Попалась я с этими играми. Получила новое задание на букву "О", но не будем повторяться. Не бывает двух одинаковых настроений - тем более два дня подряд. Для нормальной женщины такое постоянство неестественно. Вчера был день пафоса, сегодня - просто забавных воспоминаний

Буква "О" у меня в первую очередь ассоциируется с шуточным стихотворением, когда-то опубликованным "Литературной Газетой" (в ее лучшие времена). Стихотворение состояло из одной буквы "о" в разных комбинациях. В свое время оно победило в конкурсе на самое смешное стихотворение о сексе. Ксожалению, не смогла найти его записи, и не могу вспомнить его размер, чтоб восстановить более-менее похоже. Не буду портить чужую идею своими потугами. Раздразнила любопытство? А вот возьмите, и попробуйте сами ;)

Океан.... я училась в нем плавать. Нет, на самом деле, это было, конечно море....еще точнее - залив. Но океан всеравно был совсем-совсем рядом... Дело в том, что в 7 лет я умудрилась утонуть в горной речке. Меня, разумеется, спасли, но после этого мне довольно долго не хотелось плавать. И не потому, что я боюсь воды - я ее не боюсь нисколько. Дело в том, что я терпеть не могу, когда моя голова находится под водой вместе с носом, ушами и глазами. А все, кто порывался меня учить плавать, всегда начинали именно с этого. Я б имела шансы всю жизнь прожить, так и не научившись держаться на воде, но тут в дело вмешались российские физики, в компанию которых я попала, будучи в Харбине. Они мне строго обещали, что моя голова останется сухой, а плавать я начну по всем законам естественных наук.

"Человек не может утонуть, когда его легкие наполнены воздухом" - с напором утверждал А., сверкая очками, - "это против законов физики. Ничего не бойся, мы тебя держим."
   Я с некоторым сомнением посмотрела на его неатлетический торс, но глубина была ерундовая, и я решила, что в крайнем случае и сама выберусь.  Вдохнув столько воздуха, сколько поместилось в легких ( и еще немного больше, на всякий случай), я попыталась распределить себя по поверхности воды так, чтоб не тонуть и не терять равновесие. Получилось удачно.
-У тебя определенно есть способности - обрадовались мои спутники. - Вот что значит учить плавать человека, который понимает физику. Достаточно все правильно обьяснить - и дело пойдет как по маслу... Но дальше вдруг все застопорилось... держалась я на воде хорошо, но когда начинала двигаться, почему-то плыла не вперед, а задом наперед.  Мои спутники внимательно наблюдали за мной, чуть ли не записывали, но так и не поняли, где ж я делаю ошибку.  Забегая вперед, скажу, что на море эту проблему мне решить так и не удалось. Потом уже, по возвращении в Харбин,  мне помог китайский инструктор.
А там, в океане, я так и продолжала плавать задом наперед. Вторая проблема обозначилась, когда меня попытались научить лежать на спине. По всем законам физики центр тяжести тела должен был быть в районе солнечного сплетения. А у меня - там более, поскольку фигура - классическая "груша". А значит, я ни коим образом не могла, лежа на спине, перевернуться вниз головой....однако, стоило моим приятелям убрать руки, как моя голова начинала погружаться в воду. Мне конечно до какой-то степени лестно быть живым опровержением научных теорий, но на спине я до сих пор не плаваю, и не буду никогда.
...так вот: океан. Мы втроем уплывали в него до тех пор, пока не исчезал из виду берег. Поскольку сама я плыть вперед не умела, то мою транспортировку взяли на себя мои спутники. Они работали руками, покрывая метр за метром, а я держалась за их плечи и старалась улавливать ритм, чтоб не создавать лишнего сопротивления. Мне нравилось качаться на волнах, я нисколько не боялась, и не задавалась вопросом, что будет со мной, если у кого-то из спутников сведет ногу.

Вокруг мельтешили крохотные, почти прозрачные Осетры: я процеживала их между пальцами. У нас считается, что нельзя трогать рыбу руками, чтоб "не обжечь": холоднокровная животина почувствует прикосновение теплой руки, как ожег. Поэтому пыталась отгонять от себя глупых рыбьих детей, шлепая ладонями по воде, но они всеравно окружали меня, провожая до самого берега. Я давно уже не была в тех краях, и скучаю по теплым синим волнам, кишащим всякой странной живностью. Но, уезжая, бросила в океан монетку, а значит, когда-нибудь снова туда вернусь....

