Мама дорогая, я дома! Спать!

Провела сегодня весь день в институте. С 9 утра, до 6 вечера.
Не слабо. Итого: две пары учебные, две пары чистого ничего не деланья,
и всего лишь один сданный долг. Ну хоть начало положено.
Но на этом злоключения не заканчиваются, меня снова черт дернул
согласиться на фак. вечер. Опять всю ночь не спать, опять полумертвой
идти на занятия. На этот раз веселье в "Планете льда", посмотрим, что там будет.

                         

Экстрим сегодня удался. Ходила по институту с литровым пакетом молока
и пряниками. Народ смотрел заинтересованно, а я радовалась как ребенок.
Молоко с пряниками, с шоколадными, ммммммммм!

Половину дневника пришлось закрыть, а
все из-за того, что кто-то слишком много хочет знать.
И вечно сует нос не в свое дело.
                                                                                                         
Что за привычка, лезть в чужой дневник, когда тебя просят этого не делать.
Неужели так необходимо прочитать и выяснить на сколько я асоциальный элемент.


P.S. Если кому-то понадобяться закрытые записи, в чем я лично сомневаюсь, то
я открою доступ, только попросите, просто сейчас некогда.

Проснулась с утра с жутким шухером на голове, волосы торчали во все стороны.
Уж не знаю, что я делала ночью, но пригладить не так и не удалось.
И пошла я так, и радовало меня это безумно. Особенно, когда Наташка сказала,
что я выгляжу так, будто пила три дня.
                                                                              
Правда кошелек дома забыла, пришлось питаться за чужой счет,
хорошо хоть все проездные у меня в студенческом. И сигарет хватило.

А после бассейна и волосы утихомирились, правда, ноги опять сводило, но я привыкшая.
А вот долги сдать не удалось, прождали три часа, а нас отправили лесом. Обидно.

Хотя за то время, что мы сидели, дочитала Пелевина. И кто бы, что не говорил,
мне понравилось очень. Легкая такая книга, Generation "П". Местами с юмором.
Социальная философия 90-х и психология рекламного бизнеса, плюс немного мифологии.
Прелесть, а не книга.
И вот теперь начну "Танец Арлекина" Тома Ардена. Вроде фантастика, а может фэнтези.
Мне дали почитать, сказали интересно. Попробую, может и правда понравится.
Через пару дней видно будет.
                                                                                                                                            

P.S. Минут 10 назад отец забегал, не хочу в очередной раз поднимать эту тему,
но он уже второй месяц не замечает, что я подстриглась.

Побеседовав с одногрупницей в аське, поняла, что вокруг меня
очень много закомплексованных девушек. При чем комплексы
рождены из ничего, просто беспричинные. Одна считает себя толстой,
хотя ей впору за швабру прятаться, другая страшной, хотя это не так и т. д. и т. п.
Перечислять можно до бесконечности.
Они утверждают, что их никто не любит. Но ведь пока ты не полюбишь себя, такой,
какая есть, действительно никто не полюбит.
Но они утверждают, что избавиться от комплексов можно, но только если кто-то, желательно существо
противоположного пола, все время будет говорить, что ты самая лучшая.
И выходит, что это замкнутый круг. И с этим надо бороться.

Не понимаю, как можно не любить себя, ведь ты же у себя одна, уникальна, другой такой нет.
Подумаешь не идеальная фигура, или черты лица. Это поправимо.
Но нельзя говорить: "Я полюблю себя, только если похудею". Это не нормально.

Вот мы, Ольга и я, решили организовать курсы "Полюби себя". Не знаю пока, что из этого выйдет.
Ну, пару человек мы точно обработаем.

Я вообще не очень общительный человек,
с людьми тяжело схожусь, долго привыкаю.
Но иногда на меня прямо находит желание поговорить.
Не важно о чем, не важно с кем, просто поговорить или послушать.
И почему-то именно в такие моменты поговорить оказывается не с кем.
Обидно, и грустно.

И дабы не впадать в депрессию, съем сейчас плитку шоколада, целую.
И ни с кем не поделюсь, и совесть меня мучить не будет.
И кофе себе сварю, настроение поднимется, я знаю, просто станет уютней.

Кто-нибудь скажет, хотя сомневаюсь.

Я несу ее нежно - мою страшную тайну
Идеальную точность в оловянных запястьях.
Если ты вдруг заметишь мое отраженье
Я тебя огорчу – ты не сможешь простить мне
Эти бесшумные жесты - символы невозвращенья
Мне ничего так не нужно
Не открывай глаза, не открывай глаза, 
Не открывай глаза. Верь мне.
Не открывай глаза, не открывай глаза, 
Не открывай глаза. Верь мне.

