Подружку-с-брикетами звали Лена. Подружку вторую – Елена. Лена и Елена с Девушкой прошли через многое: через страдания, через победы и даже через фитнес.

Все, что касается спорта, Девушке давалось нелегко. Нет, она любила играть в бильярд и в карты! Но остальной спорт ей быстро надоедал.

Однажды симпатичный парень предложил нашей героине стать на коньки. А потом сам же долго обижался, что испортила любимый спортинвентарь. И ведь вся ее вина была в том, что, как и просил, взяла и стала на его коньки.

Пробовала Девушка кататься и на велосипеде. До первой ямы все шло неплохо. Говорят, позже ролик с ее падением завоевал приз в программе «Сам себе режиссер» и его выкупили все новостные телеканалы мира для демонстрации в рубрике «эти смелые и забавные русские». А ее крик стал хитом по скачиваниям звуков для мобильного.

Как-то раз все вместе подружки выехали в загородный дом покататься на горных лыжах. Взяли напрокат все, что положено и поехали с горы вниз.
Кто ж знал, что спортивный трамплин так похож на горку!
Лену нашли быстро. Елену еще быстрее. А Девушку нашли лишь к вечеру. Не догадались, что она умудрилась наверху трамплина застрять. За гвоздь зацепилась.

Плаванием тоже честно пытались заниматься. Но без абонемента в бассейн особых успехов не наблюдалось.

Фитнес был их общим новым увлечением. Надо же как-то занимать выходные.

Девушка бежала с Леной и задавалась вопросом, что же случилось с фитнес-центром? Но подружка-с-брикетами категорически ничего не объясняла, давая понять, что все нужно увидеть самой.

Фитнес-центра и правда больше не было.

Есть слова, которые нельзя говорить девушкам. Некоторые мужчины, особенно тренера, считают, что ради раззадоривания и ради спортивного азарта, чтобы поднять командный дух и вроде как мотивировать на цель, некоторые слова можно произносить. В случае с Еленой это была крупная ошибка тренера. Большая ошибка. Огромная.
То может быть страшнее разгневанной женщины?
Тренер не летал так со времен своей молодости в десантных войсках. Пока выдерживали стены, он летал в рамках только тренажерного зала. Когда стены не выдержали, он стал летать по всему фитнес-центру. А когда не выдержал фитнес-центр, тренер полетел так далеко, что мог точно считать показания метеозонда в стратосфере, не прибегая к помощи оптических приборов.

Девушки еле оттащили Елену от нового запуска тренера.
- Я тебе покажу, как девушек обижать! – крикнула Елена.

Но тренер уже не хотел, чтобы ему что-то показывали. Он хотел покоя, отдыха и возможно даже эвакуации. Он молча полз в сторону окружной дороги, проклиная тот день и час, когда он решился произнести мотивирующую фразу в сторону новой клиентки.

Некоторое время подружки молча сидели рядом.
- Слушайте, может, на диету сядем? – предложила Елена.

И подружки не отказались. Как не поддержать родного человечка?
Подружки поклялись сбросить по 50 килограммов.

Ровно столько весила наша Девушка на момент этого решения.
- Что из этого выйдет? – с ужасом подумала она. – Подумаю об этом утром. Поддержка подруги – важнее.
(продолжение следует)

- Здравствуй, любимая, - произнес ПРИНЦ, остановив белоснежного верблюда. – Я так долго искал тебя! Мы поскачем в дивные дали, где будем жить лишь ты, да я, да шесть миллиардов человек!
Я раскину перед тобой реки, чтобы они омывали тебя. Я подарю тебе солнце, чтобы оно согревало тебя. Я найду для тебя самый мощный и самый моющий пылесос, любимая!
Не будет печальных дней у тебя, никто не толкнет тебя в трамвае, никто не обидит в метро. В селении, где мы будем жить, нет ни того, ни другого.
Трепетные лани будут бегать по полям, птицы - петь песни, зайчики и коровки - пастись окрест. А мы с тобой ляжем тихо на травку, нацелим ружьишко и поохотимся на них всласть.
Любимая! Если бы можно было передать, как часто ты являлась мне наяву! И как не верили мне психиатры!
Милое мое создание, как же я жил все это время без тебя? Жил я неплохо.
Не могу глаз сомкнуть вот уже седьмые сутки. Соседи сверху ремонт затеяли.
Но что – ремонт, когда теперь ты будешь жить со мной! Как же я счастлив!
Полезай на горб!

И тут Девушка очнулась.
Из комы она в итоге вышла быстро. Спустя семь дней.

8 марта осталось позади. Наверное, цветы и открытка от фирмы достались кому-то другому. Девушка уткнулась носом в платок и зарыдала.

Вообще наша героиня была очень сентиментальна. Например, в фильмах ужасов обязательно плакала, если Фреди Крюгер погибал.
А еще Девушка боялась ходить на птичий рынок. Ей обязательно хотелось купить ну буквально всех. Особенно рыбок. Но рыбки, которые так красиво выглядели в банках на рынке, дома становились блеклыми и неживыми. И так со всеми товарами.
Не было ни одного устройства в ее доме, которое не прошло бы через гарантийное обслуживание. В магазине все работает. Приносишь домой – нет! Почему так? Вроде тщательно осматриваешь товар со всех сторон и не видишь ни одной царапинки, а после того, как распишешься в доставке, что претензий нет, тут же находишь и сколы и царапины и щели и разломы?

Но вернемся в реанимацию.
Вдруг Девушка увидела, что она плачет не в платок! У нее в руках какая-то записка. Сердечко нашей героини билось, словно черепаха в клетке. Пришло время развернуть скомканный лист бумаги. И Девушка почувствовала, что это его почерк.
Он оставил ей записку! Значит, это ПРИНЦ сбил ее! Спасибо судьбе!
Девушка вчитывалась в слова, румянец заливал ее щеки. Сколько любви, сколько нежности почувствовала она в написанном. Герой из снов, несомненно, совершенно точно был влюблен в нее! Нет никаких сомнений! Разве можно так много эмоций вложить в эти несколько слов?

«НУ И КТО МНЕ ЗАПЛАТИТ ЗА РАЗБИТЫЙ ВЕЛОСИПЕД?»
И телефон.

- Он точно, точно любит меня, - прошептала Девушка. – Велосипед – только повод.

Счастливая, влюбленная, милая, добрая, она побежала к телефону, чтобы позвонить ему. Ближайший мобильный телефон был дома.

