Одно слово перечеркнуло почти три года счастливой жизни. Понимаю, что виновата.... Наверное самое трудное - пережить крах своих надежд и нежных мечтаний. Отболело, отгрустилось, отпустило и.... я счастлива! Люблю и любима!

Вчерашняя картинка встает перед глазами, чувствую удар и... опять сжимается сердце и подкатывает ком к горлу. Почему? Где справедливость? За что? Вопросы проносились чередой в сознании, а в зеркале заднего вида отражалось заплаканное лицо с потекшей тушью.
Авария... жуткое слово. я ненавижу его и всё, что с ним связано. Ни одного синяка, но больно; ни ссадины, но рыдаю... звоню любимому: не берет трубку. Я почти ору: "Где ты? возьми трубку!" Сбивчиво рассказываю девушке из страховой компании о произошедшем. Рыдаю в трубку маме как маленькая и беззащитная.
А потом... собираю волю в кулак и разговарию с гаишником, еду на пост и жду....
Всё позади... но на мышу не могу смотреть без слёз. Всё время думаю об этом и придумываю разные повороты событий в сослагательном наклонении.
За что? Почему я?..................

Я в это верю. Без веры просто нельзя жить.....
Сегодня была на пункте переливания крови. Во время митинга я сдавала кровь. Знаешь, стало как-то легче.
Там чувствовалось единение: все силы направлены на общее дело - помощь. Все врачи и доноры были..... как одна семья: добры и внимательны друг к другу.
На душе после было мирно и спокойно.
А сейчас свечка теплится в моём окошке.......
И сердечко опять ломит от боли и горечи...........

Давно я здесь не появлялась........ Наверное на то не было причин. А сейчас они появились, появились потому, что стайка ублюдков взорвала мир и спокойствие многих российских семей, погрузила нашу страну в сумерки недоверия, боли и страха.......
Сегодня митинг на Васильевском спуске...... Каждый задаётся вопросом надо ли идти туда, чем мы можем помочь, просто собравшись у стен Московского Кремля.... Я не знаю ответа на этот вопрос, как и на тысячи других вопросов. И даже не знаю, хватит ли у меня мужества прийти туда сегодня....... Но знаю точно, что моя кровь поможет кому-то выжить а может просто облегчит страдание. И хочу быть уверенной, что если беда постучится ко мне, рядом будут люди, готовые помочь...
Горько...... Слёзы сами катятся из глаз..... Трудно поверить в то, что это возможно, что это произошло.......

Никак не найду то, что пришлось бы по душе. Завтра опять на собеседование: как только выдаётся свободный от работы день - бросаюсь на поиски новой работы. МММ говорит, что я неугомонная. Да, наверное он прав, но я не могу довольствоваться тем, что имею. Мне хочется интересной работы, много обязанностей и много ответственности, чувства нужности и полезности... короче хочу человеческой работы.
Что касается личных отношений..... вроде всё в порядке, а вроде что-то тревожит. Я стала какая-то не такая, замороченная. Разговоры о свадьбе всё чаще и чаще, и моя уверенность всё меньше. Я уверена, что МММ замечательный человек и именно тот, кто мне нужен, но.... Не должно быть никаких "но"! Это я самовнушением занимаюсь..
Ладно, время всё расставит по своим местам. А пока... я замороченная и сама не своя.....

