http://www.pravda.ru/health/gynaecology/pregnancy/23-11-2007/245424-vaginizm-0

"Но, что же такое вагинизм, на самом деле?Сразу скажем, что это никакая не фригидность. Несмотря на желание близости со стороны женщины, она не в состоянии контролировать мышцы, окружающие влагалище. Любая попытка проникновения в него вызывает судорожный мышечный спазм, и все… путь закрыт. Попытка силового вторжения ведет только к боли."..

Вот правду говорят:"Многое знание - многие печали"... Не читай я Интернета - не почувствовала бы себя какой-то толстокожей, психологически-ущербной, эмоционально-неуклюжей..... :( Кинофильмы, психологи, пресса, чужой опыт каждый день вытаскивает на свет божий такие бездны человеческих проблем и переживаний, что вконце-концов начинаешь себя чувствовать не совсем удобно перед окружающими...

Вот дожила до 40 лета, трижды будучи разведена, трижды будучи похищена (в детстве: 2 раза цыганами и 1 раз - сумасшедшей старушкой), дважды повстречавшись с насильниками, один раз - с секс-маньяком, бесчисленное количество раз - с хулиганами и разбойниками, не говоря уже о стоматологах ... и хоть бы какой, самый заваляший невроз подхватила... Поневоле начинаешь сомневаться в собственной нормальности: ведь всем известно, что после одного из таких приключений нормальной женщине полагается как минимум на полгода попасть в психиатрическую больницу, переставать узнавать родных и близких, шарахаться от каждой тени и долго ходить к психоаналитику...
Так и с вагинизмом... Вот написано русским языком, черным по белому, что движение мышц не контролируется... А мне так и хочется возразить:"Контролируется, контролируется". Потому что сама проходила...

В 17 лет выскочила замуж без всякого понятия и о физиологии, и о сексе - за такого же юного, как сама, мальчишку. Наши щенячьи попытки заняться сексом после первого же раза привели к этому самому пресловутому сокращению мышц...Помню, что было ужасно неприятно. Почитала медицинскую книжку,поняла в чем дело, и даже не прибегая к помощи своего мужа, справилась с ситуацией - с певого же раза.

Наверно, тут главное было - не запускать ситуацию, не дать ей прорасти в мою психику и физиологию... готовность решать самой свою проблему. Не знаю...Просто я направленно проконтролировала расслабление всех мышц тела. Получилось сразу же. И после этого пришлось 2 или 3 раза проконтролировать, а потом нормальная реакция закрепилась. И все пошло как надо.

Вагинизм может у женщины возникнуть как реакция на грубое насилие. Само по себе это не просто нормально, но даже полезно. Не так-то просто женщину изнасиловать, когда судорога так все внутри сжимает. Вот что меня удивляет - так это зачем после использования с вагинизмом дальше-то жить?

И почему каждый раз для решения самой ерундовой проблемы надо идти к врачу? Неужели мы так стали бояться и не понимать свое собственное тело, что без посредника договориться с ним не можем? Неужели это врач нам должен сказать:"Сожми мышцу, разожми мышцу?.." А без него - ну никак?..

Побочный эффект эволюции...
Чем более рафинированными мы становимся, тем труднее владеем собственным телом, собственными простейшими физиологическими реакциями, хуже понимаем собственные желания и порывы?

И год от году появляются разные все новые и новые таинственные недуги, о которых, поправде говоря, никогда раньше не слыхали... ПМС в до-психоаналитические времена называли плохим воспитанием, например... Сейчас это модно. И вот уже мужчины подтягиваются, не хотят отставать... :)

У нас - ПМС, у них - сперматоксикоз... Ребята, вести себя надо правильно, а не по психологам бегать. Если чувствуешь прилив агрессии по утрам - займись сексом, побегай по утреннему городу, гантельками побалуйся - полегчает... пародию напиши, в конце-концов! И не надо грызть семейство с самого утра и смотреть на домашних волком. Реши сам свои проблемы, не обременяй ими окружающих... Со своим организмом договориться не можешь - с кем вообще-то сможешь тогда?

