-неизвестно

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Obstinate

 -Интересы

какие нахрен интересы в моем возрасте? )

 -Сообщества

Участник сообществ (Всего в списке: 4) Новосибирск_ про_искусство ВСЯ_ЭРОТИКА_ЛИРУ ЛиРу
Читатель сообществ (Всего в списке: 5) Правдивая_Критика_Лиру auto MEGA_download mp3 novate

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.02.2003
Записей: 2031
Комментариев: 30031
Написано: 41612


Оп-паньки!

Среда, 17 Ноября 2004 г. 12:15 + в цитатник
Наконец-то, кажется, навел порядок в своих бумагах. Действовал по принципу, подсказанному Маков_Цвет: выкинул все нахрен из письменного стола, отобрал все, что нужно, разложил по папкам и снова заполнил письменный стол. А в Exel-файле составил путеводитель. Пусть теперь начальник не бухтит, что у меня всего-то три бумажки, да и в те я вечно теряю...

Нападение обезьяны на беззащитного М

Вторник, 16 Ноября 2004 г. 12:53 + в цитатник
Одну вещь я усвоил в Тайланде: оказывается, человек научился воровать еще будучи обезьяной...



Impression: отдых в Тайланде

Понедельник, 15 Ноября 2004 г. 10:54 + в цитатник
Тайланд расположен достаточно близко к экватору: между 10 и 20 градусами северной широты. Те места, где были мы (Бангкок, Патайя) - это где-то 12-14 градусов с.ш. Так что климат там такой тропический, что дальше некуда. В большинстве районов страны только два сезона: жарко и сезон дождей. В некотрых три - жарко, сезон дождей и зима (это когда температура ночью опускается аж до +10 С, как у нас в июле :)). Дожди приходятся не на зимние месяцы, заканчиваются где-то в октябре, так что если вы хотите встретить Новый Год, купаясь в море и лопая ананасы под пальмами - это место для вас.
Когда мы вышли в Бангкоке после семи часов лёта строго на юг от сибирской стужи - у нас возникло ощущение рая. Температура воздуха в 6 часов утра была +28 С, моря в Патайе - +26 С.
Отель. Жили мы в Siam Bayshore, 4-х звездочном отеле в центральной части Патайи, в конце веселой пешеходной улицы Walking Street. Двухместный номер с большой лоджией, кондиционером и баром (оплачиваемым отдельно). Мы заказали полупансион, т.е. завтрак и ужин - как правило, шведский стол, большой выбор салатов, горячих блюд, фруктов, десертов и соков - жри, сколько влезет (по возвращении обнаружил у себя примерно 5 кг лишнего веса :)) Отель очень уютный красивый, с бассейном и хорошим обслуживанием, но имеет один недостаток - собственный пляж отеля, указанный в рекламе, представляет собой помойку, непригодную для купания (по крайней мере мы за все время пребывания не видели там ни одного купающегося. Хотя шезлонги исправно выносили каждое утро - наверное для того, чтобы иметь возможность указать в рекламе наличие собственного пляжа).
Экзотика. Этого добра в Тайланде - хоть отбавляй. Кратко перечислю экскурсии: королевский дворец, храм Золотого будды, Изумрудного будды, храм Рая, храм Ада. Сафари-парк (это когда звери на свободе, а ты в клетке, т.е. в автобусе). Шоу морских котиков, шоу дельфинов, змей, крокодилов (жуть!), шоу слонов. Заповедник с живописными водопадами, ночевка в плавучем бунгало на реке, катание на слонах. Парк орхидей. Плавучий рынок. Тайский массаж (это когда полчаса массируют только одну ногу, всего продолжительность массажа - два часа). Гора обезьян, где оные шныряют под ногами, как кошки. Две ювелирные фабрики. Поездка на остров Самит (в переводе - райский остров, чистое море, мелкий беленький песочек). И - прочая, прочая, прочая...
Стоимость тура. Для двоих 10 дней 11 ночей с дорогой, едой, сувенирами и подарками родственникам - обошлось примерно в 3.600 баксов. Но ОНО ТОГО СТОИТ !!! ;)


Наши в Тайланде

Воскресенье, 14 Ноября 2004 г. 15:50 + в цитатник
Под палящим ноябрьским солнцем....



