не смотря на о что завтра будет тяжелое утро
холод
и новый день принесет пустую болтовню на уроках,чего я сама не хочу
как ни странно:
учеба -это важно
стоять 2часа на остановке,
но я не сажу что мне плохо
все в порядке
впрочем как и всегда,
лишь нагоняю лишьнего

Лиз я уже соскучилась,так давно не была...

Глава I.
Конец.Начало.
"...словно заводная игрушка- мои с ним отношения,когда ее
заводишь она так громко и весело играет мелодию ,
словно течет по течению ,без единой запинки,но ничего
вечного нет ,все возвращается в прежнее положение и
мелодия постепенно затихает,все встает на свое
место...."

Нет теперь тех улыбок ,приветствий, моментов мимолетного счастья,которые хорошо остались и до сих пор в моей памяти,когда сидишь на "седьмом" небе от счастья с искренней улыбкой на лице и прокручиваешь те моменты ,которые произошли несколько минут назад...О это "сладкое" время...Как же оно приятно,хотя уже тогда строив из себя некую страдалицу, я не ценила тех моментов мимолетного счастья,моментов влюбленности.Да мы понимаем как нам было хорошо и где только тогда, когда теряем это. Возможно этого и не вернуть, но все же стоит попробовать, иначе тогда жизнь нам покажется бесполезной.
Порой мы впадаем в депрессию и не важно на сколько она затянулась на неделю,на месяц на год, а самое важное выбраться из этой колеи.Это отнюдь хорошо ,когда есть друзья,которые пытаются тебе помочь.Да это так
,друзья и твои родные тебе всегда помогают,даже прохожий может тебе помочь,любая улыбка или приятное слово, смотря на что ты "купишься" и пойдешь в правильную сторону,но пойдешь ли?
Стоит задумываться о своих ошибках .Но когда мы уже и готовы изменится,то падаем при первой же коряге.Вскоре после чего мы задумываемся о своей боли и больше не пытаемся повторить ошибку,но все равно вновь падаем,запинаясь об эту или же какую-нибудь другую корягу.Это и останавливает наш ход изменений,мы настолько любим себя ,что не замечаем этого,а любовь к себе проявляется именно в том,когда задумываемся о своей боли ,мы же жалеем себя.Не так ли?
Тогда думаю стоит заняться этой главной проблемой.
А не задумывались ли мы идти дальше?Даже когда слишком больно?Хотя все я думаю зависит от того ,насколько проявится твоя фантазия по отношению к твоей боли.А может стоит просто встать и идти вперед и просто забыть о всем плохом. Да ,любой пессимист сказал бы что "легко сказать,но трудно сделать",еще одна из тех палок которые замедляют наш ход жизни.Так вот думаю все-таки дать совет этим пессимистам,что не задумывайтесь ни о боли, ни о проблемах пустых,которые засоряют вашу голову , а просто идите вперед и только...

улыбнись

Я помню,как я смотрела в твои глаза и про себя сказала : "Я люблю тебя". А ты улыбнулся и вслух сказал: " Я тебя тоже.."
Это ужасно мило,возможно то,что успокоило меня в данную минуту хоть на чуть-чуть
вчитываться тут не надо
просто милые слова
возможно то,чего хочет каждая девушка.:)

упасть и вновь подняться
и падать специально
зная,что ты упадешь
и не надеясь ни на что
впустую тратить свое время
помочь никто не сможет
совет дадут
но все это напрасно
пока сама не перестанешь убивать себя
не изменишься
умирать на протяжение нескольких лет
слишком жестоко и мучительно
но это не так
не хочется
просто
да ничего не просто
одни слова умри умри
монашка
!
но не дура!
с недостатком в жизни
меняться не желает
пора перемениться в взглядах

