В колонках играет - Дельфин

Люблю забрасывать дневники, уже и не помню когда писал в последний раз сюда (хотя и можно посмотреть)
Прошло довольно много времени, успел разбитое сердце и цитамегаловирус пережить, до сих пор вот восстанавливаюсь от обоих. Что, собственно, нового... Сижу на печеночной диете (в смысле для печени) и перестал чувствовать какую либо радость пару месяцев назад.
Сейчас обнаружил, что снова в жизни появилось много мусора: социальные сети, паблики, игры, снова удалился из первых и вернулся сюда, дабы выплескивать мысли. 
Всё-таки одиночество очень важно для меня, позволяет мне дышать свободнее, возможно удалю и запасной аккаунт, оборвав совсем все связи. Только я и магнитофон с диском Дельфина. А еще болезнь, чай и книжка

Всё чаще и чаще встречаю атеистов. При чём всё более радикальных. Последняя атеистка на невинный вопрос: "А в чём прикол быть атеистом? Скучно же" выпалила гневную речь о том, что всё верующие поголовно - это тупые фанатики и попросила доказать, что Бог есть. Я объяснил, что религия основывается на вере, и что я, хоть и верю, но не горю желанием  сжигать атеистов. На этом она успокоилась.

Но это, в общем-то присказка. А сказ о том, как люди вообще живут без веры.Вернее о том, что я этого не понимаю. Плохо сказал, ну и ладно.
Просто я искренне не понимаю, откуда люди берут силы жить, если нет веры. Когда мне плохо, когда нет сил, я вспоминаю, что часть "той силы, что вечно хочет зла..." чего-то большего. Вселенной. Некой сущности. Для меня Бог, это не не бородатый мужик в светлых одеждах (хотя в детстве представлял так :) ), а что-то вроде сути всего.

Так же моё понимание Бога связано у меня с звёздами. Что-то большое, просто огромное и вечное, даже более вечное, чем звёзды (вечности в сравнительной степени, интересно, да?), напоминающее мне, что всё - суета и пустяк, что любые проблемы решаемы, а понты и злость не имеют смысла. Это наполняет меня силами и желанием поддержать и направить других. 

Не смог придумать заголовок, слишком мало фантазии.

Через пару дней у меня день рождения, ровно 16 лет исполнится, а на следующий день - день рождения подруги (14). Жду его больше, чем свой) Но на мой родители собрались уехать, чтобы я мог позвать друзей.

Стал слышать упрёки совести. Оказалось, что я очень часто делаю людям больно. Привязываю к себе, а потом ухожу, например. Или просто говорю что-нибудь нехорошее. И чем дальше, тем совестнее. И не общаться ни с кем не могу, потому что это тоже принесет боль.

А люди продолжают скатываться. Встретил сегодня бывшую с подругой и... Когда мы общались, они просто смотрели мемы. А сейчас они шли бухать "Гараж" за гаражами. Что дальше?.. Думаю, а что если бы я не бросал её тогда? Может, удалось бы удержать от падения? Или я бы упал сам? Жребий, конечно, уже брошен, но мысли не покидают. Постараюсь больше не заводить новых знакомств. Хотя бы близких 

В колонках играет - Друзья Гагарина - Каблуки

Ну вот ругался на себя, что редко захожу, а сам - редко захожу. Что ж, майские праздники, ещё полгода прошло, многое поменялось.
Например, снова общаемся с той, от которой я уходил полгода назад. Надеюсь, больше не рассоримся. Так же, за это время успела появиться и проспать девушка из Уфы. Пока что общаемся, он классная, но отношения не склеились из-за меня.

Всё так же пью чай, но почти забросил шу пуэр и перебиваюсь тем. что есть.

3-го июня иду на рок-фестиваль "Нашвилл"  с Лерой, Дашей И. и Миленой - подругой Леры из музыкалки. 

Интересно, а это можно считать за мемуары или автобиографию??

