Жизнь идёт... Понять бы ещё - куда. Но, в общем-то, это не главное. Лишь бы шла...

С непролазным пессимизмом покончено. По крайней мере, на время. Может, это просто впечатление прожитого дня... Сегодня появилось солнышко, впервые за много дней. Оно пробилось через занавески и разбудило меня. И это ничего, что окно у меня на запад. Это не главное... Может, именно потому, что был вечер, солнышко не слепило, как обычно зимой. Оно ласково гладило. И всё радовалось. Внутри меня всё тоже обрадовалось. И я вышла погулять. Впервые за много дней. Главные впечатления прогулки: шумный-шумный город, по-весеннему грязный снег, тоненький серпик месяца и чарующий Чайковский над вечерней улицей.

Купила очередную странную книгу (большинство моих прогулок заканчиваются в книжном магазине), выбрав её обычным образом: пробежав глазами случайно открытую страницу. Почитаю, когда будет время...

Вечером состоялся очередной просмотр фильма Трасса-60. Я показываю его всем, кто появляется у меня.

Сейчас нет настроения спать. Есть настроение сидеть и улыбаться. В темноте, потому что лампочка перегорела... И думать, что всё устроится. Что необязательно куда-то бежать, нервничать, нападать и защищаться, чтобы свершилось то, что должно свершиться. Чему суждено свершиться. Я подумаю так один вечер... А потом снова возьму всю ответственность на себя.

Но сегодня...

Моя жизнь - слезливая мелодрама, а мне по душе приключенческие фильмы.

Я: дура. идиотина. свинья. бестолочь. моральный урод. бездарность. сволочь. безответственная скотина. тупица. дебил. ошибка природы. пустой череп с незаросшими родничками. зуб, изъеденный кариесом. бездушная тварь. бессердечная тупица. мерзость. поганка. бородавка на теле общества.

Краткое и полное выражение моего мнения не пропущено цензурой.

Новый год. Самый сонный новый год в жизни. В общем-то это хорошо. Потому что мне было явно не до праздника. Впрочем, как и в большинстве случаев :( Спасибо Коле за то, что отправил меня к родителям :)
Всё было на редкость тихо и спокойно. Никаких традиционных гирлянд на стенах, никаких традиционных бенгальских огней, никаких традиционных пельменей. Салатики, тортик... Неторопливость. В три я уже легла спать. Два следующих дня слились в один долгий сон с редкими и непродолжительными перерывами встать, пройтись, посмотреть, кто чем занят, и снова свалиться. Сказались напряжение, нервность и недосыпание последней недели. Удивительно, что меня никто не трогал, дали спокойно поспать. И это тоже хорошо!

Масяня. Её всё-таки достали с того света.
Теперь она ест. Это её главное занятие. Я не думала, что в мою маленькую кошку может столько помещаться. Но вот... :) И вчера выпал первый зуб!
Иллюстрация моих ощущений: в одно из пробуждений я открыла глаза и обнаружила такую картину. Я лежу на кровати, Мася лежит рядом, вытянувшись вдоль моей ноги и лапой обнимает меня за бедро :) :( :) :( :)

Эксперимент. В новогоднюю ночь выключила телефон. Оказалось, что меня хотели поздравить три человека. Ну что ж... По сравнению с обычными двумя десятками вроде не много, но и больше, чем я ожидала.

По возвращении. Обнаружила чистоту (зачем только вымыла пол перед отъездом?), пустоту (отвыкла уже, что меня никто не ждёт) и отключенный холодильник со всем содержимым. Молча поскрежетала зубами.

Мысли. Жизнь, Миссия или Предназначение?

Чувства. В полном беспорядке.

Желания. Плакать.

Необходимость. Срочно разобраться со всеми текущими проблемами. И ещё с одной моральной проблемой. Идей по решению которой пока что нет.

Настроение. Безнадёжное.

Убегаю!

Всех с наступающим!

А не...
А не сказать ли здесь, что поехала на встречать НГ к родителям, а родителям - что остаюсь встречать НГ здесь?
А самой поспать лечь, что ли. Или думать ночью. Или почитать что-нибудь.

Только не хватает одного лохматого, вот что плохо.

Можно в двух словах: настроения нет.
Нет настроения посылать открытки.
Нет настроения покупать подарки.
Нет настроения украшать комнату.
Нет настроения подводить итоги.
Нет настроения строить планы.
Нет настроения кого-то видеть.
Нет настроения кого-то слышать.
Нет настроения кому-то улыбаться.
Нет настроения жить.

Что с этим делать? Можно одним словом: надо.
Надо посылать открытки.
Надо покупать подарки.
Надо украшать комнату.
Надо подводить итоги.
Надо строить планы.
Надо видеть.
Надо слышать.
Надо улыбаться.
Надо жить.

Наверное, я просто устала.
Иначе не стала бы огорчать вас такими словами.
Простите.

Я только что посылала новогодние поздравления... И... Ну, в общем, была удивлена. Что-то как-то их мало... Я приготовила кучу картинок, подумала, что бы кому сказать такого, чтобы кратко и по теме... А...

Ну, в общем...

Я всегда твердил, что судьба - игра.
Что зачем нам рыба, раз есть икра.
Что готический стиль победит, как школа,
как способность торчать, избежав укола.
   Я сижу у окна. За окном осина.
   Я любил немногих. Однако - сильно.

Я считал, что лес - только часть полена.
Что зачем вся дева, если есть колено.
Что, устав от поднятой веком пыли,
русский глаз отдохнёт на эстонском шпиле.
   Я сижу у окна. Я помыл посуду.
   Я был счастлив здесь, и уже не буду.

