С утра общественный транспорт, в частности метро, был на высоте. Возвращаться пришлось окольными путями. Но это детали, при чем не столь важные.

Гораздо любопытнее было мое состояние. Когда, наконец, доехала до дома, то выглядела лучше, чем после Выпускного, спать хотелось, но не была зеленой. Плюс. Завалилась спать, не смогла даже раздеться, но вот когда меня разбудили, через два часа, было что-то.

Надо идти на занятия, глаза не открываются, выражение на лице говорило «Уйдите прочь, серые тени». Впервые заниматься английским казалось бессмысленным, потому как кроме  как «Fuck» не могла вспомнить не одного английского слова. Долго боролась с кусочком сахара, не могла положить его в чашку, он стабильно падал на пол, отчаявшись раза так после четвертого, выбросила его в урну. Лешка стебался надо мной как мог.

Целый день я была голодна как волк, но после занятий все равно победил сон. А лень и не соображающая голова довели до того, что ужинать я поехала в Мак.

И теперь я выспавшаяся, сытая, с пустой головой, но не страдающая от депрессии, хорошо!

Начну по порядку, хотя наверно не интересно, но расскажу все...

Собираясь, я как в прочем и всегда, не расчитала время... Дико опаздывала.
Правда во время на место встречи пришла только Ольга, но ей как старосте и человеку обязательному, положено...
Кроме наших надо было ждать еще трех девченок из паралельных групп, но об этом позже.
Приехали мы конечно во время, но сразу зайти не удалось, давка была как в автобусе в час пик.
Очень не организованно. Мне посчитали все ребра, помяли почки, печень и т.п. Была не довольна...

Когда же попала внутрь, потеряла своих девченок, они остались на улице. В помещении было теплее, радовало...

Музыка громкая, незнакомая, темно... Так положено. Правда говорить надо очень громко, охрипла...
Я даже потанцевала немного, но около двух заряд энергии иссяк окончательно. Хорошо, что было где присесть.
Все таки я предпочитаю более спокойную атмосферу... Музыку потише и поспокойней, чтоб не напрягало...
Вентиляционную систему получше, а то табачный дым разъедал глаза. И поменьше идиотов с фотоапаратами.
Вспышка в темноте -- зло!

Не скажу, что мне совсем уж не понравилось. Было весело, да и действительно помогло отвлечся от проблем...

На вечеринку я уж было собиралась не пойти, но...
Но кто ж мне даст... Хотя наверно и правильно, что не дают,
может хоть там развеюсь, отвлекусь.
Правда теперь придется думать, что надеть, с волосоми что-нибудь сделать.
А сейчас сижу, жую большую шоколадку, набираюсь положительных эмоций.

Всю ночь не спала, тихо плакала, институт понятно проспала,
а настроения идти туда, хотя бы к третьей паре, нет абсолютно.
Ох, и влетит мне когда-нибудь за все мои пропуски...
Надо я думаю, поднажать в учебе и проблем с ней меньше будет,
и отвлечься от всего поможет...
Да вот только видеть там никого не хочется, так как знаю, что пока я не
в состоянии нацепить маску полнейшего благополучия, счастья, радости и
непосредственности.
А раз так, то будут расспросы, что не так, почему такая убитая и глаза заплаканы...
А мне в таком состоянии хочется сделать две вещи: либо просто расплакаться,
либо кого-нибудь обидеть, сильно обидеть...
Когда мне плохо и больно, всегда делаю больно другим.
Возможно, я просто не в состоянии пережить это в одиночестве.
Своей болью поделиться не могу, создаю новую...
Наверно это жестоко...

Я никто в этом мире. Никто и ничто!
Меня просто нет. У меня нет близких мне людей.
Я никому не могу ничего сказать!
Я никому не доверяю, даже себе.
Я конченный человек!
Мне больше нечего ловить.
Мне некого любить.И меня любить никто не станет!
Наверно мне не стоит жить!

Знаю, что банально, что тысячи человек поздравляли всех с этим праздником в своих дневниках,
но все же я тоже хочу поздравить всех девушек, девочек и женщин, которые вдруг прочитают этот пост.
И пускай второй год этот день омрачается у меня из-за жизненных обстоятельств, пускай второй год я провожу его в слезах,
все равно это праздник весны и тепла, праздник желтых цветов. И я не буду унывать и опускать руки. Я буду верить, что у меня все обязательно будет хорошо. И всем хочу пожелать этой веры в лучшее, веры в  себя. Все у нас милые дамы будет замечательно, мы все будем счастливы.
Еще раз с праздником, любви вам, ну и мне конечно!

Где она? Хочу ли я ее знать?
Любая правда в этой ситуации причинит мне дикую боль.
Правда? Нет, я не хочу ее.
Я готова умереть лишь бы не знать ее...

Так мерзко и гадко мне еще никогда не было.
Такого со мной еще не было, такое мне не снилось в самом страшном сне.
Такое, что я не хочу и не могу написать даже здесь, у меня просто не хватит сил.
Так тупо больно, все перевернулось, и хочется напиться.
Я курю уже десятую сигарету за полчаса.
Разум поссорился с сердцем и душой.
Слезы не останавливаются.
Я не заслужила такого, я не заслужила предательства.
Помогите! Убейте меня!
Я не хочу с этим жить!