Съездили на днях в рок-магазин "ProRock". Очень хороший магазин с душевными людьми и розовым дилдо. Нас даже обняли. Понемногу бросаю "Контакт": переманил Дашу и Леру на аську (если случайный путник вдруг забредет сюда, то вот он я: 676689581), перекачал всю музыку. Что ещё-то?... Я опять ничему не научился за год. В начале года пытался выучиться играть на гитаре, но опять забил - слуха нет

Кстати, в марте-апреле лежал в больнице с гигромой пальца, познакомился с некоторыми людьми, но дальше ничего не вышло. 14-го сняли гипс.

Прочитал с последней публикации: "Фаворит" Пикуля, "Гроздья гнева" Стейнбека, "Над гнездом кукушки" Кизи, несколько романов Гамсуна и, кажется, что-то ещё, но не помню. 

А в "Пророке" купил хвост, а Лера с Дашкой подарили подвеску и кольцо соответственно, это было сверх-мило. 

Что немало важно для меня, я бросил есть мясо. Правда, делал перерыв, после операции, но в общей сложности, да, бросил :)

Вот что заметил. Когда я слушаю "Друзья Гагарина" меня тянет на писанину.

Ну шо, давно я не писал, хоть никто и не читает. Кончилась вторая четверть, а последняя запись в первой была. Обе четверти кончил кое-как без троек.
Почти все время. что не писал провёл в чайном запое. Начал разбираться в пуэрах, попробовал более простой способ заварки - не понравилось - вкус другой и скучно :) 
Снова переменил людей. с теми, с кем общался на момент последней записи уже не общаюсь. От одной сам "ушел", другая просто перестала выходить на контакт. Познакомился с друмя, с кем давно хотел ознакомится. Вернее, знал, что познакомлюсь, следовательно, на верном пути. Одна сошлась с общим знакомым (довольно милая пара вышла, кстати), а у другой обалденные глаза и холодное сердце. Вернее, сердце-то, может, и доброе, но маска крепкая и холодная. Не встречал таких. Холодных и закрытых встречал, но настолько - нет. Это очень притягательно для меня, почему-то. Попробую все-таки вскрыть эту "устрицу"
А ещё Новый год скоро. Ужасно, на самом деле. Приедет куча людей(родня и знакомые), никакого спокойствия, а я люблю покой. 
Ну что ещё-то. Увлёкся пантеоном богов Лавкрафта (хотя и не читал ещё) и рунами.
Читаю в данный момент "Фаворита" Пикуля и "Меч предназначения". Стоит, кстати, пойти почитать перед сном. Спокойной ночи мне, ибо все равно никого нет тут

Вырвали, значит, зуб. А кровь идёт и идёт. Ну плюнул вчера и пошёл спать. Встал, понял, что проспал будильник, но не успел проспать олимпиаду. Проверил зуб -- течёт, плюнул, пошёл в школу. Еле отсидел час на олимпиаде (а всего отведено времени 3 часа) и, ничего не решив, ушёл домой, где просто пролежал часа полтора. Зуб не переставал кровоточить, и я, собравшись силами побежал ко врачу, пока ещё было время. Очереди, к счастью, не оказалось, поэтому я прошёл тут же в кабинет, где мне снова сделали заморозку (а у меня ещё от прошлого укола синяк не прошёл, зараза) прочистили, наложили полный рот тампонов (нет, не тех) и сменили лекарство в лунке. Пошёл домой, уставший, но облегчённый, где меня ждали головная боль и поднятие температуры. "Не понос, так золотуха". Позже пришёл отец и вколол мне актавегин и накупил таблеток. И булочек ещё, да. Вот, сейчас сижу, больной, уставший, но и с ватрушкой и почти счастливый. А то я почти 20 часов ничего не ел и почти не пил.
Люблю, кстати говоря, ватрушки, они напоминают мне детство (да-да, я уже не такой уж и ребёнок, йа юноша!11!) и один забавный случай из этого самого детства:
Когда мне было лет 7, мы с мамой куда-то ходили, и по дороге купили самку джунгарского хомяка (да, спонтанно, у нас в семье такое периодически случается) и ватрушек. Пришли мы домой, значит, посадили хомячиху в её жилище (террариум или клетка, не помню уже). Так как хомяки у нас, почему-то, случались чаще, чем ватрушки (нет, мы не едим хомяков :) ) то я уминал ватрушку и читал этикетку на её упаковке. А написано там было " Ватрушка «Домашняя». И я тут же спросил у мамы, которая в этот момент была в своих мыслях: "Мам, а почему их называют домашними?" А мама мне, думая, что я про хомяка начала говорить: "Ну потому что они в природе не выживут (тут я подумал, что ослышался) , за ними надо ухаживать..." Я уже откровенно не понимал о чём она, но продолжал слушать, надеясь на логичную концовку, всё проясняющую. И тут она продолжает "...кормить". Тут я не выдержал и недоумевающе воскликнул "Ватрушку!? Кормить?!" Смех, разъяснения, занавес.
Долго потом вспоминал эту историю :) И сейчас вспомнил из-за ватрушки. Ватрушки это олицетворение стабильности, на мой взгляд. Они до сих пор даже называются "Домашние". Маленькое послание из прошлого :)