Может, все дело - в установке? Я очень легко переживала все свои стрессы, потому что воспринимала все, что со мной случалось "неправильно" так, как я именно сама повела себя неправильно, я сделала ошибку, и соответственно я и должна ее исправить, не поднимая бурь в стакане воды... То есть - я контролирую ситуацию, все в моих руках. А если человека, допустим, воспитали в истовой вере, что все ему что-то должны, и если что-то пошло не так, то это ЧУЖАЯ вина - то ему и в голову не придет самому попытаться исправить ЧУЖУЮ ошибку. Он конечно будет ждать, что кто-то другой придет и все исправит. Неужели только на этом и держится расцвет психологии,который мы тут все наблюдаем с некоторых пор?
http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/7EDFF82D559E6A73.html

"Встречаться с женатым человеком всегда считалось безнравственным. И теоретически любая женщина отдаст предпочтение холостому, нежели связанному узами брака кавалеру. Однако практика намного сложнее теории. Обманутые жёны рвут и мечут в недоумении, почему та или иная кокетка польстилась на их несвободного Жорика или Славика. Так почему женщины встречаются с несвободными мужчинами? Причина 1. Да разве они признаются? — Далеко не все женатые мужчины носят обручальные кольца, что сразу бы выдавало их несвободный статус, — говорит 27-летняя Юля..."

Лично я ни теоретически, ни практически предпочтения не отдам...Просто есть и другой аспект этой проблемы: нежелание женщины создать новую семью. Не знаю, насколько часто такие случаи встречаются, но - бывают.

Я была замужем 3 раза и 3 раза развелась. Имею двоих детей от первых двух браков. Ращу их сама, без помощи отцов, с которыми однако поддерживаю ненавязчивые, но вполне теплые отношения. Это не очень сложно, потому что их след в моей жизни, их вклад в мою личность (если не говорить о детях) был не слишком велик - так, слегка наследили, проходя мимо... Всю жизнь со всеми проблемами справлялась сама, и твердо усвоила, что муж - это последний в очереди желающих тебя выслушать, и первый в очереди поплакаться. Однако причиной развода каждый раз было не это, а какие-то общественные события, как ни странно это звучит.

Сама я всегда была пай-девочкой. Прожив с мужьями, перманентно впадавшими в алкоголизм и прочие пороки по причине тяжелых стрессов, так и не научилась ни пить, ни курить, ни, что называется, гулять. Особенно плохое отношение было к одноразовым связям. И, конечно, к супружеской измене плохо относилась, не делая для себя поблажек в первую очередь. И вот такая пай-девочка, для которой женатый мужчина был чуждым биологическим видом, после 3-го развода коренным образом поменяла свой подход к этому вопросу. Теперь я боюсь любых намеков на отношения с неженатыми мужчинами. Почему?


1. Отношение к браку. Хватит с меня. Этот тип отношений слишком много брал у меня сил и слишком мало давал взамен. Ни один из моих браков не дал мне ни защиты, ни моральной поддержки, ни избавления от чувства одиночества. Дело, конечно, во мне самой. Но натуру не изменишь - я не гожусь для семьи. Пусть те, кто умеет лучше брать, чем отдавать, наслаждаются таким счастьем. Что касается неженатых мужчин, то абсолютно все отношения с ними для меня всегда заканчивались предложениями руки и сердца. Просто проклятье какое-то. Лучше не рисковать лишний раз. Если отношения были хорошие - зачем что-то менять. Если плохие - так легко расставваться, не деля кастрюлек-сковородок. Даже ссориться не надо - улыбнулась, чмокнула в щечку, сказала:"Прощай" - и все.

2. Дети уже выросли. Однако с точки зрения психологической, они еще не такие большие, чтоб принять в семью нового взрослого мужчину. Раньше таких конфликтов не было: как правило я их упреждала и регулировала до того, как успевала оформиться настоящая проблема. А сеичас сыновья самоутверждаются как мужчины и уже начинают каждый борьбу за "свою территорию", поэтому не примут без конфликтов нового "главу семейства". А у меня уже не хватит любви и терпения с этим конфликтом возиться...

