80 фактов о Лондоне и Великобритании

Читать далее...

Куклы из пластика (уроки по Японским куклам)


Ссылка на кучу ссылок о_О галерей японских кукол: http://diary.ru/~Toyshop-attic/?comments&postid=34160099


Ссылки на уроки по изготовлению кукол:
1. Японская кукла на шарнирах. Часть 1 Часть 2 Часть 3 Часть 4
2. Лепка шарнирной куклы. Часть 1 Часть 2
3. Видео-урок по раскраске лица Видео
4. Примеры раскраски кукольных рук http://www.dollicieux.com/vol1iss8/artist.html
5. Целая куча уроков "типсов" по шарнирным куклам http://www.shineblitzon.com/broken/etc.html
6. Примеры сборки куклы в картинках http://pics.livejournal.com/undel2321/gallery/0000t94w
7. Очень интересный и полезный в плане ссылок журнал (англоязычный) http://bjd-wtf.livejournal.com/
http://noxiv.cool.ne.jp/dreamscreator/BJD/Otino01record/eng.html - создание головы. На английском с картинками
http://www.ne.jp/asahi/haru/doll/make/makeindex.htm Уроки по изготовлению и покраске кукол... на японском. Но по картинками можно понять что к чему.
http://www.aimi-doll.com/howto/index.html - большой и очень подробный урок на японском.
http://www5e.biglobe.ne.jp/~moondoll/make-doll/makedoll1.html - урок опять на японском

и ещё информация по пластику ниже: (спёрто отсюда: http://diary.ru/~DollLand/p6286569.htm)
ДАЛЬШЕ

Красная нить судьбы...



...продолжаем путешествие по бескрайним просторам анимэ..:) За обсуждение темы и помощь с картинками - большая благодарность для -Red_Phoenix-, чей пост про красную нить я сейчас процитирую следом за этим, там будут еще новые картинки...:)


Во многих арт-работах сейчас можно увидеть изящную алую ленту, обвивающую фигуры людей или свободно скользящую по воздуху.

Иногда нарисованные персонажи взяты из фильмов, игр или анимэ, иногда это произвольная фантазия художника. Но красная лента или нить всегда выделяется ярко и интригующе...

Мне захотелось узнать больше об этой символической ниточке, которая явно рисуется не просто как декоративный элемент...

Выяснилось постепенно, что такая нить называется "нитью судьбы" и на Востоке - в Японии, Китае - утверждают, что это целая легенда...

Красная нить, а на китайском - 運命の赤い糸 (унмэй но акай ито) - это легенда об Ико - китайском мальчике, который жил один и его постоянно преследовали неудачи в любви .
Однажды Ико решил отправиться в путешествие, что бы найти свою суженую. Во время остановки в одной из деревень по дороге, Ико встретил старика, который читал книгу на непонятном языке при свете полной, красной луны. На коленях же он держал мешочек из сухого волокна. Старик рассказал Ико про нити, связывающие людей и то, что суженной Ико будет девочка в возрасте 3х лет... Поэтому его поиски не увенчаются успехом. Мало того, этим ребенком оказалась "грязнокровка", поэтому Ико послал своего слугу с катаной и приказал: "Убей это дитя!".

В ту же ночь,слуга пришел в дом, но, взмахнув катаной, посмотрел в глаза ребенку... Она была прекрасна...и тогда слуга просто ударил малышку в лоб...в надежде, что девочка обретет покой без мучений...
Однако девочка все же осталась жива...
Когда минуло четырнадцать лет - согласно воле богов - Ико действительно женился на девушке со шрамом не лбу..:)

Статья на "Википедии" - совсем короткая, впрочем - объясняет легенду :
"Красная нить судьбы — распространенное в Китае и восточной Азии поверье, о связи двух людей.

Китайское название — 紅線.
Японское — 運命の赤い糸 (унмэй но акай ито).


смотреть еще

Как сделать супершпаргалку?



