорогую,но в технике не шарит,короче как ежик в тумане.....))))АХАХА!!!!да,а еще у вовки ник ВОВКА ВШЭ!!!бойтесь его,никакой он не вшэ,а самосвал на самом деле!так его на звездовской тусовке прозвал один чел по прозвищу кореш!!!вот!!! начал писать всякую дурь....)))))ну все пока,ушел в душ,собираться ехать на гулянку)))))остается надеяться на то,что я останусь в живых сегодня))))АААААААААААААА!!!!!!!!!!ПОКА!!!!!!!!!!

В колонках играет - Бачинский и Стиллавин(утреннее шоу)
Настроение сейчас - весеннее;)

ну вот я опять здесь!вроде дела идут ничего так,концерт отыграли с "Межсезоньем",устроился на учебу,но пока не официально,так как моя "любимая" ВШЭ затрахала мне парить мозги насчет справки по переводу(видите ли у них все документы идут через москву....)ага уже три недели идут и все никак не дойдут!!!одним словом: ПИДАРАСЫ!!! достало!настала весна,это прикольно,только вот девушку себе никак не найду,это не айс)просто не хватает теплоты и ласки)и это при условии того,что есть постоянный секс(наверное я взрослею...ну...в стом смысле,что мне постоянная девушка)ужжжжас)))скоро выкину сюда несколько фотографий с концерта)))буду хвалиться!

В колонках играет - Ума2рман,RichieBlackmore's Rainbow,какой-то брутал)))
Настроение сейчас - НОМАНА ФСЕ НАХ!!!

как-то скучно....беее!солнышка хочется,и весны!!!уже достала пасмурная погода и холод!!!БРРРР!!! 8 марта на носу же епть,а тут дубак опять!!!короче отстой!!! пойду 7 марта на концерт жестокий,поугараю на тусовке бугага!!! скачал книжку под названием "легкий способ бросить курить"Алана Карра!!! начал читать,во время чтения заправлял зажигалку типа зиппо!!! и нахрена мне все это???)))))ну на примере брата,могу сказать,что книжка помогает,он действительно бросил курить!!!про себя ничего не могу сказать!!!вчера репетировали с "межсезоньем",прикольно порепали сделали новую песню!!!скоро концерт(24 марта)вот мы там и бахнем!!!тут на репе был мой дружище,послушал нас и сказал,что все просто супер,после концерта в клубе визард 6 октября,мы очень силно выросли и стали круче играть!!!приятно!!!короче,поглядим!!!БУГАГА!!!! НУ ЧТО,ЗАРАНЕЕ ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ ДЕВУШЕК С НАСТУПАЮЩИМ ВСЕМИРНЫМ(хыхыхы)ДНЕМ,ЖЕЛАЮ ВСЯЧЕСКИХ БЛАГ,ОСТАВАТЬСЯ ВЕСГДА ТАКИМИ ЖЕ КРАСИВЫМИ И ДОБРЫМИ!!!УРА_УРА_УРА!!!!

В колонках играет - ПОПСА!!!!
Настроение сейчас - УГАРРР!!!!!!!!

настроение прям какое-то развеселое и хочется на улицу! слушаю попсу и сам себя веселю своей веселой физиономией!!!))) а по существу,срочно требуется девушка,для того,чтобы я в нее влюбился!!!)))весна начинает потихоньку о себе напоминать!!!)))
гуляли тут недавно с друзьями,встретил вокалиста из моей бывшей группы(кто меня знает,тот поймет,что я о господине собчуке)вобще он нормальный человечек и с ним можно пообщаться,но чаще всего он начинает зазнаваться и выпендриваться!!!меня это просто ужасно бесит!!! вот так и случилось в тот раз!!!произошла словесная перепалочка маденькая!!! аааагррррр!!!!!!! вобщем не стали мы с ним дальше гулять,а так просто дошли до тусовки,поздоровались там со всякими тоже знакомыми чувачками и пошли в кафе пыво пить!!!настроение тогда очень сильно испортилось!!!беееее!!! вот ко мне причалил дружище мой и мы ща пойдем покурим!!! погода на улице супер,свалим куда-нибудь гулять я думаю,но позже!!!)))всем покеда,удачи,весеннего настроения!!!!БУГАГАГА!!!!!!

В колонках играет - muse-starlight)))
Настроение сейчас - весну хочу!!!

во ттут подумал,когда уже эта зима кончится,а совсем достала уже!!!бееее)))еще поймал себя на мысли,что стал просыпаться в 7:20,прямо сразу после того,как предки сваливают!!!ахтунг!!!себя не узнаю!!!вчера репал,гитаристов надо срочно менять,причем обоих и сразу!!!я непонимаю,как можно не слышать то,что ты играешь не такт и вообще не ту партию!!!УЖОСНАХ!!!боюсь....опозоримся мы перед москвичами на концерте,а еще того хуже перед своими!!!вот это мрак будет....просто все друзья и знакомые практически идут на этот фест!!!