да я должна поменяться
я советовала ,а с собой не справлялась
просто глупая..наивная
вновь себя жалеешь?
нет совсем нет!
смысла нет теперь себя жалеть
я знаю что сделать
я думаю будет лучше начать жить снова
потому что больно когда взрослые, дети ,твои ровесники говорят что ты закрытая...что ты отдалилась от мира...
и не любят тебя за это
потому что ты считаешь себя лучше их
а это не правильно
я знаю
но я сука
и ей останусь
я ненавижу себя.и точка.
во мне столько зла
но я стараюсь не делать зла
точнее я делаю зло...близким ,родным,себе...я сука
да все мы суки
лучше с утра быть позитивной и улыбаться весь день ,быть навеселе...
как говорил Корнеги Дейл :улыбка -ключ к дверям от дружбы.
а вечерами умирать от слез и одиночества
возвращаться к своему медведю
а вечером...часам к десяти вечера встречать маму...с улыбкой...
уже проплакавшись
мама страдает
а я сука сижу и тут парюсь из-за себя
сука
но я люблю маму
теперь я буду слушать маму,себя и сердце,а еще думаю стоит прислушиваться к советам друзей..друзья тебе зла не пожелают...но только настоящие друзья...настоящий друг..перед им ты не постесняешься поплакать,настоящий друг поймет тебя с полуслова
так вот
по вечерам запивать одиночество крепкой чашечкой кофе

вот так и умирают животные..просто лежат себе ,а в один закрывают глаза на этот мир...засыпая ...и больше нет ее...души...а есть ли душа у животных?например,собаки...они же тоже чувствуют...любят нас...помню мой одноклассник сегодня мне посоветовал посмотреть очень интересный фильм...про то как собака ждала своего хозяина 10 лет после его смерти,но это сейчас не относится к тому что я хотела написать...
интересно а о чем они думают когда умирают...
о жизни ими прожитой или просто закрывают глаза и все...
душа летит...

может все таки...?
нет теперь нет!
он должен уйти из моих мыслей!
я вновь хочу жить
а ты когда-нибудь жила?
не знаю даже...
я не помню...
что ж
он на тебя теперь не смотрит как раньше...ты ненужна
ты никому из парней не была нужна
чувства твои их просто не беспокоят
ты поэтому одна...
...ты отталкиваешь людей от себя странным образом...люди боятся твой тихости
...но за тихостью ничего не скрывается
...твой характер...он не как у других...
ты не любишь реальность
...ты ушла из нее...
ну чтож пора меняться...нет ...не буду ..я буду искать того кто будет такой же как и я ...чувствовать и передавать это....
да забей он просто пафосный урод
...он не тот кто тебе нужен
....не достоин тебя
...ты слишком много любишь..
я знаю...
но я иначе не могу...

ну вот и утро..новый день...
чего же мне ждать
думаю что ждать ничего особенного совсем не стоит,но в душе все равно ждешь,что будет что-то важное,наверное и будет ,когда я окончательно потеряю надежду...хотя надеяться уже немного глуповато,хотя я теперь даже и не определиласт на что именно надеюсь,...мысли плывут по течению...о мое сознание против...
наверное стоит просто забытьи жить спокойно,что будет очень трудно..

В колонках играет - l The Fray - How to save a life
Настроение сейчас - все под музыку....

как же я хочу рыдать...просто плакать от бессилия...просто от того что ты не знаешь что и думать,а ждать..это просто невыносимо...я просто насмотреться на него не могу,но он мне так делает больно...сам об этом не подозревая,да он вообще ни в чем не виноват...простоя слишком мнимая...придумываю разные глупости....нет...я буду одна...я не понимаю нравлюсь ему или нет...господи как же это глупо ,по-любому когда я подросту я буду смеяться,а вот и нет возьму с себя слово,я ведь все не просто так переживаю...каждое чувство что-то значит...я бы хотела чтобы он был рядом,но с горестным осадком ,глотая комок в горле понимаю что этому не бывать...и снова меня клонит в сон...
сегодня отдала ему рисунок,но он...слишком любит себя...а когда его друг сказал "я конечно понимаю что у вас там симпатия и все такое,но" ,он тут же его заткнул и сказал "заткнись" и с улыбкой...такой странной посмотрел мельком,ожидая мою реакцию,и что мне думать?ну конечно ... у меня два вывода в голове,но я не верю что ему нравлюсь,в другом случае как он себя ведет...мне просто...аааааааа...я сойду сума ...
порой когда делаешь вывод...все становится таким бессмысленным,когда ты знаешь что в школе ты его лишь увидишь и все...что он просто с тобой поздоровается ,спросит как дела или ты вообще его не увидишь,ну или он тебя опять не заметит.....ебано...просто стало настолько все бессмысленно..я ничего не хочу....
хотя нет ...я не знаю...мне ...я даже не знаю что со мной...
P.S.:..я хочу туда...в Ирландию....