- Явилась, не запылилась! – радостно встретила хозяйка. – Пока ты семь дней в коме лежала, у тебя задолженность за комнату на два месяца набежала!
Старушка дала на руки две собаки и поводок с кошкой и выпроводила за дверь.
- Но мне надо срочно позвонить! – пыталась сопротивляться Девушка.
- Звонок потерпит. Собака – нет!

Ничего не оставалось, как выгулять животных.

Во дворе собаки радостно бросились обниматься с другими псами. Кошка равнодушно сидела на дереве в сантиметре от зубов прыгающего соседского ротвейлера. Вот интересный момент, почему собачники дружат друг с другом, а кошатники – нет? Никогда кошатники не выйдут во двор и не перемолвятся словом. Для собачников же это – милое дело. Они с любовью взирают на своих бойцовых псов, заигрывающих с визжащими от страха случайными прохожими. И обсуждают. Какую команду успели выучить на этой неделе (хозяева, не собаки).

Но Девушка сторонилась этих компаний. Водила хозяйских собак к одному и тому же дереву, превратившемуся за долгие годы от такого использования из кедра в саксаул. А потом шла домой, забирая флегматичную кошку с дерева.

Но в этот день ей домой дойти так и не довелось.
Из-за угла выбежала Подружка-с-брикетами.
- Слушай, там с нашей большой подругой такое стряслось!!! Кстати, тебе после комы цвет лица идет. Хорошо выглядишь. Так вот, с ней такое стряслось!!!
- Да что с ней случилось-то?
- Помнишь, недалеко от нас фитнесс-центр был?
- Как это был?
- Сейчас все увидишь!
Подружки, схватившись за руки, побежали к фитнесс-центру.

Собаки и кошка тоскливо посмотрели за закрытую дверь в подъезд.
(продолжение следует)

Под столом лежал системный администратор, отчаянно забивавший молотком гвоздь в компьютер. Видимо, опять Интернет проводил.

Системные администраторы – самые удивительные люди из всех офисных работников. Независимые, живут по какому-то им одним понятному графику, на всех ругаются, никому ничего не объясняют, программы устанавливать не торопятся и страшно злятся, если кто-то установил что-то сам, за трафик ругают, а сами почти наверняка трафика съедают гигабайтами. Единственные, кто абсолютно не боится начальства.
Вот такой бесстрашный сисадмин и лежал в данный момент у секретарского компьютера, пытаясь прибить Интернет к системному блоку.

А вот как раз под локтем компьютерного профессионала и лежали глаза ПРИНЦА, нанесенные на клочок бумаги.

Повинуясь внезапному порыву, Девушка бросилась под стол. Администратор отпрянул с криком:
- У тебя нет доступа!

Но Девушке не было до него дела. Наша героиня схватила бумажку и, поднимаясь, столкнулась с Соперницей.
- Мусор убираем? Ну-ну. Наверное, работы мало? Еще немного и тебе ничего не останется, как только мусор убирать.

Девушка сложила глаза любимого в карман и помчалась к компьютеру. Там ее ждали отчеты, просчеты и аська. Первая половина дня пролетела стаей белокрылых бумаг, выпархивавших из принтера. На обед никто не торопился, ибо не с чего. Все ждали зарплаты, которую дадут или сегодня или завтра или послезавтра, или банк разорится и пора искать новую работу.

Курящим было весело, они каждые полчаса устраивали перекуры и веселились в курилке. Наша Девушка была некурящей, поэтому она, когда коллеги выходили в коридор, тайком вытаскивала глаза своего любимого и пыталась их исследовать. Глаза были напечатаны вроде как на календаре, но откуда этот календарь? Как же догадаться, откуда этот принц и как он на календаре оказался?

За окном первые перелетные вороны тайком ползли по крышам, опасаясь, как бы их не приняли за носителей птичьего гриппа и не расстреляли.

Только наша Девушка потянулась к аське, чтобы перемолвиться парой слов с подружками, как за спиной возник Шеф.
- Бездействуем?
Вы заметили, что шефы умеют появляться исключительно вовремя? Иными словами абсолютно не вовремя. Только ты задумаешь сайт какой-нибудь нужный посмотреть, или всего разочек в игру небольшую вроде шахмат сыграть, как начальство мгновенно возникает за твоей спиной. При этом может так получиться, что ты ни в жизни вообще не сайты никакие не ходил и в шахматы вообще играть не умеешь. Но… законы бизнеса неумолимы.

- Зайдите за штрафом в бухгалтерию! – Шеф был добрым, но справедливым.
- Я же не опоздала.
- Вы в аське разговаривали. А за это тоже штраф. Только что издан приказ, подпишите, пожалуйста, что с ним ознакомились.

Несчастная Девушка выплатила штраф. И всем начали быстро выдавать зарплату.

Вторая половина дня тянулась долго. Стрелки часов на стене не двигались с места. Впрочем, на часах и стрелок-то не было. В финале дня, быстро собрав вещи, Девушка выскочила из офиса.

Два выходных дня впереди! Какое счастье! Завтра утром они пойдут в спортзал, где тренер обещал помимо бицепсов и трицепсов подкачать им и четверицепсы.

Девушка вышла на дорогу, чтобы проголосовать. Странно, но впереди машин не было. Только под визг тормозов вспомнила наша героиня, что она вышла на дорогу с односторонним движением. И машины ехали сзади.

- А я так и не встретила принца! – с тоскою подумала милая девушка из офиса.

Но именно принц из снов и приближался к ней на скорости сто двадцать километров в час.

(продолжение следует)

- Подишь ты, какая крепкая! – удивлялся один из санитаров.
- Ни царапины! – восхищался второй.
- Такой удар выдержать и хоть бы что! – искренне радовался первый.
- Здоровая!
- Красивая!
Работники «скорой» с интересом рассматривали огромную сосульку.

Наконец, бабка, наблюдавшая за всем этим, не выдержала:
- Хватит сосульку разглядывать! Девчушке помогите, бездельники! Уколите ее чем-нибудь, али ампутируйте ей чего. Не для того вам деньги плотют, чтоб вы сосульки разглядывали. А ну, к пациентке, живо!

Врачи нехотя потянулись к потерпевшей.
- Здесь болит? А здесь? – начали опрос они.
- Да что ж вы делаете, она ж без сознания лежит! – опять встряла бабулька.

Девушка действительно лежала без сознания. Сознание валялось в стороне.

Девушке казалось, будто она попала в большой город. И город весь такой удивительный. Чистые улицы. Нет сосулек. Ненавязчивая наружная реклама. Таксисты везут недорого. И все улыбаются. Даже в Макдональдсе. Бесплатно. И будто бы из Лефортовского тоннеля едет навстречу Девушке рыцарь в принцевской униформе с зубами белыми очами зоркими на белом коне без номеров приветливый такой и дружелюбный. И будто протянула она ему руки, а он ей и говорит:
- Ты главное ноги не протяни!