Осталось немного, каникулы заканчиваются,  на носу учебный год!

Пошаговое руководство в изготовлении мега-шпаргалки,  для всех школьников и студентов!
СМОТРЕТЬ ИНСТРУКЦИЮ >>>

Веселые цитаты



* Если вас загрызла совесть – выбейте ей зубы и пусть она вас нежно обсасывает!

* Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.

* Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно…

* Радикулит веселая болезнь – как сидел, так и пошел

* Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

* В русском языке есть слово из трёх букв, обозначающее отрицание. Это слово “нет”. Но пишется и произносится оно по другому…

* Смех и грех: Фронтовик Иван Степанович Прохоров, потеряв ноги в бою, дополз от Берлина до Москвы на одних руках без еды и воды и умер в госпитале…компотом отравился!

* В детстве каждый новый день – находка; в старости – подарок.

* Ничто так не торопит на работу по утрам, как машина начальника в зеркале заднего вида.

* Что такое принципиальность? Остаться убежденным грибником после восьмого отравления бледной поганкой.

* Трое надежно хранят секрет, если двое из них в могиле.

* Я тебя не избегаю. Я тебя дозирую.

* Можно выиграть у лучшего игрока, имея плохие карты и револьвер.


* Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

* В жизни - оно как: не везет, не везет, не везет... потом КАК НЕ ПОВЕЗЕТ!!! И опять не везет, не везет...


* Я бы с удовольствием пригласил тебя зайти и выпить, но боюсь, что ты согласишься.

* Скажи мне, кто твой друг, - и я тебе такое про него расскажу...

* У меня самый искренний смех... злорадный!

* Четвёртый закон Ньютона: тело, зажатое в угол, не сопротивляется.

* В сутках 24 часа, в ящике пива 24 банки – совпадение.

* Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.

* Тише едешь - хpен пpиедешь.

* Решение сразу двух мировых проблем: cкормить бездомных голодающим.

Больше 50 рецептов из картошечки!!!!!!!!!!!

Все рецепты

Медведев с Путиным отжигают! Частушки ))






Правильные частушки от правильных пацанов... Медведев и Путин отожгли... Видео с 1 канала ;-)

Какой ты персонаж в Звёздных Войнах?



Юмористический гороскоп по Звёздным войнам

Долго смеялась!
ОВЕН
Император

Чувствует себя центром Вселенной и считает, что просто обязан ею управлять. Прирождённый лидер, иногда агрессор.
Читать далее...

О Вашем браке расскажет поза во время сна.

Позы, в которых спят супружеские пары, могут многое поведать об их отношениях.

"Ложка"

Эта поза во время сна является самой распространненой в течение первых трех-пяти лет брака. Так близко к друг другу, так надежно и спокойно! Обычно, именно мужчина обнимает свою возлюбленную. Когда же женщина спит в таком положении (как бы, обнимая мужа), это может указывать, что она выступает в роли лидера в браке, что именно она больше дает своем партнеру, чем он ей, либо что мужчина нуждается в особо нежном обращении в жизни. Когда люди спят в этой позе, они максимально близки друг к другу, как в физическом, так и в психологическом плане. Многие пары считают эту позу во время сна этаким надежным коконом, который дарует спокойствие и уют. На ранних стадиях брака, многие пары придерживаются этого положения в течение большей части ночи, как бы отражая друг друга. Кoгда один человек поворачивается, другой следует за ним, так, чтобы положение ”ложки” не нарушалось. Конечно же, по прошествие времени, когда брак уже существует не один год, а долго, вовсе не означает, что ваша пара обязательно потеряет эту эмоциональную близость. Есть те, что и по прошествии семи, десяти лет, все так же продолжают спасть в этой позе молодоженов, сохраняя к друг другу самые нежнейшие чувства.