3. Эмоциональная засуха. КОнечно 3 неудачных брака не могли пройти без следа. Чем больше было надежд, мечтаний, отчаянной борьбы за свою любовь и семью - тем большую опустошенность чувствуешь потом, когда все оказалось напрасно. Поэтому одинокие, потертые жизнью холостяки, жаждущие женского сочувствия - не мой контигент. Я и прежде не умела, что называется, выражать сочувствие. Если мне кто-то пытается жаловаться на проблемы, я, вместо того, чтоб вместе с ним поплакаться, как дура, начинаю ломать голову,как ему помочь. Лезу с советами. А человек просто испытывает законное желание соплей напустить. Нет, не могу. Не умею выражать свое сопереживание словами, взглядами и мимикой. Сочувствую ужасно, а выразить не могу. А ведь если мужчина жалуется женщине - значит, ему именно сочувствия надо. За советами они идут к другим мужчинам...

4. Наверно, скупость, что ли... Все, что я зарабатываю, принадлежит моей семье. В годы перестроики пришлось что только не переживать, поэтому ко всему, что имею, отношусь весьма ревниво. Людям никогда в жизни не завидовала, чужого никогда не брала, но и своего так запросто с кем-попало делить не буду. С каким-то новым мужчиной - не собираюсь. Все, что имею, принадлежит моим детям. Сама же с пустыми руками к новому мужу не пойду, даже если попросит. В семье обязательно должен быть общий вклад в бюджет. Иначе один из супругов (а то и оба) превратится в "раба любви".

Вот собственно, мой случай. Так почему - женатые? Потому что:

1. не будут приставать с предложениями руки и сердца, а если что-то такое взбредет в голову - опомнятся
2. не надо корежить устоявшуюся систему взаимоотношений с моими детьми, включать в нее новые дестабилизирующие элементы
3. не требуют эмоциональных сопереживаний, ограничиваются сексом. За слезами и воплями идут к своим женам - это прерогатива законной супруги. За обязательными скандалами - туда же. Эту извечную мужскую потребность я тоже удовлетворять не собираюсь. Обычно скандальность жен, которые реагируют первыми, не дает заметить всеобщую скандальность мужчин. Вот попробуйте, проведите эксперимент: не тревожьте мужа, выполняйте все его желания. ВЫ увидите, что он обязательно соскучится по психологической разрядке и сам устроит истерику. Я вначале семейной жизни недоумевала по этому поводу, а потом приняла как данность.
4. опять-таки, не лезут в мой семейный бюджет - ни с желанием его пополнить, ни с желанием его поуменьшить , что характерно для припозднившихся холостяков.

Пункт 5, дополнительный: боятся огласки, не афишируют отношений.

Пункт 6. Не претендуют на время, которое я хочу посвятить работе или семье. То есть, сами знают, что никаких моральных прав на мое свободное время не имеют. Встречаться можно тогда,когда это удобно обоим.

Таким образом, для меня женатые мужчины - единственный приемлемый вариант.
Инструкция по применению женатого мужчины (лично моя - другим не рекомендую и не навязываю):

1. никогда не критиковать его деиствующую жену. Чем он дальше при ней задержится - тем мне лучше. Меньше угрызений совести .

2. если начнет на нее жаловаться - всегда становиться на сторону жены: чтоб в следующий раз не вздумал вовлекать меня в свои интимные разборки. И вообще всячески убеждать человека, что у него замечательная жена. Никакого практического смысла в этом нет - просто родимое пятно недавнего замужнего прошлого.

3. везде платить за себя самой. Просто так, из любви к психологической независимости.

4. никогда не дарить и не принимать никаких сувениров и подарков. (для меня принять от человека подарок - знак высшего к нему доверия). По вышеуказанной причине.