Ты не поверишь! Но у меня уже пять предложений по работе и, следовательно, назавтра назначено пять собеседований с перерывами на переезд от одного офиса к другому. Так что завтра у меня "горячий" день.
Насчёт загранпаспорта всё супер! Поехали вчера с Колей к ОВИРУ где-то в половине седьмого вечера и записали меня под 26 номером, а Наташину подругу под 27. Нужно было приехать на перекличку в полночь, на что Коля ответил, что это дурдом и он сам всё сделает через турагенство, лишь бы я никуда не ехала ночью. Как всегда настояла на своём, пообещав, что если у меня не получиться сдать документы во вторник (то есть сегодня), то обязательно доверю судьбу своего загранпаспорта в его надёжные руки. Но.....у меня всё получилось!!!!! И теперь я пребываю в нетягостном ожидании начала осени, так как именно к этому моменту, по заверениям сотрадника ОВИРа, будет готов мой долгожданный и многострадальный паспорт. И... прошла я под 10 номер по списку. А дело было так: мы с мамой подъехали туда к 12:00 ночи. Ужас! А говорят, что ночью люди спят. Там было очень много народа, но в основном, как потом выяснилось, был большой список на регистрацию иногородних, а наш ограничивался 30 номерами. Перекликнулись :) и начали распределять ночное дежурство. Мне выпала честь держать в руках эту розовую (именно на розовой бумаге был составлен новый список) бумажку с 6:00 до 7:00 утра. И тут выступила мама с рациональным предложением: всех пришедших ночью и взявших на себя обязанности караульных перенести в начало списка, а всех остальных написать после. Так и возникла вышеупомянутая розовая бумага, которую нужно было беречь как зеницу ока до 10:00 утра сегодняшнего дня. Вот так.. восторжествовала справедливость! А я уже перестала верить в то, что справедливость есть.

Кто сказал что я терпеливая? Я ужасно нетерпеливая, особенно когда речь заходит об ожидании чего-то лучшего. У меня появляется естественное желание приблизить это лучшее всеми возможными и невозможными путями. С одной стороны это хорошо, но вот с другой..... Ладно, обо всём по порядку.
Из неофициальных источников мне стало известно, что сентябрьское повышение может обойти меня стороной. Это плохая новость. И.. у меня на среду назначено уже 2 собеседования в интересные компании: одна из них - Ассоциация CBOSS -занимается производством программного обеспечения, а вторая - компания Werbena - кадровое агенство, занимающееся подбором персонала. Посмотрим, что из этого выйдет :)
Вот вроде и все мои "горячие" новости. Завтра день целиком и полностью посвящен загранпаспорту. Сегодня сфоткалась и дозаполнила все оставшиеся документы. Вечером предстоит поездка в уже ненавистный мной АВИР и.. поиск списка очереди на завтра. Вот такой сумасшедший дом у нас в Химках......

от того, что сегодня я сижу дома...... Грустно потому, что выскники ВУЗов не считаются выпускниками и для них не организовали ничего "позравительно-праздничного". Хочется плакать от того, что закончив ведущий педагогический ВУЗ страны я не имею возможности отпраздновать это событие в кругу таких же ребят. Неужели выпускник университета чем-то хуже выпускника школы? Если найдётся хотя бы пять отличий-преимуществ выпускника школы, то хочу повернуть время вспять....
А если серьёзно, то наверное сейчас бы я уже врят ли решилась "штурмовать" МПГУ и осчастливливать преподавателей дефектологического факультета своим прилежанием и усидчивостью. Жаль, что пять дет потрачено, ну правда не совсем впустую, но близко к этому. Я благодарна студенчеству в стенах МПГУ за то, что подарил мне Натку, Кристину и Рому а ещё благодаря логопедии я встретила МММ. И... как ни грустно осознавать, мои розовые очки вдребезги разбились о гранит чёрствости и непорядочности людей. Мне больно от того, что приходится наступать на горло всем моим вдохновенным стремлениям и следовать тупому указу тенденций и приоритетов современного общества. Поверь, мне очень хочется помогать людям, учить их правильной и красивой речи, но...... нужно начинать с близких... Как я смогу помочь человеку, осознавая, что моей маме не хватает денег на хорошее лекарство или сестрёнке хочется новую компьютерную игрушку.... Да никак.
Но свою мечту я не забыла и когда-нибудь я обязательно добьюсь своего....