 

Объятья медового месяца

Лицом к лицу, крепко сжимая друг друга в объятьях… Этот тип позы во время сна встречается значительно реже, чем предыдущий. Кроме того, эту позу неудобно поддерживать в течение всей ночи. «Объятия» очень характерны в сверкающем нежностью и страстью начале брака, любовных отношений, когда партнеры безумно влюблены, очарованы друг другом. Пара настолько сильно погружена в любовное чувство, что ощущает постоянную потребность ощущать, чувствовать всем телом своего возлюбленного. Им трудно разлучиться и на миг, хочется быть чем-то единым целым.… Некоторые пары возвращаются к этому положению во время сна и на протяжении долгих лет супружества, когда их чувства переживают очередной подъем. Отношения в таких парах обычно очень прочны. Они настолько крепко зависят друг от друга, что не могу даже спать обособленно. Иногда бывает так, что Ваш супруг любит спать именно в этой позе, а Вы находите ее душащей, сковывающей. В таком случае, стоит пойти на компромисс! Засыпайте в позе «Объятия», а когда Ваш супруг заснул, уползайте к более удобному для себя положению.

«Черепица»

Один партнер, обычно это мужчина, лежит на спине, лицом вверх, в так называемой «королевской» позиции, говорящей о сильном ЭГО человека и его чувстве собственника. И, хотя, женщина тоже лежит на спине, голова ее покоится на плече супруга, что предполагает у нее более зависимый и послушный характер. Как бы подстраиваясь под позу мужчины, «глядя на мир» с его точки зрения, она достигает ощущения надежности и защиты. Многие пары предпочитают такое положение их тел во время сна, что говорит о их сильной взаимной привязанности, обычно на ранних стадиях брака.

 

Читать далее...

Словечки))))))))




Ай - itai, ite (часто используется в значении "больно")

Алло! - Moshi moshi!

Ангел - tenshi

Без проблем - Doo itashimashite

Блин! - Shimatta!, Shimaimashita! (более вежливая форма)

Бог Смерти - Shinigami

Больно! - Itai!, Ite!

Большой - sugoi

Быть (есть) - desu

Веселый - genki

Вишневое дерево - sakura

Возлюбленный - koibito

Вперед! - Ike!, Ikujo!

Всё - subete

В чем дело? - Doushita?

Глаза - hitomi

Гора - yama

Грязный старикашка - sukebe

Девушка - onnako, shoujo

Демон - oni, yоukai, yuma
kuso - kuso (k’so)

Доброе утро - Ohayo

Доброй ночи - Oyasumi

Добро пожаловать - Dou itashimashite

Добро пожаловать домой - Okaeri nasai, okaeri

Добрый вечер - Konban wa

Добрый день - Konnichi wa

До дна! - Kampai! (Японский тост)

Дорогой - itoshii, kawaii

До свидания - Sayo(u)nara

Дочь - ojousan

Друг - tomodachi

Дура(к) - baka

Душа - ki, rei, tamashii

Есть! - Yatta!

Защитник - mamoru

Звезда - hoshi

Здравствуйте - gokigenyo (Редкое, очень вежливое женское приветствие)

Здоровый - genki

Зеленый - midori

Избранный воин, заслуживший особое внимание бога - seishi

Извините - sumimasen

Извините, пожалуйста - Gomen nasai (Весьма вежливая форма)

Извращение - hentai

Исцелять - naosu

Крыло - tsubasa

Ложь! - Uso!

Луна - tsuki

Любовь - ai, koi

Люди - ningen

Меня зовут - Atashi wa

Мечта - yume

Милый - kawaii

Мир духов - Reikai; мир, где живут души умерших

Мир людей - Ningekai

Мужчина - otoko

Не сдавайся! - Gambatte!

Но - demo

Обещание - yakusoku

Облом - shimatta, shimaimashita (более вежливая форма)

Один, два, ..., десять - iti, ni, san, shi, go, roku, shiti, hati, ku, jyu

Остановитесь! - Yamero!/Yamete!