5. никогда не звонить ему самой - что бы ни случилось. Чтоб иметь право и от него требовать того же. Звонки на тему: "Дорогая, тебе вчера понравилось?" во время совещания или на переговорах выводят женщин из себя не меньше, чем мужчин.

Так что мои взгляды по этому вопросу переводят меня автоматически в разряд женщин, которым не грозит замужество за нормальным человеком. В том - то весь и кайф: с нормальными у меня плохо получается. И вообще, в 40 лет думать о 4-м браке - это уж слишком. Все-таки я не такая экстремалка, как мои подружки думают. Мне тоже надо время, чтобы понять, что я из себя представляю без "Дорогой, я на тебя совсем не обиделась, сьешь котлетку", без этой необходимости быть тем самым зеркалом,которое "отражает самые лучшие качества мужчины" , без каждодневного психологического насилия над собой, которое называется семейной жизнью.

источник

Где-то под бледно-серым тропическим небом, подернутым легкой дымкой испарений, на юго-западе Китая лежит Город Вечной Весны. Я никогда там не была, хотя порой мои пути пролегали совсем близко от этого места. Мой муж мне рассказывал об этом городе, что там никогда не бывает ни душной летней жары, ни промозглой осенней сырости; что цветы там цветут куглый год и лица людей отличаются какой-то особенной нежностью. Впрочем, он и сам там никогда не был...

Будь мне 17, я бы не упустила возможности свернуть с предписанного пути и вопреки всему прорваться в этот город, чтобы...чтобы увидеть обычную китайскую провинциальную жизнь. Преимущество моего возраста в том, что я оставляю многие вещи по умолчанию такими, какими они сами хотят называться. :)

Мне доставляет радость мечтать о том, что где-то есть необыкновенные страны, романтические города и вечные чувства - радость намного более сильную и бескорыстную, чем возможность самой там находиться...Пусть где-то будет любовь, сильная, как смерть и верность сильнее смерти. Пусть они обошли стороной мою жизнь, но хорошо думать, что они есть где-то - может быть, в Городе Вечной Весны, в который я никогда не стану покупать билета.

оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/6EA5E18FD90631AA.html

Поезд медленно тянулся к вокзалу Свердловска... Мы уже несколько суток ехали в Москву. Сонная, душная скука вагона, легкое чувство тошноты из-за укачивания, с которым боролась всю дорогу, бесконечные серые окраины за окном... обе книжки, которые я взяла с собой в дорогу, уже были прочитаны, и мне катастрофически нечем было себя занять.

Лет мне было 15, и ехали мы с мамой на свадьбу моего троюродного брата Сережи. Возможно, ради красного словца следовало бы сказать, что именно в тот год я начала осознавать себя как девушку, женщину... но это было не так. Готовой кокеткой я наверно уже на этот свет родилась, но мое послушание родилось еще раньше меня. Поэтому была я на вид на удивление скромной девочкой, хотя в глубине души при каждом мальчишечьем взгляде начинали плясать чертенята.

При этом я задирала нос, встряхивала волосами,которые начала распускать по плечам первая в классе, и отворачивалась с самым презрительным и высокомерным видом. Очевидно поэтому ребята - мои ровестники меня боялись, как огня и ближе, чем на расстояние 5-6 метров не приближались, издали крича:"Задавака!..." . :) так что, дожив аж до 15 лет, я еще не имела никакого опыта общения с противоположным полом, кроме как фехтования на школьных линейках и транспортирах...

Поезд наконец дотащился до вокзала. Стоянка была совсем недолгой...где-то минут 5-7, не больше. Проводница открыла дверь и я первая спрыгнула на перрон из тамбура. Мама осталась в вагоне, она спала. Я увлеклась разглядыванием Свердловска, бегущих в разных направлениях пассажиров и носильщиков, и вдруг краем уха услышала гортанный голос,который на непонятном языке произнес какую-то фразу. Повернув голову, я встретилась взглядом с высоким мужчиной намного старше меня, лет наверно 25. Он смотрел на меня в упор самыми черными глазами,какие я только видела в своей жизни. Честно говоря, сказать, что он был красивым - это ничего не сказать. Просто ни до, ни после таких сверкающих глаз, такого лица, таких широких, свободно развернутых плеч мне видеть не приходилось. В нем было что-то завораживающее, притягивающее... то, что спустя десятилетия стали называть мужской сексуальностью - каким-то медицинским словом, в котором нет ни трепета, ни вдохновения - безличным и ничего не обьясняющим ...