Только дописал предыдущее сообщение, и сотворил немного чуда :) У меня фоном играет музыка, а песни рандомно стоят. И вот, думаю, "щас бы послушать «Я задыхаюсь от нежности» " И что у меня начинает играть следующим? Да-да, именно эта песня :) Всё-таки чудеса случаются, пусть и маленькие

Пришёл из стоматологии. Просидел час, удалили один зуб. Другим удаляли зубы буквально за минуту, но я же не пальцем деланный, не пальцем меня и разбирать. И не этим тоже... Так вот. Пришёл сначала к терапевту-стоматологу. Посмотрела, спрашивает "Какой лечить?" А мне бы удалить самый гнилой. Ну я так и сказал ей. Отвела к хирургу. Заморозочка, все дела, после натурально обломали куски зуба. С хрустом. Во рту сейчас фильм ужасов просто. 
Отметил, что у них работают две Лили, одна терапевт, а другая помощница. Не встречал всю жизнь Лиль, а тут две и всего за час. Люблю такие выкрутасы в мире :)
Завтра олимпиада, но при этом сказали, что если место, где был зуб опухнет или будет температура, то завтра утром подойти к ним. Вот и остается надеется, что ничего не случится и спокойно идти на олимпиаду. Иначе - дилемма. И учителя подвести нельзя и зуб лечить надо. Хотя, в любом случае, учится не буду) А в пятницу заменяю учителя и получается, что два дня не надо делать домашку. А на субботу мало задано.
Господи, и вот это составляет мои будни. Школа, мысли о школе, домашка и мысли о ней же. Вот скукотища-то. Книжку надо бы художественную почитать. Что-нибудь душевнькое, но без соплей. Найди-ка ещё такое. Надо у знакомой попросить одну книгу из серии. Вот и решил. 
 