Кто мы? Где мы?

Пятница, 12 Ноября 2004 г. 06:39 + в цитатник
Какие только метаморфозы не возникают с человеческой личностью - там, где кончается индивидуум и начинается толпа. Или - стадо, коллектив, клан… сообщество коллег.

Колокольчики-бубенчики

Четверг, 11 Ноября 2004 г. 11:36 + в цитатник
(с)
Эту историю мне рассказал мой товарищ Дима, который попал в больницу с переломом руки. Руку свою он сломал на свадьбе друга, набив ему (другу-жениху) морду за то, что ему показалось, что этот друг пристает к Диминой жене.
Но это только предистория...
Дело в том, что Дима сам признал себя идиотом и потом долго извинялся перед другом за глупые подозрения. Но речь пойдет о палате, куда поместили Диму... Как обычно водится в больницах, соседи по палате (а их было всего 4 человека) скоро перезнакомились и начали друг другу вопросы задавать типа: "А тебя как сюда угораздило попасть с переломом?" Оказалось, что случай с Димой - самый легкий на фоне других.
Короче говоря, один из его соседей по палате жил на 3 этаже 5-ти этажной хрущобы в тихом районе Москвы и упал с балкона по пьяни. Ну, чего не бывает! Причем он соскользнул по веткам раскидистой липы, которая росла под его балконом и загораживала солнце, и которую он по этой причине намеревался спилить. До земли мужик не долетел, завис на последней ветке и потерял сознание (наверное, от страха). Это его и спасло, а то проломил бы голову об асфальт. Работники скорой помощи его спиливали с веткой. После этого случая пострадавший, который отделался переломом ребра, клятвенно обещал всей палате о том, что со дня выхода из больницы он с этой липой будет здороваться и поставит вокруг нее ограду, чтобы кто-нибудь не спилил, а то вдруг еще придется падать.
Второй Димин сосед тоже упал с балкона, тоже в нетрезвом виде, но с пятого этажа. Переломано было 2 ребра и рука. А дело было так... Сидел мужик дома, сосал пивцо в выходной день у себя на кухне, рядом воблочка, газетка, телевизор - все как положено. Вокруг дочка маленькая вертится, жена в ванной белье из стиральной машинки достает и пыхтит.. Семейная такая обстановочка. Ну и попросила его жена, потная после стирки в ванной, повесить это белье на балконе. Мужик был не прочь размяться после обильных возлияний, вышел на балкон в тапках, трусах "50 лет Советскому футболу" и майке, встал на табуреточку (высоко было до веревки) и, придерживая одной рукой тазик с бельем, другой рукой вешал белье на веревку. Сами понимаете, положение не очень устойчивое, особенно если учесть пару литров скушанного перед этим пива. С тазика накапало на табуретку, мужику в тапках неожиданно стало скользко, и он, побалансировав и собрав все веревки с бельем, за которые успел схватиться и оборвать, с тазиком юркнул вниз, причем бесшумно! Балкон у него был со стороны тихого двора, в котором молодые мамы с колясками гуляли и бабки на лавках семечки грызли. Мужик, обломав с десяток веток, гулко упал среди всей этой дворовой толпы, поохал, но самостоятельно встал и пошел домой, несмотря на боли в руке и ребрах, все-таки анестезия действовала! Подъезд, к несчастью, располагался с другой стороны, со стороны улицы, достаточно оживленной как пешеходами, так и автомобилями. Мужик, распугивая прохожих своим раздето-пьяно-поцарапанным видом, обошел весь дом, дошел до подъезда, поднялся к себе на этаж и позвонил в квартиру. На звонок подошла ничего не подозревавшая дочка и спросила: "Кто там?". Мужик из последних сил сказал: "Папа". На что девочка совершенно логично ответила: "Дяденька, не врите, наш папа вешает на балконе белье..." Каков же был вид у подошедшей мамы (жены), когда она открыла дверь!
Но самая интересная, на мой взгляд, история была у мужика, который лежал
с переломами правой руки и левой ноги. Нога была на растяжке, все как положено. Короче, мужик был молодой, жил в коммуналке. Его соседями была молодая семья - муж и жена (без детей). Причем муж по возрасту и по комплекции был похож на своего соседа - одинокого мужика. Ситуация была такова. Приходит наш одинокий мужик к себе в коммуналку, соседей нет, ну и решил он оккупировать ванну, дабы помыться. Забрался он туда, закрываться не стал, так как соседей не было, и вообще, он там засиживаться не собирался. Шторок там не существовало, и чтоб не брызгаться далеко, стал он намыливать голову шампунем, стоя в ванной в виде буквы "Г". В этот момент пришла жена соседа, услышала в ванной шум воды, и почему-то подумала, что там ее муж моется. Она туда зашла, увидела согнувшегося мужика с намыленной головой и спиной и, ни капли не сомневаясь, что это ЕЕ муж, аккуратно ему сзади между ног просовывает руку, зажимает яйца в кулак и говорит фразу, ставшую легендарной: "Колокольчики-бубенчики звенят..!". Мужик, не слышав ничего за шумом воды и думая, что он один, от неожиданного прикосновения пугается, лягает неизвестно откуда возникшее что-то ногой, подскальзывается в ванной на собственном мыле и падает, ломая руку и ногу.
Вот так можно получить серьезную травму, не падая с балконов... Мужики в палате долго ржали и всегда сочувственно спрашивали мужика, лежащего на растяжке: "Ну как? Колокольчики-бубенчики звенят?..."