Я несу ее нежно - мою страшную тайну.
Пеленаю и прячу глубоко под ключицу.
У тебя будет много настоящего в смерти
Предстоящего в жизни, только лучше, лучше.
Но ничего не случится, но ничего не случится.

Я несу ее нежно - мою страшную тайну.
От звонка до звонка, от порога к порогу.
Если нам повезет, мы не встретимся больше, 
Не расстанемся на расстоянье в два дюйма.
Ты превращаешься в образ
Беспрецедентный как чудо
Мне ничего так не нужно.
Не открывай глаза, не открывай глаза,
Не открывай глаза. Поздно.
Не открывай глаза, не открывай глаза,
Не открывай глаза. Поздно. Трижды поздно.
 

Вроде на улице тепло, и солнышко светит.
Только руки все равно замерзли.
Эх, не греет меня любовь, не греет.

Все вымерли! Никого нет!
*Обиделась на весь свет, ушла хлопнув дверью, вернуться не обещала!*

Может к дождю...

Я прошла бы мимо него с гордым видом, не обращая внимания.
Мимо него, того кто обижает и даже не замечает.
Я бы не обратила внимания на оклик, просто прошла бы, мило улыбаясь.
Да вот только нет его. Не найти мне его, не пересечься.
Да и боюсь не заметит он. А жаль. Может что-нибудь бы щелкнуло в голове.
Дошло бы что-нибудь наконец.

Только сейчас задумалась, что всегда у человека, который мне дорог или близок,
беру что-нибудь личное, на память. Не подарок, а именно то, что принадлежало человеку.
У меня есть два кольца и цепочка от моих подруг, у меня есть цепочка, которую взяла сегодня.
Есть кубик двадцатигранный, очень красивый, есть рубашка от бывшего парня.
Эти маленькие вещи напоминают мне о человеке лучше всего, лучше подарков и фотографий.
Навсегда запоминаю их владельца. Может это мания какая-то или болезнь?
Но ведь отдают же мне эти вещи, безвозмездно...

Романтично день прошел, спокойно так, мило.
Если не считать страсти, разыгравшейся на мосту...



И у меня теперь новая цепочка, для меня новая. Сняла с его руки, он ее два года носил, не снимая, а мне
вот так запросто отдал. Что бы это значило?

---

P.S. Мне симпатию кто-то послал, и как всегда без подписи. Приятно, но вот анонимность меня всегда убивала.
Любопытство мучает, и сильно. Буду признательна если автор откликнется.

Никогда раньше я не бывала к ним так близко, да и в таких количествах тоже не встречала. Наблюдала внимательно, с интересом.
В основном девушки с короткими стрижками, минимум косметики на лице, хотя бывают и исключенья. По большей части девушки симпатичные и даже по-своему красивые, в стиле Арбениной, Сургановой, Земфиры. Мне такие нравятся, с изюминкой, порой чуть грубоватые, зато не Барби.
Раньше я не могла понять, что заставляет девушек от 15 и старше становиться "темными" (термин "лесбиянка" мне не нравиться, звучит грубо и обидно).
Но в последнее время начала осознавать, что мужчин (мальчиков, парней и т.п.), которых интересует только фигура, размер груди и симпатичное личико, очень и очень много. Это то и заставляет девушек разочаровываться. Друг в друге они находят то, чего не видят в них мужчины. Внутреннюю красоту, личностные качества, интересного собеседника. Девушки более лояльно относятся к проблемам фигуры и к остальным недостаткам. Отношения у них более нежные что ли.
Может быть я, конечно, и не права. Но это мое впечатление от увиденного...

Здорово, здорово, здорово! Просто потрясающе!
Живой звук, гитары, любимые песни...
Такая разрядка, блеск в глазах.
И пусть уставшие ноги, и пусть посаженный голос...
И пусть я была одна... Я все равно хочу еще!

Арбенина просто умница, выложилась на полную...
Два с половиной часа, без перерыва.
Искренне, отдавая себя, всю энергию.

Я ни на секунду не пожалела, что пошла.
И никогда не пожалею...

Все никак не хочет стабилизироваться моя жизнь.
В институте я теперь буду жить, повезет, если в ближайший месяц
хотя бы спать домой приезжать буду.
Интернет работает не стабильно, голова вообще не включается.
Мыслей нет, просто черная дыра вместо мозга, пустота.
И как заставить себя включиться?
Всю неделю засыпаю на ходу, на лекциях и семинарах, в трамвае и в метро,
даже стоя умудряюсь отключаться.
Просто выдохлась наверно, авитаминоз, отдохнуть бы, да нельзя.

Ах да, завтра же иду на концерт, я бы и не вспомнила, если бы не мама.
Я даже не знаю во сколько и где. Потеря чувства реальности.
Плохо.