Что-то я не могу уснуть. Днем сплю, а ночью просыпаюсь. Хочется читать. Болею.
Я, ведь, уже давно веду настоящий дневник, бумажный. Книжку. Но сейчас захотелось здесь быть. Потому что здесь осталась моя прошлая жизнь. Мое подростковое. Хочется этой жизни рассказать о том, что со мной сейчас. Рассказать дневнику... как старому другу, сообщить, что все в порядке. Или маме, которая ждет студента домой. Сказать, что денег хватает и я совсем не пью, учусь на отлично, только... только внутренности скурила уже давно от безысходности. И нервами съела губы. В глазах полопались капилляры и белки теперь совсем красные, волосы поредели и пальцы теперь вечно пахнут чем-то жженным. А так, мама, все хорошо. Я за это время успела стать взрослой, хотя ты, наверно, давно заметила. Я другая теперь, другое было и лето в этом году. И только непонятные метки по всему телу, словно ожоги долгозаживающие напоминают о соленой воде и о том дне, когда я повзрослела больше, чем просто на год.
Я занимаюсь снами. Ты помнишь, моя прошлая жизнь, чтобы с тобою (в тебе) я занималась снами? Это мое спасенье. Я вижу сны, я почти могу их контролировать. Я люблю их.
Сложно как-то здесь разговаривать, я наверно, привыкла уже к бумаге своей, там есть с кем говорить. А здесь будто сама с собой.
Только одного я не пойму... почему я все еще здесь? Если мною никто больше не может заполнить себя так, чтоб никого не нужно было кроме. Я свою миссию уже выполнила. Почему я здесь, если кроме лицемерия нет больше мне награды? Если никто не воспринимает больше мои стихи, если не получается их посвящать тому, кому правильно было бы посвятить себя? Если ему (или ей) это посвящение нужно только словами, не поступками? Почему я здесь, если не получается здесь быть?
Почему бездарная я осталась здесь,а... кто-то другой, который заслушивает быть... он ушел?
Почему мне капли в нос, а ему ингибиторы по тыщи три и все бесполезно? Почему в дырявом пледе выносят, роняют спящего, теплого... не меня, не тебя, не кого-то другого? Почему мне до Питера так много лет осталось, мне же просто его проведать. Над Невой постоять, пошептать... чтоб на моих губах съеденных осела золотая пыль этого города, которою ОН теперь стал.
Почему вы такие, почти все бесполезные еще здесь, а мою душу терзает отсутствие только одного человека?
Хотя, эти вопросы, моя прошлая жизнь, не к тебе, это скорее к нынешней. Вот так и живу без тебя, без него.Капли в нос закапываю и любой разговор заканчиваю подобными нападками "почему". Пью много чая, собираю красивые стихи, собираюсь когда-нибудь в Питер. Складываю себя заново уже на бумаге, не здесь.
Я больше не здесь.