В колонках играет - Друзья Гагарина – Жив

Сегодня я не проспал, а даже проснулся за 15 минут до будильника. Ну и что? сходил в туалет и пошёл спать дальше, даже успел немного поспать. 
За окном та же осень. Серая и унылая. Как и мои школьные будни.Вроде бы жизнь не такая и скучная, что-то происходит, но всё не то. Сегодня вот к стоматологу надо, завтра - олимпиада, послезавтра - день самоуправления, буду заменять учительницу английского.
Вот тут не большее лирическое отступление причина которому - та самая учительница английского. Она вела у меня во втором классе, потом ушла куда-то, а я через несколько лет перевёлся в параллель. А вчера подходили к ней, чтобы взять задание, которое давать классам в пятницу. Так она не только вспомнила, как меня зовут, но ещё и как я учился и то, что я перешёл из другого класса! А ведь прошло 7 лет! Ну ладно, продолжим.
И вот. Вроде бы неделя вышла не пустая, кроме школы какие-то события происходят. Но... Не вносит разнообразия. С другой стороны это, конечно, хорошо, потому что иначе я бы "до усрачки" боялся идти к стоматологу. Даже не сколько боялся, сколько не хотел бы. Я-то себя знаю. В детстве очень не любил их. И не потому что больно (ну неприятно, вообще-то, да, но не поэтому), а потому что все говорили, что это не больно, а было больно! Не любил стоматологов, потому что мне врали на счёт них получается. Хотя, вряд ли я полюбил их, скажи мне кто-нибудь, что это неприятно и больно :)
чёрт всё время забываю выпить таблетки, которые чуть ли не для памяти. И смех, и грех, как говорится. Анекдот ей-богу. А потом оказывается, что я уже выпил и не заметил. Вот и сейчас так же. Подумал, что нужно не забыть выпить, через минуту пошёл, налил воды, выпил и таблетку и воду, тут же успешно про это забыл и продолжил писáть. Ну и что это всё такое? Притупление эмоций, проблемы с памятью. Старею я, что ли? А вроде только что мне было 16 и я ходил в школу. Стоп. Мне же сейчас 16 и надо бежать в школу. Чёрт, лучше старость и белоснежные волосы, как у того мужчины. Но вынужден идти 

Завтра иду в первый раз к стоматологу. Ну, честно говоря, не первый, но последний раз в детстве ходил и не запомнил ничего кроме боли и неприятных ощущений. Почему же сейчас решил пойти? Первое что может прийти в голову это то, что зубы заболели, но нет. Просто зубы всегда были моим слабым местом, за которое мне всегда было стыдно. Нет, они не кривые, и прикус у меня правильный, но кариес в малозаметных местах и один очень сильно разрушенный зуб. Собственно, из-за него и решил идти, когда кусок от него просто отпал. Но никакой боли при этом. И с плоскостопием у меня так же. Ходил недавно к ортопеду и каждый раз он удивлённо спрашивал не болят ли у меня ноги. А я что? Ничего не болит. И зубы почему-то тоже. Кто-то мог бы сказать (если бы это ещё кто-то читал), что у меня низкая чувствительность (или как это называется?), но нет, я прекрасно всё чувствую. Спрашивается, откуда я знаю, как я чувствую, если не с чем по идее сравнивать? Но нет, есть с чем. А точнее с кем. А именно с моим троюродным братом, у которого эта самая чувствительность ниже нормы. У него были камни в почках и мочеиспускание происходило с кровью, (а у обычных людей это сопровождается ещё и дикой болью), а ему хоть бы хны, даже ко врачу не сразу обратились. 
Вообще-то, не люблю говорить о болячках и не за что не поднял бы эту тему, если бы не знал, что это никто не прочтёт. 
А ещё у меня мигрень, с аурой. Понятия не имею, что за "аура", но кажется это что-то влияющее на зрение. С начала учёбы как-то обострилось это всё, голова болит, тошнит, и прочие "приятности" мигрени. Сходил к неврологу, прописала "актовегин", вторую неделю уже колю внутримышечно. Общее самочувствие стало лучше, но на голову по-моему, вообще не влияет, то раскалывается так, что приходилось уходить с уроков, то слегка напоминает при движении. Наверное, буду ложится в больницу на обследование и для записей в мед.карте (я собираюсь не идти в армию, а с мигренью не берут, слава Богу). Вот так и живём. 
Случайному читателю приношу извинения за  такую тему и прошу указать на ошибки в речи и пунктуации :)

В колонках играет - Друзья Гагарина – Was mir

*утро*

Сегодня я проспал. Проснулся за пять минут до начала урока и решил идти ко второму. Не за пять же минут мне собираться, да? Быстренько умывшись, размышляя над тем, как мой организм хитро игнорит будильник и спит дальше. Поставил чайник, поднял штору (у меня то что называются "римская штора"). Ничего не поменялось, даже ощущение, что с каждым днём погода становится всё пасмурнее. Winter is coming. 
Чёрт меня знает почему я, проспав, первым делом побежал писать сюда. Сохраню в черновик, потом допишу