Надеюсь, что сегодня произойдёт именно это. Надоела неопределённость.. Вроде как мне светит повышение, но о нём никто в открытую не говорит. Начальник спрашивает о планах на будущее, чем бы мне хотелось заниматься, я откровенно отвечаю, что меня не устраивает занимаемая позиция и мне хочется чего-то большего. Ведь действительно, с высшим образованием указывать, где туалет и отдел "Посуда", делать объявление и присматривать за детьми, это..... Короче, нужно что-то менять. Я понимаю, что нельзя всё изменить одним махом, но мне так надоела эта тянучка..... Вчера видела вывешенную вакансию в Тёплом стане и именно туда, куда я хочу: в HR. Но. опять много но:
- далеко от дома: дорога туда и обратно будет съедать около четырёх часов моего драгоценного времени;
- коллектив Тёплого стана оставляет желать лучшего;
- там всё чужое и мне будет очень трудно привыкать....
Наверное минусов достаточно, чтобы принять решение не в пользу этой вакансии. Не буду, хорошо...
Но вот если летом ничего в ИКЕЕ со мной не произойдёт, осенью я наверное буду искать новое место работы. Вот на этом решении и остановимся. Но даже сейчас, при уже принятом решении в голове всё равно живут "неправильные" мысли о резких и немедленных переменах.
А теперь о хорошем :) Я сегодня не пропустила свою утреннюю пробежку. Горда собой :) А ещё не соблазняюсь на всякие запретности, слежу за своим питанием. Нужно будет сегодня после работы заехать в супермаркет купить побольше разрешённого и полезного :)
Ну всё, я побежала. Пока-пока

Да, вот такая я необязательная! Поругай меня!
За это время много чего свершилось, ну а самое главное достижение не только этих двух недель но и последних пяти лет это то, что я стала дипломированным специалистом или, как говорят в народе, защитилась. Все поздравляют, спрашивают каково мне. НЕ знаю что ответить. Пустоты внутри пока нету, но наверное это из-за работы, которая у меня была на протяжении четырех лет и теперь заняла место университета. Да, есть какая-то неопределенность, но её разрешение я оставила на послеотпускное время, т.е. на сентябрь.
Со вчерашнего дня я возобновила свои утренние пробежки. Не знаю, насколько меня хватит, но всё же попробую. Ну и как следствие, теперь я слежу за своим рационом. Могу похвастаться, что вчера я не соблазнилась ни на какие сладости. Вот. :)
Вчера с МММ ходили в кино на Гарри Поттера. Просто супер! Я наверное ребёнок, раз мне нравятся такие сказки. Ну и пусть!
И.. не могу не поделиться впечатлениями от позавчерашнего вечера, проведённого с Ромой! Мне было так хорошо и уютно. Мы побывали в его городе и в городе по соседству, Ногинске. Фоткались, болтали, но ничего недружеского не было......
А сейчас я собираюсь на работу. Ужасно не хочется, но, надеюсь, меня ждут перемены.

Я зашла, как и обещала. Потому что смутно представила себе два своих последующих дня, и даже в этом смутном представлении у меня не будет свободного времени. Такое не совсем меня устраивающее положение вещей возникло из-за.... как вы думаете из-за кого?.. нуконечно из-за меня. Обо всём по порядку.
Завтра, 31 мая 2004 года в МПГУ состоится последний госэкзамен по всему курсу русского языка и методики его преподавания на отделении логопедии дефектологического факультета. К нему я не то чтобы совсем готова, но не дрейфю (интересно, а с точки зрения орфографии я нормально выразилась? :)). Завтра же после вышеобозначенной экзекуции мне предстоит титанический труд по дописыванию моего многострадального диплома, так как во вторник, в День защиты детей (какая несправедливость) и в День рождения моей сестрёны, мы встречаемся с ЕЮ, дабы обсудить мой, уже завершённый, диплом. Так вот, я не знаю, насколько буду жива 2 июня после 1. :) Но надо ещё дожить и до 11, и не просто дожить, но ещё и оставить силы на самое (поправка: одно из самых) яркое событие моей двадцатидвухлетней жизни.
Вот и все новости.... Надеюсь, увидимся второго. А может и раньше ;)

