сказали, что я буду тут сидеть до конца августа, потом другая работа, и тохорошо.
а я, междупрочим, сейчас снова на работе и снова написала кое что, прошу заценить:


сновидения

закрываю глаза - я снова одна,
в мирах чёрно-белых картин,
иду по воде и не чувствую дна -
пронзает насквозь никотин...
я сплю - я общаюсь с собой,
прощаюсь с мечтами иных.
я ухожу на покой,
забыв о тревогах былых...


не много, зато то, что хотелось написать, больная тема, вечно хочу спать

В колонках играет - JNR - вулканы
Настроение сейчас - задумчивое

сиже снова на работе, с самого утра была дома, так хорошо было, настроение было, а тут.. снова, делать нечего, сижу и пишу стихи, только не всегда получается. вот последнее, написала, меньше 2 минут назад

прости...

опустившись на землю сырую,
я смотрю на твои небеса.
снова плачешь, я тоже горюю.
так печальны большие глаза...
ты уносишь меня за собою:
в леса и пустыни свои,
ты проносишься быстрой рекою,
но должна я остаться... прости...
и забудь ты о нашей разлуке,
продолжай свой невидимый путь,
поцелуй на прощанье мне руку,
постарайся, ты слышишь? забудь...
а я буду лежать на дороге,
вспоминать и молить о тебе,
жёлтый лист не забудет о друге,
ведь ты, ветер, повсюду, везде...

В колонках играет - Amatory
Настроение сейчас - обидно

при всех, на все насрав при этом,
неудосужившись убитым быть ответом,
молчат и смотрят как враги,
словами сколотив свои долги.
зачем молчать, скажи, что хочешь, и отпустим,
мы разрушенье судеб не допустим,
но ты как волк на волчью стаю -
своею злобой обрастаешь.
вдруг мы уйдём, и что тогда?
молчать ты будешь как всегда...
смотреть невинными газами,
в душе умывшись горькими слезами...
ну что ж, молчи, вы всёравно всё знаем,
тебя сознанью оставляем,
прости, прощай, не поминай нас лихом,
лишь бы не стал ты просто психом...

Настроение сейчас - гнусное

И как в последний раз в руках держу твои я руки,
но ты уходишь не со зла. а просто так - с банальной скуки.
простившись милою улыбкой как всегда,
ты вновь уходишь в "никуда"...
Но как мне разглядеть твой тёмный путь,
чтоб в мир сознания тебя вернуть,
чтоб запах снова твой вдыхать,
в объятьях страстных догорать...
скажи, зачем я всё пишу,
ведь говоришь ты "ухожу"?
зачем нужны мои слова?
болит от мыслей голова...
раздирает на части тупая идея...
и как разобраться и кто я, и где я?
наивность запрятать подальше и глубже
и не позволить умыться приделами дружбы...
и сколько раз себе я повторю,
что снова никогда не полюблю?
слова пусты как звон стекла,
сама себя я не спасла...
люблю ли я на самом деле?
качаюсь снова на пределе...
хотя, зачем себя винить?
простить, забыть и снова жить...

-------------------------------------------------------------------------------

как вседа творческое настроение появляется после репетиции.... ((

оказалось, что насрать на нарушение...
в общем всё шоколад... белый и сладкий

Интересно, два совсем разных человека в одном. А что могло этому послужить? Хм. причём основа всего гораздо приятнее оболочки. я догадываюсь почему всё так, и вот даже не знаю как себя вести. что это было? что будет потом? наверное, ничего, по крайней мере не при всех, это уж точно. это же нарушение, и что им движет? ну ничего потом посмотрим

В колонках играет - zhopa
Настроение сейчас - ...

fuck

Настроение сейчас - на работе... этим всё сказано

примерно так мы смотрелись на сцене клуба Акварум 14.07.2006.
Выступали на California Party. когда туда шла не особо тыла знакома с таким стилем.
а началось всё вот с чего:
пришли мы на саунд чек за 2 часа, 10 групп, времени много нужно. вот все уже настроились, мы уже собрались иди на сцену, тут приходит организатор (наш будущий драмер:) и говорит, что нам саунд чек не нужен, мы и обалдели, говорил, что он нам не нужен, типа мы и так нормально сыграем, да и никто не должен знать что мы играем.
начался концерт, я как послушала , так и причела, мы играем совсем другую музыку.... ГОРАЗДО ТЯЖЕЛЕЕ, да и умнее.
бы выступали последними. народа уже было маловато, когда начали играть, я посмотрела в зал.... кто-то смотрел и не врубался, чего мы такое мясо валим, что-то слэмился, кто-то бошкой мотал... вообще.
у 1 из наших вокалистов скрим, так после выступления по всей улице было слышно как какие-то молодые девушки с сэйшана орали, имитируя его вокал, было смешно, а потом вообще лажа. на самом деле их столько было....