Второй раз уже ходила на новолуние...хм...я не плакала,а первая часть все-таки лучше,но этот тоже хороший,но все же...
в зале много народу смеялось,а еще много глупых коментов слышала от людей ,которые сидели рядом со мной,просто создается такое впечатление что люди вообще чувствовать не умеют...или делают вид...а слова"о боже это так мило"...мммм...не то...
почему-то когда сидела в кинотеатре(во второй раз)....на момент задумалась,что...наврное бы хотела чтобы он ни стого ни с сего подошел и сел со мной,но его не было...я как понимаю его не было и не будет моем мире...я действительно одна,реалисты никогда не поймут значение моих слов...
я слишком много себе воображаю...
я поговорю с ним ,отдав ему рисунок,но это будет последний шаг в его сторону...
P.S:...спасибо за дожди...

ужасные мысли порой забредают мне в голову....я хочу кричать...крикнуть что я люблю,ЛЮБЛЮ.ЛЮБЛЮ.ЛЮБЛЮ.тебя ,но эт ошибка,это все ерунда,тут же одергиваю себя,никому до меня толком и нет дела,это правильно,может мне конечно и кажется,но людей свои проблемы и до чужих им дела нет...
но как же мне трудно,я не знаю чего ждать завтра,может ты завтра подсядешь ко мне и поговоришь,а может и вообще не заметишь...
если бы ты хоть на секунду понял ,что я чувствую,что переживаю,мне надоело ходить с кислой миной,сегодня ты просто спросил что со мной,эх,если бы не этот мой чертов голос ,который я потеряла,при чем когда тебя увидела,просто охрипла,но это совпадение...
ведь ты не достоин меня
за чем я тебе нужна,за чем ты подходишь к нашему классу...я же специально к вам не хожу,чтобы не расстраиваться ,а ты еще со своими фифами,вот !так иди к ним,зачем я ?на мне что написано"тот кто любит пострадать"??
какие глупые нелепые слова пишу я...
но эмоции не выдерживают
спасибо лишь дождю.....если бы не он...
почему?почему я вижу в тебе что-то хорошее и доброе,в твоих глазах,да это очевидно все девочки постоянно тащятся от чьих-то глаз и находят в них невероятное....боже как же все глупо,но это только так кажется,когда переживаешь все сама ,то глупым не покажется....
ведь я сегодня была нормально ...до 5го урока...нет до 4го,когда мне Рита рассказала как ты ее со своим дружком поцеловал,пусть даже в щечку и то не серьезно,вы издеваетесь над ней,но она не дура не поверит,ты просто дурак с тупой маской...
а может это я глупа...
я даже поплакать не могу...значит не серьезно,странно я никогда из-за парня не плакала...хорошо или плохо сама разобрать не могу....наверное я плачу в душе....
хахах ...ведь я даже тебя и себя вместе представить не могу...такие разные,да и зачем я тебе нужна,есть девченки намного лучше,да и ты за чем мне нужен?...и меня тошнит от того что ты слушаешь...
разве могут быть вообще даже находится рядом люди,когда не знаю как тебя но тошнит от тебя,я не для тебя,но когда ты рядом,я просто голову теряю,я просто дурочка влюбленная,это ужасно,скорей бы прошло и жить свободно