- Ты главное ноги не протяни в мой полусменок! – орал санитар. – А ну откамотозивайся быстро!

Девушка закашлялась, открыла глаза, вернула сознание и тут же посмотрела на часы.
- Ой, меня ж оштрафуют!
Вскочила на ноги и побежала на работу.

Санитары, пожурив бабку за напрасный вызов, осторожно вернули сосульку на место.

А наша героиня летела, как метеор. С тех пор, как на работе ввели штрафы за опоздание, никто старался не задерживаться. Огромный офис жил необоснованными, хотя вполне вероятными предположениями, что штрафы, собираемые с сотрудников, и есть ключевой доход их компании.

Вокруг намечалась весна. Люди выглядывали из окон и с надеждой пытались разглядеть в метели хотя бы наметки весны. Ради повышения общей температуры на улицы повсеместно выносили сковородки и готовили на них блины. Город прихорашивался. Голуби с иронией посматривали на муниципальных работников, с трудом оттиравших памятники. Мэр города сменил меховую кепку на замшевую.

Но Девушке было не до красоты. Поскольку штрафы превышали более чем в два раза ее зарплату, она мчалась быстрее ветра.

Удивительное зрелище девушка на высоких каблуках, мчащаяся по обледеневшей мостовой. Сколько грации в этом зрелище и сколько драматизма! Сколько Слуцких и Родниных пропадает каждый день на улицах мегаполиса! Какие тут фигуры, какие кренделя, какие пируэты! Ни один мужик в валенках не сможет бежать с такой скоростью, с какой летят по городу эти фурии в сапожках с минимальной силой трения. И не старайтесь встать у них на пути! Ни метель, ни дождь, ни засуха, ни мор – ничто не остановит девушку, летящую на работу. Весь мир обрушится, но она будет там вовремя. За минуту до штрафа.

Автобусы, метро, все смешалось и все сбилось в один сверхсветовой скачок, результатом которого стало появление в офисе вовремя.

Девушка влетела в офис и тут… тут увидела глаза. ЕГО глаза. Глаза принца из сна.

Они лежали на полу, под столиком секретаря.
(продолжение следует)

Наша героиня - обычная Девушка. В меру несчастная, в меру счастливая. Она обладала всем, что должно быть у настоящей девушки: косметичкой, сумочкой, сапожками, двумя подружками, злой соперницей, добрым шефом, проездным билетом. Не было только того, кто понимал бы и любил. Хотя бы так, как любил и понимал ее кактус, подаренный папой на двадцать пять лет.

Как и все, она вставала перед самым выходом (у мужчин это за пятнадцать минут, у женщин это за два часа) и бежала в свой офис, где поджидал серый брат-монитор и зеленая сестричка-аська. Как и все, Девушка старалась уберечь свои сапожки в метро, чтобы на них не наступили. И, как и всем, ей это никогда не удавалось. Каждое утро висела на поручне, болтаясь из стороны в сторону. Как и все, висевшие рядом девушки, развлекалась попытками угадать, кто из тщательно зажмуривавших глаза парней, успевших занять сидения, действительно спит, а кто только притворяется. Обычно притворялись все.


Как водится, соперница Девушки работала рядом с ней и была соперницей во всем. Если говорят, что у некоторых начинаются ноги от ушей, то у этой даже и ушей-то не было – одни ноги. Соперница не упускала случая уколоть нашу героиню, попутно нагружая ее бесполезной работой. И получала она, конечно, больше, чем наша трудолюбивая Девушка. И, конечно, она перехватывала всех, в кого она влюблялась.

Зато подружки у Девушки были хорошие.
Первая с пяти лет носила брекеты. Врачи посоветовали носить их до самой смерти.
- Красивее будет, - уверяли стоматологи.
У второй была очень спортивная фигура. По крайней мере так единодушно уверяли тренеры борьбы сумо.
Подруги были хорошие и выручали в любой ситуации. Не было такого вопроса, на который они не знали бы ответ. Даже если он был неправильным.

Шефа любил весь офис. Шеф был так добр и так хорош, что при его обаянии все стеснялись говорить о повышении зарплаты. Девушка – особенно. Поэтому она вот уже третий год работала без повышения зарплаты, оговоренной для испытательного срока. Закончился ли испытательный срок, наша Девушка спрашивать не решалась.

Героиня снимала комнату у одной доброй старушки, которая любезно согласилась предоставить ей комнату немного дешевле при условии, что Девушка не будет пользоваться телефоном, туалетом, ванной, кухней, светом, не будет водить друзей, приходить домой постарается не поздно, будет выгуливать двух собак и одну кошку бабульки, обеспечит старушку продуктами и стиральным порошком, и два раза в неделю будет мыть квартиру и раз в неделю площадку подъезда.

Вот на этих выгодных условиях и снимала комнату наша Девушка.

Но она не унывала, с оптимизмом смотрела в пессимистичное будущее и надеялась, что уж этой-то весной обязательно встретит того, кто полюбит и поймет.

Примерно здесь вот и начинается наша история. История весны. История любви.

Девушка каждый день после Нового Года ждала наступления весны. И вот, календарь показал нужную дату.

Счастливая Девушка выскочила из дома, посмотрела на яркое солнышко, на воробышков, щебетавших на веточках, на весь этот прекрасный город, раскинувшийся по сторонам, и звонко крикнула:

- Здравствуй, весна!

И в этот момент на нее упала сосулька.

(продолжение следует)

У меня есть песик, такой хороший, такой умничка, такой ласковый, такой маленький… ротвейлер Басечка. Никого зря не укусит.