Между тем мужчина опять повторил свою фразу, и на этот раз сомнения не было: он обращался именно ко мне. Я недоуменно распахнула глаза... Думаю, взгляд у меня был воскхищенный и наивный. По моему виду он понял, что я ни слова не поняла, и повторил, на этот раз по-русски, со слегка неодобрительной ноткой в голосе:" Не понимаешь? Как это так - цыганская девушка не понимает по-цыгански?"

Его ошибка меня не сильно удивила... Как я уже говорила, за цыганку меня принимали с детства, и сходство это было наследственным. Мама моя была красавицей, смуглой до черноты, тоненькой кудрявой брюнеткой с глазами синими-синими, и она на своих старых фотографиях похожа на цыганку еще намного больше, чем я. Видимо, кровь таинственных испанских предков, оказалась настолько густой, что за несколько поколений не растворилась в славянской крови, и благополучно передалась и мне, хотя и в сильно разбавленном виде. Думаю, будь моя мама поблизости, мне бы вообще не удалось доказать, что я не цыганка.

Завороженная внешностью незнакомца, я улыбнулась ему и сказала, что я, к сожалению, не принадлежу к его сородичам. Он, очевидно, никуда не торопился... стоя напротив меня, он неторопливо расспрашивал меня о том кто я, откуда и куда направляюсь... Он был настолько старше меня в том моем понимании, что я его при всем его великолепии воспринимала все-таки именно как "дядю", а потому прикинувшись скромницей, отвечала, как на уроке, потупив глаза, и глядя на него из-под рестниц украдкой.

В этот момент поезд загудел и медленно пополз вдоль перрона... Я стояла у самого трапа, поэтому без особого беспокойства попрощалась с собеседником, повернулась и взялась за поручень, чтоб подняться в тамбур... Проводница торопила меня... И в этот момент цыган схватил меня за руку выше локтя, не давая ухватиться за поручень. Я в полном недоумении, пытаясь сообразить, что ему нужно, повернулась к нему... В этот момент проводница, могучая, красивая украинка, ухватила меня за шиворот и буквально силой втащила в тамбур отходящего поезда...

Ругаться она начала,когда уже закрыла дверь. "Повезло тебе, что он не ожидал, что я тебя схвачу, а еслиб я не доглядела, или он бы проворней оказался? Чтоб ты без мамки, без денег и без документов делала бы?" Я, хотя осознавала, что она права, но не слишком-то прониклась тем, насколько ситуация была опасна... Мне казалось все это просто какой-то непонятной шуткой, ведь я была девочкой, школьницей,отличницей... Что со мной могло такого произойти средь бела дня, в окружении огромного количества народа и милиции?.. Пожалуй, мне было жаль, что самая романтическая неожиданность в моей жизни была таким образом оборвана, едва начавшись.... Конечно, человек с таким взглядом ничего не мог сделать мне плохого... Да и потом, еслиб сделал - ко мне обязательно бы пришли на помощь, меня бы никогда не бросили в беде...

Спустя годы, я думаю, что права была толко в одном - в последнем. Меня бы никогда не бросили... В самые страшные, самые опасные моменты моей жизни ко мне на помощь всегда приходили совершенно незнакомые люди, самые обычные и самые необычные люди, мужчины и женщины. Да, все говорят, кто знают мою биографию, что я заговоренная, что мне везет. А я все-таки думаю, что просто люди на самом деле лучше, чем мы обычно полагаем. И даже разбойники с большой дороги пришли на помощь, найдя меня, замерзающую в 38-градусный мороз. Но это уже совсем-совсем другая история...

оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/343FAE6879EF2F51.html

Второе приключение в моей жизни случилось опять-таки на малой родине моей мамы - на этот раз в деревне Никольское Калининской области, где жили ее родные тетки. На блоге "Союз Фотолюбителей" я нашла прелестные фото русской деревни, невероятно похожие на то, что я смогла сохранить в воспоминаниях. К сожалению, это все же не было село Никольское, как выяснилось. Но все-таки мне было очень приятно снова увидеть места, так похожие на воспоминания моего детства.

Мне было лет 6, но по-правде, я не уверена, что сильно поумнела по сравнению с тем, что было тремя годами раньше. Во всяком случае, осторожности у меня не прибавилось ни капли, и людям я все так же была готова верить и доверять.

Мама и ее двоюродная сестра шли по узкой тропинке между лугов, а я плелась следом за ними без всякого интереса, и уже готовая закапризничать и запроситься "на ручки". Впереди показались деревенские домишки с огородами. Взрослые шли, не оборачиваясь. Очевидно, маме и в голову не приходило, что даже здесь я умудрюсь влипнуть в беду.

Между тем одна старушка, поздоровавшаяся с мамой и ее двоюродной сестрой, дождавшись, когда я доплетусь до ее забора, ласково обратилась ко мне:" Это чья же такая хорошая девочка?" Я, обрадовавшись нежданному разнообразию и возможности пообщаться с новым человеком, подошла и начала вежливо, серьезно и обстоятельно рассказывать,кто я и откуда. :)
Старушка пригласила меня к себе в избушку. Поскольку избушка не имела курьих ножек, а сама старушка была похожа на мою бабушку, то никаких сомнений во мне приглашение не вызвало. Она сказала, что у нее есть внук Славка, и он будет рад поиграть со мной.

Я вошла в обычную деревенскую комнату. Никакого Славки внутри не было, но старушка сказала, что он скоро придет. Она покопошилась в каком-то сундуке и достала картонную коробочку с какими-то фигурно нарезанными мелкими плоскими железками. До сих пор не знаю, что это было такое. Во-всяком случае, не конструктор, не игрушки. Какие-то непонятные детали. Мне было странно, что пресловутый Славка этим играет. Как этим можно было играть? Я рассыпала железяки по полу - все они были одинаковые, желтые, гладкие и непонятные.

Старушка сказала мне, что я должна сидеть и ждать, когда придет Славик. Славик не шел, мне было скучно перекладывать его "игрушки". Никаких других предметов, похожих на то, чем играют ребята, в комнате не было. Вообще ничто не указывало на присутствие в этом жилище мальчишки моего возраста.

Думаю, что времени прошло уже много. Я бы давно убежала, но привитое послушание взрослым не позволяло повести себя так невежливо. Сказали:"Сиди - жди", вот сидела и ждала.

Между тем, меня уже хватились. Мама, ее тетки и двоюродные сестры уже давно метались по деревне, спрашивая соседей, не видел ли кто меня. Мама подумала, что я заблудилась где-то в полях, или убежала к плотине. Наверно, поэтому мои поиски и проходили совсем не там, где я находилась.

Наконец, отчаявшись меня найти, они снова вернулись в деревню. Уже вечерело, я помню оранжевый свет на занавесках. Старушка издалека услышала приближающиеся голоса, она поспешно задернула коротенькие занавески, и комната наполнилась слабым и мутным оранжевым сиянием, а по углам комнаты стало совсем темно.

То, как тревожно она метнулась к окнам, как торопилась закрыть их, и еще более того - странное освещение комнаты, рыжеватый сумрак, рыжие таинственные железяки, рассыпанные на полу, этот таинственный Славик, которого я должна была обязательно дождаться и который все не шел... все это до сих пор стоит у меня перед глазами, слово я на какое-то мгновение заглянула в непонятную и жутковатую сказку.

Вокруг меня происходили странные вещи, суть которых я не понимала. Похожее ощущение я испытала спустя много лет, когда увидела фильм Куросавы " Dreams ". В тот момент я сама была, как тот непослушный мальчик, который подглядел лисью свадьбу... такие же ощущения пронзительной красоты, опасности и таинственности мира, невозможности понять и невозможности исправить...