Прошу прощения у тебя, дневник, потому что я ведь обещала, что буду навещать тебя хотя бы раз в три дня, и не сдержала обещания. :( За это время много чего произошло. Но всё так же мои мысли заняты последним госом и защитой диплома. Диплом почти дописан, правда внимания требует ещё одна глава, введение и заключение. На работе всё отлично. Недавно (во вторник) ездили работать в Тёплый стан, т.к. тамошние сотрудники ИКЕА-сервис поехали на свой team building. Это довольно милый способ времяпрепровождения с коллегами, который и нам предстоит в недалёком будующем. Кстати, я нашла там всего один плюс, нет, вернее два: обалденно оформленная детская игровая и отличное приготовление блюд в кантине. Если кратко, то было интересно и вкусно. Но работает там в основном одна серость. Сколько я комплиментов услышала в свой адрес: вежливая, добрая, отзывчивая, милая и просто хорошая. Дома такими словечками посетители балуют редко. Вывод: к нашему химкинскому отличному сервису уже привыкли, и никто на него не обращает внимания. :) Это очень приятно. Приятно не то, что равнодушны, а то, что ценят, хотя и молча :)
Вот вроде бы и все новости......
Постараюсь больше не нарушать данного обещания. Хотя, когда нет вдохновения, записи потом читаешь без удовольствия. Ну.. в общем ты меня понял :)

Почти прожит сегодняшний день. На "сладенькое" осталось наблюдение за конкурсом Евровидение, уютно утсроившись на маминой кроватке (у меня в комнате нет телевизора). С Ромашкой наверное сегодня поболтать не удасться, а жаль....... :( Успокаивает одна мысль: умирает только этот день, а жизнь продолжается.
Вчера мысль вести дневник в менее людном месте (а именно, на моём компьютере) с новой силой захватила меня и заставила порыться на сайтах в поисках нужной программки, ведь писать в Word банально и неинтересно. Хочется красивенького интерфейса и удобного пользования. Накопала одну, но она оказалась до жути пошлой своей банальностью и простотой. Мне не понравилось. Так что дневниковые записи пока продолжаются здесь, в гостиничном номере "люкс", но вскоре у моего дневничка появится свой новый, уютный, безопасный и красивый дом.
МММ на даче, вносит посильную лепту в хронику семейной жизни. Милый.... А Ромашка.... дома, работает.
А ещё вчера я мечтала жить одна. Вот и пойми меня, когда я сама себя понять не могу...... Загадка......... Непредсказуемость...... Ха-ха... Просто капризная я :)

Вчера сдала первый гос экзамен. Сложно ли было? Нет, совсем не сложно, но я очень переживала. Особенно учитывая тот факт, что накануне (12 мая) я, в отличие от всех нормально готовящихся к экзамену студентов, мучила Колю походом в супермаркет, чтобы купить всё необходимое для экзамена. А нужно было купить пластиковую посуду (цвет пластиковых стаканчиков я полчаса подбирала к цвету одноразовой скатерти, а потом ещё долго мучалась с салфетками), фрукты (история с бананами вызывала потом хохот у всех девчонок, а как мы пробовали виноград, проверяя насколько он сладкий.... :)) и пироженки (я берегла их как зеницу ока, потому что страшно боялась помять). А всё это случилось потому, что в ответ на Ксюшино "девчонки, кто купит продукты для экзамена?" в группе повисло гробовое молчание. Мне так надоело, что в нашей хвалёной группе нет чувства сплоченности. А называемся по всем критериям психологии коллективом. :( Так было всегда: одни делают всё, а другие - ничего. И о каком выпускном может идти речь?????? Ну ничего, у меня ведь мечта погулять после диплома в ресторане. Буду гулять.. даже если придётся быть там одной! Мечта есть мечта, её нужно реализовывать... :)