Конечно, всякое бывает. Ну игривый он, ну попроказничает немного. Но так с кем не бывает?
И вообще тот милиционер первый пистолет вытащил. Видите ли, ему не понравилось, что мой Басечка хотел поиграться с его шеей. А песик то и испугался. Загнал с испугу милиционера на дерево. Милиционера приехали пожарные снимать. Басечка и пожарных туда же загнал. Когда водолазы в глубоководных костюмах приехали, только тогда и выручили милиционера с пожарниками. Мой песик, к сожалению, пока глубоководные костюмы не прокусывает.
Маленький он еще.
Я вообще заметил, что в нашей стране животных не любят.
Вот у моего знакомого был крокодил. Так что вы думаете - когда сосед выводил его погулять - никто во дворе так и не решался его погладить. Точнее один все же решился, но этот человек уже не в счет.
Да какое животное ни возьми, любое люди не любят. Вот возьму некоторых первых попавшихся: лягушек, змей и комаров. Вот кто их любит? Лягушек только французы любят. А комаров - только лягушки.
Нет, нашему народу еще надо любовь к животным прививать. Вот однажды мы с соседом одним в лифте застряли, с песиком моим вместе. Так сосед спустя несколько часов таким другом Басенки сделался, что просто не разлей вода. Когда лифт все-таки заработал, сосед все от ротвейлера моего не мог никак отойти. Только когда Басечка челюсти разжал - только тогда и ушел сосед. Зато теперь когда сосед тот Басечку моего увидит, так сразу и улыбается, и мяска подкидывает. Зажили мы короче с тем соседом душа в душу.
А остальные - это кошмар какой-то.
Одному типу не понравилось, что мой четвероногий малыш съел колесо с его джипа. А ведь Бася съел запасное колесо. Другие четыре колеса он в этом месяце даже не трогал. Итак, взял этот тип и заказал киллеру моего песика. Убить его захотели.
Киллер продумал все. Он заминировал миску Басечки, он отравил еду в миске Басечки, он даже в коврик Басечки положил шприц с ядом.
Не знал только тот киллер, что Басечка вот уже второй месяц не ест ничего из миски. Он довольствуется киллерами.
Другой сосед придумал способ еще изощреннее. Он знает, что мой песик кошек не любит. Кстати говоря, я тоже. Так вот, он напоил кошку снотворным в надежде на то, что Басечка укусит кошку и тоже уснет. Не знаю, что уж там он хотел с Басей сделать, но со снотворным он не рассчитал. Бася кошку, разумеется, укусил. Но после этого он успел укусить еще немало народу. В том числе и того соседа.
Картина была - супер. Тихий дворик и тела.
Соседка с первого этажа подумала, что наконец-то наступил конец света и на радостях напоследок решила отомстить и подожгла квартиру соседки с верхнего этажа. А та в этот момент поджигала ее квартиру.
Напоследок же они обе пошли поджигать меня.
Хорошо хоть Басечка проснулся и объяснил им, кто в доме хозяин.
Пожар тушили мы сами, так как пожарные по нашему адресу больше не выезжают. Впрочем, как и милиционеры.
А и зачем им приезжать? Преступников у нас нет. Везде тишина и порядок.
И все это благодаря моему песику.
Я люблю своего песика. Люблю прогуляться с ним по ночной Москве, хулиганов погонять. Это наша любимая игра.
А потом, вдоволь наигравшись с хулиганами, мы с моим песиком возвращаемся назад, усталые и довольные.
Песик привычно кусает кого-нибудь перед сном и мы отправляемся на покой.
Басечка съедает свое ведро “Вискаса” и засыпает. А я еще несколько минут сижу рядом с ним и смотрю на него. Ведь он такой лопочка, такой хороший. Если и укусит кого, то ненадолго же. В глубине своих челюстей он очень добрый.
И в такие моменты я думаю, почему люди не любят доброе?

Говорят, был реальный звонок на потребительскую линию Данон.

- Здравствуйте. Компания Данон-Большевик, слушаю вас!
- Добрый день. Скажите, а насчет растишки с кем можно поговорить?
- Со мной, а что вас интересует?
- Меня дозировка интересует.
- Как понять?
- У меня парню 5 лет, ему этой Растишки сколько надо давать перед сном?
- Мы рекомендуем наши продукты детям с трех лет. Но перекармливать не стоит. Конкретно сказать, сколько нужно, может только врач.
- А у вас дозировки нет? Это все-таки серьезная вещь, если от нее летают.
- Что от нее, я не поняла?
- Тут в чем проблема? У вас в ролике ребенок кричит: "Бабушка, я опять летал". А мой жалуется - понимаете, он не летает. Каждое утро слышу:
"Пап, я опять не летал!" Ну, как я ему объясню?
- Ну, вы объясните, что (Пауза)... Для ребенка эта реклама немного непонятная...
- Что ж тут непонятного - бабушка дает ребенку Растишку, и ребенок летает.
- Я вас поняла. Объясните ребенку так: если человек - и не обязательно ребенок - летает во сне, это говорит о том, что человек растет.
- Так он полгода это ест и не летает. Не летает - значит, не растет, правильно?
- Ну не знаю, растет ваш ребенок, или нет:
- Но я-то это знаю! Потому что у нас на кухне зарубки есть, я всегда топором делаю, каждые три месяца, где у него там голова.
- Я вас понимаю. Так он подрос за эти полгода?
- В том-то и дело, что нет. А этот ваш творожок может обратный эффект иметь?
- Нет, не может. Это кисломолочный продукт, особого эффекта на рост он не дает. В нем содержится кальций..
- Так, секунду. Он не может влиять на рост?!
- Я вам объясню. Содержится кальций в творожке. Кальций что у нас делает?
- Девушка, я не знаю, что делает у вас кальций... Вы сказали, что он на рост не влияет. А какой он тогда к черту Растишка?!
- Он укрепляет костную ткань ребенка, так как косточки становятся более плотные.
- Косточки плотные, но длиннее они от этого не становятся, правильно?
- Я вас понимаю.. По вопросу роста ребенка проконсультируйтесь с врачом.
- Я лучше проконсультируюсь со специалистами по закону о рекламе. Я с соседями говорил, там у всех проблемы похожие.
- (Пауза). Угу, я вас понимаю.
- Давайте, может, другой ролик снимем? Бабушка, у меня опять кости укреплялись во сне! "Укрепляшка"!
- Я вижу, вас этот вопрос волнует. Завтра будет бренд-менеджер, она ролик придумала, она вам и ответит на вопросы.
- Ну ладно, спасибо, хоть сказали, что он расти не будет. Зря я волновался, выходит...

Почему так? Если мне очень страшно – звоню в милицию. Но вот ведь какая история, если я вижу милицию – мне очень страшно.

Если стащили мобильный телефон или украли сумочку – смело иди в отделение. Там узнаешь, почему это не считается преступлением.
И ведь действительно профессионально работают! Убеждают лучше иных психологов. К концу посещения тебе уже очень стыдно, что ты вообще обратился к милиции с этим пустяковым делом и отвлекаешь их от чего-то очень важного. Правда, когда приходишь уже не с пустяковым, тебе говорят то же самое. Сдается, что милиция – самая профессиональная служба психологической помощи. Зачем расследовать преступление, если можно убедить пострадавшего, что преступления не было вовсе?

