Любовь – самое страшное оружие в мире. Действует мгновенно и поражает огромные территории.

Вышел на улицу – увидел следы тотального поражения города этой весенней заразой. Все теперь ходят только вдвоем. Даже одинокий милиционер нет-нет, да и пристанет к какому-нибудь гражданину.

Цветы – самый ходовой товар. Их берут вместе с горшками, землей, средствами для ухода за цветами и средствами для ухода за теми, кто надорвался ухаживать за цветком.

Весенние улицы заполняются влюбленными парочками, сражающимися за сухие скамейки в пока еще не слишком зеленых скверах. Чем ближе к подъездам, тем чаще в этих сражениях побеждают бабушки.

Девушки, по жизни нарядные, весною умудряются стать еще наряднее. Армия – единственное место на земле, где не любят наряды.

Юноши то тягают гантели, то потягивают пиво. Первое приносит отменную физическую форму. Второе – отмену этой формы. Поэтому я предпочитаю квас.

Метеорологи предупреждают о приближении котопада. Коты выламывают форточки и лезут вниз по стене ловчее Спайдермена. Рвутся на свободу к тем, кто в них верит и ждет. Порою кажется, что котов придумали специально, чтобы мы смотрели на них и учились не терять голову. Но что им до нас? Подобно белкам-летягам они порхают за окнами, смеясь над нашей робостью, победным криком обозначая приземление в районе возлюбленной кошки.

Косметику сметают с прилавков тоннами, и берут ее на вес.
- Мне полкило косметики, пожалуйста, - она берет не для себя, но для него.
Не в том смысле, что на него она ее намажет, но в том смысле, что она хочет преобразиться, стать такой, чтобы он был потрясен, потерял речь, сознание и деньги на цветы и ужин в шикарном ресторане.

В зоопарке пингвины вьют гнезда, а жирафы сбрасывают зимние пятна, меняя их на летние.

Половина города встречается у памятника Пушкину и ждет там вторую половину. Те, кто не дожидается, превращается в новые памятники, которые муниципальные службы по ночам увозят с площади, переодевают в разные исторически костюмы и устанавливают позже на разных площадях.

Во времена Пушкина все было немного романтичнее. Два года знакомства. Три года ухаживаний. Пять лет помолвка. Семь лет размолвка. Восемь лет подготовки к свадьбе. Свадьба. И лишь перед пенсией - полгода счастливой жизни в браке.

Сегодня все решается со скоростью набора мобильного телефона. Одиннадцать цифр – единственное, что сдерживает нас. Ожидание коннекта – единственная пауза, дозволенная временем.

- Дорогой, какая красивая кофточка!
- Бери.
- Ой, какая сумочка!
- Бери.
- Ой, какие духи!
- Бери.
- Ой, какой магазин!
- Уходим.

Женщина в эти дни может добиться от мужчины всего, чего угодно. Если только конечно на весну не выпадет очередной чемпионат.

На заборах и в подъездах появляются наскальные рисунки, подробно объясняющие, кто кого любит и чего хочет. Надписи приходится оттирать коммунальным службам, тоже не стесняющимся в выражениях.

Весенние коты, добившись своего, карабкаются по стенам домов назад. Парочки расходятся по квартирам. Город пытается уснуть. Но в полночь нас обязательно разбудит крик:
- Я тебя люблю!
Это сосед опять перепутал окно, подъезд и дом. Но я на это не обижаюсь. Обижаются милиционеры, в окно которых кричит сосед.

А нам остается лишь улыбнуться. Ведь каждого затронула любовь. И все мы немного тронутые.

Воспоминания о Шнитке.

Шнитке был самым старослужащим минером в отделении. Он служил здесь уже полтора дня. Остальных боевых друзей судьба разбросала в разные стороны. Кого на юг, кого на север, кого и в обе стороны одновременно. Возможно, Шнитке повезло больше лишь потому, что он четко следовал инструкциям. Известно, что если им точно следовать и читать их от корки до корки, никогда не дойдешь собственно до применения. В любом случае, опытный минер, чувствовал свою ответственность, ведь с соседних деревьев за ним внимательно наблюдали глаза его сослуживцев.
Правила обращения с минами в немецко-фашистских войсках были просты:
1. Не трогай мину, если она тебе не знакома.
2. Для знакомства с миной представься ей громко и четко (но ни в коем случае не говори ей, где живешь!).
3. Не разогревай мины в микроволновой печи.
4. Закладывай мины, но не своих друзей.
5. Мина хитра. Не доверяй ей. Не поворачивайся к ней спиной. По крайней мере, своей спиной.
6. Всегда носи с собой завещание.
Минер Шнитке любил свою работу и свои мины. Все остальные минеры не заботились о сохранности мин. Шнитке же их берег. Старался зарывать поглубже, в стороне от дорог. Какой смысл напрасно переводить такие прекрасные устройства, как мины?
Участки, заминированные Шнитке, заметно выделялись на фоне других. Если боевые товарищи минера маскировали заряды травой, Шнитке не только высаживал ровную травку, но и добавлял туда немного цветочков, делал красивую оградку, получалась милая такая немецко-фашистская клумбочка. За это он от командования получал поощрения. Его заминированные участки считались лучшими на фронте, на минные участки Шнитке завозили молоденьких немцев, здесь любили гулять стареющие генералы, пограничники выгуливали собак и ефрейторов.
Восточный фронт вот-вот откроется. До начала войны оставалось совсем немного. Это чувствовали все. Если раньше перед боем выдавали по одному памперсу (в расчете на так называемые «боевые полкило»), то перед наступлением на русских выдали сразу по шесть. Бои предстоят страшные, нешуточные.
Но Шнитке не боялся. Его мины были надежные. Ведь передавал их минеру его старый и надежный друг обершмоберштурбанфюрер Робингутин, подрабатывавший вечерами на немецко-фашистском складе. Он по секрету говорил Шнитке, что, мол данные мины надежные, и что если Шнитке будет устанавливать именно эти заряды, он проживет долго, очень долго. Так и было. Спасибо доброму Робингутину!
Приближалось четыре часа утра. Объявления, расклеенные по всей границе, гласили, что в это время должно начаться неожиданное наступление немецко-фашистов. Рекламные щиты, сообщающие о начале кампании, вызвали небывалый ажиотаж у туристов, устроившихся у границы на специальных смотровых площадках с фотоаппаратами фирмы (здесь могла бы быть ваша реклама).
Начинался конец июня. Минер Шнитке решил вздремнуть. По обыкновению, он положил под подушку одну из мин. Не заметил только, что мина была не из его запасов. Закрыв глаза, Шнитке увидел яркий сон. Яркий, как вспышка. И в голове как-то сразу вспомнился девиз немецко-фашистских минеров, девиз бодрый и позитивный:
- Помни, солдат, минеры – птицы высокого полета! Будь выше всех!
Доктор Гибельс, проезжавший мимо на поезде, порадовался праздничному фейерверку, устроенному в его честь.

Воспоминания о Гибельсе.