Падающая звезда - nagare-boshi

Память - kokoro

Пожалуйста - kudasai (Вежливая форма. Добавляется как суффикс к глаголу. Например, "китэ-кудасай" - "Пожалуйста, приходите"),

- onegai simasu (Весьма вежливая форма. Может использоваться самостоятельно. Особенно часто используется в просьбах типа "сделайте нечто для меня"),

- onegai (Менее вежливая, более часто встречающаяся форма

Правда? - Honto ni?

Прекрасный - Suteki

Привет - konnichiha,
- konnichi wa,
- ohayo,
- osshu (Очень неформальный мужской вариант). Часто произносится как "Осс",
- yahho,
- ooi (Весьма неформальный мужской вариант. Обычное приветствие при перекличке на большом расстоянии),
- yo (Исключительно неформальный мужской вариант)

Свет - hikari

С возвращением! - Okaeri!

Сердце - kokoro

Солдат - senshi

Сон - yume

Спасибо - arigato(u);
- arigato(u) gozaimasu - большое спасибо (Вежливая, несколько формальная форма);
- domo arigato - большое спасибо (Вежливая форма);
- domo arigato gozaimasu - огромное вам спасибо (Очень вежливая, формальная форма);
- kanajikenai (Старомодная, очень вежливая форма)

Спасибо, было очень вкусно - Gochisosama deshita, gochisosama

Спокойной ночи - Oyasumi nasai, oyasumi (неформальный вариант)

Старший брат - aniki; nii~, onii~, суффиксы, которые могут быть использованы -chan, -san и -sama ; обращение

Суффикс, используемый для горы (иногда -san) - ~zan

Cуффикс, используемый для друзей или маленьких детей, уменьшительный - ~chan

Суффикс, используемый только для мужчин, не имеет эквивалента в русском языке - ~kun

Суффикс используемый для обращения к богу - ~seikun

Суффикс множественного числа - ~tachi (например watashi-tachi, "нас")

Таинственный - fushigi

Тень - hikage

Убирайся! - Ikinasai!

Ты лжешь! - Anata uso!

Ты мне нравишься - Suki desu

Ты мне действительно нравишься - Dai suke

Умри! - Shine! ( произносится shee-nay)

Униформа (часто школьная форма) - fuku

Ура! - Wai!

Успокойся - damare

Учитель - meigin, sensei

Я (без половой принадлежности) - watashi

Я (женского рода) - atashi

Я (мужского рода) - boku, ore

Я (очень вежливое, без половой принадлежности) - watakushi

Я Бог Смерти! - Ki o tsukete yo!

Я не прощу тебя - Yurusenai

Я не сдамся - Akiramenai

Я понял - Wakatta

Япония - Nihon

Я убью тебя - Omae o korosu (Неужели вы не знали, что это означает? Позор!))))))

Я ушел, но еще вернусь - Itte kimasu

Как развлечься в супермаркете.



1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам
других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они
звонили
через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол
покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим
покупателям,
что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет
подушки
из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь
помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в
зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь
можно
купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из
кинофильма "Миссия невыполнима"

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на
нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и
крикни:
"О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы!
Здесь туалетная бумага закончилась!"

Александр Рыбак



Sweet Aleksander Rybak. Fairytale Lyrics

[Я сяду на облако]

Я сяду на облако. Свешу ноги в низ. Возьму гитару и буду играть. Что-то медленно и мелодичное, безумно красивое как ты сама. Нежно и ласковое. Оно будет ласкать твой слух. Ты закроешь глаза, лежа на соседнем облаке.
Я продолжу играть. Стану напевать какие-то слова. А, первые попавшиеся. Какие придут в голову. Слова о тебе. Слова для тебя. Слова о нас. Слова о нашей любви. Получится песня. Песня для тебя. Тебе, все только тебе.
Мой хриплый голос придаст некую изюминку песне.
Ты откроешь глаза. Улыбнешься мне. И как бабочка прилетишь ко мне. Сядешь рядом. И будешь продолжать слушать.
Милая, это все для тебя. Все тебе. Только ты одна есть в моем маленьком мире. Красивый мир? В нем много облачков, улыбок и радостей. Нравится? А хочешь заглянуть в мое сердце? Оно же твое. Прошу. Там хорошо. Тепло.
Оно твое.
Я сяду на облако и начну играть. Потом запою. Хрипло, но нежно и ласково. Я буду играть для тебя.
Нет ничего прекрасней, чем сидеть на облаке, играть и петь, дарить любимой радость…(с)