получила от Марты букву "М" и озадачилась....с чем она у меня ассоциируется?

Мементо Мори.... да простят мне древние римляне мою кириллицу! Впервые подумала об этом - перед родами старшего сына. Потом Она-на-букву-М часто напоминала о себе: где бы я ни была, чтобы ни делала на протяжении последующих 20 лет, она всегда была где-то достаточно близко. Именно по этой причине я совершенно сознательно не веду дневников (блог не всчет: если со мой что-то случится, то ключ к нему будет потерян, а потом и сам он уйдет бесследно вникуда). Я не храню любовных писем. Исключение - письма друзей. Но наступившая эра интернета во многом решила этот вопорс за меня: письма просто перестали существовать как явление. Теперь мне присылают смс-ки, с которыми поступаю, как с письмами когда-то. Я не храню воспоминаний и предметов, которые как-то намекают на них: я не хочу, чтоб мои мысли и чувства потом, когда я уже не смогу ничего обьяснить, перетолковывались вкривь и вкось... Я думаю, что я готова к Ней, насколько вообще возможно быть готовой. Жизнь может прерваться каждую минуту, и я много потратила времени на внутренний диалог с собой, чтоб пререстать испытывать сожаление по этому поводу...чтобы ни ждало там - за граню.

Memories - воспоминания...о воспоминаниях - выше. А memories - это просто мой деловой календарь, забитый и в мобильник, и в компьютеры, и в Outlook. Одно из самых больших удовольствий: все железно запланировать, а потом в один момент взять - и все нарушить. Ну, не все...но перемена ритма иногда здорово освежает.

Молоко - до 15 лет мне от него становилось плохо. Не знаю, почему. Такой обмен веществ. :) Сейчас точно такая же реакция на алкоголь: вот не идет - и все. Как пробка в горле. А молоко я сейчас люблю. Может, такое когда-нибудь случится и с алкоголем?

Музыка, мелодия.... - мир (вот, опять буква М) полон ими. Я слышу их, и даже вижу. Во всем: в стихах, в картинах, в медленных величественных пейзажах за окном самолета или поезда, или автомобиля, уносящего меня куда-то, где ждет много работы, много усталости, много тревог и незнакомые люди, которым еще предстоит стать моими друзьями. Пропорции и силуэты, линии и точки - это те же мелодии, тона, ритмы ... Вселенная медленно кружится под музыку, иногда хочется закружиться с ней вместе, поддаться ритму сфер, но что-то не дает... может, привычка к самоконтролю - не на уровне поступков, а на уровне мыслей и чувств. Я могу сказать о себе, что не совершила в жзини ни одного фальшивого поступка, не согласного с моими мыслями и чувствами. Если ложь была, то на более глубоких уровнях: где-то там, где под постоянным контролем разума формируется мысль и усмиряется не успевшая раскрыться эмоция. Кто знает, не будь этого самоконтроля - возможно, я была бы намного умнее и непосредственнее? Скорее всего, именно так и есть. В последние годы я пытаюсь освободить себя от этого постоянного самоконтроля. Пытаюсь понять: действительно ли у меня нет дурных чувств и злых мыслей потому что их нет, или просто потому что привыкла их постоянно подавлять в себе? Ответ совершенно не очевиден. Вот до чего доживешь - себя забудешь :) Но чем больше я соответствую своему представлению о правильном человеке, тем меньше лучей в солнечном сиянии, тем глуше и беднее мир вокруг меня. Почему? Может, надо вернуться, найти ту точку, из которой что-то пошло неправильно, и попробовать повторить путь без ошибок?