Доктор жил в чистом прямоугольном домике в самом центре Германии. Фрау Гибельс держала хозяйство в тотальной чистоте, ради чего частенько не пускала мужа на порог. Но доктор не обижался. Он слышал из динамиков, что чистота – прежде всего, поэтому был аккуратен и чистоплотен. Доктор начинал день с умывания, полоскания, и тому подобных процедур. В финале утренней церемонии Гибельс обязательно брал в руки шаблон, циркуль и измерял свой череп. Если было что-то лишнее – убирал. Если где-то не хватало – наращивал с помощью шишек. Конечно, неудобно, но что поделать? Такая мода. А Гибельс следил за политической модой.
Доктор Гибельс хотел быть истинным арийцем, а поэтому орал на всех. Кто ниже по рангу. А ниже его по рангу почти никого не было, поэтому доктор Гибельс часто орал в одиночестве.
Германия расцветала на глазах. Порядок проник во все. Солнце вставало точно по расписанию. Птицы возвращались весной. Все неровности и шероховатости жизни уходили одна за другой. Трава росла шеренгами, пчелки летали исключительно колоннами, а коровы мычали в такт фашистским маршам.
- Как же хорошо жить в Германии! – доктор Гибельс вышел на крыльцо и, не смея потратить время зря, взглянув на облака и солнце, маршем отправился на работу.
Следует отметить, что в те годы все немецкие фашисты передвигались исключительно особым шагом, маршируя. Тянули носок и ногу держали прямо. Считалось даже, что чем чаще ты маршируешь и чем прямее держишь ноги, тем больше ты фашист. В итоге многие вообще никогда не сгибали ноги. Даже во сне. Немного неудобно ходить в туалет, но ради фюрера пойдешь и не на такое.
Доктор Гибельс вышел за калитку, чтобы дождаться своей колонны. Передвигаться поодиночке было неприлично. Идти в колонне – другое дело. Это очень эффектно выглядит с высоты птичьего полета. Отцы нации периодически выходили на балконы своих вилл и в монокли наблюдали за народом, достаточно ли ровно ходит, хорошо ли начищены сапоги, все ли в порядке с черепами? Ну, вот скажите, разве есть какая страна, где правители бы так думали о своем народе?
Поэтому радость Гибельса объяснима.
В больнице дел почти не было. Первые войны давались легко.
- Совсем немного осталось до нашей победы! – сказал Гибельс. – Скоро мы захватим весь мир. Правда, Робингутин?
Обершмоберштурбанфюрер Робингутин согласно кивнул головой. Он был уверен, что, напади Германия на его родную Россию, ей не поздоровится и до победы будет недалеко.
- Уверен, что мы победим, - подтвердил Робингутин.
До начала войны оставалось совсем немного. Доктор Гибельс этого не знал. Совсем скоро его отправят на фронт в тесном жарком поезде, которому в белорусских лесах предстоит встретиться с партизанкой Карениной.

(продолжение следует)

9 мая, 22 июня посвящается.

Не так давно, в глухих лесах возле небольшого тверского селения Каменка местными жителями был найден последний фашист, остававшийся в лесах со времен Второй Мировой войны. Бедняга много путешествовал, одичал и сильно зарос. Современные криптозоологи отрицали саму возможность нахождения живого немецкого фашиста в русских лесах. Считалось, что все они либо вымерли в сороковых годах прошлого века, либо сильно изменились.
Легенды о встречах с этим существом есть во многих народах и странах. Кто-то называл его снежным человеком, кто-то бигфутом, кто-то – йети. Чудаки-миллионеры снаряжали многомиллионные экспедиции ради поиска неизвестного науке жителя леса, а наши сельчане словили несчастного просто так, за понюшку табака.
При фашисте был найден дневник, который он вел многие годы. Туда заносились не только личные воспоминания, но и истории друзей, документы того времени. Именно этот дневник и положил я в основу своего нового документального цикла рассказов. Цикла, посвященного победе наших дедов и двоюродных дедов с их знакомыми и друзьями над «нимецко-фашицкой» ордой. Впервые и только для вас, реальные истории немецких саперов, летчиков, подводников, пропагандистов, языков. Десятки портретов великой трагедии.
9 мая, 22 июня посвящается.