и скучно и грустно.. и некому руку подать в моменты душевной невзгоды.....

Я устала от одиночества. Оно настолько безгранично, что нехватает сил бороться с ним.Я не имею сил жить так дальше, мне нужно помощь.Мне нужен человек, который в любое время суток сможет поддержать, ободрить... или посто быть рядом. Хочу найти то единственное, то что мне нужно, чтобы составить единое целое - полноценную, развитую субстанцию.
Мне нехватает комфорта. Вечно одна. С одной стороны это хорошо, с другой - просто убийственно.
Сестра говорит, что я - ветер... это что-то объясняет , но развивать эту мысль не хочется.
Я - энергетический донор, но мне т оже нужна подпитка энергией, любовью.
Есть люди, которые говорят :"Обращайся, если что, всегда помогу..." но это не так...
из-за этой чёртовой неполноты я не могу реализовать все своиз задумки и творческие идеи. Нужна помощь....

LI 5.8.22

тяжело в городе без горячей воды как деревне без ногана
В колонках играет: Metallica - Battery

LI 5.8.22

невольно начинаешь думать, когда на улице такая погода.
идешь, дождь капает, смотришь на людей и видишь: все корчатся, прикрываются, а ведь дождь - воможность смыть с себя моральную грязь, при осмыслении чего-то ты, в большенстве случаев, просишь прощение на уровне подсознания, что является первым фактором в достижении всяких целей.
люблю разговаривать сама с собой, это и является, наверное, какого-то рода мышлением. мне рнавится делать это, ведь я даже, наверное, не использую и 4 процентов своего мозга, может, мне откроются какие-то совершенно новые тайны, пускай только моего разума, всё равно это будет для меня большим достижением.
нельзя терять времени, его и так ничтожно мало... боюсь неуспеть...
хочется сказать сейчас многое, но мыслей так много, что я не успеваю их обдумывать. жаль, конечно, там, наверняка, есть что-то стоящее... наверное нужно бежать баиньки, ато загружусь и опять тупо лупиться в моник...
В колонках играет: Marilyn Manson - Coma White
Текущее настроение:

LI 5.8.22

Я ухожу навсегда,
Но ты не забудешь мой лик…
Я покидаю тебя,
В поцелуе коснувшись на миг
Ты обретаешь себя,
Теряешь друзей и подруг,
но будешь ты помнить меня
Я – твой единственный друг…
Ты не увидишь меня
В последнем пугающем сне –
Я покидаю тебя,
Водой в потемневшем окне…

Открой глаза – пойми меня
Шагнёшь навстречу – будешь жить…
Порядок свой в душе меняй:
Нельзя по жизни просто плыть…

Я умираю
но не могу умереть
жестоко сжигаю
что могла уберечь
кидаюсь на пики
пронзая сердца в темноте
печальные лики
в сердцах, но как будто во сне
смотрят в глаза
всё молят о чем-то в тиши
катится быстро слеза:
«Не сдавайся, слышишь, дыши!»
исчезает моя тень
душа исчезает вместе с ней
и некрасивый больше день
и нет в глазах мерцающих огней
слиться с землёй и раствориться в небесах –
мой верный путь, чтоб обрести покой
но вечность забирает все пути
и выхода никак мне не найти

Глубина уносит в мыслей даль,
Отпустив всю сложность композиций.
Что не пойму, но что-то жаль…
Уходим в вечности под звуки колесницы.

Просторы бездны обретают смысл.
Закрыть глаза уже не в силах.
Там нет ни букв, ни сложных чисел,
Там спелый страх молчит в могилах.

Там темнота окутает сияющим теплом
И жизнь разделится на доли.
Здесь пахнет плавленым стеклом,
Но нет ни радости, ни сна, ни боли…

Странно. Сознание передает мне очень тёмные, захватывающие и не плещущие разнообразием образы и картинки. Это похоже на печальные предсказания гадалки в древних и ветхих картах таро… Нет… Скорее это похоже на апокалипсис… или 4 его всадников…
Печально, что образ не в состоянии выразить эти эмоции. Наверное, это не странно, это уже весна, как говорят, только мне этого понять пока не удаётся…
Слякоть из снега и воды превратилась в затягивающую, липкую грязь. А может грязь не из-за весны?.. Верно, грязь окружает нас круглый год. На земле и в воздухе, в окружающих и в нас самих. Каждый норовит хоть кончиком пальца, путь даже ноги, дотянуться до всего этого и потрогать… Но спасательный круг никто не кинет! Кто-то, очень аккуратный, не наступит или мгновенно выскочит, но кого-то затянет по колен, а кто-то вообще скроется вместе с головой. Как всё это противно и гнусно…
Как это затрагивает, когда видишь бабульку, которая прожила жизнь, а на её лице, лице, изменённом временем, килограммы грязи, так и капает, струится на одежду и землю. После этого начинаешь сомневаться, бабуля ли это…
Как мир меняет человека! Рождаешься чистым и непорочным, а с годами эта дрянь так накапливается, что смерть лица разглядеть не может.
Лекарство? Да, оно существует. Любовь. Как мыльной рукой, она смывает всё имеющееся. Но она должна быть искренней и взаимной. Взамен любовь требует время… Ты обязан думать и от этого никуда не денешься. Любовь отдает тебе себя, а ты, в свою очередь, отдаёшься ей. Это прекрасно. Но время и смерть отнимаю всё…

