...пипец...мне 18...какая я старая!!!!стока не живут!!!блин... 4 часа дня, а я еще трезвая... непорядок...пойду исправлю..
хачу домой, ваще мощно по всем соскучилась, но домой я терь не скоро...спалилась папикам, что на пары не хадю...пипец...так что ...терь вы все едьте ка мне в гости!!!!ток не всей бандой...а так...частями...по одному...с деньгами...эклиптике разрешается приехать полным составом...
кароч...фсе...
ЛЮБЛЮ СЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!
СОНЦА РУЛИТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ МЕНЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я ЗА БЕЗОПАСНЫЙ СЕКС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

...Выводы, сделанные на выходных..
1. Ерофеев-маленькая симпотявая чуда
2. 12 человек в нашей квартире-...пипец
3. пить на голодный желудок - смерть печени
4. сейшн ночью - ...опять пипец
5. Гомера не люблю!!!!!!!

такь... я самая-самая клевая...и Олька моя тожа пряма как я -самая клевая!!! и чуваки у меня в универе тожа самые-самые-самые-самые-самые-...-самые клевые...!!!:new_russi

ну вот и все...кончилась моя старая жизнь...надо забить на Женьку... все!!! ..надоело!!!! смысл ума себе пытать,если ему это не надо???!!! он еще и обиделся на меня за то,что я сказала ему правду... а на правду не обижаются!!! он почему-то расчел мои слова за оскорбление... он решил,что я считаю,что он тупой!!!! я его назвала ребенком, а не тупым!!! ребенком я его считаю не в плане умственных способностей, а в плане отношений и поступков..НО ВЕДЬ ЭТО ПРАВДА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я сама дите, но в нужные моменты я почему-то веду себя серьезно(наколько могу). кароче...фсе!!! хватит!!! надоело!! полгода парки себе мозгов!!! фсе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
достали!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
стану лесбиянкой...Ольку совращу...:D
...хы...таска...

В колонках играет - полный ацтой

искренне ненавижу этот город со всеми его людьми!!! хочу домой!!! хочу прошлый год!!! хочу в школу!!!...а еще хочу ноябрь...то есть ЕГО приезд...

люблю своего Женечку...хотя он не мой...наверное он там блядует без меня...эхь...а я соскучилась...

ну почему все так??? почему он так делает?? скатина!!!!!! приеду урою!!!!!!!!!!:popolam:

таакь...в пятницу наверна домой...харашо...друзей увижу...но вот тока еду я на свадьбу к брату...не хочу я этой свадьбы!!!! он мой!!! и меня любит,а не ее!!! и если бы не папики мы были бы с ним вместе!!! ну я ему точно всю свадьбу испорчу нах!!!

...ааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааааа...домой хатю...к ...

пипец...и какава жуя он мне так понравился??? я ж давно его знаю... никогда на него внимания не обращала...тут осенило,что он клевый мальчик... вот и сохну терь по нему... фак... че они так быстро уехали??? верните мне ЕГО!!!

мать вашу!!!! я домой хочу!!!!!! увидеть все эти дибиьные рожы моих друзей!!! аааааааааааааааааааааааааааааа! у меня тут уже башню срывает...
памагите!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ааа...фак!!!! люблю Архипова!!!

Вот я и уезжаю...ужасно этого не хочется...за последнее время у меня появилась куча новых знакомых, и я бы очень хотела, чтобы они стали моими друзьями. Но видимо не судьба...
Хожу по дому, собираю вещи и плачу...сознание того,что теперь все будет по-другому...что рядом не будет родных, друзей, ЖЕНЕЧКИ угнетает ужасно. Мама сама ходит в расстройстве...я на нее стараюсь не смотреть... итак кое-как держу себя в руках.
Смотреть на нашу с Женькой фотографию стало абсолютно невыносимо... Просто понимаешь, что это еще одна потеря...но в ней виновата я сама... Ненавижу себя за это...нафиг ваще тогда жить???
Эхь...как же тяжело уезжать...я даже не думала, что мне будет настолько тяжко... ну и ладно!!! Надо пережить!!! Я обязана!!!
Кароче...не могу больше ниче писать...тяжко на душе...больно...из-за слез не вижу че пишу...
Знаю только одно-Я ЛЮБЛЮ ЖЕНЬКУ НЕ СМОТРЯ НИ НА ЧТО!!!!!!!!!!!!!!
И Я НИКОГДА ЕГО НЕ ЗАБУДУ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