Гнусная ложь. Сижу дома, послезавтра экзамен, а я никак не могу взять в руки и себя и учебник. Я конечно понимаю, что очень стыдно не сдать гос.экзамен по специальности (читай: сдать гос на 4 или ниже), но ничего не могу поделать: не хочу и всё!!!!! Вчера, правда, честно посидела в обнимку со Шкловским и Визелем и разобралась-таки (читай: освежила знания) с афазией, но вот сегодня. Никакая ринолалия, алалия вместе с ОНР не может соблазнить меня на повторение ранее изученого и пройденного (к сожалению, мимо) теоретического материала. Фу, почитала учебник и даже изъясняться стала как-то ненормально (читай: научно). Плохо всё-таки на меня влияет специальность. Или нет???? А кем же я была бы без неё? Каким-нибудь подающим надежды экономистом или всезнающим юристом.... Неееет, не хочу.... Банально. Не то что я теперь - дефектолог. Вот скажу кому-нибудь, например попутчику в поезде, кто я, и......... куча вопросов мне обеспечена. Нет, после 11 июня спрячу диплом и никому не покажу, ну разве что только Еве. Но это ещё нескоро......

Сегодня я практически весь день посвятила своему ...... мобильнику. :) Всё до банальности просто: пыталась подключить GPRS-Интернет. Полдня угробила на эту затею, но у меня всё-таки получилось. Чему я несказанно была рада, потому что успела за это время окончательно замучить не только маму, Колю и Рому, но и всех (ну или почти всех :)) сотрудников BeeLine. И вот, намучившись вдоволь я всё же попала на домашнюю страничку своего драгоценного оператора, но.. не тут-то было. Меня упорно не хотели пускать во всемирную сеть: телефон сопротивлялся, а сотрудники BeeLine виртуально разводили руками и предлагали "пошаманить" (поперезагружать мобильник). И эту преграду я преодолела. И ради чего это всё было?????? Мне так и не удалось скачать ни одной мелодии (ой, нет, одну всё же скачала, но она была такой ужасной, что я немедленно удалила её), ни одной картинки и ни одной игры. На каждый запрос на экране невозмутимо появлялась одна и та же надпись "неизвестное содержимое", на этом всё и заканчивалось. Это был какой-то ужас......
Вот так непросто быть девушкой... :)

Странно, весь день пробыла на работе, без конца общалась с коллегами, посетителями, детьми..... а дома не зватает общения. Коля в Питере..... В аське никого нету.... И..я решила попробовать поболтать в чате. Это какой-то ужас. Я и не думала, что это так скучно. Намного интереснее и приятнее общаться со знакомыми людьми, а не с кем-то непонятным. Да, отрицательный опыт тоже опыт. Не знаю, что и когда ещё меня заставит вернуться к общению в незнакомых чатах....

Позади двенадцатичасовое отсутсвие дома, пребывание в дороге, милые разговоры с Ромой, бешеная скорость, красивейшие места, слёзы радости при встрече, рассказы о прошлом и настоящем, переоценка всего произошедшего между нашими семьями. На душе спокойно и хорошо. Наконец-то я всё поняла: бабушка НИКОГДА даже не подозревала о том, что творит её сын, она всегда была в глупом неведении или неверно информирована. Вот и объяснение всему..... Как хорошо, что теперь всё понятно.
Говорить много не хочется: всё уже обсудили с Ромашей и мамой. От этого стало ещё лучше. Мне очень повезло с друзьями. Стараюсь быть достойным другом таким замечательным людям.

Предстоит четырёхчасовое путешествие, конечным пунктом которого станет небольшая точка на карте Тульской области, древний посёлок Епифань. Оттуда родом мой отец. Бывший отец. Потому что я отказалась от него. Почему? Поверь, на то были веские причины и на это я решалась пятнадцать лет. А еду я туда не знаю толком почему: просто что-то внутри подсказало, что нужно поехать. Спасибо Ромашке: он меня отвезёт туда. И... я безумно рада, что я буду не одна, а с ним.
Не знаю, чего ожидать от поездки. Если честно, то немного боюсь: слёз, непонимания, упрёков, распросов, проявлений запоздалой любви.... Становится страшно от того, что впереди неизвестность. Мы не общались с бабушкой пять лет. Я писала поздравления на Новый год, а в ответ лишь тишина. Может я чего-то не понимаю, но что может заставить отказаться от внучки....... Жизнь жестока и безразлична. И я не хочу быть такой же чёрствой как они. Мне нужно доказать себе, что я не злопамятная тварь, а человек. (смахивает на цитату из романа "Преступление и наказание") :)
Некоторые вспоминают о родственниках только в тяжёлые моменты жизни, а некоторые никогда их не забывают. Я понимаю, что бабушке сейчас очень тяжело из-за папы. Наивно полагать, что ей необходима моя поддержка. Но я думаю, что сейчас ей важно знать, что я помню о ней и люблю её, несмотря на то, что сделал её родной сын. Я всегда буду благодарна ей за самое простое и сложное в мире, за самое радостное и грустное, за самое трудное и лёгкое, за ЖИЗНЬ, которую они мне дали. Я дышу воздухом только благодаря им......
родным