 

Про Школу



ПРО ШКОЛУ:
Школьная жизнь - война и мир.
Учебный год - хождение по мукам.
Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать"
Урок физики - 45 минут на бочке с порохом
Дорога в школу - звериная тропа
Дневник - книга жалоб и предложений
Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее
Буфетчица - сорока-воровка
Шпаргалка - райская птичка
Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей
В раздевалке - Бородинская битва
Столовая - много хочешь - мало получишь
Ученицы на уроке - спящие красавицы
Ученики на уроке - всадники без головы
Географическая карта - тайна 2ух океанов
Приход учителя - встать, суд идёт
Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников
Учитель пения - псих на воле
Буфет - остров невезения
Сочинение - Записки сумасшедшего
Общий побег с урока - никто не хотел умирать
Списывание - дай бог скорости
Точка в журнале - что несёт день грядущий...
ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся.
ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия.
КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел.
КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода
КЛАСС -- семейка Адамс.
КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик.
ЛАДОНЬ -- карманный справочник.
ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день.
ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени.
МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2.
ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался.
Парта со "шпорами" -- сундук с золотом.
ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего.
ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики.
ПЕРЕМЕНА -- всемирная война.
ПОДСКАЗКА -- пятый элемент.
ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха.
ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо.
РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я.
СЕМЕЧКИ -- школьная еда.
СТАРОСТА -- собачья работа.
СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пуль

Знаменитые пейзажи Кембриджа

Любителям готического стиля в архитектуре и ценителям красоты.. 

Кембридж находится в 90 км от Лондона, на реке Кем, и славится не только архитектурой, но и отличными условиями для досуга. Очень красив знаменитый колледж Королевы (основан в XV веке), в котором преподавал величайший гуманист эпохи Возрождения, филолог, писатель Эразм Роттердамский. Королевский колледж основан в 1441 году, это один из лучших образцов поздней готики. Далее...

Множество интересных и полезных ссылок



1)СОЗДАЙ СВОЕ ПРИКОЛЬНОЕ ФОТО:
http://www.pikipimp.com/
2)НАРИСУЙ СВОЙ ЦВЕТОК
http://flowers.facereplays.com/
3)СОЗДАЙ ПРО СЕБЯ КЛИП:
http://a.muglets.com/
4)КРАСИВЫЕ ФОТО ПОД МУЗЫКУ:
http://www.lost.art.br/yip2005_sound.htm
5)ВИРТУАЛЬНЫЙ ДОМ:
http://fkids2.nm.ru/prikols/house.swf
6)НАЙДИТЕ ВАШЕ МЕСТОПОЛОЖЕНИЕ:
http://widget.tilazone.com/sources/worldmap.php
7)АНАЛИЗ ВАШЕЙ ФАМИЛИИ ИЛИ ИМЕНИ:
http://www.analizfamilii.ru/pham.shtml
8)САЙТ ПРО ПРИВИДЕНИЙ:
http://ghoststudy.com/
9)РОМАНТИЧЕСКИЕ ЛЕНТОЧКИ:
http://line.romanticcollection.ru/fairy/index2.php
10)ВЫБЕРИ СВОЙ ЦВЕТ:
http://www.colorpicker.com/
11)КРАСИВЫЕ КАРТИНКИ НА КАЖДЫЙ ДЕНЬ:
http://www.blinkyou.com/glitters/mcat29scat444pp4.php
12)САЙТ УЖАСОВ:
http://horrors.ru/
13)САЙТ ДЛЯ ЗАГРУЗКИ ИЗОБРАЖЕНИЙ:
http://tinypic.ru/
14)ВОЛШЕБНАЯ КНИЖЕЧКА
http://www.art.ber.te.ua/artflash/mb/mb.htm
15)ВСЕ О ВАШЕМ КОМПЬЮТЕРЕ:
http://leader.ru/secure/who.html
Далее