В большом городе без милиции никуда. Именно милиция ставит штамп в паспорте, который разрешает тебе жить там, где ты живешь и так.
Кстати, заметил, что милиционеры очень любят разглядывать этот штампик. Постоянно останавливают граждан у метро и просят посмотреть. А потом собираются кучкой по трое и рассматривают, рассматривают, рассматривают. Очень огорчаются, если кто-то пренебрег их произведением искусства и не занес его к себе в документ.

И все же, если где случилась драка – вызываешь наряд. Наряд приезжает, лупит всех подряд. А потом разбирается, кто на кого напал.

По отделениям Москвы ходит ужасная история про милиционера-оборотня. Только он не имеет ничего общего с теми, кого поймал Грызлов. Здесь история пострашнее. Будто бы есть такой милиционер-оборотень, и будто он честный-пречестный. И вроде как он взяток не берет, людям помогает, старушек через дороги и реки переводит, и преступления все регистрирует без проблем. Появиться он якобы может в любом районе Москвы. И ладно бы появлялся, так он еще и других заражает! Другие милиционеры тоже становятся оборотнями добра.
И боится этого вся московская милиция.

Загадка:
Почему пропавший автомобиль начинают искать в ту же минуту, а пропавшего человека лишь через три дня?
Еще одна:
Если два милиционера напали на пьянчужку, звать ли милицию? Или уже хватит?
И последняя:
Зимой и летом одним цветом.

Милиционеры давно стали нашими героями. Это первая профессия, про которую сняли популярный отечественный сериал. Сняли так, что до сих пор остановиться не могут. Уж и милиционеры там все поувольнялись, а они все снимают.

Хорошим тоном перед программой «Спокойной ночи малыши» считается показать работу криминального отдела. Правильно, пусть дети учатся.

Всегда завидовал американцам, которым их полиция зачитывает права. Нечто подобное есть и у нас. Только у нас рассказывают, на что у нас нет прав.

И все же, куда мы без милиции? Кто спасет нас от грабителей-вредителей, грубиянов-хулиганов? Кому жаловаться на шумных соседей и безшумных воришек?
«02» – всероссийский телефон доверия.
Вот только кому звонить, когда звонок на «02» не помогает?

Можете также поглумиться и над именем!!!

http://www.stalkers.ru/?a=analiz_nick&word=%D1%E5%F0%E3%E5%E9

Eminem

Angelina Jolie

Anna Kournikova

Avril Lavigne

Bjork

Britney Spears

Bruce Willis


На первый раз хватит, если понравиться пишите и пишите кого еще разместить?
А так не буду:) Пока!!

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.





БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, блядь, нападают на тебя, и [Цензура].
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта хуета ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за еб твою мать?
Катюшка: Мудак, извращенец блядский!!!
Катюшка: мудак

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: нахуй?
sweet17: похуй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУДИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: бля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НАХУЙ УЕБОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

http://romahina-09.narod.ru/

МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ

Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать.

Опыт 21: Огнемет

Примечание редактора: Чтобы не шокировать читателя, мы снизили описываемую героем температуру.

10 000 по Цельсию, это уже чересчур! Шон и раньше не отличался белым цветом, а теперь и подавно; ровный загар покрыл все его тельце, из ушей вился робкий дымок. Неожиданно он вцепился мне лапкой в горло и стал его сдавливать.
- Не ходи туда, Мыш, не ходи! - Шон закашлялся, дым пошел из горла. - И… береги Диззи.
Шон потерял сознание.
Ученые аккуратно взяли моего друга и понесли его на весы. После взвешивания Шона обмазали какой-то гадостью и отправили в Кунсткамеру (так они называют помещение, в котором хранят “забавных мышей”). Говорят, где-то там живет Восьминогий. Не знаю, может это только выдумки, но старики рассказывали, что Восьминогий появился в тот день, когда столкнулись две центрифуги.
Тем временем, лаборанты облачили меня в какой-то миниатюрный скафандр.
- Не волнуйся, Мыш, по идее он должен выдержать заданную температуру, по крайней мере котлеты, которые мы жарили в этой фольге, были прожарены плохо, - засмеялись они, положили меня на термостойкую площадку и направили на меня огнемет.
Не хочу в Кунсткамеру!
Очнулся я в темном помещении, рядом с какой-то истерзанной мышью, осоловевшими глазами смотревшей на меня. Мышь была вся черная, как уголек, впрочем, нос и правду представлял собой красневший на сквознячке уголек. Через час общения с коллегой я догадался, что разговариваю со своим отражением.
Нет!!! Что вы со мной сделали?!
Любопытный человек в белом халате не преминул появиться у моего бокса.
- Подишь ты, выжил! - Обрадовался он. - Ай, чертенюга, ай, молодца! Я ж на тебя ставочку сделал. Если бы ты знал, сколько я на тебе бабок срубил! Ты давай, не пропадай, еще встретимся.
Лаборант помахал мне ручкой и скрылся в коридоре.
Ближе к полуночи пришли три мрачных лаборанта с огнеметом.
- Подишь ты, выжил, - хмуро проговорили они. - Если бы ты знал, сколько мы бабок из-за тебя….
На меня направили огнемет.
- Ну, Мыш, ты сам виноват, - сказали лаборанты.
Дальнейшее помню смутно. Кажется, я видел Восьмилапого. Он говорил мне:
- Если увидишь белый тоннель - не иди туда! Если увидишь сыр - не ешь его! Если на банке написано МЫШЬЯК - то так оно и есть. И самое главное у нас в жизни - не попасть в Кунсткамеру.
Дальше был тоннель, сыр, мышьяк и Кунсткамера.
Больше ничего не помню.

Городские жители делятся на три группы: тех, кто ждет получения жилья, тех, кто получил квартиру и тех, кто получил жилье и в его доме подключили к работе лифты, дали воду и свет.

Хорошим тоном считается пускать лифты после того, как все заселятся. Надо же беречь подъемник!

Знаю один дом, который уже полгода как заселен, а одна бабулька все еще тащит шкаф на двадцать пятый этаж. Говорят, дошла уже до пятнадцатого.

Вкладываться в новостройку – все равно, что купить холодильник, не умеющий морозить. Рад не тому, что в квартире удобно жить, а тому, что вообще квартира тобою получена. Иными словами, был бы холодильник, а холод найдем.

На фоне обманутых дольщиков задержка строительства на семьдесят лет кажется не такой уж большой проблемой. Строят – и ладно.

Строительные компании нанимают группу актеров, которая ездит по стройкам и изображает кипучую деятельность в те моменты, когда покупатели присматривают жилье.

«Мы начали рыть котлован!» - громко зазывают рекламные плакаты, забывая упомянуть, что дядя Ваня, который начал его рыть, уже устал и спит в вагончике, положив под голову лопату.