Мужество - странное и таинственное слово. Слово среднего рода. Вроде относится более к мужчинам. Но по жзини более свойствено женщинам. Мужеству следовало бы быть женского рода, как и женственности. Не в упрек мужчинам - отнюдь. Им свойственны храбрость, отвага, бесстрашие...что там еще?.. то, что мало свойствнно нам, девочкам. Но мужество - это все-таки наше. Безумно боящиеся и боли, и родов, мы все равно продолжаем беременеть, носить и рожать детей, зная, что в такие минуты нас всегда трое в палате: рожающая женщина, Жизнь и Смерть. Нам не дают за это орденов, не платят за риск, и иногда - даже не говорят спасибо. Мы влюбляемся, не смотря на весь предыдущий отрицательный опыт человечества, и выдумываем себе теории, которые помогают нам сохранять наше достоинство в минуты, когда нас предают. Мы изо всех сил сопротивляемся реальности, а когда бой уже безнадежно проигран в пользу молодости и красоты тех, кто рождается позднее, учимся смирению и мудрости.

Мудрость.... я не знаю, что значит это слово, но звучит привлекательно. Проблема в том, что на моем пути не встретилось ни одной мудрости, которая не могла бы быть оспорена. Мир похож на огромные свихнувшиеся качели, которые подбрасывает то вверх, то вниз: то один, то другой конец взлетают поочередно в небо и падают в пропасть. Но у любых качелей есть неподвижная точка - точка равновеся... наверно, это и есть мудрость? Однако, понравится ли мне она, если врдуг я ее найду? Между злом и добром, между тьмой и светом... вечное равновесие, неподвижность, непеременчивость, незыблемость. Почему у меня дрожь по телу от мыслей о такой мудрости? Мудрость как конец всякой сущности - это страшно. Нирване я всегда предпочту сансару. Такова уж я.... у всех свои недостатки.

Мужчина... я никогда не была и не буду ни феминисткой, ни мужененавистницей, и все разговоры про то, что все они...того... никогда не находят у меня отклика. Да, мы разные, и это данность. Мы не понимаем друг друга. Но кто вообще сказал, что должны? Какая-то романтически-гпупая идея, которая почему-то всем так сильно понравилась, что с незапамятных пор, упрекая друг друга, повелось предьявлять друг другу этот аргумент: "Ты меня не понимаешь" А понимаешь ли ты себя? Как можно требовать от других того, что сам себе дать не можешь? На самом деле не приведи Бог, чтоб нас действительно понимали такими, как мы есть. Мы ведь хотим, чтоб нас не понимали, а постоянно нам разьясняли, какие мы хорошие, светлые и всегда во всем правые. Мы хотим, чтоб по нашему поводу заблуждались. Стоит избавить себя от этого желания, и вопрос с взаимопониманием отпадает сам собою.

Месяц...луна, в смысле.... люблю ее с детства. Во мне прячется какое-то ночное существо. Никогда не боялась темноты. Ави меня спрашивала про разные необычные родинки. У меня есть две отметины: словно пробило под лопаткой насквось копьем или, скорее, стрелой навылет. Может, в прошлой жизни я была ночным разбойником на большой дороге? :)

Ну чтож, пора остановиться....есть много слов на букву "М", которые для меня очень много значат: мама, имя моего младшего сына, .... Но о таких близких вещах не следует говорить. Вот, на последок, еще только одно слово: "Мечта"

Однажды я земетила, что перестала мечтать. Я постаралась начать мечтать заново, но у меня ничего не получилось. Ну, не считать же за мечту обычное желание выспаться, выпить любимый кофе, пройтись по залитой солнцем и слабым весенним дождем городской улице, жмурясь на прохожих и наступая на лужи?.. Я пытаюсь вновь начать мечтать. Осталось все-таки определить, чего же мне хочется....Можно мечтать по поводу детей, но я боюсь это делать. С моим характером я ведь могу претворить любую мечту в жизнь, а ведь вовсе не факт, что мои мечты находятся в резонансе с мечтами моих сыновей. Уж лучше попридержать темперамент и придумать что-то для себя самой. Но шутка в том, что когда из жзини ушла любовь (а я совершенно сознательно ее убила, расчленила, препарировала каждый кусочек и выкинула прочь), то следом ушла и мечта. Я думаю, она и не захочет возвращаться, пока я упрямо считаю, что ни одна любовь в мире не стоит тех потерь, которые она постоянно на меня навлекает. Ну, тут дело не в ней, а во мне, конечно. Ну, не умею я любить по-умному: взвешенно, расчетливо, осторожно.... Если в 20 лет можешь позволить себе, не считая брать у жизни дорогие кредиты, не задумываясь об их обеспечении, то начиная с некоторого момента, все-же стоит остановиться и попытаться свести дебет с кредитом. И подвести баланс. Я - мать двих взрослых сыновей, и не могу себе позволить вести себя, как дура. Ну, хотя бы ради них.