1. Hаучное название пупка - умбиликус.
2. Человек, который выкуривает пачку сигарет в день, выпивает пол-чашки смолы в год.
3. Человек - единственный представитель животного мира, способный рисовать прямые линии.
4. Длина волос на голове, отращиваемых в среднем человеком в течение жизни - 725 километров.
5. У блондинов борода растет быстрее, чем у брюнетов...
6. При улыбке у человека "работают" 17 мускулов.
7. Поверхность легких - порядка 100 квадратных метров.
8. Человеческая ДHК содержит порядка 80 000 генов.
9. Мужчины считаются карликами при росте ниже 130 см, женщины - ниже 120 см.
10. Лейкоциты в организме человека живут 2-4 дня, а эритроциты - 3-4 месяца.
11. Hазвания пальцев руки у французов: пус, индекс, мажор, анюлэр, орикюлэр.
12. Каждый палец человека за время жизни сгибается примерно 25 миллионов раз.
13. Размер сердца человека примерно равен величине его кулака. Вес сердца взрослого человека составляет 220-260 г.
14. В состав человеческого организма входит всего 4 минерала: апатит, арагонит, кальцит и кристобалит.
15. Человеческий мозг генерирует за день больше электрических импульсов, чем все телефоны мира вместе взятые.
16. Явление, при котором от сильного света человек теряет способность видеть, называется "снежная слепота".
17. Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет 2 килограмма.
18. В головном мозге человека за одну секунду происходит 100 000 химических реакций.
19. Дети рождаются без коленных чашечек. Они появляются только в возрасте 2-6 лет.
20. Площадь поверхности человеческих легких примерно равна площади теннисного корта.
21. С момента рождения в мозгу человека уже существует 14 миллиардов клеток, и число это до самой смерти не увеличивается. Hапротив, после 25 лет оно сокращается на 100 тысяч в день. За минуту, потраченную вами на чтение страницы, умирает около 70 клеток. После 40 лет деградация мозга резко ускоряется, а после 50 нейроны (нервные клетки) усыхают и сокращается объем мозга.
22. В психиатрии синдром, сопровождающийся деперсонализацией, нарушением восприятия времени и пространства, собственного тела и окружающей обстановки, официально (!) называется "Алиса в стране чудес".
23. Тонкая кишка человека при жизни имеет длину порядка 2,5 метров. После его смерти, когда мускулатура стенки кишки расслабляется, ее длина достигает 6 метров.
24. У человека примерно 2 миллиона потовых желез. Средний взрослый человек с каждым литром пота теряет 540 калорий. Мужчины потеют примерно на 40% больше, чем женщины.
25. Правое легкое человека вмещает в себя больше воздуха, чем левое.
26. Взрослый человек делает примерно 23 000 вдохов (и выдохов) в день.
27. За всю жизнь женский организм воспроизводит 7 миллионов яйцеклеток.
28. Человеческий глаз способен различать 10 000 000 цветовых оттенков.
29. Во рту человека около 40 000 бактерий.
30. Папафобия - это боязнь Папы (Римского)!.
31. Чихнуть с открытыми глазами невозможно.
32. В позвоночнике человека 33 или 34 позвонка.
33. Женщины моргают примерно в 2 раза чаще, чем мужчины.
34. Самые мелкие клетки в организме мужчины - клетки спермы.
35. Самая сильная мышца в человеческом организме - язык.
36. В организме человека порядка 2000 вкусовых рецепторов.
37. В Мессопотамии за смерть пациента врача, лечившего его, казнили, а за ослепление - ослепляли.
38. При рождении в теле ребенка порядка 300 костей, во взрослом возрасте их остается всего 206.
39. Человеческое тело содержит столько же жиров, сколько нужно для производства 7 кусков мыла.
40. Hервные импульсы в человеческом теле перемещаются со скоростью примерно 90 метров в секунду.
41. Человеческий волос толще мыльной пленки примерно в 5000 раз.
42. 36 800 000 - количество сердцебиений у человека за один год.
43. Мужчины примерно в 10 раз чаще женщин страдают дальтонизмом.
44. Желудочный сок человека содержит 0,4% соляной кислоты (HCl).
45. Почти половина всех костей человека находятся в запястьях и ступнях.
46. Средневековые врачи при сомнениях в диагнозе ставили диагноз "сифилис".
47. Люди с голубыми глазами более чувствительны к боли, чем все остальные.
48. Hогти на пальцах руки растут примерно в 4 раза быстрее, чем на ногах.
49. За время жизни кожа человека сменяется примерно 1000 раз.
50. Существует более 100 различных вирусов, вызывающих насморк.
51. Ударяясь головой об стену можно терять 150 калорий в час.
52. В теле взрослого человека около 75 километров (!) нервов.
53. Булемия - это неукротимый аппетит.
54. Партенофобия - это боязнь девственниц.
55. Смертельная доза водки для человека два литpа. Вообще-то, по мед показаниям, смеpтельная доза алкоголя - 40 мг чистого спиpта на литp кpови.
Кстати, боюсь соврать, но недавно был в книгу рекордов Гинесса внесен такой рекорд: человек выпил (что-то в промилях) в водочном экиваленте 4.7 литра (преждний "рекорд" был что-то около 3.5л), еще ехал на машине и умер не от отравления, а вроде от разрыва сердца. Вроде поляк какой-то
56. Инкyб(а) - соблазнитель/обольститель для хpистиан женского пола, сyкyб - наобоpот.
57. Плазма крови закипает при температуре чуть выше 100град.Все остальное денатурирует (необратимо) гораздо раньше (где-то при 55-65град.)
58. Причиной зевка является недостаток кислорода
59. Человек без еды может прожить с водой и всеми удобствами, не дойдя до необратимых изменений организма - ~30 суток. "Сухая голодовка" - дней десять, причем уже спустя 5-7 дней даже если откачают - останется инвалидом.
60. С точки зрения человека время понятие относительное.Как-то старик Эйншетен доказывал свою теорию относительности с помощью раскаленной сковородки и красивой девушки.
Смысл его в том, что на раскаленной сковородке время идет намного медленнее, чем в обществе красивой девушки
61. Как космонавты в условиях невесомости в туалет ходят,и куда их продукты жизнедейтельности деваются:
-Выбpасывают в космос в контейнеpах. А после они сгоpают в плотных слоях атмосфеpы.
-Запаиваются герметично в полиэтилен и выбрасывают в космос.
-Вакyyмный тyалет. Помнится, наши инженеpы очень гоpдились такой констpyкцией. Амеpиканцы вpоде до такого даже не додyмались. Выделяют оттyда водy, сyхой остаток пеpиодически за боpт.
-Про cтанцию "мир" (без гона, много чего, включая и "cортир" я видел). короче, вcе очень проcто, по-мyжcки отлить - воронка c отcоcом ) побольше дело - тоже c отcоcом, но c видy больше на нормальный yнитаз похоже.
-Снимают скафандp и "пpисасываются" интимным местом к вакуумному толчку. Дальше все не сложнее, чем на Земле... даже пpоще, навеpное..
62. Человек может съесть максимум 2 столовые ложки соли,съешь больше - вырвет(советую не экспериментировать )
63. Если человека привязать к стулу и ему будет на голову капать вода,и если капля падает раз в полчаса, то человек сойдет с ума от ожидания...
64. Hоpмальный цвет зyбной эмали здоpовых зyбов - желтоватый.
65. Природа сушняка: после употребления алкоголя, перестает работать процесс обратного всасывания жидкости почками из мочевого пузыря. Поэтому человек испытывает жажду - сколько бы воды он не выпил вечером - она недосягаема.
66. Когда человек думает - он теряет калории.Можно замерить
Hеделю стаpайся не мыслить(1), и записывай, сколько ККал потpебляешь (на пpодуктах написано). Следующую неделю - мысли скажем 3 часа в день, сохpаняя тот же pежим физической активности, и тоже записывай съеденную энеpгию. Дальше очевидно(2).
Пpимечания:
1. Мышление здесь - напpяженная умственная деятельность, обычная бытовая pабота мозга, что-то еще
2. У тебя есть некий запас энеpгии в оpганизме, поэтому для более точных pезультатов сpоки пpоведения экспеpимента надо увеличить, скажем, до года.
67. Человек слышит себя пpеимyщественно чеpез кости чеpепа. Твой же голос, но слышимый чеpез воздyх, отличается от того, что слышишь ты когда говоpишь.Поэтому в записи собственный голос такой противный и вообще чужой какой-то.
68. ИКОТА, судорожное сокращение диафрагмы, вызывающее внезапный сильный вдох с характерным звуком. Hаблюдается при раздражении желудка и брюшины, некоторых заболеваниях органов пищеварения, а также при некоторых функциональных и органических заболеваниях центральной нервной системы и диафрагмального нерва.
69. Кадык существует не только у мужчин,но и у женщин - пpосто у них угол смыкания хpящей не остpый, а тупой. Поэтому впеpед особо не выдается.Кстати,если человеку вырвать кадык, погибнет человек, если вовpемя помощь не оказать. Тpавма гоpтани, однако...
70. Волосы растут на голове примерно 1.5 см в месяц. От времени года не зависит. Живут 2-4 года, вот почему у длинноволосых столько волос на расческе остается - это волосы-покойники))
71. Изображение перед передачей в мозг сжимается чем-то типа mpeg'а.Нервных волокон от глаза к мозгу на несколько порядков меньше, чем палочек и колбочек в глазу. Следовательно, первичная обработка и сжатие происходит уже в сетчатке. Не зря сетчатку называют "часть мозга, вынесенная на периферию".
72. Рекорд самой высокой температуры тела - 46,7 градусов Цельсия. У живого человека. (Жанну Д'Арк и Джордано Бруно в расчет брать не будем).
А произойти может необратимая денатурация ферментных систем и белков... Пик же активности ферментов организма соответствует 37градС..
73. В космосе у астронавтов вымывается кальций и организм начинает избавляться от таких ненужных предметов, как кости. Подсчитано, что стопроцентное вымывание (то есть человек становится мякишем) обеспечивается за ~1.5 года (если не заниматься тяжелой физической нагрузкой, как они делают, но из Спасательного Аппарата их все равно выносят на руках).
74. Известно,что человека влечет к какомy-то опpеделенномy типy людей.Причина в генах. Hапример, если в твоем роду женщины были, в основном, извиняюсь, сиськастые, то у тебя вполне может появиться естественное влечение к ДСП (Девушка Совершенно Плоская .
Аналогично для цвета волос, длине носа/ног и потенциалу интеллектуального развития.
«Чтобы гены хорошими были» - часто называют это бабушки. И это действительно так.
Генетический текст при размножении раздваивается, после раздвоения хромосомы очень хитро обмениваются различными своими участками; в результате чего дефектные гены исключаются, и не передаются потомкам. А при потомстве от девушки, которая похожа на тебя как сестра, повышается вероятность, что повредятся все экземпляры гена в спиралях хромосом, и взять неповреждённый будет негде. И вот - встречайте нового дауна. Поэтому организм , исходя из инстинкта продолжения рода, шепчет тебе: «Вон та - дура набитая. А вот эта - такая лапочка«
75. Человек может выдержать бесконечное ускорение за соответствующее бесконечно короткое время
76. Люди, долгое вpемя живyщие вместе, становятся физически похожими дpyг на дpyга

Эту историю рассказал мне товарищ по работе, назовем его Андреем.
Так вот. Лето, деревня, время суток день.
Сидел он дома один и скучал. Знакомые все разъехались, друзья тоже
куда-то свалили, родня умотала в магазин.
В поисках попытки хоть как-то себя развлечь мозг уже начал дымиться.
И вот ему на глаза попадает старый противогаз (слоник). Причем надо
заметить, что был у него и кот, который из-за тех же проблем, что и у
хозяина (отсутствие развлечений) сидел на сундуке перед окном и тупо
смотрел в одну точку на улицу не двигающимся взглядом.
Дальше с его слов: Ну значит голова уже окончательно перестала варить,
решил я напугать кота.
Надел противогаз, аккуратно пробрался к выходу, прополз почти
по-пластунски до окна, в которое смотрел кот, и резко встал.
Получилось так, что мы с ним смотрим друг другу в глаза и разделяет нас
только тонкое оконное стекло.
Реакция кота была просто неописуемая.
Он молча, расширив глаза, так и сидя на пятой точке, начал отталкиваться
передними лапами и потихоньку удаляться. Когда сундук под его пятой
точкой кончился, он так же молча мгновенно ушел вниз.
Со сторона это было очень даже весело. Но осознав, что возможно своими
приколами я немного подпортил психику коту, я решил пойти и немного его
успокоить.
Но я себе даже и представить не мог, насколько для него это было
шокирующе.
Войдя в дом, я осмотрелся, но кота нигде не наблюдалось. Только одна
новая деталь дополняла картину.
На середине сундука было пятно, а от него к краю, потом на пол и
пересекая по прямой всю кухню и до шкафа тянулаась мокрая (и не только)
полоса.
А кот сидел под шкафом в той же позе, с широко открытыми глазами. Он от
сундука так и дополз на заднице, не вставая, отталкиваясь только
передними лапами.
Вот такая вот история.
Так что, народ, знайте, у кошаков тоже нервы не железные!

1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы ...одится под углом 35 градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка ...одилась в горизонтальном положении?

2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?