Получение жилья от государства – более интересная вещь. Чтобы стать в очередь ты должен принести кучу справок. За каждой справкой – своя очередь. В очередях люди живут, стареют и рожают. А в финале оказывается, что лучше тебе прийти через год, заново отстояв все эти дикие очереди за справками.

Поэтому все мы надеемся на банки и на кредит. И банки идут нам навстречу. Дают денег столько, сколько хотим мы, чтобы взять с нас столько, сколько хотят они.

На заметку новичкам. «Квартира с отделкой» означает – «та квартира, которую вам потом придется еще раз отделывать».

Щель между плитами меньше десяти сантиметров – удача. Больше десяти – дополнительный аварийный выход.

В новостройках очень удобные лифты. Два пассажирских и один грузовой. С одной кнопкой на всех. Чтобы вызвать грузовой лифт, ты в первый приехавший пассажирский сажаешь жену. Во второй пассажирский – макет жены. И только в третий грузовой – себя с мебелью.

Первым делом в новой квартире хочется поставить великолепную кухню. После первых прикидок по цене согласен и на обычную. В итоге покупаешь чайник и стол. А кухню откладываешь на следующий раз.

Законодательство регламентирует, что тебе можно ставить дома, и что нельзя. Проект на подключение оборудования стоит больше, чем само оборудование.

Дома строят так, чтобы во дворе могли припарковаться только велосипедисты. И то – в два этажа. Если удается найти гараж за тридцать минут ходьбы от дома – это считается близко. Поэтому машины оставляют на свой страх и риск и прощаются с автомобилем долго, не чая его встретить еще раз.

Зато все в порядке с озеленением! Зеленые контейнеры для мусора стоят в каждом дворе. И мусор разноцветными карнавальными клочками ветром разносится по территории.

Может быть, однажды, у нас будет возможность выбирать. Может быть, когда-нибудь мы сможем настаивать. Но сейчас рады уже и тому, что есть крыша над головой. И небо, через нее проглядывающее.

Причёска Дяди Фёдора. В каждой серии она другая.

В первом мультфильме трилогии (Трое из Простоквашино) – это рыжая прямая челка, спускающаяся на лоб, короткие виски, открытые большие уши (картинка №1). Со спины - длинно. Дядя Федор в юности.

Каникулы в Простоквашино.

Дядя Федор носит каре, чёлка зачёсана назад (картинка №2). Достаточно женственный образ. Явное подражание имиджу мамы. Или лидеру группы The Cure.

Зима в Простоквашино.

Еще один, уже третий стиль (картинка №3). Причёска покорителей БАМа, Джо Дассена и комсомольских активистов.


Что хотели показать создатели фильма, меняя причёски Дяде Фёдору, примерно можно представить: мальчик растёт, меняются вкусы и взгляды на моду. Это объяснить можно.

Совершенно нельзя объяснить изменение размера и формы бюста у мамы Дяди Фёдора (советской женщины, матери, супруги!).


Трое из Простоквашино.

Форма и размер груди вполне пропорциональны фигуре (картинка №4). Образ героини весьма прост.

Каникулы в Простоквашино.

Достаточно беглого взгляда на маму Дяди Федора, чтобы отметить – грудь увеличилась в размере (картинка №5) и приняла, я бы сказал, весьма обольстительный вид. Вполне очевидна связь этого факта с желанием мамы непременно поехать на курорт (а не в Простоквашино), носить купальник и вечерние платья.

Зима в Простоквашино.

Что случилось с мамой Дяди Фёдора? Где роскошный бюст (картинка №6) из прошлой серии? Что это, неправильная диета? Злодей муж? Экология? А может быть, страшная болезнь? Нет ответа. Зрителю остаётся только строить предположения…

Поклонникам черного юмора - серия миниатюр. Нервных просим не читать.

МЫШ ЛАБОРАТОРНЫЙ
Примечание редактора: Воспоминания героя даны в отрывочном формате, некоторые особо жестокие опыты мы не решились опубликовывать.

Опыт 13: Центрифуга

Примечание редактора: Из данного воспоминания по этическим соображениям вычеркнуты подробности эпизода с взрывчаткой.

Я здесь всего третий день, но надо мной уже успели провести кучу экспериментов: кормили подозрительной колбасой, вращали на центрифуге, опять кормили колбасой и снова вращали на центрифуге, - удивляюсь, как я остался в живых. Но ребятам пришлось много хуже моего: Шон из пятой камеры до сих пор не может прийти в себя, ему делают искусственное дыхание, Диззи из восемьдесят шестой еще заикается, а Тристан из первой не ест ничего, кроме кошек.
Нам сказали, что мы будем помогать бороться с болезнями, что мы поможем спасению жизней многих людей, на самом же деле вокруг нас сплошные садисты в белых халатах, которые ради очередного научного звания готовы до седьмого пота гонять нас в запутанных лабиринтах и вертеть на центрифуге.
Вот и сейчас - один из них приближается ко мне с азартным выражением лица. Только не на центрифугу!!!
На 12282-м повороте вдруг понимаю, что мне это начинает нравиться. Оказывается, такие интересные стены в камере центрифуги!
Слышал, что всех обычно кормят только после эксперимента, почему же меня - до? Мельком услышал, что проверяется состав колбасы для летчиков МИГов, которые должны уметь перекусывать прямо в полете. Тогда понятно.
Наконец, меня выпускают из адской карусели. Ловлю себя на мысли, что мне не хочется оттуда уходить. Здесь по крайней мере никто меня не трогает. Рвусь обратно в камеру, но мне заламывают лапы, валят на пол и запихивают в ненавистную клеть. Кричу, отбиваюсь хвостом, но моя истерика никого не впечатляет.
Диззи все еще заикается. Я предложил ей поменьше говорить. Через час Диззи поблагодарила меня, заметив, что почти совсем перестала заикаться. Шон пришел в себя и тут же вышел.
Наступила ночь. Ночью нас обычно бьют током, но в этот раз, к счастью, током не били, - нас взрывали. Люди в белом называют это естественным отбором. Я, конечно, понимаю, что человек произошел от обезьяны, но мы - мыши - тут при чем?
Наступило утро. Почему-то меня не зовут в центрифугу. Я грызу прутья клетки, пытаюсь протиснуться в несправедливо узкое отверстие. Ученые с интересом наблюдают за мной, что-то записывают.
- На центрифугу хочет, - заметил один.
- Наверное, что-то не так с колбасой, - предположил второй.
Идиоты, что они знают о центрифуге?
Всю ночь не спал, мне хотелось снова совершить 12282 поворота.
Днем уснул, снился хороший сон. Мне казалось, что ученые опять принесли меня во вращающую машину.
На полу нацарапал изображение кабинки аппарата, сижу теперь только в ее силуэте. Лаборанты заменили пол. Я опять нацарапал изображение центрифуги. Они опять сменили пол, но дали мне листы бумаги и краски. После того, как я нарисовал их машину в трехмерной проекции они решили запретить выпуск колбасы.
Полчаса мне промывали желудок. Водопроводный шланг запихивали прямо в пасть. Садисты! На пятидесятом литре мне стало легче.
Центрифуга, почему-то, больше не снилась.
А жаль, мне будет ее не хватать.