Вот такой Мундиаль .... ни слово это уж совсем не соответствует кириллице, поэтому про него не будем :)

Иногда привяжется какая-то древняя история, рассказывать которую уже давно нет никакого смысла...а уходить не хочет. Заставляет думать о себе до тех пор, пока не выведет из терпения, и ты мысленно не скажешь ей: "Вот тебе, напишу, только отстань, пожалуйста". Обычно такие истории пишутся сами - даже не приходится подбирать слова и думать над композицией. Впрочем, а я и пишу только так...по другому меня не заставишь тюкать по клавиатуре. Никогда не выдумывала сюжетов - они сами преследуют меня, когда хотят быть рассказанными. Зачем им это надо? Не знаю, и даже знать не хочу - судите сами.

История, которую могу привести в качестве примера, случилась довольно давно - уже на моем веку, но я тогда еще, что называется, "под стол пешком ходила". Не факт, что даже дети и внуки ее непосредственных участников знают о произошедшем. Мне она известна по одной причине - все происходило с моими коллегами, в узкой профессиональной среде, где все все друг про друга знают, и передают эти знания от одного поколения к другому. Дело было в светлых 60-х - время повального социального оптимизна. Население нашей страны в то время на 2/3 состояло из молодежи до 30 лет, которая с упоением училась, работала, влюблялась и думала, что во всем этом есть еще и какой-то великий обьединяющий смысл, залог всеобщего светлого будущего. Молодежь тысячами уезжала учиться на север - в СССР: в институты, техникумы, на курсы... Были среди них двое - Анар и Айкёль (имена я изменила). Анар был родом с самого востока - с Халхын-гола, а большеглазая Айкёль - с самого запада, с Алтая, куда ее род переселился из бывшей царской России сразу после революции 17го года, уходя от большевиков и перемен в образе жизни, которые те принесли с собой. Но перемены их не оставили в покое.

Анар и Айкёль встретились в России, куда оба приехали учиться. Там они не были людьми разных национальностей и обычаев, буддистом и мусульманкой: для преподавателей и однокурсников они оба были гражданами Монголии, членами молодежной коммунистической организации, активистами и успевающими студентами - такими же, как все их сверстники в СССР. Вдали от родного дома им вместе пришлось преодолевагть одни и те же трудности, связанные с переменой в образе жизни, с иностранным языком, требованиями дисциплины и малой стипендией. Они поженились еще на 4м курсе института. Родственники не обрадовались - ни у того, ни у другой. Но родственники были далеко, а Анар и Айкёль были вместе, рядом.

Родные Айкёль потребовали, чтоб она немедленно вернулась домой, но девушка не отличалась слабым характером - осталась доучиваться. Они закончили институт и вместе вернулись в Монголию. В министерстве образования их обоих уже ждало направление на работу в столичный проектный институт - попробуй, не послушай! Таким образом, оба, не заезжая домой, к семьям, остались в Уланбатаре. Время шло, они были счастливы, и только одно томило Айкёль: ее родные словно вычеркнули ее из своей жизни. не отвечая ни на звонки, ни на письма. Она пыталась до них достучаться, чтоб сказать: "Он хороший, и мы счастливы. Зачем же нам всем так мучить друг друга?" Спустя полгода пришел короткий ответ: "Приезжайте".

Окрыленная радостью, Айкёль повезла мужа в свои родные края. Ушли под крыло, остались позади округлые невысокие сопки, поросшие редкой щетиной лесов, выросли из земли огромные черные клыки гор, впившиеся в небо, с вечными шапками снегов. От центра провинции до дома Айкёль надо было добираться еще полдня на разбитой сельской полуторке, а потом какое-то время идти пешком над ущельем.