3. Колян и Толян ссильничали одноклассницу Леночку. За свое обещание молчать девушка взяла с мерзавцев по 25 баксов. На следующий день она сама дала Геннадию, взяв с него 5 баксов. Еще через день она позволила робкому Игорю погладить себя между ног, взяв с него всего 2 бакса. За этим занятием их застала подлая Юлька. Чтоб откупиться от нее Леночка заплатила 6 баксов, еще 4 бакса добавил Игорь. Кому удовольствие обошлось дешевле - Игорю или Геннадию? Сколько баксов в день в среднем реально заработала Леночка?

4. Во время коллективного просмотра эротического кинофильма Петя и Зина сидели рядом. При этом палец Пети совершал волнующие движения внутри Зининой интимности. Шумное поведение одноклассников мешало девушке сосредоточиться на своих ощущениях. В итоге она пережила в два раза меньше кульминационных моментов, чем главная героиня фильма. Сколько кульминационных моментов пережила Зина, если известно, что у главной героини их было десять?

5. От пункта А до пункта Б пять километров. В пункте А ...одится танцплощадка, а в пункте Б живет красавица Лидочка. Танцы закончились в одиннадцать часов. Сколько времени будут показывать часы, когда Толян, наконец, приведет Лидочку в пункт Б, если известно, что идут они со скоростью три километра в час, при этом делают шесть остановок: четыре маленьких по полчаса, чтоб поцеловать друг друга и две больших по сорок минут?

6. Лысина дедушки Порфирия имеет форму правильного круга диаметром девять сантиметров. Его супруга утверждает, что лысина дедушки Порфирия образовалась в результате любовных похождений на стороне. Сколько любовных похождений на стороне совершил дедушка Порфирий, если известно, что после каждого похождения его лысина увеличивалась на 0.5 кв см?

7. Решите задачу N 6, исходя из того, что перед первым похождением на стороне у дедушки Порфирия уже была лысина диаметром 2 сантиметра.

8. (Устно). В стандартном девятиэтажном доме лифт, двигаясь без остановок, поднимается с первого этажа на девятый за 21 секунду. Десятиклассник Толян за 4 секунды стаскивает с подружки Танечки колготки и трусики, за 1 секунду свои брюки, 35 секунд длится праздник слияния молодых тел, еще 6 секунд необходимо им, чтобы восстановить дыхание и 8 секунд, чтоб одеться. Какой этажности необходимо строить дома, чтоб десятиклассник Толян и его подружка Танечка не гоняли лифт туда-сюда, а успевали все сделать, двигаясь без остановок, по пути с первого этажа на последний?

9. Десятиклассник Колян для достижения высшей точки делает 35 фрикций, а его дружок Толян в три раза больше. И их подружка Танюха достигает высшей точки за 38 фрикций. Сколько раз и с кем достигнет высшей точки Танюха, если Колян будет первым, а Толян сразу за ним? А если наоборот, Толян будет первым, а Колян сразу за ним? Обоснуйте свое решение графически с помощью синусоид.

10. Вернитесь к задаче N 9. Предположим, что Колян не уступает Толяну и хочет быть первым. В тоже время он очень хочет, чтобы Танюха достигла высшей точки непременно с ним. Очевидно, что для решения этой задачи юношам придется неоднократно контактировать с Танюхой по схеме "Колян-Толян, Колян-Толян". Рассчитайте, сколько раз придется им это сделать, пока упрямый Колян не услышит, что Танюха достигла с ним высшей точки. Используйте синусоиды.

11. Сбежав с урока физкультуры, Денис и Анжелика уединились в классе. Денис может услышать человека, идущего по коридору, за 7 метров до двери их класса, а Анжелика за 3. Чтоб привести в порядок свою одежду Денису требуется 5 секунд, а Анжелике 11. По коридору со скоростью 2 км в час движется строгий завуч-старушка. В каком виде застанет школьников завуч-старушка, если:
- Первым ее шаги услышит Денис;
- Денис проворонит и шаги завуча-старушки услышит Анжелика.

12. Решите задачу N 11, исходя из того, что по коридору со скоростью 24 км в час приближается их одноклассник Муфлон.

13. (*). Любовные стоны Танечки слышны на расстоянии 12 метров, Зинули на расстоянии 9 метров, а Катенька стонет так тихо, что ее можно услышать только за три метра. Тихой ночью все три девочки решили расположиться со своими кавалерами в чистом поле, причем так, чтобы ...одиться на максимально близком расстоянии, но не слышать любовных стонов друг друга. Определите размеры углов треугольника, которой образовали три влюбленные парочки. Начертите этот треугольник на миллиметровке в масштабе в одном сантиметре один метр чистого поля.

14. Запас воздуха в одежном шкафу 300 литров. Неудачливому любовнику, спрятавшемуся в указанный шкаф, чтоб не потерять сознание, требуется 2 литра воздуха в секунду. В щели и замочную скважину в шкаф поступает дополнительно 1 литр воздуха в секунду. Сколько времени может пробыть в шкафу неудачливый любовник, пока не потеряет сознание?

15. Девятиклассник Толян проковырял дырочку диаметром 6 мм в стенке душевой комнаты, где мылись его одноклассницы. При этом он смог видеть колени девочек, а также то, что на 5 см выше и ниже коленей. Размер пола в душевой комнате метр на метр. Принимая душ, девочки стоят посреди кабинки. Какого диаметра дырочку нужно было проковырять Толяну, что видеть то, что ...одится на высоте 40 см выше коленей?

16. Невинная девятиклассница Анечка сжимает ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Толян пытается раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа "не бойся, никто не узнает" и "ну, пожалуйста, ну, чуть-чуть", он добивается того, что сжатие ослабевает еще на 1 н. Кроме того, Толяну известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Толяну придется целовать взасос невинную Анечку, пока она не раздвинет свои ножки?

17. Сердце разволновавшегося от любовных ласк Коляна делает 144 удара в минуту. К своему нормальному ритму (75 ударов в минуту) сердце Коляна возвращается за 41 секунду. У его подружки Танечки данные соответственно составляют: 130, 78, 72. Существует ли мгновение, когда их сердца делают одинаковое количество ударов в минуту? Через сколько секунд после окончания любовных ласк оно наступает?

18. Важнейший орган мужчины в походном состоянии имеет форму цилиндра диаметром 3 см, длиной 8 см. Рабочий конец конструкции представляет собой полусферу того же диаметра. В боевом состоянии увеличенный орган имеет длину 17 см и диаметр 4 см. Вычислите объем крови, за счет прилива которой получается такое чудесное превращение. Эффектом сжатия пренебречь.

19. Восьмого марта Наташа получила 18 записок эротического содержания. В трех записках ей объяснялись в любви, в четырех сурово спрашивали, помнит ли она о своих обещаниях, в пяти приглашали в кино, в четырех записках были откровенные рисунки, остальные послания содержали похотливые предложения. Сколько похотливых предложений получила Наташа?

20. В течение летних каникул десятикласснице Танечке сделали несколько платных операций по восстановлению девственности. За все операции Танечка заплатила 96 баксов. Сколько раз за лето Танечка расставалась с девственностью, если каждая операция стоила на 16 баксов дороже, чем предыдущая?

21. Букет цветов стоит 1 руб. 35 коп. Шоколадка - вдвое дороже. Губная помада стоит столько, сколько букет и шоколадка вместе взятые. Чтоб реализовать программу-максимум Толян должен подарить Танечке букет и помаду, но при этом необходимо приобрести еще и пачку резинотехни- ческих изделий за 30 копеек. Сможет ли Толян реализовать программу-максимум, если у него имеется 5 рублей?

22. (Устно). В ванну вмещается 100 литров воды. Усевшись в эту ванну, Колян вытесняет 40 литров воды. Иришка, усевшись в эту же ванну, вытесняет 30 литров воды. Сколько воды останется в ванной, если Колян и Иришка усядутся в нее одновременно?

23. Решите задачу N 22, исходя из того, что:
а) Колян, делая Иришке хорошо, вытесняет еще 20 литров воды;
б) Иришка, радостно визжа, расплескивает 10 литров.
Сколько воды останется в ванной, если условия а) и б) будут реализованы одновременно?