В то злополучное выходное воскресенье я.... увидела свою лучшую подругу, с которой дружим уже более 12 лет, а не виделись года два: выросли, свои дела-проблемы, разные дорожки. А ведь она действительно лучшая. Мы болтали как будто не виделись всего неделю. Правда много всего произошло в жизни, но..... мы так же близки. На самом деле я немного побаивалась этой встречи: неловкое молчание, мысли о том, чтовообще не следовало встречаться. Но этого не было и в помине. Познакомила Машу с Колей. Она одобрила выбор. Сказала, что он супер и это нужно ценить. Вспомнили немного прошлое и.. нам просто не хватило времени обо всём наговориться. Ну теперь то она знает мой домашний номер телефона и я надеюсь, что мы впредь "не потеряемся". И... я снова почувствовала частичку счастья. Да-да, ощущение счастья складывается из секудных ощущений, "частичек счастья". И если я постоянны чувствую эту частичку, значит я счастлива. ;)

Сегодня долгожданный выходной, а мысли какие-то не по-выходному грустные. Неужели я не умею отдыхать? Да, мне проще работать, чем придумывать, как отдохнуть. Пустое сидение дома за компьютером или просмотр телепередач не для меня: мне кажется, что лучше работать, чем так бездарно тратить время. Оглядываюсь назад: у меня ведь было море друзей, была постоянная жажда всё успеть и всё переделать. А теперь..... мне не хочется звонить друзьям, потому что один звонок ничего не решит (все взрослые и у всех свои планы на этот выходной, в которые я, вдруг неожиданно появившаяся, ну никак не вписываюсь), не хочется идти в кино или на выставку (нужно судорожно рыться в Инете и думать, что же мне хочется посмотреть и где хочется побывать)............ Наверное я постарела. Нет, выгляжу я почти отлично, а вот душа... безразличная, сонная, уставшая, постаревшая. Это ужасно! Я всегда этого так боялась. А сегодня открыла утром глаза и поняла, что вот оно, наступило... одиночество..... С виду всё мило и хорошо: сегодня с МММ едем к бабушке. Но вот что твориться в душе: грусть, пустота, холод..... А на дворе солнечный тёплый май, а мне всего 22......

"ну..."

Ты- сплошная изюминка...=)
В тебе есть всё, 4то может понравится! У тебя есть стиль, вкус, кокетство, ты нравишься маль4икам, вобщем так держать, НО больше уверенности, но не зазнавайся=)


Пройти тест "насколько ты неординарна? необыкновенна? обворожительна? стильна? крута? кто ты?"


Никогда бы не подумала....

Сегодня как всегда у всех выходной, а у меня вот уже четыре года подряд - рабочий. Ну ничего, ещё чуть-чуть потерпеть (до середины июня), и я буду работать "как белый человек". :)
Состоялся долгожданный разговор с моим менеджером. Правда мотивирован об был жалобой на меня. :) Причём жалоба действительно заслуженная. Я сделала замечание нашей бездельнице, а она пожаловалась Паше, что я мол много на себя беру и возомнила из себя Бог весть кого. Просто мне надоело, что ее безделие отражается на всех остальных сотрудниках двойной нагрузкой и просто-напросто несправедливо. Почему другие работают, а она всячески отлынивает от исполнения своих обязанностей! Итак, разговор был спровоцирован вот такими неприятными событиями. А разговор-то приятный. :) Мы с Пашей (моим менеджером) довольно искренне обсудили ситуацию в отделе, мои дальнейшие планы в компании и...... Паша предложил мне подумать над повышением. Сказал, что если я хочу занять должность его помощника, он обязательно поможет мне в этом, так как хочет видеть меня в этой роли. Если честно, было очень приятно. Но.. я не дала однозначного ответа. У меня на обдумывание есть ещё полтора месяца. :)