люблю Женьку!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
просто тупо люблю!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Так...с чего бы начать??? Ну, во-первых, меня обломали с хатой в иркутске... где мы с Ольгой теперь жить будем??? Но мне почему-то совем не грустно, наоборот...у меня истерический смех...создается такое впечатление, что мне не судьба учиться в иркутске...на это несколько причин..:
1.когда я приехала туда первый раз, мне там ужасно не понравилось, а в моей жизни обычно происходит так, что я всегда возвращаюсь к своему первому мнению...
2. не один экзамен у меня не обошелся без казусов...на все экзамены я приезжала невовремя...если на первые два я приезжала на день раньше...и это не столь важной ошибкой было...то на последний экзамен я приехала на день позже...и кое-как уговорила организаторов допустить меня...
3.даже набрав очень высокие баллы, я не поступила на бюджет
4.теперь нас обломали с квартирой...мы ее сняли,еще когда были в иркутске... но на днях Ольга ездила туда...и узнала,что хозяйка нас обломала...не известно даже почему..но она вернула нам деньги...и терь папики истерически ищут нам квартиру...
5.душа у меня абсолютно не лежит,чтобы туда ехать...что-то мне давит... какое-то странное чувство...а интуиция меня обычно не подводит...
6.и самое главное - появление Женьки...знакомство с ним...и моя сильная привязанность к нему...
Что же делать??? Мама не против, чтобы я забрала документы оттуда и поступила здесь...но я не хочу учиться здесь!!! Я хочу получить именно эту профессию, но у нас ее можно получить тока в БГУ, а я ненавижу этот универ всей душой!!! И меня там тоже особо не любят... блииин!!!! Что делать...
А ничего не делать...пускай все будет так,как есть!!! Если че-то пойдет не так, я вернусь домой...родители поймут!!!

Итак...с чего начать? День сегодня какой-то непонятный...за вскрытые вены большинство просто назвали дурой...я только не понимаю почему?? Какая им разница на то,что я делаю...тем более они знали,что мне сейчас очень плохо... а между прочим физическую боль гораздо легче перенести,чем душевную... и,разрезая себе вены, я в какой-то мере руководствуюсь и этим фактом...Лишь один друг(не зря он мне лучший друг)понял и поддержал...как же хорошо,что он есть в моей жизни!!! Несмотря ни на что я обожаю его...ведь в трудную минуту он всегда со мной...а это очень важно!!!
Еще сегодня парень один подарил мне розу...она так прекрасна..но..я ее не люблю...так,как если бы мне ее подарил Женя...для меня эта роза-просто красивый цветок...не более...
Шла сегодня одна по городу под дождем с розой в руке...сначала торопилась... бежала на маршрутку...ведь промокну...а потом захотелось остановиться... погулять под этим проливным дождем...подумать обо всем...остаться лишь с собой наедине...и я так и сделала!!! Шла по улице...в лицо хлестал дождь... и люди вокруг торопятся...бегут...боясь промокнуть...и бросая свои взгляды на меня...и не понимая толи это слезы...толи просто дождь у меня на лице... а это и то, и другое... Я шла одна...думла о жизни...и понимала-вот она...еще одна потеря...просто на этот раз все немного подругому... Но впринципе...все то же самое... я люблю...и теряю...
А еще безумно хотелось увидеть его...чтобы он увидел мою руку и понял насколько сильно я люблю его...я готова за него жизнь отдать...а он...
...скоро я уеду...а он обо мне даже не будет вспоминать...а жаль...очень жаль...

Вчера видела его...все равно не понимаю что происходит : толи он смущается первым подойти и сказать....толи не хочет...я абсолютно не понимаю его действий...я запуталась...хотела поговорить с ним по этому поводу, но не смогла-смелости не хватило...мне не хватило смелости!!! Что это такое??? Первый раз такой гон...почему??? сама не понимаю ничего...
Насколько я могу понять...хотя если честно я ничего не могу понять...с одной стороны он против, с другой - он не против отношений...: он не против когда я обнимаю его...он при этом кладет свои руки поверх моих...он совершенно не против был проводить меня до остановки..при чем до той,на которую я захочу...а когда мы прощались,мне вообще показалось,что он меня поцеловать хотел,но потом как-будто засмущался...ничего не понимаю...
Но потом, когда я уже ехала в маршрутке домой, я просто подумала...а какая разница??? Я все равно уезжаю через 2 недели...смысл мне добиваться каких-то отношений??? Тем более у него есть девушка...зачем портить им отношения??? Если бы я никуда не уезжала, плевала бы я на эту девушку...я бы добилась его...а так...зачем???
От этих мыслей стало еще тяжелее...это для меня слишком тяжелый выбор- чувства или будущее...конечно будущее...но это не потому, что я так хочу,а потому,что родители мне просто не позволят из-за любви остаться здесь...
Так тяжело сейчас на душе...даже жить не охото...вчера вскрыла себе вены...опять...на этот раз отговорили...Интересно...раньше после такого появлялось хоть какое-то желание жить...а сейчас нет абсолютно никаких желаний...не хочу ни жить...ни умирать...просто существую...не ем...не сплю...даже музыку не слушаю...просто сижу и смотрю в одну точку...а именно на нашу с ним фотографию...как сказала мне вчера одна девчонка - вы на ней так счастливы вместе...а это лишь видимость...мгновение...один вечер...а все остальное только мечты и боль...
А может быть это к лучшему...ведь все что ни делается, делается к лучшему!! Ведь мне самой потом будет легче...ведь гораздо проще расстаться с другом, нежели с парнем...
А внутренний голос кричит ...как это может быть к лучшему??? Жить с сознанием того,что человек,которого ты любишь, сейчас не с тобой..и никогда вообще с тобой не будет....что он любит не тебя..что сейчас он с другой... Знать,что мечты останутся лишь мечтами...а чего в этом хорошего??? Это больно...слишком больно!!!
И как мне с этим жить?? Как смириться?? Даже поддержки лучших друзей мало...даже и ее не хватает...
...не хочу...ничего не хочу...даже жить...