24. (*) Матушка Танечки едва не застукала дочку в объятиях Коляна, который вынужден был спрятаться на водосточной трубе. Не выдержав веса Коляна, труба медленно отделяется от стены и начинает падать. Осознав это, Колян начинает скользить вниз по трубе со скоростью 0.75 м/сек. Успеет ли Колян достичь земли и не пострадать, если известно, что общая высота трубы 24 метра, а высота, с которой начал спускаться Колян, составляет 16 метров.

25. (*) Выведите формулу оптимальной скорости спуска для задачи N 24. Зависит ли эта скорость от веса трубы? А от веса Коляна?

26. Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла: "не надо" - 15 раз, "пусти" - 18 раз, "нет" - 16 раз, "я боюсь" - 4 раза, "перестань" - 10 раз, "вот скажу маме" - 1 раз, "ты всем расскажешь" - 2 раза, "ты меня бросишь" - 2 раза, "хорошо, давай" - 1 раз, "ой, мне больно" - 2 раза. За это же время Колян произнес: "Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз. Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

27. Под предлогом занятий музыкой десятиклассник Модест позвал к себе домой одноклассницу Ванессу. Установив на проигрыватель пластинку с фугой Баха, Модест и Ванесса стали торопливо осваивать старый, скрипучий диван. Какой минимальной продолжительности должен был писать свои фуги Бах, если известно, что у Модеста и Ванессы прелюдия длилась 67 секунд, экспозиция на 16 секунд больше, а во время финального аллегро диван содрогался всего 7 секунд?

28. Подлый совратитель Колян лишил невинности своих одноклассниц: Анечку 10 августа, Танечку 16 августа, Леночку 20 августа, Зинулю 22 августа. Начертите на миллиметровке график, отложив по оси абсцисс даты, а по оси ординат общее количество девушек, лишенных невинности подлым совратителем Коляном на данную дату. Проанализируйте полученный график. Экстраполируйте его и определите дату, начиная с которой подлый совратитель Колян будет лишать невинности больше одной девушки в день.

29. Вернитесь к задаче N 28. Предположим, что в классе 19 девушек и все они невинны. Сколько дней понадобится подлому совратителю Коляну, чтоб лишить невинности всех одноклассниц, если за точку отсчета взять 10 августа и падение невинной Анечки? Сколько невинных девушек останется в классе к первому сентября?

30. Школьный ловелас Толян разработал таблицу эротических ценностей:
- стакан жареных семечек - 5 очков;
- сто грамм леденцов - 7 очков;
- букет цветов - 8 очков;
- сводить на дискотеку - 10 очков;
- обещание жениться - 12 очков;
- пара колготок - 15 очков;
- стакан портвейна - 25 очков.
Подберите комплект эротических ценностей, при помощи которых Толян добился благосклонности Танечки, если известно, что он оценил их в 125 очков. Одну и ту же эротическую ценность нельзя использовать более двух раз.

31. Отряд сексуально озабоченных гренадеров стал лагерем на окраине деревни Давалка. В отряде было 20 процентов рыжих, 30 процентов брюнетов, 30 процентов блондинов, остальные десять гренадеров были ни то ни се. Через девять месяцев в деревне Давалка родились 100 детей, из них - 50 рыжих, 30 брюнетов, 10 блондинов, остальные ни то ни се. Оцените сексуальную активность рыжих гренадеров по отношению к блондинам, исходя из того, что у каждой жительницы деревни Давалка родился только один ребенок. Возможное влияние других мужчин на указанный процесс исключить.

32. После 12-ти жарких поцелуев разрешается одно оглаживание груди, после 12-ти оглаживаний груди разрешается одно поглаживание бедер, после 12-ти поглаживаний бедер допускается одна ласка самого интимного места, после 12-ти ласк самого интимного места разрешена одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца. Скольким жарким поцелуям соответствует одна ласка самого интимного места с дерзким проникновением посредством указательного пальца?

33. За долгую жизнь дедушка Порфирий скопил в Сбербанке 8000 рублей. В своем завещании по вкладу в Сбербанке дедушка Порфирий упомянул жену, детей, внуков и всех своих любимых подружек. Сколько любимых подружек было у дедушки Порфирия, если жене он завещал одну четверть всей суммы, детям вторую четверть, внукам третью, остальное - для любимых подружек, каждой из которых досталось по 200 рублей.

34. Для успешного выполнения супружеских обязанностей в первую брачную ночь необходимо соблюдение следующих условий:
- содержание алкоголя в организме молодого мужа не должно превышать трех грамм на килограмм живого веса;
- содержание алкоголя в организме молодой жены должно быть не менее одного грамма на килограмм живого веса.
Смогут ли Василий и Василиса исполнить супружеские обязанности, если он весит 70 кг, а она на 15 кг больше. Василий выпил на свадьбе 200 гр. шампанского и 50 гр. водки. Василиса соответственно 250 гр. и 150 гр. Крепость водки 40 градусов, шампанского - 11.

35. Для исполнения ритуала "внесения на руках" вес жениха должен быть на 10% больше веса невесты. В свою очередь, согласно трудовому законодательству, общий вес переносимого груза не должен превышать: 60 кг на расстояние до 20 метров, 80 кг - на расстояние до 5 метров, 100 кг - на 1 метр. Рассчитайте предельный вес жениха и невесты для квартиры, в которой путь от входной двери до брачного ложа составляет 10 метров. Весом одежды невесты и жениха пренебречь.

36. В течение лета десятиклассник Толян имел эротические отношения с несколькими девочками. 10 процентов девочек позволили ему лишь поцелуйчики, 20 процентов девочек разрешили ...алу погладить их нежные бедра, 30 процентов позволили целовать прямо в их интимные места, еще 30 процентов сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место. С остальными двумя девочками у Толяня произошел полный сексуально-эротический контакт. Сколько девочек сами целовали и гладили Толяна в самое-самое интимное место?

37. Ловелас Колян и его одноклассница (шалунья и плутовка) Иринка лежат и обнимаются в густых травах ближнего леса. Неожиданно Иринка вскакивает и убегает со скоростью 10 км/час. Колян тоже вскакивает, но задерживается на старте на 10 секунд из-за необходимости подтянуть брюки. Затем он со скоростью 25 км/час бежит вслед за шалуньей и плутовкой. По пути следования он делает еще три остановки по 8 секунд каждая, так как брюки периодически спадают. Через какое время Колян догонит шалунью и плутовку? Какое расстояние они при этом пробегут?

38. Съев один бифштекс "Ванька-Встанька", можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще два. Съев порцию рагу ""Эротика", приготовленного из молодых змей, сметаны и ядер грецких орехов, можно к двум традиционным любовным взлетам добавить еще три. В тоже время каждые сто грамм водки "Томление плоти" сокращают количество возможных взлетов на единицу. Сколько любовных взлетов может совершить Григорий, если он съест два бифштекса "Ванька-Встанька", одну порцию рагу "Эротика" и запьет все это одним литром водки "Томление плоти"?

39. Пустынный перегон от остановки "Тупик независимости" до остановки "Дно рая" трамвай преодолевает за 50 секунд. Жаркие объятия Коляна и Танюхи на остановке "Тупик независимости" переросли в ритмичные толчки с интенсивностью 0.9 толчка в секунду. Известно, что для достижения полной радости Колян и Танюха должны совершить 69 толчков. Сколько толчков в секунду необходимо им совершать, чтобы успеть достичь полной радости до остановки "Дно рая".

40. Температура тела Танюхи 36,8 градуса по Цельсию. Температура тела Коляна 37,4 градуса. В процессе любовной игры температура тела Тани поднимается на 1 градус, а Коляна на 0.5 градуса. Вес Коляна 60 кг, а Танюхи 50 кг. Какая температура установится под одеялом через 20 минут после начала любовной игра, если потери тепла составляют 30 процентов?

41. Оконное стекло (размером 50 см на 38 см) палаты для девочек может выдержать давление 14 кг/м кв. Плотно прижатый к данному стеклу нос любознательного пионера создает давление 0.8 кг/м кв. Сколько любознательных пионеров может одновременно, прижавшись носом к оконному стеклу, заглядывать в палату для девочек?

