Продавцы полосатых палочек!!!
Опять оштрафовали, на сей раз на 150...
Месячник у них, видите ли!
Или месячные?...

"... мне за шестьдесят лет, и я ищу женщину не младше 55 лет, чтоб спала тихо, и не ворочалась. Но мне встречаются одни озабоченные бабки. Им только говори про любовь и целуй... Нелегко целовать немолодую женщину, если у тебя жмет во рту вставная челюсть, а в штанах уже ничто не жмет..."

будет доказывать дураку, что тот дурак (с)

(это я не сам придумал, а у Маков_Цвет взял) :)

Нужно:
1. взять ближайшую книгу
2. открыть на двадцать третьей странице
3. найти пятое предложение
4. поместить его к себе в журнал вместе с этой инструкцией

Вот что у меня получилось:

При конструировании интерфейса приложения действует принцип WYSIWYG (What You See Is What You Get - Что видите, то и получите), и разработчик при создании приложения видит форму почти такой же, как при его выполнении.

В общем, "на дубе сидит ворона, что я вижу - то пою"...

сегодня день рожденья! :)
11 лет, а скачет как козел...

Все роли исполняют мужики - грузины.
Сцена: домик бабушки, в постели Волк, Красная Шапочка у постели задает ему вопросы.
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие ущи?
В: Эта чтобы лючше тэбя слишать винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такие бальшие глаза?
В: Это чтобы лючше тэбя видэть Винучка!
КШ: Бабущка, бабущка, а пачэму у тэбя такой бальшой нос?
Пауза....
В: ДА ТИ НА СВОЙ ПАСМАТРИ!!!!!!!

он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: "А душу из него она теперь и сама вытащит".

мы жили на площади Калинина на шестом этаже полногабаритной семиэтажки (сейчас в этом доме вход в метро). В садик я не ходил (мама не работала), поэтому просыпался сам. Летом меня обычно будили крики молочницы(-ка): "КомумалакООООО!!! КомумалакООООО!!!" Я спросоня слышал: "Казако-о-ов! Казако-о-ов!" И все время думал, что это какой-то ленивый дядька, по фамилии Казаков, каждое утро просыпает на работу, а оттуда приходят его будить. И никак не мог понять - ну почему же нельзя зайти в подъезд, подняться и позвонить в дверь этому нерадивому дядьке... нет ведь, надо орать на весь двор и не давать по утрам спать всей округе!!!

У меня ли.ру сегодня без картинок. Прочие сайты загружаются нормально.
Глюки?

Seryj dozhd` v Novosibirske... A ved` vchera tol`ko mashinu
pomyl, blin! Ochered` otstojal, 200 r. zaplatil...

Добавлено через SMS

когда я сыт и доволен...:)

Уходя на работу, жена моего друга оставила ему записку, что надо купить из продуктов. А так как друг с вечера хорошенько «поддал», то расписала она все досконально. Во избежание всяких там ошибок и катаклизмов.
Список выглядел так:
1. Окорочек или курица
2. Хлеб
3. Картошка
4. Морковь
5. Сметана
6. Молоко
Вечером, придя с работы, жена узрела изрядно похмеленного мужа. На истеричный крик: «ты все купил, что я просила?!», он с трудом оторвал голову от подушки и заплетающимся языком произнес: «абсолютно все, согласно списка, там в пакете, на кухне», и вновь рухнул.
Каково же было удивление его жены, когда она, развернув пакет, увидела:
один окорочек, две булки хлеба, три картошины, четыре моркови, пять банок сметаны, и шесть пакетов молока.
С того дня она поклялась больше списков мужу не составлять.

(с) анекдот.ру

Ну девчонка - извращенка какая-то, ей Богу!
Это ж надо - влюбиться в мужика и даже заняться с ним любовью, будучи уверенной, что это - ее отец!
Кошмар какой-то. Слава Богу, по ходу фильма оказалось, что она ошиблась.

И еще один вопрос из области женской психологии, мне всегда непонятный: нафиг выходить замуж за одного, страдая при этом по другому?

Hristos voskrese, dorogie obitateli li.ru! Vseh troekratno
celuju. Nekotoryh dazhe pjatikratno ;)

Добавлено через SMS

Тест (один из самых простых) здесь.
Описание типов тут.

Мой тип - логико-интуитивный экстраверт (Джек Лондон, предприниматель).
Не четко, большинство параметров в переходной области.
описание

Сильно шатающийся мужчина с сильным запахом алкоголя приходит домой в
половине первого.
Жена(с порога):
- Где ты был?
Мужик (невнятно):
- На складе.
Продолжает уже с удивлением:
- Ты мне веришь?
Жена:
- Нет. Но эта версия меня устраивает.

переобуться в летнюю резину?

Заказали путевки. Тридцатого вылетаем в Москву, первого утром будем в Праге. Обратно девятого.
Жена клятвенно пообещала, что машину сменим.
Но сначала отдохнем.

за превышение скорости.
Блин, ну кто же на Бердском шоссе 60 км/час ездит?
Хорошо хоть в последний момент заметил и притормозил. Засекли 89, а ваще-то было 110-120...

довелось мне как-то постоять, будучи 11-летним отроком. На главной площади страны. Во время парада по поводу праздника Революции я был там со своими родителями.

Мавзолей, правда, был пуст, а страна та называлась Монголией :)