Здесь, на хлипком деревянном мостике над бурной рекой, Анара и Айкёль ждали несколько всадников. Среди них она увидела отца и своих братьев. Обрадованная, оставив мужа на этой стороне, побежала навстречу, кинулась обнимать, чувствуя, как ноги слабеют от радости. Она наверно ничего не успела понять, охваченная счастьем встречи. Чьи то сильные руки подняли ее над мостиком, над пустотой, над ущельем, по дну которого мчался бешеный поток, крутя водовороты. Потом руки ушли, остались где-то вверху, в светлом неправильном многоугольнике неба, изрезанного острыми вершинами, и Айкёль не стало, не осталось даже следа. Поток унес ее мгновенно, швыряя и обдирая о камни.

Всадники так же молча повернулись и умчались. Ошеломленный Анар остался один на опустевшем мосту над ущельем, еще не успев понять - сон это, явь, или страницы какого-то страшного рассказа про каких-то других людей - не про него и не про его Айкёль. Внизу уже ничего было не видно. Вокруг на много километров не было ни души. Он сутки просидел, не шевелясь, над рекой, прямо на обочине моста, а потом вернулся домой. К прежней жизни. Наверно, он хотел, чтоб семью жены призвали к ответу. Но в комитете партии, куда он пришел со своим горем, ему видимо сказали что-то такое...про этику межнациональных отношений... не знаю, забыл ли Анар свою бедную Айкёль, но никто и никогда не слышал, чтоб он рассказывал потом о случившемся. И с ним никто не заговаривал об этом. Как круги вокруг брошенного в воду камня, вокруг Анара распространялось вязкое молчание. Никто никому ни о чем не рассказывал, но ни один человек после возврашения Анара не спросил его о молодой жене.

Богам войн и раздоров людьми всегда приносились и будут приноситься человеческие жертвы. Пусть уже давно это не имеет форму ритуала, но там, где ценой жизни одного нужно купить спокойствие всех остальных, власть придержащие не станут особо колебаться. Общество заплатило за свое спокойствие жизнью Айкёль - было ли оно право? Наверно, да. Соседям приходится уважать обычаи друг друга, даже если не понимаешь их. Чем больше добиваешься справедливости - тем больше ненависти вокруг. Бедная Айкёль... но она ушла, оставив по себе грустную и нежную память, а не проклятия и раздоры. А мне эту историю рассказали, когда на 2м курсе института за мной стал ухаживать большеглазый мальчик родом с Алтая. Не знаю - рассказали ли и ему...

Перед Новогодними празниками, опаздывая на лекцию, ловила такси. Приближающаяся издалека аккуратная желтая машинка уже начала сбавлять скорость, подмигивая правым поворотником, как с противоположной стороны улицы, резко взвизгнув покрышками и взметнув осколки снега и льда, описала дугу и лихо затормозила потертая древняя МАЗДА. Прямо передо мой распахнулась дверь, и мужчина примерно моих лет, весело крикнул: "Садись, прокачу". Я слегка задумалась на минуту, оглянувшись на приблизившееся желтое такси, за рулем которой виднелся какой-то степенный и явно неторопливый пожилой дядечка. Время было мало... без нарушений правил дорожного движения до института я бы не добралась... Таксист видимо по складу характера не был склонен к лихачеству... Это решило вопрос: вскакиваю в Мазду почти что на ходу на заднее сидение, захлопываю дверь и говорю адрес.

Водитель, словно выцветший от ветров, солнца и дождей, весь какой-то обветренный, от волос до куртки и цвета глаз, которые как бы тоже потерлись, потеряли первоначальный темно-карий цвет и неожиданно зазеленели под тон вытертой кожаной куртки. Он весело мигнул мне в зеркало заднего обзора, и сразу же спросил: "У тебя кто в семье иностранец?" Вопрос меня не шибко удивил: за 42 года жизни мне приходилось на него отвечать несколько сотен тысяч раз... с тех пор, как научилась разговаривать...и , признаюсь, он мне надоел до чертиков, но каждый раз, садясь в такси, я изначально готова на него отвечать. Что поделаешь, меня только цыгане, к которым не имею никакого отношения, безоговорочно принимают за свою, все прочие всю жизнь спрашивают: "А откуда взялась такая?"

В сто-тысяче-не знаю-какой раз скучным голосом обьясняю, кто у меня в семье иностранец. Парень из моего тона , видимо, сделал вывод, что я не расположена к разговорам, и давя на газ, сам взял инициативу в свои руки. "Значит, давно не была у родственников в России? Говоришь, с 83-го года? А я часто ездил туда прежде. Скучаю порой: у меня там девушка осталась. Практически, жена." Я молча демонстрирую некоторое недоверие. Водитель не обижается.