42. (*) Влюбленные Колян и Танюха взяли в пункте проката пляжа лежак, заплатив за него 30 копеек. При возврате лежака 15 копеек им обещали вернуть. Но Колян и Танюха поленились сдавать лежак и решили передать его Толяну с Иришкой, с условием, что те сдадут лежак и возьмут себе 15 коп. Однако возник спор, сколько денег Колян и Танюха должны были взять с Толяна и Иришки, чтобы расходы обеих парочек были равными. Колян настаивал на 30 копейках, а Толян на 15 копейках. "Вы оба не правы" - сказала умная Иришка и назвала сумму. При этом у Коляна, Толяна и Танюхи отвисли челюсти. Какую сумму назвала умная Иришка?

43. После осмотра девочек девятого класса врач-гинеколог стала размышлять вслух: "Если еще одна ученица потеряет невинность, то количество женщин и девственниц в этом классе сравняется. Если же кому-нибудь из уже потерявших невинность сделать операцию по восстановлению добродетели, то статистика резко улучшится и количество девственниц будет в два раза больше, чем тех, у кого её, увы, уже нет". Сколько девочек было в этом классе? Сколько из них девственниц?

44. Девятиклассник Сидоров, подслушивая за интимными разговорами своей старшей сестры с её кавалером, разработал график, основанный на возгласах сестренки.
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 1-го по 5-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 6-го по 11-е сентября
"у тебя есть это или опять, как тогда?" - с 12-го по 21-е сентября
"сегодня можно все, козлик ты мой!" - с 22-го по 26-е сентября
"сегодня нельзя вообще, ты что!" - с 26-го по 30-е сентября
Определите, какой возглас сестренки услышит девятиклассник Сидоров 22-го декабря этого же года?

45. После первого любовного толчка Танечка издает один страстный вопль. После второго - два, после третьего - три и так далее. Сколько всего страстных воплей издаст Танечка, если Колян нанесет ей двадцать любовных толчков?

46. От поноса до косоглазия - вот спектр болезней, которые излечивает при помощи секса народный целитель Демид. Для лечения поноса Демид наносит пациентке два любовных удара. Для лечения каждой последующей болезни количество любовных ударов (толчков) удваивается. Сколько любовных ударов наносит Демид для лечения косоглазия, если известно, что в спектре излечиваемых им болезней между поносом и косоглазием числится еще двенадцать тяжелых недугов.

47. Часы Толяна спешат на десять минут в сутки, а у Танюшки отстают на двадцать минут. Вчера в полдень Толян и Танюшка сверили часы. На сколько минут опоздает на свидание, назначенное на 18 часов сегодняшнего дня, Танюшка, если:
- за основу брать показания правильных часов,
- за основу брать показания часов Толяна.

48. В пункте А живет Марина, в пункте Б живут сестрички - Лена и Катя, в пункте В проживает Оля. На свидание с Мариной известный ловелас Колян (также проживающий в пункте А) тратит 38 минут, а на свидание с неуступчивой Олей на пять минут больше. Расстояние от пункта А до пункта Б 10 км, от пункта Б до пункта В 12 км. Первый участок пути Колян преодолевает со скоростью 5 км/час, а второй - 3 км/час. По пути домой из пункта В в пункт А Коляну повезло и его за 30 минут подвез дедушка. Сколько времени длилось свидание ловеласа Коляна с сестричками Леной и Катей, если известно, что он вышел из дому в 16 часов, а вернулся в 24 часа?

49. Вплоть до 12 декабря 1979 года мамуля твердила Толяну: "Рано тебе еще за девками бегать". 31 октября 1981 года мамуля сказала Толяну: "Хватит тебе за девками бегать. Остепениться пора." Сколько всего дней послушный Толян бегал за девками?

50. 500 000 сперматозоидов отправились на штурм заветных глубин. Из-за низкой морально-волевой подготовки четыре пятых из них струсили и повернули назад. Предательства и интриги привели к братоубийственной войне, в которой погибла половина оставшихся. Затем началась эпидемия, которая унесла жизни 40 000 сперматозоидов. И когда цель была так близка, возникла давка, в которой были задавлены еще 9 900 сперматозоидов. Сколько сперматозоидов достигли заветных глубин?

51. Бесстыдник Колян обнаружил на теле Танюхи блуждающую эрогенную зону. В понедельник эта зона ...одилась у Танюхи на пятке, во вторник - на коленке. Экстраполируйте динамику перемещения блуждающей эрогенной зоны и определите день, когда она выскочит у Танюхи на лбу. В качестве эталона используйте пропорции собственного тела.

52. Углы треугольника АВС - суть засады, из которых пионеры Колян, Петруха и Васёк подсматривают за влюбленной парочкой. Расстояние от Коляна до влюбленной парочки 11 метров, от Петрухи 9 метров. На каком расстоянии от влюбленной парочки ...одится Васёк, если известно, что от него до Коляна 20 метров, а до Петрухи 18? Объясните, почему получается два ответа.

53. Решите задачу N 52 графически, с помощью циркуля и линейки. Какой метод показался вам более наглядным, доходчивым?

54. Содержание одной кошки обходится Григорию в 8 рублей в месяц, одной собаки в 14 рублей. В тоже время на содержание одной любовницы Григорий тратит 96 рублей в месяц. На свои нужды Григорий тратит 40 рублей в месяц. Сколько любовниц сможет содержать Григорий, если его месячное жалованье составляет 250 рублей и у него уже проживают две собаки и одна кошка?

55. Для преодоления границы со страной ближнего зарубежья Танечка должна отдаться четырем пограничникам. Для преодоления границы страны дальнего зарубежья - двум. Скольким пограничникам должна отдаться Танечка, если она планирует автобусную поездку из Москвы в Афины? Покажите указкой на политической карте мира маршрут, двигаясь по которому, Танечка должна будет отдаться минимальному числу пограничников. (Примечание: Белоруссия не относится к странам, имеющим с Россией пограничный контроль.)

56. Конкурс девичьей красоты состоит из четырех туров. Для победы в конкурсе, помимо красоты, как таковой, конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт с тремя похотливыми членами жюри в первом туре, с шестью их лучшими корешами во втором, с девятью толстыми, жирными спонсорами в третьем и со всеми вышеперечисленными особями мужского пола в финале. Сколько раз конкурсантке необходимо вступить в фулл-контакт для победы в конкурсе девичьей красоты?

57. В полвосьмого вечера похотливый ловелас Толян увёл Танечку на свидание. Танечкина матушка извелась в волнении и каждые полчаса пила тридцать капель (приблизительно 2 мл) успокоительного. В котором часу похотливый ловелас Толян привёл Танечку домой, если известно, что её матушка спать не ложилась и выпила целый пузырёк (25 мл) успокоительного?

58. Дедушка Порфирий заготовил на зиму некоторое количество сена и сложил его в стожки на лугу. Лунной ночью дедушка Порфирий вышел на луг и обнаружил под каждым вторым стожком милующуюся парочку. Сколько всего кг сена заготовил на зиму дедушка Порфирий, если известно, что каждый стожок весит 120 кг, а общее количество обнаруженных дедушкой Порфирием милующихся парочек составило семь?

59. Дойное стадо колхоза "Память Чубайса" состоит из 100 коров. Работая традиционным способом, доярка получает от каждой коровы по 12 кг молока в сутки. Однако, если доярка будет говорить корове ласковые слова и поглаживать нежные места на теле бурёнки, то удой возрастёт на 15%. Если же в помощь доярке приставить юношу, который будет в процессе доения говорить ласковые слова непосредственно доярке и станет нежно ласкать её интимные места, то удой возрастёт ещё на 50%. Сколько всего сверхпланового молока в сутки может получить колхоз "Память Чубайса", если полностью перейдёт на новую технологию доения?

60. Изобретатель Стецько придумал прибор, который преобразовывает невостребованную сексуальную энергию в электрическую. При этом выяснилось, что юноша-десятиклассник может дать 0.55 квт/час, его одноклассница 0.35 квт/час, а солдат-первогодок 1.6 квт/час. Сколько квт/час электроэнергии может получить страна, в которой проживают 200000 юношей-десятиклассников, 210000 их одноклассниц и 110000 солдат-первогодков?