Сегодня сделала себе подарок.
Какой-то супер навороченный фен, с кучей насадок.
Половина из них мне не понадобиться, я даже не знаю для чего они.
Но вот укладываться теперь смогу нормально,
ведь новая прическа обязывает убивать на это немного времени.
Люблю я делать подарки, особенно себе.
Надо побаловать себя в преддверии Женского дня.

                               

Чего то я не понимаю. Куда не посмотрю, везде радость по поводу начала весны.
И кругом возмущение, от чего же так холодно и метель.
Я все понимаю, зима надоела до ужаса, я и сама то ее не очень люблю,                                                                               
но чего жаловаться на погоду в начале марта.
Я что-то не припоминаю весны в марте, не было ее.  Хорошо если к апрелю начинает снег сходить.
Все понимаю, надоело, хочется тепла, но надо только подождать и все будет...

Снова во мне проснулся злобный избалованный ребенок.
Целый день сегодня только и делаю, что со всеми пререкаюсь.
Это не так, то не так.
Парня довела, чуть ли не до нервного приступа.
Целый час по телефону мучила, получала от этого какое то странное удовольствие.
Может я садист в душе?
Вот поиздевалась и сразу все так радостно.
Я довольна.

Сегодня, видимо не от большого ума,
а может оттого, что не выспалась,
я позволила девчонкам уговорить меня
пойти на факультетский вечер. "Вечером" это действо назвать сложно,
так как проходит оно в ночь с 10 на 11 число, в каком то клубе,
"Европа-Азия" что ли, или что-то вроде, не запомнила я.
В общем, заработала я себе сильную головную боль.
И кто меня, спрашивается, за язык тянул?

О бо мне оказывается по институту такие слухи любопытные ходят, еще с сентября.
А я ни сном ни духом, как в лесу живу.
Вот узнала только сегодня...
Конечно все не так серьезно, и слух не страшный, но все же...

Устала,
запуталась,
не знаю, что делать дальше,
не знаю как выбраться,
с каждым словом становиться хуже
не хочу ни кого ни с кем делить
что бы я не сделала, все не так.
Уйти или остаться?
Глупо.
 Бред.
Устала
Устала
Как же болит голова.
Все болит
Слабость
апатия
боль
спать

---

А в институте все хорошо, весело было, лимит смеха исчерпан на две недели.
Жалко только, что все преподы разом решили нас поиметь.
Не легкая будет неделька

Кажется, что я ничего не пониамю в этой жизни.
Вроде стараешься как лучше, идешь на компромис,
прикидываешься паинькой и славной девочкой.
А получается все через... ну понятно через что.
Почему так? Мне это надоело...

Как-то тоскливо на душе.
И нервы сдают.
Почему я так за него переживаю?

Как всегда провела их бездарно. Не умею я организовывать свой досуг.
По ночам интернет, днем сон, не весело.
Ничего толком не сделала.
Хотя нет, как же я могла забыть.
Наступив природной лени на горло, я разобралась в своих учебниках и тетрадках.
Теперь в столе и на полке все так чистенько, аккуратненько, прям жуть.
Правда, боюсь не надолго все это...
Хорошо, завтра еще один день, надеюсь провести его с пользой.
Чего и всем желаю!

Какой-то день сегодня скучный, но хороший...

На поле боя тихо, первый раунд я выиграла, он отступил.
Чтож посмотрим, что дальше будет.

На любовном фронте все спокойно, тихо так.
Мне это нравиться, я утомилась уже ругаться.
Сегодня даже поводов не было, мило так пообщались...
Пусть всего час, но без скандала.

Учеба лажа, ну ее, теперь до воскресенья...

Скачала аниме, первый аниме фильм, который я смотрела когда-то, не считая Сейлор Мун.
"Принцесса Мононокэ" называется, хороший фильм, после него мне аниме начало нравиться...

Да, я объявила войну, войну Сереже, его другу.
Жестоко с моей стороны, но...
Он сам нарвался, не умеет он разговаривать с девушками моего склада характера.
Его мотивация мне не понятна, вроде хочет, чтобы Вова был счастлив и т.п...
Но зачем тогда было ввязываться в эту перепалку.
Я бы на его месте пресекла все на корню.
Я, конечно, тоже хочу, чтобы мой мальчик был счастлив, но
у меня другая мотивация.
Я подлая сука, я не могу позволить кому-то выиграть у меня.
Последнее слово должно остаться за мной, и я этого добьюсь!

Это просто не выносимо.
Вчера свет барахлил, а сегодня утренний душ отменяется в связи с отсутствием
холодной воды. Я понимаю отсутствие горячей воды, его еще можно пережить.
Гредь воду в тазике, поливаться из ковшика, но когда из крана льется кипяток,
это не нормально.
Ну и сколько это еще будет продолжаться?
Ритарический вопрос, конечно.
Это будет продолжаться вечность.