В следующий момент голос моей тетки раздался прямо под окном. Тетя Августа спрашивала обо мне мою хозяйку. Я услышала голос старушки, которую оранжевый свет мгновенно превратил из обычной деревенской бабуси в сказочную ведьму с мрачной темью от платка на заострившемся лице, и голос ее звучал зловеще, даже каркающе:" Нет, нет, не видала, нет ее здесь"...

Напуганная пережитым впечатлением, оранжевой комнатой, тьмой в углах и тускло поблескивающими в меркнущем свете железяками на полу, я с ревом кинулась прочь, зовя маму.

В следующий момент моя тетка подхватила меня на руки и понесла домой. На улице было неожиданно темно, совсем смерклось. Меня это удивило, потому что в оранжевой комнате было почему-то явно светлее, хотя света никто не зажигал.

Как ни удивительно, мне за это приключение совсемне попало. Когда я просила маму, чтоб она мне обьяснила, что тогда случилось, она меня успокаивала и говорила, что ничего особенного. Кто такой Славик и сколько ему было лет я не знаю до сих пор. Возможно, мои родственники сами не поняли, что тогда произошло, а может, не хотели пугать меня лишний раз. Но до сих пор я ощущаю эту напряженную недоговоренность и недопонятость ситуации...

Совсем недавно я снова вернулась к тому происшествию, и спросила у мамы, что она думает. Но, возможно, слишком много лет прошло, и слишком много событий минуло с тех пор... а я слишком долго ждала, чтоб спросить.
Я до сих пор не знаю, что это было, и чем мне грозило. Но этот эпизод я запомнила как встречу с ведьмой в какой-то необычной, нелогичной сказке с оборванным и непрочитанным концом... Спустя 26 лет мне опять довелось встретиться с ведьмой, но это уже другая история...


фото Ольги Деминой, "Союз Фотолюбителей"
оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/62B07C20BE4F6B61.html

Меня с детства всегда принимали за цыганенка, причем не кто-нибудь, а сами цыгане. Один раз, в очень раннем детстве это обернулось для меня моим самым первым приключением, которое я могу вспомнить.

По словам мамы, мне было тогда года 3. Мы с мамой приехали на ее малую родину, в городок, где прошла ее юность - Кимры. Пока мама, окруженная родней и бывшими соседями по коммунальной квартире, делилась новостями, я вышла во двор. Уже и в те времена мне как-то не надо было добиваться внимания окружающих - как правило, оно само сваливалось на меня, помимо моего желания. Так и тут - не успела отойти от подьезда, как ко мне подошли три девочки постарше и позвали гулять вместе.

Девчушки, как оказалось, были деятельны и предприимчивы: они собирали по бесчисленным канавам подорожник и сдавали его в местныю аптеку. Такая игра мне довольно быстро надоела, и в этот момент какая-то рыжеватая худая женщина, повязанная пестрым платком, позвала меня из отдаления. Людей я никогда не боялась - ни сейчас, ни тем более тогда, и сразу подошла к ней. Она о чем-то меня спросила, а потом взяла за руку и повела гулять на набережную, которая была совсем рядом. Мои новые подружки, сообразительные - не то, что я, - не по годам, бросились к моей маме.

Когда моя мама добежала до набережной, мы были уже довольно далеко. Женщина шагала быстро и тащила меня за руку. Я шагала за ней, как овца, даже без малейшего сомнения. Поэтому помню свое удивление, когда к нам подбежала запыхавшаяся и очень сердитая моя мама, схватила меня на руки и что-то крикнула женщине в платке...

Помню, мне тогда здорово попало, но больше всего меня удивило то, что мою похитительницу называли цыганкой. У мамы были духи "Кармен", и все мои сведения о цыганах были ограничены картинкой на этикетке этих духов: красавица-брюнетка с крутым локоном, в белом платье и с мантильей на голове. Та женщина в пестром платке, рыжеватая и невзрачная, по моим представлениям, никак не могла быть цыганкой.

