Poxozhe internet u menya upal, odnako...


Добавлено через SMS

нельзя относиться к жизни СЛИШКОМ серьезно...;)

Xrenovo progrevat` mashinu, kogda net muzyki :(


Добавлено через SMS

всегда придает в жизни уверенности.
Если он есть.

в секс-шоп купить надувную бабу. Продавец подобрал ему самую навороченную: из латекса, девственница с вибратором, в общем - полный фарш. Ушел мужик довольный.
На следующий день приносит:
- Bот чек, упаковка примите назад.
- A что внешность не нравится?
- А нет, очень нравится.
- Девственница?
- Да!
- Hу а в чем тогда дело?
- НЕ ДАЛА!

* * *
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус вы%@ет, но форточку я не открою!!!

* * *
Создал Бог землю, животных, людей, машины, самолеты и т. д...
Смотрит на все это и говорит: "За%@ись!!!"... И все за%@лось...

Ot bezdel`ya mozhno i obaldet`...


Добавлено через SMS

С утра хлопнулся в обморок, поэтому сегодня

Добавлено через SMS

S utra xlopnulsya v obmorok, poe`tomu segodnya doma.


Добавлено через SMS

а вдруг кто-нибудь из знающих меня в реале прочтет эти записки и идентифицирует автора?
Во мужик, подумают - совсем с глузду сдвинулся...

Тревожных мыслей неясный ропот...
А не идет ли оно все в жопу?

За что ни возьмешься - все не мило
Судьба нацелилась дать мне в рыло...

Ни в сети похулиганить, ни в реале пошалить.

или Записки пениса.
Идея взята в журнале "Космополитен", февраль, 2004.
Текст мой.
Читать далее...

До чего же задолбало с утра сегодня это гребаное железо... то то не ладится, то это...
А вообще, как говаривала моя первая начальница, научная работа, связанная с экспериментом - это самая грязная из всех работ. Ну вот устроишься ты, например, полы мыть - и никто уже тебя не заставит баллоны катать...
А тут... и гаечным ключом приходится работать, и напильником, и шваброй, и тряпкой...
Надо быть и компьютерщиком, и грузчиком, и уборщиком... и чуть ли не ассенизатором. Хотя нет, ассенизатор все-таки с естественными выделениями работает... а тух - химия... гадость похуже.

Почему мужчины могут сильно отличаться друг от друга, как собаки различных пород, а женщины более похожи, друг на друга, как, скажем, кошки?
Женщина с сильными отклонениями в ту или иную сторону, объявляется неадекватной и безжалостно бракуется обществом. Как мужчинами, не обращающими на нее сексуального внимания, так и женщинами, в чьем коллективе иерархическая лестница всегда соблюдается гораздо строже, чем в мужском.
Потому что Бог наделил женщину способностью рожать и вскармливать детей, и она должна соответствовать гораздо более жестким стандартам, чем мужчина, на котором природа может и поэкспериментировать...

Не поэтому ли женщины так стараются хоть в одежде как-то подчеркнуть свою индивидуальность?

(Карнеги отдыхает).

По просьбе Маков_Цвет сразу даю ссылку на первоисточник: Roman ;)

Рассказал мне братец, работник гражданской авиации.
Картина следующая. Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и внаглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности". В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой впег'ед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), втог'ую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спг'ашивается, а на хуя ты мне там нузен?
Мужик МОЛЧА пристегивается. Салон в ауте. Занавес.

иметь домик в деревне... а в том домике - любимую жену...;)
Навеяно постом ScorpionK'и.

Два оторваных друга ехали на мотоцикле с коляской на пьянку. Останавливает гаишник. Толстый, с усами и начинает лечить: "Что же вы, ребяты, без касок ездите? А ежели авария какая? Каска, она ведь удар в четыреста килограмм выдерживает. А вы, ребят, без касок." Короче, заплатили штраф и поехали дальше.
В гостях неплохо погудели и стали собираться домой. Тут один из ребят замечает обычный детский мячик: резиновый, темно-зеленого цвета и с красной полосой посередине. "Слушай, а давай мы его пополам разрежем и вместо касок наденем, авось мимо менты не докопаются!"
Сказано, сделано. Едут они. Вместо касок половинки мячиков на голове надеты. Встречный ветер у того, кто за рулем, мячик с головы сдул. Останавливаться не стали. Тут, как нарочно, тот же гаишник. Тоже, по-видимому, время зря не терял: взгляд расфокусированный, улыбка самодовольная. "Ага, - говорит,- опять вы!" Одобрительно смотрит на скромно сидящего с мячиком на голове пассажира в люльке и обращается к водителю: "Что ж ты, хлопец, каску не одеваешь? Твой товарищ вот молодец! А каска, она завсегда нужна, если авария какая или что еще! Она удар в четыреста килограмм выдерживает!" - после чего он для подтверждения своих слов со всей дури х@$чит жезлом по голове сидящего в люльке. Нокаут!!!

Игорь Григорьев

был недавно в Москве и рассказал случай, свидетелем которого был сам. Едет он, значит, в метро, а тут на кольце нужно пропустить другой поезд. Ну, поезд, значит, останавливается, а один вагон попадает, видимо, между токопроводящими элементами, или еще куда, но там гаснет свет. Один подвыривший мужичок, видя такое дело, подходит к устройству для связи с машинистом и, нажав кнопку, громко так произносит (Левитан, блин):
- Внимание! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! Говорит пассажир вагона 038! У нас в вагоне пропал свет!
Повторяю! В вагоне 038 пропал свет!
И с чувством исполненного долга возвращается на свое место. Примерно через полминуты по громкой связи в тон ему отвечает машинист:
- Внимание! Говорит машинист поезда! Щас я, блядь, все брошу и пойду
к тебе в вагон свет чинить!
ПОВТОРЯЮ!
Щас я, блядь, все брошу и пойду к тебе в вагон свет чинить!

Занавес.

Vlad Epanchintsev

Вчера прокомментировал какую-то хрень по телевизору, ипользовав, по своему обыкновению, в качестве междометия слово "блин".
- Что еще за "блин"? У тебя ужасная речь! Послушай сам себя со стороны!
- Я весь день на работе общаюсь с интеллигентами. А когда прихожу домой, мне хочется сказать "блин"...
- Ну да, где уж нам до них... ты нас за таковых не считаешь...

Промолчал...

А всю ночь в нашем городе шел снег... намело по колено. И с утра продолжает идти...
На дорогах - полный аллес капут. Утром машина буксует, ведет в разные стороны... впереди какая-то глупая тетка выперлась чуть не под колеса.
- Да ты бы хоть под машину не лезла, блин!!!
- Ну вот, опять, что за "блин"???
- Да помолчи хоть ты-то... видишь, что творится на дороге???
Пауза...
- Спасибо, родной... (со змеиной улыбкой)
- ###! #######!! #######!!!
. . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . .
И как прикажете ехать дальше в таком настроении?...