Я писал, что в лампочке - ужас пола.
Что любовь, как акт, лишина глагола.
Что не знал Эвклид, что сходя на конус,
вещь обретает не ноль, но Хронос.
   Я сижу у окна. Вспоминаю юность.
   Улыбнусь порою, порой отплюнусь.

Я сказал, что лист разрушает почку.
И что семя, упавши в дурную почву,
не дает побега; что луг с поляной
есть пример рукоблудья, в Природе данный.
   Я сижу у окна, обхватив колени,
   в обществе собственной грузной тени.

Моя песня была лишина мотива,
но зато её хором не спеть. Не диво,
что в награду мне за такие речи
своих ног никто не кладёт на плечи.
   Я сижу в темноте; как скорый,
   море гремит за волнистой шторой.

Гражданин второсортной эпохи, гордо
признаю я товаром второго сорта
свои лучшие мысли, и дням грядущим
я дарю их, как опыт борьбы с удушьем.
   Я сижу в темноте. И она не хуже
   в комнате, чем темнота снаружи.

(с) Иосиф Бродский

нашим близким всегда не хватает времени выслушать самое главное. и именно тогда, когда очень хочется сказать это...

Где, как, когда и с кем встречать НГ - понятия не имею.

Осталось четыре дня...

Когда надо приобрести подарки сразу нескольким людям (тем более - многим людям), то, что нужно некоторым - находится сразу. А потом находится ещё, и ещё, и ещё! И снова и снова говоришь себе: этому человеку подарок уже есть; надо о других подумать... И тем не менее снова и снова натыкаешься на то, что можно было бы подарить этим же самым людям...
А вот подарки для оставшихся...

Путано получилось. Но яснее сказать я так и не смогла. Сорри!

.

Чтобы увидеть свет, надо оказаться в темноте. Поэтому я не сплю ночами... Я ищу света. Окно напротив. Фонари. Редкие звёзды. Моя лампа... Я забыла о том, что бывает день.

Всю жизнь...

Жизнь?

Пришла подруга. Нашла в компе игрушку. Всем известную: там надо переставлять фишки, чтобы получались исчезающие ряды одинаковых, за которые очки даются. В моём варианте есть возможность вернуться на шаг назад, если что-то вдруг не так идёт.
Обяснила: надо смотреть на указатель количества возможных ходов и возвращаться назад, если оно уменьшается слишком быстро.
Она возразила: за возврат снимаются очки.
Сказала: а не делать этого - себе дороже, потому что количество очков, которые можно заработать за выигранные таким образом ходы, несравнимо с каким-то там штрафом.
Задумалась над тем, что сказала.

Как мне не нравится, когда маме приходит в голову мысль купить мне какие-то вещи без меня Потому что выбирает она неизменно то, что нравится ей Хотя мои вкусы и интересы ей прекрасно известны И потом, предметы гардероба лучше всё-таки мерять перед покупкой , особенно если тот, кому вещь предназначена - счастливый обладатель нестандартной фигуры Самое неприятное в этой ситуации, что ничего сказать нельзя Потому что это вроде как трогательное проявление заботы от любящего меня человека
Такая вот история приключилась со мной сегодня

З.Ы. Я обожаю солёные огурчики

Мой комп жить не хочет ещё сильнее, чем я. Его периодически реанимируют, но для полной реконвалисценции нужна длительная терапия, для которой нет времени и технических средств. Так что в любой момент я могу остаться без связи, не обессудьте.

З.Ы. Аську сегодня уже пришлось спасать в авральном порядке.

З.З.Ы. Совсем грустное дополнение: родители настроены заставить меня встречать НГ с ними...

Сегодня утром (м... это часа в три ) вруг поняла, что, если не поем чего-нибудь нормального, когда доберусь до паркета, просто упаду и буду лежать. Глядя в потолок.

Так что отправляюсь в магазин за продовольствием.

Вернулась с прогулки. Сделала массу открытий.
Во-первых, как всякий человек, долго сидевший взаперти и смотревший в основном на монитор, я с удивлением обнаружила существование неба. Закатного неба с порозовевшими облаками. С искоркой самолёта и туманно-дымчатой Луной...
Во-вторых, проявилась моя изнеженность последних недель. На улице всего минус пять, а я довольно быстро замёрзла. Впрочем, это одна из моих любимых фраз: "В зимний холод всякий молод!" Плохо только, что последнее время ноги мёрзнут. Наверное, надо что-то делать с обувью... Вот только что и когда...
Третье открытие удивило меня до глубины души. Жить на своей волне - моё обычное состояние, но не до такой же степени! Люди! (и не только =)) Скоро Новый Год, оказывается!
Я это обнаружила, когда вышла с территории студгородка. Здесь всё как-то поспокойнее. Сессия, как-никак. А буквально за забором - настоящее буйство предновогоднего настроения. Ёлки, гирлянды, огни. Люди с большущими пакетами. Рекламы с новогодними скидками. Все улыбаются...
Я задумалась и поняла, что осталось дней десять всего... А я за своими мыслями и не заметила. Пора готовить подарки, ёлку и шампанское. И идеи. Потому что их пока нет. Где? Как? Понятия не имею... Осталось десять дней... Впрочем, буду жить в своём духе. Не удивлюсь, если узнаю, где, с кем, и как, только за два часа до собственно наступления Нового Года.
Да, кстати! Нужно не забыть встретить Магаданский Новый Год!

И ещё. Никогда уборка не доставляет столько удовольствия, как весной и перед новогодними праздниками =)

А то уже третий день сижу в комнате.