Странно слушать последний звонок дважды в жизни.... До сегодняшнего дня последний звонок был для меня воспоминанием пятилетней давности, днём, когла с чувством сожаления и жаждой нового прощалась со школой, с детством.... Много времени прошло...и мне уже 22 (боже, какая старая :)) И вот с сегодняшнего дня в моей жизни два Последних звонка. Странно... И всё бы ничего, но..... в школе-то был лучше. А говорят, что с годами всё только совершенствуется и улучшается. Ничего подобного. Наверное всё зависит от человека. Да-да, именно от человека, потому что тогда, пять лет назад мы, готовясь к такому значимому для нас событию, не спали ночей, репетировали по четыре часа в день, записывали фонограмму, заучивали наизусть не только свои слова, но и слова соседа, (на случай, если ему вдруг понадобиться помощь), а потом, не отвлекаясь на ненужные факты, наслаждались чувствами, которые рождались в душе в те мгновения. А сегодня.....мы провалились. Как и следовало ожидать. И это неприятное чувство досады преследует меня, несмотря на все уговоры и восхищения нашим "бесталанным" выступлением. Два дня назад я была уверена, что моё хорошее выступление спасёт мою совесть. Не вышло.... Я вроде выступила нормально, прочитала с выражением (даже воспользовалась ПСП :)), правда слегка переврала текст, но никто ничего не заметил. Но вот девчонки.... :( Мне было так стыдно, как будто это я подвела всё отделении логопедии. Вот и вывод: делай в жизни всё, что можешь на 100% и помогай это сделать это другим и хорошее настроение тебе гарантировано. :)

Вот наконец я до тебя добралась... Где-то прочитала, что вести дневник не только интересно, но и полезно и.... пообещала себе хотя бы раз в неделю отчитываться перед тобой за содеяное мной. :)
Сегодня с Наткой опять обсуждали прелести свободной жизни и плюсы наличия второй половинки. И.. пришли к выводу, что самый оптимальный вариант - это иметь умную вторую половинку, которая не будет ограничивать твою свободу.
Подготовка к "Последнему звонку" в университете занимает так мало времени, что я просто не представляю, как нам удасться не провалить всё выступление. В этот раз я решила вообще ничего выдающегося не совершать и ничего не переделывать: просто прочитаю свои слова на 100%, а другие как хотят. Надоело всё время стараться быть лучшей. Побуду немножко "плохой". ;)
Сегодня приснился странный сон - про Сашку. Причём сценарий почти такой же как и в сне с Серёжей. И я вдруг поняла, что ни тот ни другой был не достоин меня. Им-то были нужны простые серые мышки, а не я. Мне стало так легко от этой мысли. Ведь тогда получается, что я не испортила им жизнь своим исчезновением из неё, а наоборот осчастливила.

Ещё один день позади, но мысли и чувства, которые он принёс с собой, остались навсегда в моей памяти и в моём сердце. Сегодня "провожала" Алёшку из нашей группы домой, а заодно и забрала касету с видеоаписью частички наших занятий - будет что вспомнить и показать детям
И с Ромашкой пообщались..... Наверное это неправильно, что я до сих пор не рассказала ему про Колю, но ведь он и не спрашивал. Конечно глупая отговорка.... Нужно обязательно рассказать, чтобы не испортить царапинкой недоверия и лжи его доброе сердечко.
А... сегодня ведь наш праздник. Мы встречаемся пять месяцев...... До сих пор не верится, что мне достался такой романтичный мужчина, который каждый месяц семнадцатого числа дарит подарки и поздравляет с "нашим" праздником.

Если ты читаешь это, значит я решила поделиться с тобой своими мыслями. А может....... тебе интересна я. Все остальные варианты мне хочется исключить.......