*

Вторник, 26 Октября 2004 г. 14:45 + в цитатник
Вряд ли появлюсь здесь до 10 ноября. Не теряйте.

Риск - благородное дело?

Вторник, 26 Октября 2004 г. 07:23 + в цитатник
Вспоминая поведение друзей своих в молодости, и сопоставляя его с их статусом в настоящее время, я вижу как бы две полярные группы: тихони и игроки.
Первые, в основном, все в своей жизни делали, соблюдая правила. Не рисковали, не лезли на рожон, но добросовестно трудились, постепенно поднимались вверх, и к зрелому возрасту добились определенных должностей и успехов в жизни.
Вторые всю жизнь шли на риск, делали ставки, чаще проигрывали, но и выигрыши случались, да еще какие! Отчаянные сорвиголовы, авантюристы, они редко достигли административных сияющих вершин... но каким-то образом почти все оказались при деньгах. Как правило, они имеют в своих кругах неплохой авторитет (как люди, набившие в жизни много шишек), относительную свободу (по сравнению с первой группой) и не обделены любовью женщин (этого блага у них также побольше, хотя семейная жизнь частенько - наперекосяк).
Игроки по жизни - заводилы, первопроходцы, тихони - созидатели, опора. Кто из них соль земли? Трудно сказать.
Наверное, и те, и другие :)

Плохо, когда все плохо

Понедельник, 25 Октября 2004 г. 09:38 + в цитатник
Кажется, стала ясна причина производственной травмы моей лаботантки (см. предыдущую запись). Но ей от этого не легче... два пальца до сих пор под вопросом. Сейчас ждем заключения врачей о степени тяжести травмы - от этого будет зависеть состав комиссии по расследованию и вид этого самого расследования (внутреннее или с привлечением внешних сил).
А вчера еще один чудик, выезжая из под знака "уступи дорогу", поцарапал мне правый бок. Вину свою он сразу, конечно, признал, но все равно побегать придется...
В общем, настроение хреновое. Такие дела.