Не знаю, как вы, но я лично обожаю рестораны быстрого питания. Там так весело! Принцип заведения прост: «посетитель должен быстро поесть, быстро проголодаться и быстро вернуться».

Разница между обычными ресторанами и ресторанами быстрого питания очевидна. В обычном ресторане одну минуту ищете место, сорок минут ждете заказа и обедаете. В ресторане быстрого питания вы сорок минут ищете место, минуту ждете заказа и обедаете.

Впрочем, в последнее время любимая игра работников этих заведений – «набери побольше заказов». Правила игры понятны всем. Задача человека на кассе - набрать как можно больше заказов, не отпустив ни одного клиента. Вы не получили ничего, но девушка на кассе уже интересуется, что хочет сотня человек за вами. Пока у каждого не спросит, вам ничего не принесет.

Худшее, если на кассе попадется стажер. Видел одного такого в работе. За спиной стоят три менеджера и помогают нажимать на клавиши. В очереди к этому парню умерло от голода два студента, отпросившихся с пары.

Такие рестораны – прекрасное средство поддержать себя в трудную минуту. Если вам на работе стало совсем плохо, если думаете, что вы самый несчастный человек – посмотрите на труд ребят в ресторанах быстрого питания. И поймете, что у вас все не так плохо.

В этих ресторанах очень любят ваших детей. Страшные клоуны протягивают им разные игрушки. Такое впечатление, что дяденьки-руководители ресторанчиков никогда не видели фильм «ОНО» по Стивену Кингу.

Самое жестокое издевательство над детьми, которое здесь придумали – собирать коллекцию игрушек в детских наборах. Мы много раз пытались честно собрать все. И ни разу не удавалось! И ведь не докупишь потом нигде ни за какие деньги! Ребенок бедный собрал и ноги, и руки и туловище главного героя. Только до головы дошел – «извините, у нас новая коллекция».

Последний шик в столице - огромные торговые центры с ресторанным рядом. Ресторанов много, а мест, как будто это один ресторан.

Вы заметили, как много и настойчиво вас пытаются убедить, что пища там здоровая? А ведь так и есть! Покупай себе их здоровый бутерброд - и будешь здоровый. Я бы даже сказал здоровенный.

Если дают скидку – начинаю сходить с ума. Беру два там, где обычно съедаю один. И ем три там, где съел бы два.

Уверен, в руководстве у них сидят умные ребята. Раньше я брал напиток и порция называлась «маленькая». Теперь она называется «детская» - ну какой здоровый мужик себе детскую закажет? Завтра, знаю точно, за детской появится «подростковая». И придется мне брать еще больший напиток.

Реклама тут удивительная. То нам рассказывают биографию коровы, из которой сделано мясо, то курочка самолично зазывает нас ее съесть.
С листовки одного такого ресторанчика на меня смотрели улыбающиеся ребята, и плакат звал на работу. Аргумент: «ЗДЕСЬ ПЛАТЯТ ЗАРПЛАТУ». Теперь понимаю, почему там работают одни студенты. Они просто не знают, что на других работах тоже зарплату выдают.

Но все же без этих ресторанов сложно представить себе жизнь. Кто еще сможет прокормить такой огромный город?
И, в конце концов, где еще в центре можно найти хороший туалет?

сказка для взрослых

На севере Италии стояла дождливая погода. Папа Карло пришел в старую каморку мокрый насквозь. Старик повесил куртку на гвоздь и сел у еле прозрачного окна.
- Как же одиноко мне - старику, - высказал вслух свои мысли Папа Карло. - Вот если б был у меня кто-нибудь, мне стало бы легче.
Папа Карло, работавший с раннего утра до позднего вечера в плотницкой мастерской, бросил взгляд на сиротливое полено, лежавшее в углу.
- А не выстругать ли мне мальчишку? Будет радовать меня своей болтовней, стану читать ему книжки, вот и появится смысл в моей незамысловатой жизни!
Вдохновившись, Папа Карло взял в руки нож и приступил к работе. Четыре гвоздя, забитые в руки и ноги деревянного человечка довершили дело плотника.
- Здравствуй, папа! - Молвил деревянный человечек.
- Здравствуй, сын, - улыбнулся папа Карло. - Я даю тебе имя - Буратино, что означает - "приносящий радость".
Буратино обнял папу и рассмеялся.
Вместе с улучшившейся погодой пошли на лад дела в каморке Папы Карло. По утрам сын провожал папу на работу, а по вечерам дожидался у порога. Плотник, хоть и уставал, всегда находил время для сына и не забывал читать ему книжки.
Буратино взрослел. Он стал все чаще выходить на улицу, убегал уже далеко, но всегда возвращался в каморку к своему отцу.
Однажды Папа Карло задержался на работе дольше обычного. Луна освещала север Италии, когда старик вернулся домой. Он надеялся, что Буратино уже спит. Так и было. Буратино, не дождавшись отца с работы, уснул прямо у порога. Папа Карло заботливо поднял сына и понес к кроватке. Неожиданно из бумажной курточки выпал золотой ключ! Золото! Настоящее! Да еще и ключ какой-то! Неужели наступил конец скитаниям? Неужели у них, наконец, будет собственный дом?
Наутро выяснилось, что Буратино нашел ключик в одной полузасохшей луже.
- А там не было еще таких ключей? - Взволнованно спросил Папа Карло. - Ты все осмотрел?
Безмятежный Буратино не был уверен, что он все исследовал, поэтому с радостью побежал исполнять просьбу отца.
- Может не справиться, - подумал Папа Карло. - Надо будет еще пару Буратин сделать.
Папа Карло переехал в каморку побольше. Каждый вечер он строгал полена, создавая все новых деревянных человечков. С раннего утра до позднего вечера Буратины искали золотые ключики, принося их отцу. Постепенно плотник забросил свою основную работу и сосредоточился исключительно на новых Буратинах.
Шло время. Каморка Папы Карло становилась все больше и все уютнее. Настал день, когда бывший плотник съехал от своих детей, оставив их наедине друг с другом.
- Я буду вас навещать, - утешал их папа. - Должен ведь я как-то забирать у вас золотые ключики.
Впрочем, уже скоро Папа Карло выстругал себе специального курьера.
Летело время. Старый Буратино уже не мог, как в былые годы, находить ключи. Век Буратин недолог. Однажды, уставший деревянный человечек не смог подняться, чтобы выполнить то, что был должен.
Как ни укоряли его, как ни просили, - у "приносящего радость" уже не было сил искать золотые ключи для новых каморок Папы Карло.
И Папа Карло приехал к сыну.
- Буратино, - сказал бывший плотник, присев напротив больного и слабого Буратино, - ты славно потрудился ради меня. Спасибо тебе за тот первый золотой ключик. Никогда его не забуду. Но теперь - ты пойми меня правильно - нам нужно расстаться. У меня не хватает места для новых Буратин. Тебе надо уйти.
В запыленной каморке повисла тишина.
Под добрым взглядом отца, старый Буратино собрался с последними силами, поднялся и, тяжело ступая босыми ногами, вышел наружу. Приближалась гроза. Деревянная полусогнутая фигурка уходила все дальше и дальше в ночь.
Что-то было в этом неправильное!
Буратино обернулся. У порога дома стоял его папа.
- Папа, но неужели тебе не жалко меня? Ты же любил меня когда-то? Что с тобой стало, папа? Мне так нравилось слышать твой голос, когда ты читал мне свои книги! Мне так нравилось ждать тебя с работы, снимать обувь с твоих усталых ног! Я помню, как ты носил меня на руках, как был со мною во время моих болезней. Папа, неужели тебе не жалко меня?
Глаза Папы Карло заблестели. Что-то шевельнулось в сердце забывшего о других старика.
Плотник ринулся к сыну, обнял его и взял на руки.
- Прости меня, сын! - Зашептал Папа Карло. - Я не могу расстаться с тобой!
А про себя подумал:
- Зачем зря дереву пропадать? Выстругаю-ка я из него нового Буратино. Вдруг, найдет еще один золотой ключик.
Старый Буратино не знал мыслей своего отца. Впервые за многие годы ему было очень хорошо на руках того, кто дал ему имя. Деревянный человечек закрыл усталые глаза.
На севере Италии начиналась дождливая погода.