*вторая половина дня*

Пришёл со школы, поел и сел, как и обещал, дописывать. За этот урок, что я проспал меня записали на олимпиаду по алгебре. Зачем, спрашивается? Ну да ладно, мне же лучше, в четверг можно не учится зато (олимпиада в четверг просто).
Видел сегодня пожилого мужчину с белоснежными, как лунь, волосами. Даже не помню, как он выглядит, потому что видел только его волосы, который были белые как самый первый снег. Нет, серьёзно, я не видел что-то такое же белое, как его волосы, они выглядели будто на картину мира пролили белила. Белые, как душа младенца, как мой летний загар,  как сама белизна. В общем, я был впечатлён)
В школе соседка по парте рассказала стихотворение на оценку "4" (по 5-ти балльной шкале), а я убедил учительницу, переспросить её, хоть она(соседка) и не хотела :D Пересдала на 5, кстати. Плюсик к карме. Не знаю, почему она сама не попросила, может же нормально рассказать. И дело не только в оценках. Люди часто делают всё кое-как, хотя легко сделать наилучшим способом. И я не исключение, надо бы следить за собой и делать всё как можно лучше. Начну прямо сейчас с уроков

В колонках играет - Сплин - Кит

Пишу подобное первый раз вообще-то и пишу скорее для себя, нежели для других. 
Сегодня не пошел в школу из-за головной боли. Проспал до 11 часов, встал, позавтракал чаем, прибрался... Решил, что надо куда-то выговариваться, а так как друзей особо не имею решил сливать в интернет, все равно уже помойка.
Заварил себе пуэра, отхлебнул и начал. Ну что же, уже пару строк, а конкретики никакой.
Наверно стоит рассказать что я из себя представляю?.. Ничего особенного, подросток, учащийся в 9-ом классе овощеобразовательной школы. Особых увлечений кроме чая и музыки, увы, не имею. Из музыки... Сплин люблю. У них новый альбом как раз. Хороший альбом,  мне нравится, как раз под моё настроение, под такую погодку. "♫Осень была дождливой, полна тумана♫". Кх, да, сосредоточенность тоже не входит в число моих лучших качеств :) 
Раз уж начал про осень... Погода за окном самая осенняя: пасмурно, зябко, но если дома с чашечкой теплого чая, то что может быть лучше, верно? Осень для меня будто подёрнута какой-то пеленой, как и мысли. Возможно это из-за погоды, возможно из-за уколов и таблеток, хотя с них должно бы быть легче. Время будто остановилось, повисла тишина. Но вообще, это уютно, чай, тишина, приглушённый серый свет из-за штор. Сейчас бы интересного человека в аську, а не сюда писать. Куда эти люди делись, интересно? Были же. Уютные люди были, а сейчас что? "Штампованные индивидуальности" с айфонами, подворотами и парками. Скучаю по тем временам, которые я застал вообще-то ещё в детском возрасте и почти не помню их. Времена аськи и живого общения (и ещё героев меча и магии 3-4 :D) . Да-да, живое общение и аська, казалось бы, и рядом не стояли. Но тогда общение в интернете только зарождалось, можно сказать, и люди знакомились по форумам, с разных городов, поддерживали общение, находили общие интересы и приобщались к чужим. А сейчас что? Даже в реальности общение стало каким-то неживым. Соц.сетей много, связь теперь есть почти везде и практически у каждого, а общения как такого -- нет... Обмен новостями или что-нибудь в этом роде. Смотрят "смешные видосики", играют в игры на телефонах, прделывают морды собак в снапчате. Не, серьёзно, это страшно. Мои одноклассницы, которые после 9-го пойдут в техникумы, а потом на работы сидят и смотрят в камеры, открыв рты, чтобы на фотке были языки, ми-ми-ми. Тпфу! Я понимаю, если бы на пару дней, чисто посмеяться, так ведь нет, полгода уже так. А что дальше? Бесперспективняк какой-то... 
Хватит на пока что.
Если (не)случайный путник прочтёт это, просьба указать на ошибки или дополнить. 

Подросток-олдфаг, желающий поныть о своих переживаниях. Проходите мимо