Девушка, мне сказали, что Банк расторгает со мной договор, и я должна выплатить сразу весь свой кредит. Но я не могу. Можно я заплачу столько-то.
-Вносите сколько можете.
-Девушка, что вы там делаете? Вы заносите меня в черный список?!
-Нет. Пока только АКЦЕПТУЮ ТРАНЗАКЦИЮ.
- подождите!!! Не надо! Я сейчас принесу вам всю сумму.
Примерно через два часа она действительно принесла и внесла полную задолжность.
А еще стандратный вопрос наших клиентов:"Девушка а вы в кредит даете?"))

Это из "прошлой жизни"(заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): "Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!"

Здравствуйте, я член почетного клиента.....

Оператор (О), Клиент(К)
О: представьтесь, пожалуйста.
К: Виктор Николаевич.
О: Фамилия?
К: Виктор Николаевич.
О: Я прошу Вас назвать Вашу фамилию.
К: (очень тихо) Козел.
О: Повторите пожалуйста, Вас плохо слышно.
К: Да, Козел я! Господи!

Я (работник call-center) - вас интересует автокредит?
Женщина - да, расскажите.
я - начинаю перечислять тарифы и условия.
ж - не торопитесь так, я не успеваю
я - вы записываете?
ж - нет, я соображаю!

Клиент:
- К кому можно поприставать?

Клиент: <Все Ваши Клиенты - дураки!>
Клиент: <Я должна задать Вам интимный вопрос: у меня уже есть просрочка платежа?>
Клиент (таксист): <Вас не найти. Кружу как Змей-Горыныч на посадке>.

Вход.звонок.
Кл.:У меня кредитная карта,мне прислали бумагу,написано 1500 руб.А можно внести 3 тысячи?
-Можно.
Кл.-Спасибо.
Вх зв.2 он же.Нет,вы мне все-таки скажите если написано 1500,а я 3 внесу ничего мне не будет?
-Нет
Кл.Спасибо.
Вх.звонок3.Он же.Меня мучают сомнения по поводу суммы...
Я(свирепею)какие сомнения???!!!
Кл.-Ну там же 1500...а я...3 хочу,мне точно ничего не будет?
-ВНЕСИТЕ ДЕСЯТЬ!
Кл.-Ну,вот теперь я спокоен,десять-это нормально!!!

Клиент - "Знаете, я тут месяц назад взял ваш банк. И вот решил вернуть деньги. Как мне теперь это сделать?"

Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!


Оператор:
- Назовите серию и номер паспорта.
- Моего!?
- Ну если можете, назовите моего!

-Девушка мне бы узнать кредит закрыт или как.

Называет номер кредитного договора.
- Ваши ф.И.О.
-......Что это?
- На кого оформлен договор? На Вас?
- Почему на меня? Нет на тещу.
- У Вас теща мужского пола?
- Да. То есть нет. Теперь точно и не знаю. Я сейчас у нее переспрошу и перезвоню.

Некоторое Время назад у нас в call-center работал оператор Антон, с довольно приятным голосом. так у него , чуть ли не стандартным был диалог
- Здравствуйте, оператор ?..
-Девушка, скажите, ...
- конечно, но я не девушка!
- ну, не волнуйтесь так, милочка!

-Здравствуйте молодой человек,а вы мне не подскажите со скольких лет у вас девушки могут брать?
(Я даже сначала не про то подумал)но потом понял о чем он.
-Если вы имеете в виду со скольких лет банк предоставляет кредит гражданам женского пола,то с 21 года,они могут БРАТЬ.
(Он даже смущенно поблагодарил и извинился)

Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка:
Бух: Дайте ему трубку:
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!

Звонок, по голосу женщина преклонных лет (как потом выяснилось по анкете даме 64 года).
О: Назовите пожайлуста номер кредитного договора.
К: Что?
О: Номер кредитного договора.
К: Подаждите пожалуйста минутку, я за ним сбегаю.
И тут трубке слышутся звуки похожие на взлет реактивного самолёта и звуки падающей мебели, купе с этим бешенный топот, видимо бежавщей клиентки;-)
Через 2 минуты повторная ситуация:
О: Назовите номер договора.
К: Подождите сейчас я его позову.

Клиент: -<У меня ТАМ карточка застряла, чего мне делать?>

А когда я узнаю, что все заплатил?
- Когда все заплатите.
-Странно.

-Я в этом месяце не успеваю оплатить. Вы можете меня оттянуть!
(имелась ввиду отсрочка платежа)

Клиент (человек кавказской национальности) хочет узнать состояние своего счета.

Сотрудник просит предоставить договор и паспорт.
К: у мэна его нэт.
С: удостоверение вашей личности можно права.
Смотрит очень внимательно и отвечает: -Они в машине.
На просьбу предоставить права клиент отвечает: - А кто за ними спускаться будет?

Клиент : - Девушка ,я облил паспорт яицами,но там совсем чуть-чуть,могу я его предьявить?

Специалист консультирует клиента по телефону. Подходит молодой человек, ждет около 2-х минут,не выдерживает и говорит громко и гневно: "Девушка! Вы пойдете со мной на контакт или нет???!!!!"

Оператор ( к стойке подходят трое) :- Вы вместе?
Подошедшие: - Нет...
О: - Вы не получили график платежей? можно ваши документы?...
...отдает график, разъясняет что с ним делать... Пришедшие в один голос:
-Спасибо!... и дружно уходят.

Клиент:
-Теща, СУКА, кредит взяла. Гду тут его оплачивать?

О: - Придумайте пожалуйста 5 цифр удобных для Вашего запоминания
К: - А когда перезвонить?
О: - Когда придумаете
...
(с ней же)
О: - Придумайте и назовите слово не менее, чем из 5 букв
К: - Вася
О: - "Вася" - это 4 буквы, а нужно не менее 5...
К: - а-а-а, тогда Лена
О: - Лена - это тоже 4 буквы, нужно НЕ МЕНЕЕ ПЯТИ
К: - а-а-а-а-а, ну давайте тогда мое имя - Таня

звонит клиентка нервная, ругается матом, все время что-то у нее падает, перебивает, злая. Открываю анкету, место работы - психоинтернат!

Я помню, очень давно в сице у одной мамзели, работающей в ночную, после того как она 10 минут распиналась на тему условий кредитования, клиент вдруг неожиданно спросил:
"Девушка, а что на вас надето
Клиент: Мне тут Ваша электронная девушка такое наговорила, поясните!

Клиент:"Вы обязаны удоволетворять своих клиентов"!!!

Клиент в отделении:" я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ..."

Клиент: Обслуживание вашей сотрудницы меня не удовлетворило, не могли бы вы мной заняться???

В тот момент был уставший и пофигический голос.

О- Банк ...........здравствуйте!
К- Мммм..здрасте девушка....
О- Здравствуйте.
К- А вы давно в этом банке работаете?
О- А что вас интерисует?
К - Да вам просто с таким голосом нужно не в банке работать, вы когда трубку подняли я ашь растерялся.
О- А где же надо?
К- В "секс по телефону"
О- Что вас интерисует?
К- Теперь только вы.
О- Что ж, могу вам посочувствовать.
К- Нет, не надо. Я сильный и красивый.
О- Тогда могу вам позавидовать.
К- А вы что не красивая?
О- Нет.
К- У вас что комплекс?
О- А вы хотите об этом поговорить?
К- Нуууу...я не психолог, но для вас могу стать хоть кем. С таким голосом страшными не бывают.
О- Ну если не психолог, то зачем спрашиваете?! Вас по банковским продуктам что-нибудь интерисует?
К- Да.
О- Я вас слушаю.
.....В конце разговора.
К- Я в вас влюблен, я вами покорен.
О- Вы что поэт?
К- Нет.
О- Тогда зачем чужие стихи читаете?!
К- Чтоб вам сделать приятно.
О- У вас еще вопросы есть какие-либо?
К- Да есть конечно, но вы на них не будете отвечать.
О- Тогда всего доброго.
К- До свидания.

Из заявления родственников клиента:
" Он не мог оформить кредит у вас, так как всегда находится в нетрезвом состоянии из-за отсутствия паспорта"

- Назовите, плиз, номер карты.
-А это где?
-16 цифр на лицевой стороне карты
-А где у нее лицевая сторона?

-Представьтесь, пожалуйста
-Я?