Беда

Среда, 20 Октября 2004 г. 10:26 + в цитатник
В понедельник лаборантка обожгла пальцы. Очень сильно. Химический ожог. Стоит вопрос о жизнеспособности пальцев.
Я в ответе.

Дела...

Пятница, 15 Октября 2004 г. 09:27 + в цитатник
Дело, которое может быть сделано в любое время, не будет сделано никогда (английская пословица).

Это точно обо мне. Составил два списка: "старые дела" (читай - запущенные) и "неотложные дела". Из "старых" такое дело как "навести порядок в письменном столе" - боюсь, что практически никогда не будет сделано... А "закончить статью" - пока начальник матом ругаться не начнет :)

О лиромании

Пятница, 15 Октября 2004 г. 07:15 + в цитатник
И вот я чувствую уже -
Хожу по лезвию ноже.
Забыл алфАвит. Падежей
Припомнил только два.
И я прошу мои друзья,
Чтоб кто бы их бы ни был я,
Забрать его...
ему...
меня...
Отсю-
до-
ва!

(с)

О футболе

Четверг, 14 Октября 2004 г. 12:32 + в цитатник
Первый канал, наконец, выпустил продолжение блокбастера "Ночной Дозор": на телеэкраны страны вышел эротический фильм ужасов "Ночной Позор".
Краткое содержание: Португалия - Россия (7:1).

О приворотах

Четверг, 14 Октября 2004 г. 10:54 + в цитатник
Моя лаборантка принесла какую-то бумажку с заговорами и сказала, что будет привораживать какого-то парня, и меня заодно. "Вот посмотрю я на Вас через неделю!" - типа эксперимент. Мои разъяснения по поводу того, что привораживать следует не заговорами, а кокетливым взглядом, интересным разговором, красивой одеждой и тонким ароматом духов - похоже, успеха не имели. Вообще, мне кажется, что все эти привороты суть стремление получить любимого мужика на халяву. В самом деле, ну ведь лень женщине работать над собой - гораздо проще отбубнить определенный текст в обусловленном месте в нужное время - и ждать результата!



Процитировано 1 раз

Наши в Америке (с)

Четверг, 14 Октября 2004 г. 07:43 + в цитатник
Случилось это в году эдак 89-90. Все приехавшие в Чикаго обязательно шли учить английский в Трумен колледж. Находится он в паскудном черном районе, где полиция курсирует днем и ночью и одному ходить опасно. Но давали там всем малоимущим стипендию, по-моему $200 в семестр, так что народ валом пер. А уж всякие там бабушки и дедушки готовы были там сидеть день и ночь. Вечерние классы начинались в 7 и кончались в 10. 99% студентов в вечерних классах русскоговорящие, на перерывах в коридорах шум, гам, как на большом празднике. Все друг друга знают, болтают, в общем все как обычно. Американские преподаватели ходили с вытаращенными глазами и отвисшей челюстью - их студенты ведут себя иначе. Списывание и подсказки, к их ужасу, было cовершенно обычным делом, что просто невозможно в американском классе. Дошло до того, что колледж открыл русский оффис, чтобы помочь бабулькам зарегистрироваться. Жалкие вкрапления китайцев и мексиканцев робко жались по углам, были явно не в своей тарелке и сваливали после пары недель занятий. Дак вот, учил нас как-то английскому почасовик. Мужичок он был нервный, все время дергался и энергично бил себя рукой по локтю, делая интернациональный жест, так что рука просто подскакивала. Принялось это сначала со смехом, но потом как-то все привыкли и перестали обращать внимание. За исключением одного случая.
Учили мы какую-то картинку, где была нарисивана девушка, корзинка с ягодами, и надо было заполнить пропущенные слова. А преп, повторяю, нервный очень, все пытается вызвать нас на разговор. Какое там! Все после работы, обсуждают свои дела и в классе стоит несмолкающий тихий гул.
Преп повышает голос:
- Мери хочет ...,- И делает энергичный отруб локтя!
Послышался первый смешок. Преп закипает.
- Что хочет Мери?? (Жест!)
Народ начинает ржать.
- Вы не можете ответить на такой простой вопрос? Что любит Мери? (Жест! Жест!)
Хохот повальный.
- Ну что в этом смешного? Ну почему во всех классах смеются?
Стоны и всхлипы.
- Я не понимаю. Вы что, не видите, что хочет Мери? (Жест! Жест! Жест!)
Рев! Абзац! Все ползают под партами!
- Это непостижимо! Эти русские очень странные! Не могут по картинке сказать, что любит Мери! (Жест! Жест!)
Все! Нет больше сил смеятся! Слышны только судорожные всхлипы!
Преп в отчаяньи садится за стол и обхватывает голову руками. Самая рассудительная женщина встает и, вытирая слезы, говорит:
- Да ладно вам, хватит! - и уже учителю: - Я буду отвечать.
Преп вскакивает и начинает возбужденно метаться вдоль доски:
- О! Наконец-то! Сейчас нам Тоня ответит, что хочет Мери! (Жест!) Я думаю, что и Тоня от этого бы не отказалась! (Жест! Жест!)
ВСЕ! КА-РА-УЛ! МА-МОЧ-КА! РОДИ МЕНЯ ОБРАТНО!
Урока больше нет! Народ в панике валит из класса на карачках! Тоня бьется в судоргах!
На перерыве к нам подходят из других классов: - Что, сегодня и вы Мери проходили?
А учитель этот вскоре свалил из колледжа - не выдержал такой нервной работы.