Наконец сознание заговорило со мной. Невероятное количество вопросов обрушилось на меня. Все проблемы, что мучили изнутри, я видела в глазах. Как текст, который с каждой минутой пополняется новыми предложениями. Одни из первых вопросов: «что со мной происходит?», «что такое боль вообще?»
Я уже не была рада этому разговору, но вопросы заслуживали внимания.
Образ утверждает, что нет такого ощущения, сознание утверждает, что боль это не особенное ощущение, его можно вытерпеть в любом количестве, как счастье, радость или любовь. Чтобы выжить человек должен исключить боль из своих запасов ощущений. Действия, при которых человек ощущает это, неправильны. Эмоции можно перетерпеть, а слёзы можно увидеть от той же радости. Кому нужна боль? Наверное, всё это было придумано для осложнения собственной жизни.
Стоп.
Меня охватывает негатив… Я как магнит притягиваю тёмные мысли окружающего мира.

Всегда страдала тем, что не могла собрать всё воедино и изложить все по порядку. Думаю, что сейчас будет уместно перенести некоторые записи.
Настроение:

†
Я – прохожий. Я вижу себя со стороны. Но я не отдаляюсь от своего образа и сознания больше чем на 2 метра. Находясь на таком расстоянии, я ощущаю глубокую задумчивость, пугающую печаль и безразличие.
Глаза… Я ничего в них не вижу. Взгляд опущен вниз, глаза рассматриваю смесь воды, снега и грязи под идущими ногами.
Я подхожу всё ближе и ближе. Моя рука произвольно тянется к моему же плечу, но я понимаю, что всё бесполезно, моё сознание не хочет мне помочь, а образ просто не в состоянии сделать это.
Подходит автобус, и мы вместе садимся в него. Подойдя к тому месту, где я сижу, пристально наблюдаю… наконец я их увидела… Мои глаза поглощали тепло, а отдавали лишь холод. Стеклянный и невозмутимый взгляд устремлялся в даль. Мы быстро двигались, но оставался неподвижным, а в голове мелькали мысли. Некоторые были логически верные и последовательные, а некоторые - холодные и ужасающие, движущиеся в хаотическом порядке. Всё смешивалось, порой было страшно за себя…
Всё чаще встречались мысли о желании уехать, забыться исчезнуть.
Жалкое зрелище: безразличный взгляд, глупая улыбка – гнилое душевное состояние…
В голове всё больше новых идей – алкоголь сделал своё дело.
Интересно, что мне делать?
Интерес пропадает ко всему, даже праздники не приносят былой радости.
Брожу сама с собой давно, всё больше замечаю, что никакие радости мне не чужды…
А что со мной будет?
‡
Идя по унылому городу, чтобы отвлечься, обращаешь внимание на самые мелкие и до того крупные детали, которые в обычной обстановке казались бы самыми обычными и незаурядными.
Уже не страшно за себя, уже просто жалко: понурый взгляд, мокрое пальто, слипшиеся от воды волосы. Хорошие у нас зимы…
Как для прохожего, для меня моросящий дождь – просто дождь, а для сознания… - каждая маленькая капелька, словно пощёчина, жёстко и жестоко бьёт по лицу.
Широкие окна вокруг стоящих домов, казалось, смотрят на нас с сожалением. По стёклам медленно стекают струйки воды. Мне казалось, что дома плачут, что они понимают меня. Сознание обращалось к ним, но образ всячески противостоял этому и не допускал издевательских мыслей прохожих…
Порой я вижу в себе человека-самоубийцу, который сам себя уничтожает самыми жестокими способами – изнутри. Я видела эту кашицу из природных осадков, которая медленно, по форме подошвы, вытекала, выскальзывала, выползала из-под моих ног… Мир становился для меня противным. Глядя со стороны, я видела, как изменяется моё выражение лица, но взгляд оставался таким же бессмысленным. Хоть немного уравновешивало моё состояние то, что есть на земле такие люди, которым я нужна и которые любят меня, но где они в этот момент?..
Взгляд понемногу оттаивал – наворачивались слёзы… Они смешивались с бьющими с бьющими по лицу каплями дождя, и состояние лишь выдавали красные от огня глаза.

я много думаю. порой от этого становится страшно, но иногда полезно. иногда стихами и рисунками сказать всё невозможно, да и не каждый сможет понять...