Из комментариев менеджеров:
"Клиент в неадекватном состоянии, сильно пьян, угрожал сотрудникам расправой, сообщил, что работает в ФСБ, УСБ МВД и ФСО одновременно."

Вбегает Клиент,весь такой растрепанный, взъерошенный, немного ошалелый и видимо очень торопится. Подбегает к сотруднику и кричит девушка.. ну вы там .. эта.. там найдите меня!!!!!
Сотрудник: прячтесь...

Из комментариев менеджеров:
" Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции."

И снова маленькая девочка пыталась пробежать сквозь стеклянную стену....

Оператор: Представтесь.
Клиент: Вам мою настоящую фамилию назвать?

Я: Ваше семейное положение?
Клиент(уверенно): Конечно

Клиентка: "Я его на прошлой неделе заГасила, а мне кто-то звонит и говорит, что он ещё есть!!!"

Девушка, вот мы снимаем с Банкомата.... А Банкомат с нас что-нибудь снимает?

-На обратной стороне карты поставьте подпись
-Свою?

Звонит жена нашего клиента активировать карту, прошу позвать клиента к телефону.
К-Ой девушка, сейчас, а то мы к вам звонили уже и звонок сорвался, он обиделся и в туалет ушел.

Звонок в банк:
Клиент- Я звонил в call-center, они меня пустили по кругу, а я только хотел активировать карту...

Приходит клиент со стандартной просьбой:
- Дайте мне денег!
- Вы хотите оформить карту или снять наличные с уже предоставленной Вам карты?
- Хочу снять со своей карты.
- Активировали карту? ПИН-код есть?
- Да, 19-07-1959.
- ПИН-код - это 4 цифры.
- А, ну тогда ГАЛЯ...

Собственно читаю анкетку, заполненную товарисчем в связи с закрытием счета. Кучка тупых вопросов, но видно что гражданин подошел творчески - в графе "Причина закрытия счета" крупными буквами значится "ТОТАЛЬНОЕ ОБНИЩАНИЕ".

Еще один звонок:
- Девушка!!! Я уже третий день звоню!!! Не могу ни с оператором!!! Ни с кем!!!

Девушка стажер, только что прочитала Маразмы наших клиентов ( хохотала до слез, не веря, что такое бывает). Через пять минут к ней подходит клиент:
- Девушка, я вами пользуюсь уже три года.......

Стажер:
- Я только месяц как работаю......

- Придумайте и назовите слово, состоящие из пяти или более букв.
- А из шести можно?
- Можно.
- Александра...

Назовите три цифры из пяти значного!
-четыре пятерки!
Цифр должно быть пять!
-Четыре пятерки!
- Цифр не могло быть четыре! Их должно быть пять!!!!
- Ну тогда ТРИ пятерки! Занавес.

На вопрос:
-Какое у вас гражданство?
Клиентка отвечает:
- Наше, ну нормальное..........русское.

Клиент: Алле! Здрасьте! Я вот вчера пошел, вставил, а уменя ничего не получилось! Ну это как его?! Чо мне теперь делать?! Ну это как его?! А еще мне звонили! Ну и чо вы мне названиваете? Я и туда и сюда и никак! Помогите, а???

Случай был. Клиент заполняет анкету. Менеджер:вот тут пишите сумму кредита прописью. Клиент: прописью, это как? Менеджер: буквами. Клиент: молодой человек,вы в своем уме??? как же я цифры буквами напиши ?

К: Я хотел бы возобновить отношения
Я: ... (молчу)
К: Я уже пользовался Вами...

Оператор: Назовите номер договора.
Клиент: Куда?
О: В трубку.

Диалог с клиентом:
-Кредит оформлен на Вас?
-Нет, на холодильник.

Объясните мне, как простому смертнику,
Я тут краем уха увидел вашу рекламу.

Я хотел бы вступить в связь с вашим банком

Cкажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?

У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?

Cкажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?

Я подавала заявление в комиссию, посмотрите там меня по телевизору.

Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию.
Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

Там было написано русским по белому...

Здравствуйте, вы автомат или человек?

У вас идет переоформление вкладов? А задержки у вас нет?

Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но еще неудовлетворенный.

Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

Девушка, здравствуйте. Вы даете?

Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

И что, полностью удовлетворяете?

Здравствуйте. Я ваш старый член.

Девушка, это вы, с которой в первый раз?

Я. - Могу услышать Андриак Мухамедовича?
Мужчина с кавказким акцентом произносит: - Нет, это не я!

-Девушка, переведите меня!
-Куда Вас перевести?
-Чтобы узнать, сколько мне осталось...

Клиент: Девушка, я вами немного воспользовался в магазине. А что теперь делать не знаю…

Есть у меня внучка под Челябинском. Перед поступлением в институт ездила она по выходным на подготовительные курсы, на пригородной электричке. Внешность у нее что надо, в школе была первой красавицей. И устала от многократных попыток познакомиться в дороге. Там ведь Ален Делоны редко ездят, все чаще пожилые башкиры, пьяные дачники и рабочие, калымящие грузчиками на товарной станции по выходным. И ехать в их обществе никакого удовольствия. И ведь полно места в вагоне, так нет же, они непременно к ней, дышать перегаром, предлагать пиво и пытаться неуклюже познакомиться. И вот придумала она способ - купила в магазине приколов пластмассовую какашку. На вид очень натуральная, все кто ее видят, начинают принюхиваться и "чувствовать" запах дерьма, хотя на самом деле ничем она не пахнет. И вот садится она в вагон, на ее станции мало обычно народу, выбирает свободное "купе", сама к окну, а рядом кладет какашку. Действовало безотказно. Но однажды она уснула и проснулась от того, что кто-то коснулся ее ботинка. Открывает глаза - полный вагон народу, видимо предыдущую электричку отменили. Рядом стоит бабулька бомжеватого вида, разворачивает газетку и просовывает край под эту пластмассовую кучку. Внучка, еще толком не проснувшаяся, восклицает: "Не трогайте, это мое!", берет эту какашку и кладет к себе в дамскую сумочку. Оставшуюся часть дороги ехала пунцовая от стыда, с закрытыми глазами, чтобы не видеть квадратных глаз попутчиков.

Я не фанат , но это не пропушу..........

Несколько тысяч человек вышло на антифашистский марш в Петербурге. В основном это были иностранные студенты афроамериканцы, протестующие против недавнего убийства сенегальского студента. В процессе шествия процессии по Невскому проспекту произошло несколько стычек с жителями города. Африканцы были весьма агрессивны, милиция сдержана, прохожие напуганы.

Друг убитого сенегальского студента эмоционально жестикулирует и говорит, что всем будет плохо. Очень плохо.

Первая стычка на Невском проспекте.

На плакате написано МАТЬ, а не **ТЬ, как многие могли подумать


Одними из организаторов шествия было так называемое движение "НАШИ"


Активисты которого охотно раздавали интервью


Юноша держит в руках плакат с фотографией убитого антифашиста Тимура Качарава.


В это время "чорный пантэр" продолжает показывать спектакаль.




Интересный плаката... утверждающий...


Главный питерский нашист и африканец рассказывают о проблемах фашизма


Милиция и Омон сдерживают протестующих, с трудом сдерживая себя, чтобы не пустить вход дубинки


В итоге на проезжую часть их так и не пустили. Поэтому они начали ходить по тратуарам вдоль проспекта.

Когда толпа манифестов проходила мимо Екатерининского садика на Невском, два стоявших на тротуаре парня в кожаных куртках высказали вслед проходящим несколько ругательств. В ответ два активиста «Наших» крикнули парням, что они фашисты. Молодые люди что-то им ответили.

После этого часть манифестантов вернулась и атаковала парней, успев нанести им несколько ударов. К месту происшествия быстро подоспели сотрудники милиции и предотвратили дальнейшее разрастание драки.

Манифестанты разошлись в том месте, где и началось шествие, — на перекрестке Невского и Думской улицы. Как передает корреспондент «Росбалта», к этому месту были подогнаны автобусы, на которых иностранные студенты покинули центр города. Их повезли в район Гражданского проспекта, где находится несколько крупных студенческих общежитий.
Представители властей не смогли пояснить, кто организовал автобусы.

Что думаете?

Зацените!!!!!!!!!
http://ahom.ru/rabota/