Внимательно!

… часов … минут

Сижу в метро. Наш поезд застрял в тоннеле. Слышу крики крыс. Но никто не открывает окна и не хочет им помочь.

По поезду прошел слух, что глава РАО ЕЭС полез чинить кабель и что-то напутал в проводах. От того и катастрофа…

Не выдержав напряжения, один из мужчин все же сошел с контактного рельса.

Не могу ни до кого дозвониться. Попробовал включить телефон. Получилось…

Отослал SMS: “Если я не доеду - прошу считать меня пассажиром”

Машинист объявил, чтобы мы не беспокоились. Саперы и пожарные уже близко.

Объединившиеся пассажиры послали вперед разведывательную группу. Группа вернулась через час с другой стороны состава. Это всех очень озадачило.В окне показался Шойгу. Потом олень. Потом Шойгу на олене. Сильная жара. При жаре и не такое покажется. Женщине стало плохо и она начала нервно голосить. Потом уснула. Всем стало хорошо.
На всякий случай нацарапал свое имя на стене тоннеля. Немного подумав, нацарапал его и в паспорте.

Пассажирам наконец-то разрешили вылезать на поверхность. Но где люки - не показали.

Прорываемся к ближайшей станции метро. Прорыли уже десять метров.

Всем выдали лопаты. Работа пошла быстрее. Один мужик свою лопату использовать не стал. Сказал, что оставит ее для себя “на самый крайний случай”.

Впереди показалась станция. Эскалаторов нет. Контролеров нет. Не туда прорыли. Это оказалась атомная станция.

Удалось выйти на станции Полянка. Народ рванул наверх. Нас удивляло, что сверху валила большая толпа вниз. Что же там наверху такого страшного, что они все ломятся сюда?

В магазинах отключены холодильники. Рядом с магазинами - люди в отключке. Жара.

На моих руках, не приходя в сознание, умер телефон. Я отрезан от мира.

По городу бродят ошалевшие толпы. Светофоры не работают. Водители едут на ощупь.

На одном из перекрестков увидел несколько инспекторов ГАИ. Они лежали на тротуаре, изображая зебру.

Говорят, в соседних областях тоже нет света. Прошел слух, что местами заканчивается воздух.

Опять видел Шойгу. Он охотно фотографировался с людьми на фоне техногенной катастрофы. Вместе с оленем.

По всей Москве - застрявшие в расплавленном асфальте туфельки.

Москва так боялась отключений горячей воды, но ее повсюду много. Все - в поисках воды холодной.

Люди все больше недовольны Чубайсом. Неужели это он провода перепутал?

“Интернет абсолютно не работает”. Этими заголовками пестрят все сайты и форумы.

В моргах не работают холодильники. Покойники выходят из-под контроля.

Чтобы не опоздать на работу, решил взять машину. Таксисты и частники цены подняли слишком высоко. Но везде пробки. Мою машину обгоняют все пешеходы. После того, как ее обогнал фонарный столб, я решил тоже идти пешком.

Окна всех офисов то открываются то закрываются. Кондиционеры не работают. Сотрудники офисов никак не могут решить, что прохладнее - открыть окно или закрыть окно. На этой почве много драк и увольнений.

Видел упавшего в обморок оленя. Недалеко от обморока, в который упал олень, лежал и Шойгу. Загорал.

Какая же невыносимая жара! Мимо с сиренами проехал Чубайс. За машиной волочился моток провода.

Добрался до офиса. Застрял в лифте.

Наступала ночь. Телефон не работал. Воды не было. В офисе никто не остался. Я сидел в лифте и надеялся на то, что техногенная катастрофа все же закончится и меня выпустят из лифта.

Начал вести дневник.

В лифтовой шахте встретил ПЯТНИЦУ. Он оказался хорошим человеком.

Я сошел с ума, или мне кажется, что меня освобождают?

В окне лифта показалось улыбающееся лицо Шойгу. Я ему приветственно помахал рукой и попросил заходить еще. Мы обменялись адресами и договорились переписываться.

В лифт вошли люди в белом. Я так и знал, что эта катастрофа - дело серьезное!

Меня неплохо кормят. Одно жалко, Шойгу редко заходят, да и Чубайса давно не видел. Увидите их - передавайте от меня привет.

Москвич, переживший Техногенную катастрофу в Москве 25.05.2005, сиреневый блок западного крыла психиатрической больницы