..знаешь ,когда-нибудь ты обязательно прочитаешь ,то о чем я писала,что пережила...я все-таки когда-нибудь кину тебе эти записки..
и я хочу поговорить с тобой,я же подумала о том ,о чем ты просил меня подумать(принять в сведенья)...я не собираюсь признаваться глупо в любви...просто хочу объяснить и дать ответ на твой вопрос..
просто я так больше не могу...когда ловлю твой взгляд,как сегодня,то я просто таю....порой мне кажется что в тебе спрятано что-то что хочу я разгадать,дело не только во внешности....но порой ты отвергаешь меня и ведешь себя как последний эгоист....и от этого мне больно...ужасно,а тебе видимо нравится меня доводить...
как же бывает просто ужасно...
...и нет сил улыбаться...но я должна,чтобы не убить себя в чужих глазах окончательно

P.S:...я люблю тебя...

ты знаешь ,совсем недавно ты просил меня подумать..
я подумала...
"теперь Нет!..я думала ,что ты хороший,но мне показалось"
...теперь я не буду грустить...плакать и грустить из-за парня,немного глуповато,но очевидно,но такие тупые и эгоистичные люди как ты не достойны моего грустного выражения лица,а тем более и слез...
я буду улыбаться,даже если мне будет не весело ни капли!ты не заставишь меня ревновать ...ведь это бесполезно
...нельзя показывать свои эмоции или то что ты сейчас дико расстроен и переживаешь,этим пользуются ,делая тебе больнее...
я поняла одно,ужасны люди-эгоисты...они пользуются и причиняют тебе боль,вот только я как всегда к таким людям...
я даже не верю,как могла ошибиться,я всегда умела распознать где плохой человек ,а где хороший...возможно ты не плохой и я прекрасно знаю ,что что-то хорошее в тебе есть,но оно глубоко в тебе и ждать когда это выйдет я не собираюсь,страдать надоело...
я должна жить дальше и радоваться ,улыбаться,ведь я и забыла как здорово искренне улыбаться,но решила что буду...буду идти дальше,больше и ничего не остается...а ты так и останешься тем хорошим неудачником в моем сознании...=*

кошмар я устала от всего это
...вообще что -нибудь выйдет????,с каждым днем убеждаюсь что мы разные,но нравишься все больше...

почему ,когда тебе хорошо,когда ты просто счастлив,у меня все сразу плохо,простоя понимаю,что тебе пофиг ...мы не виделись неделю,а ничего и не изменилось для тебя,ятак думаю,хотя точного ответа я не знаю,но думаю,что придя в школу ты будешь просто как обычно сидеть с погремушками со своими развлекаться,а я терпеть ...подумать только мне тебя видеть целый год!...о боже...мне кажется что я жалею о том дне ,когда заметила тебя,потому что для тебя все это мало важно...а для меня как всегда боль ,с которой я опять должна смириться,я просто ненавижу тебя,но с каждой секундой понимаю ,что люблю еще сильнее,но тут же пытаюсь одуматься...ведь вдруг чувства ошибочны? говорят учимся на ошибках...да сколько можно ошибок,я просто уже ничего не хочу,я теряю смысл жизни в свои-то годы,по-моему это глупо,но порой глупые мысли одолевают твой разум,так вот теперь ты как звездочка,горишь,думаешь наверняка я стану твоей поклонницей,да ни за что....я этого никому не покажу свои чувства,а если уже думаешь,то я подправлю твое мнение,рисунок..да это ...этот рисунок говорит о моей влюбленности к тебе,это внимание,боже как все запутанно...я не знаю что думать...слезы..они не помогают...мне просто больно...а тебе плевать,ведь ктоя такая,а кто ты такой,ноль...тупой ублюдок.ненавижу тебя

удивительно ,но в этот снегопад я бы хотела быть с тобой рядом....но это просто нереально...и это хорошо,так как в данный момент я болею и ужасно выгляжу)