"Не веришь? Правда, правда. Давно это было - в 90-е. Это был мой первый приезд в Россию, говорить по-тамошнему почти что не умел. Привез товару на какие-то гроши, собранные по всем родственникам. Весь в долгах, ничего не понимаю, страшно, а пути назад уже нет: "Делаешь - не бойся, боишься - не делай". И тут я и встретил ее, Нину. Хорошая девушка была, я как увидел - сразу понял, что хорошая, только очень голодная, и без работы. На те деньги, что отложил на проживание себе, купил для нее место на рынке. Сам к ней в коммуналку переселился, но жили мы первое время, как брат и сестра. Ей, видно, как и мне, деваться было некуда. А потом узнали друг друга ближе, привыкли, привязались друг к другу. Язык русский я подучил... в школе он мне не давался: уроки я прогуливал, на экзаменах мне всегда по русскому тройку натягивали за одно лишь нахальство, а тут вдруг он у меня пошел сам по себе... Частично на пальцах, частично на хромом русском, начали мы с Ниной разговаривать, и так она мне полюбилась, что стал ей верить во всем, и безоговорочно. Но оставаться мне там было надолго нельзя: виза, то-сё... Пришлось вернуться, а потом мне Нина приглашение прислала... Снова я в Москву поехал, опять с товарами, конечно... Ну, так и повелось у нас: я езжу между Пекином и Москвой, привожу разное барахлишко, а Нина его продавала... Я все для нее делал, она мне стала как жена... за 8 лет... Да, хотел я ее преревезти сюда, домой. И родителей уболтал, и они были рады русской невестке... Вот только не вышло у Нины тут, не прижилась... Говоришь, твоя мама привыкла? Вот ведь... бывает, значит... А моя Нина не смогла, вернулась обратно в Москву, и я за ней. Вот только я сам там не мог оставаться. Ну, какой из меня россиянин? Я по-русски - ни говорить как следует, ни читать, ни писать... Понятно стало, что расходятся наши дороги: нельзя долго жить на две страны.... В последний мой приезд Нина меня спросила: "Как дальше будем? Меня замуж хорошой человек зовет. Решай: останься или отпусти. И прости меня". Поплакали, и расстались на этом.

Вышла Нина замуж. Но человек и правда хороший оказался: в каком-то большом банке большая шишка, иностранными инвестициями занимается, и Нину вроде бы любит, не обижает... Много мы лет с ней не видались. И я семью завел, жена у меня хорошая, только ревнивая. Я ей про Нину ничего не говорил. Сын родился. И вдруг на 6м году жизни такай тоска взяла. Потянуло в Москву так, словно кто-то взял то ли за руку, то ли прямо за сердце. Захотелось посмотреть, как там Нина. Собрался, поехал. Увиделся с Ниной - просто не узнал: расцвела так, что и предположить нельзя было когда-то, когода она под ветром и солнцем, в жару и на морозе стояла на улице с полуконтрабандными китайскими шмотками. Все-таки наверно я правильно тогда сделал, что отпустил ее ... А сердце у Нины осталось прежним. Она мне квартиру сняла, отвезла, все товары забрала и сказала: "Ни о чем не беспокойся, отдыхай". Через неделю отдала мне выручку - в три раза больше, чем то, на что я расчитывал. Так я и вернулся домой. С тех пор уже не могу туда вернуться: я ж мужчина, у меня самолюбие, все такое... да и муж Нины был бы наверно не рад - так зачем ее подставлять? И жизнь идет, а память все остается со мною. Сейчас, когда ты машину ловила, я почему повернул? Ты мне показалась похожей на Нину. Такая же высокая, фигуры похожи, и когда такси ловишь, не к дороге наклоняешься, а наоборот от нее. Нет, правда, ты на нее похожа немного... вот только она блондинка, и глаза голубые, а ты вроде черная. Ну да ладно, приехали уже.... не надо денег. Иди уж... сама сказала, что опаздываешь - ну и не теряй время, не копайся... Чтоб вы, женщины, в такие моменты делали без нас? .."