Как узнать, что ваш кот собирается вас убить

ПостЫ для цитатника

Думаете, ваш любимец - чудесное, ласковое и безобидное животное с милыми повадками?
Фигушки. На самом, он хочет вашей смерти.

Читать далее...

игра теней)))) прикольно, попробуйте

Дикие кошки. Часть 4. 99 фото

by _LexIncorp_ в супер-подборку из 350 с лишним фото

Читать далее...

Дикие кошки. Часть 2. 53 фото

by _LexIncorp_ в супер-подборку из 350 с лишним фото

Читать далее...

переплетение шнурков на кедах

В колонках играет - Blind Stare
Настроение сейчас - загадочное

вот народ, ловите!!!! пользуйтесь)))

приколы)) почитайте 1часть) 1 апреля)

Звонишь и говоришь: - Ха-ха, а я знаю что у вас наркотики хранятся, я вас заложу, если вы не принесете 1000руб. сегодня в 19:30, к дому 14, подъезду 3. Принести все это на пятый этаж в черном пакетике. - Но... у нас нету никаких... - Да ладно вам отмазываться... я вас предупредил! Звоните по какому-нибудь номеру: - Алло, это Вас беспокоят с котельной. Вы знаете с сегодняшнего дня мы отключаем подачу горячей и холодной воды, поэтому просим Вас для избежания в дальнейшем недоразумений набрать побольше воды в кастрюли, тазики, и не забудьте про ванну... - Большое спасибо ,что предупредили. - Да мы всех обзваниваем... (Перезваниваете через пол-часа): - Алло, Вы в ванну воды набрали? - Да... - Теперь идите и пускайте кораблики! Телефонный прикол... - Здраствуйте! Это морг? Позовите пожалуйста Машу с третьей полки, она мне уши на холодец обещала. В третьем часу ночи. Телефонный звонок: - Алло! Вы, наверное уже спали? - Конечно, спал! - Тогда извините, я перезвоню утром. Телефонный прикол: - Алло! Васю можно? - Нет, тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Васю можно? - Нет, вам же сказали: тут такой не живёт. Набираете снова: - Алло! Так Вася не подошёл? - Да пошли вы на х**, с*к*!!! Через пару минут: - Здравствуйте, это Вася. Мне никто не звонил? Звоните любому человеку и говорите: - Алло! Вас безпокоит МОРГ! У нас ваш троюродный брат Коля! Скажите свой адрес - мы привезем тело! - Но у меня нет троюродных братьев! - Конечно уже нет! Звонишь в 2-3 часа ночи. Поднимают трубку. Ты сонным голосом говоришь: - Что не спишь? Cпи давай. Телефонный прикол: - Ой, куда я попал(а)? - А куда вы целились? Звонишь по любому телефону и говоришь: - Здравствуйте, вам звонят из АТС. У нас пожар, срочно положите трубку в таз с водой! Телефонный прикол. Звоните по любому номеру телефона: Берут трубку: "Аллo." Вы: "Здраствуйте, проверка связи. Постучите пожалуйста по рубке." Стучат. Вы: "А теперь по голове." Телефоннный прикол. (Реальный факт) Глубокой ночью звоните кому угодно. В ответ на сонное "Алё?" Устало-презрительно (как в разговоре с давно доставшим дебилом): - Идиот, это в дверь звонят... Реальный факт имел место быть - результат восхитительный. Жертва, правда, ищет обидчика до сих пор (прошло немало времени), вынашивая самые кровожадные планы.