Конечно, в 3 года я всех этих умозаключений не делела, а просто удивилась. Произошел один из первых в моей жизни моментов несостыковки действительности и ее художественного образа. Таким оно было, одно из моих первых приключений, которое оставило наиболее связные и яркие воспоминания в душе.

Иногда я думаю: интересно, как бы сложилась моя жизнь, попади я в цыганский табор? Впрочем, это не был последний раз,когда судьба свела меня с цыганами... Следующий раз был спустя много лет, и на этот раз меня пыталась похитить уже не невзрачная женщина, а самый красивый мужчина,которого я когда-либо видела в жизни...


оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/17401347B94CA93B.html

Это старый пост, опубликованный на Мэйле. Написан 13 Ноября. Оригинал здесь: http://blogs.mail.ru/inbox/ochiroonline/3CE639D9E17DB99A.html


Сегодня 13-ое число, недавно Хеллоуин пережили, а скоро Рождество. Так вот, насчет разных темных сил - я сама в них вполне верю. И вот почему:
У нас квартира на 3-м этаже, а на первом - прямо под нами - лет 25 назад совсем молоденькая девушка покончила жизнь самоубийством. Это еще был социализм, все очень строго. Семья, что называется, порядочная и озабоченная репутацией.

А она забеременела несовершеннолетней. Говорили, ее родственники ее так довели, что она себе вены порезала. Я ее с детства знала - мы же в одном доме выросли, но она моложе была лет на 5.

Вобщем, с того самого времени там, в этой квартире завелась нечистая сила. Родители умерли, а брат уехал заграницу, оставив квартиру родственникам жены. Родственники молчали и терпели довольно долго. Мы еще лет 5 про нечистую силу ничего не знали. Да и в те времена за такие рассказы могли в психиатрическую лечебницу отправить... А потом с началом перестроики эти люди вдруг куда-то уехали, оставив квартиру кому-то из своей дальней родни.

После этого за 12 лет там умерло 15 человек. Хозяева менялись, квартиру продавали, покупали, а люди продолжали умирать.

Несколько лет назад квартиру купили корейцы: в одной из комнат жили сами, а другие приспособили под склад. Мы с ними никто близко не общался по причине глухого языкового барьера, поэтому вряд ли они узнали о той истории.

И вот однажды утром мы все увидели картинку: вокруг угла нашего дома ходит католический священник (корейцы были католики), чем-то брызгает, и читает молитвы.

Не знаю, помогло или нет, но через несколько дней корейцы сьехали. Квартиру они продали русской семье. Не прошло и недели, как те вселились, как тоже утром мы увидели на том же самом месте русского батюшку. Так же ходил вокруг дома, махал этой штукой, из которой дым идет (простите - не знаю названия).

Спустя несколько дней моя мама возвращалась домой, и увидела под дверью той квартиры черную кошку. Кошка мяукала и царапалась в дверь "нехорошей квартиры". Мама подумала, что кошку привезли новые хозяева. Она постучала к ним в дверь, чтоб те запустили домой свою животину.

Дверь открыла старушка и очень удивилась, когда мама сказала ей про кошку. Она обьяснила, что у них никаких животных дома нет. Удивительно было и то, что сама кошка внезапно куда-то исчезла. Мимо не пробегала, все двери закрыты - куда делась - непонятно. :)

Через несколько дней и эта семья уехала. В квартиру приехали новые люди - на этот раз буряты. Языкового барьера с ними не было. Они от жильцов дома услышали о необыкновенных историях про свою квартиру, и позвали буддийского монаха из нашего самого большого монастыря. Тот тоже походил вокруг дома.

Вобщем, в конце-концов квартиру купил стоматолог под частный приемный кабинет. И с тех пор там все нормально. Мы, правда, никто туда зубы лечить не ходим -так, на всякий случай, - но и покойников оттуда больше ни разу не выносили. Так что - как свидетельница чуда, рекомендую: против нечистой силы зовите стоматологов.