Я люблю свою лошадку

Среда, 13 Октября 2004 г. 09:58 + в цитатник
"Я люблю свою лошадку.
Причешу ей шерстку гладко,
Гребешком приглажу хвостик -
И верхом поеду в гости!"

Кто сказал, что это детские стишки? Это же про автомобилистов написано!!!

Rolling Stones

Среда, 13 Октября 2004 г. 07:37 + в цитатник
В пору детсва и юности, в 60-70-х, мы, конечно, отдавали должное этой группе, но считали их музыку резковатой, и все таки предпочитали битлов. Интересно, что сейчас моя дочь, спучайно купив диск Rolling Stones, прям таки "подсела" на них и слушает постоянно. А музыку битлов называет... "детской" :)
Наверное, Роллинги слегка опередили свое время :)

Impression

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 09:00 + в цитатник
"Ключ"

Фильм не порно, но весьма эротика...
Досмотреть без перерыва не удалось ни разу... чего и вам желаю! ;)
В одиночку смотреть - не рекомендую :)



Планы на отдых

Понедельник, 11 Октября 2004 г. 07:32 + в цитатник
чуть не сорвались из-за птичьего гриппа в Тайланде. Потом, рассудив, подумали, что зараза к заразе не пристанет.

Анекдот рассказали про Тайланд.
В связи с тем, что в этой стране самые дешевые в мире проститутки, решили всех приезжающих из Тайланда помещать в карантин и проверять на наличие венерических заболеваний. Первый выходит, открывает результаты анализа, восклицает "Спид!" - и сползает по стенке. Его подхватывают скорбящие родственники, уводят.
Второй заглядывает в санитарную книжку... "Спид!"... падает в обморок, врачи кладут его на носилки, уносят.
Третий, испытывая неодолимые муки страха, вертит свою справку и так, и эдак, боится смотреть. Наконец, решается заглянуть... лицо его раплывается в улыбке, он, смеясь, прыгает на одной ножке и радостно выкрикивает: "Сифилис! Сифилис! Сифилис!"

Начальник отпустил

Вторник, 05 Октября 2004 г. 11:16 + в цитатник
поболеть пару дней.
Так что завтра не приду.
Все равно со мной ни разговаривать, ни целоваться, ни... ничего, в общем, нельзя.


Поиск сообщений в Obstinate
Страницы: 98 ... 43 42 [41] 40 39 ..
.. 1 Календарь