Этот телефонный прикол действует всегда.
- Звоните и говорите:
- Алло Дима у нас будет ребёнок!
- Это не Дима
- Какая разница!
Рекомендую с 2 до 5.

Прикол телефонный 2-штуки:
Звонишь по телефону и спрашиваешь есть ли вода. Отвечают ДА. Тогда начинаешь уговаривать прийти
помыться(Интересные отговорки). Но народ у нас добрый - соглашается. Тогда начинаем подмазывать жену, детей...
Можно начать с кошки или собаки, а закончить как известно слоном.
Ещё варианты: попроситься постирать носки, посмотреть футбольный матч, переночевать (типа затравил
тараканов), гоните что хотите.
Рекомендовано иметь тел.справочник с точными адресами. Затем, звоним соседу жертвы и гоним как
можем. Затем говорим типа: Вы на нас не обижайтесь мы же ваши соседи из кв.хх (рекомендую сразу ложить трубку чтоб выговор услышала жертва а не вы).

Звонишь (должен быть женский голос) знакомому когда его нет дома и говоришь:
- Здравствуйте, Васю можно к телефону?
- Его нет дома.
- А, ну передайте ему, что я на аборт не согласна!

Телефонный прикол:
- (грустно)Здраствуйте, а у вас нашего кота Васьки нету?
- Нет!
- Если увидите его, покормите пожалуйста котлеткой!
Минут через 10-15 звонит другой и говорит:
- Здрасьте, я кот Васька, меня никто не искал?
Результат потрясный!!!

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

- Алло, это 143-26-12?
- Нет...
- А зачем тогда трубку снимаешь?

- Алло! Это номер 123-45-67?
- (сонным голосом.) Да...
- Ой, извините, я ошиблась номером...

Существует очень хороший способ, чтобы связаться по телефону с любым самым недоступным человеком. Звонишь, скажем, в приемную министра. Секретарь спрашивает, кто звонит.
Говоришь так грозно:
- Передайте ему, что муж звонит, - он знает, чей!

Набираешь любой номер и с еврейским акцентом говоришь:
- Шалом Яша, Мойшу позови.

- Ало это зоопарк?
- Нет.
- А чего тогда ослы трубку поднимают?

Телефонный прикол:
Звоним про любому номеру(предварительно узнав номер квартиры) и спрашиваем:
- Здравствуйте, это квартира такая-то?
Получив утвердительный ответ говорим:
- Вы знаете это вам звонят соседи из квартиры этажом ниже. Вы не могли бы выключить унитаз, а то жужжит больно громко....

Телефонный прикол. Звонишь по какому-нибудь номеру, где точно живет девушка, например Лена, и чтобы ее точно дома не было.
- Здрасьте, Лену можно?
- Ой, а ее нет дома!
- Знаю, она у меня, так ее можно?

Хороший телефонный прикол .В фильме Мортал Комбат есть фраза:
"Турнир настоящий турнир это шанс показать себя. Корабль отплывает завтра в Гонг-Конге. Будь там."
Как всегда набираем любой номер и когда снимут трубку то включаем телевизор на этой фразе. Действует безотказно и голос не узнают.

Если Вам по телефону позвонили и молчат, можно ответить так:
- Если вы любите тишину, звоните на кладбище.

Телефонный прикол:
Если вам звонят и спрашивают какую-нибудь девушку (Машу например), пропитым басом (ссимулировать очень просто) ответить: "ДА, Я СЛУШАЮ".

Абонент:
- Алло, здрасти это пейджер?
- Hет, это оператор?
- Бл#н, а как на пейджер позвонить?

Звонишь на плотину (запруда на реке):
- Я тону! Cпускайте воду!

Просто позвонить и сказать:
- Здравствуйте, у вас пирожки не подгорели?

Звоните по любому номеру:
- Алло! Позовите, пожалуйста, майора Иванова?
- Это квартира.
- Да я знаю, что не казарма. А к вам разве с обыском еще не приходили?
- Нет.
- Ну как придут, пусть майор перезвонит в отделение!

Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т.к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!!!

- Уважаемый абонент, вас приветствует служба "Секс по телефону". Ждите оргазма... ждите оргазма... ждите оргазма...

 

Звоните по любму номеру и говорите:
- Але, здравствуйте у вас паркет?
- Да - ответ.
- Тогда отдирайте, приезжаем класть асфальт в целях пожарной безопасности.

Вы звоните и говорите:
- Здравствуйте, вам звонят из телевизионного магазина. Вам телевизор не нужен?
- Нет! - отвечают растерянно.
- Ну, тогда мы сейчас приедем.
- Зачем?!
- За телевизором.

Tелефонный прикол.
Вам звонят, Вы поднимаете трубку и говорите вместо "АЛЕ":
"Штаб Дудаева, отдел пыток".
Срабатывает классно - сразу же бросают трубку.

Телефонный прикол. Звонишь по любому номеру и говоришь:
- Алло, это Италия?
- Нет!!!
- А почему тогда у меня макароны из трубки лезут?!

Телефонный розыгрыш:
Когда другу или подруге звонишь, надо немного изменить голос и сказать серьезным, грозным тоном
что-то типа:
- Это Иванов Александр Петрович?
- Да.
- Московское управление уголовного розыска, старший сержант Кузнецов. Вы проходите по делу о хищении в особо крупных размерах. Группа захвата дежурит у входной двери и окон, сопротивление бесполезно. Учтите: суд поощряет чистосердечное признание.
Не смотря на тупость прикола, и неоднократное его применение на одном и том же человеке (с немного отличающимся текстом), ВСЕ, кого я так разыграл, впадали в шок и МОЛЧАЛИ в трубку по минуте и больше. А потом заикающимся голосом задавали просто НАИТУПЕЙШИЕ вопросы.

- Алло, это 48-48-48?
- Да!
- А вы телефон поменять не могли бы? Запоминается трудно!

- Алло! Это телефон 493-23-41?
- Нет, это телефон 493-23-42.
- Все равно рядом - Васю позови!

Телефонный прикол:
- Але.
- Але.
- Это кто?
- Это Я!
- Подождите, я вам щас спою (пьяным голосом).
- Чего?!!
Звук из бочка...
- Вы что?
- А... сорри это песня И. Крутого в исполнении группы Nirvana...

Телефонный прикол.
Звонишь часа в 2 ночи и говоришь таким милым и вежливым голосом:
"Здравствуйте! Бюро добрых услуг желает Вам спокойной ночи".
Для достижения эффекта можно повторить пару раз.

Вот прикол так прикол! Звоните по любому телефону, лучше в 4 часа утра.
- Здравствуйте!
- Здравствуйте..
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
Короткие гудки, реакция поднявшего трубку понятна.
...через 15 минут
- Здравствуйте!
- Здравствуйте.. (да что ж это такое, никакого покоя)
- С вами говорит телефонная станция, немедленно выньте штепсель телефона иэ розетки и вставьте себе в ухо!
короткие гудки, эхо мата..
...через 10 минут, желательно дать трубку какой-нить даме с милым девичим голосом:
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!!!!
- Вам хулиганы иэ телефонной станции звонили?
- Звонили!!!!
- Штепсель в ухо велели вставить?
- Велели!!!!
- МОЖНО ВЫНИ-И-МА-А-АТЬ!!!!

[Статусы]

самые смешные статусы в QIPe.
Местами нереально смешно, так что смотреть всем, посмеетесь от души, заодно подберете себе оригинальное статус сообщение в аську.)

by 

спасти жизнь за 1 минуту

спаси кролика!!!!

КОМУ-НИБУДЬ КОТЕНОК НУЖЕН?)

Для меня не очень важна задница.. Даже не знаю почему"

"Если бы я была серийной убийцей? Как бы я убивала? Я вообще маниакальная личность... Я бы резала людей бензопилой"