СНЯЩИЙСЯ ПОПУГАЙ
С недавних пор в мои сны стал время от времени залетать золотисто-оранжевый попугай с нежно-лиловыми крыльями и хвостом. Видимо, ему мои сны интересны.

Я купил бы попугая.
Пусть, оранжев и лилов,
он твердит не умолкая
пару слов. Лишь пару слов.
Вот усталый и унылый
я приду к себе домой
и услышу вдруг: "Мой милый...",
вдруг услышу: "Милый мой!"
И в душе моей остывшей
вспыхнет искорка светло.
Я давно уже не слышал
этих очень нужных слов.
Я давно уже не слышал...
Мне никто не говорил...
Говорун, лилово-рыжий,
повтори же. Повтори!
Ты не требуешь оваций
и не ведаешь о лжи.
Все богатство интонаций
в хриплый голос свой вложи.
И начнется жизнь другая...
И вернется в дом уют...
Я купил бы попугая,
жаль - таких не продают.

Есть такая передача – «Две блондинки против грязи». Это на тот случай, если вы засрали свою квартиру настолько, что даже тараканы перемещаются по ней перебежками, зажав носы (ну или чем они там жизнь нюхают) лапками. И на случай, если вам будет совсем не стыдно предъявить ваши грязевые пампасы широкой общественности и услышать потом от соседки, какой-нибудь Идеальной_Хозяйки, «Бля, милочка, кажись, ваше говно по телевизору показывали!».
Кто не знает, суть передачи примерно в следующем – если вас совсем не прет убираться в квартире, за вас это сделают две блондинки и бригада мужиков в синих костюмах. От вас требуется малость – согласиться, чтобы все это показали по телевизору.
Намедни смотрела чудный выпуск – блондинки поехали наводить порядок к некой Венере. Венера – замотанная жизнью и сопутствующей тварью и утварью молодая баба, с двумя детьми, работой, стиркой, готовкой и бонусом в виде мужа. Бонус только работает, а на досуге рассматривает теток из Плейбоя и сожалеет, что Венера не такая, как сисястые тетеньки на картинках. Более того, бонус еще много о чем сожалеет. О том, например, что в квартире жуткий бардак, полы немыты, в унитаз будто срали ядерными отходами, плита похожа на кострище, а сама Венера, прибежав с работы, накормив детей, проверив у них уроки и почесав пузико мужу, как-то по этому поводу не особенно волнуется. А вот у бонусовой мамы всегда чисто, нужно, чтобы Венера была как мама, драила-хуярила и спала стоя, а то он с ней разведется. (Я не глумлюсь, я пересказываю, что видела).
Понимаю, понимаю, наверное, Венере нужно было всего лишь ласково попросить мужа почиститьунитазвымытьполыпосудунеурожайкатож, потому что брак основан на взаимном доверии и подлаживании, компромиссах, прогибах и прочих боевых действиях, а кто так не считает – дурак и не лечится. И муж, конечно, сразу бы упорхнул за шваброй и кометом-гелем. К маме. Потому что какие тут компромиссы, если в унитаз срут оба, только одна – говном, а другой – зефирками, наверное.

есть на свете такие слова -
их потом невозможно забыть.
после них невозможно любить.

после них правит бал голова.
голова полюбить не даёт.
голова говорит:
вот увидишь, я буду права,
вот увидишь, как в сердце окажется лёд,
ты прощайся
прощайся
прощайся давай,
это скорый конец,
это пропасти край,
и у края сухая трава.
это просто убъёт.

ну и что, что он песни поёт?

слышь, прощайся, покуда жива.

и не любится больше,
не хочется губ...
и потом понимаешь, что повод-то, в принципе, глуп.
и потом понимаешь, что вроде бы, вот, ерунда,

есть слова и обидней, и злей, и больней,
только эти
намного
намного
страшней.
их потом невозможно забыть никогда.

их потом невозможно забыть.
после них невозможно любить.

- Дружба это когда один всегда готов принести себя в жертву, а другой никогда не готов принять её.

- Я люблю тебя не за то, кто ты, а за то, кто я, когда я с тобой.

- Ни один человек не заслуживает твоих слез, а те, кто заслуживают, не заставят тебя плакать.

- Только потому что кто-то не любит тебя так, как тебе хочется, не значит, что он не любит тебя всей душой.

- Настоящий друг – это тот, кто будет держать тебя за руку и чувствовать твое сердце.

- Не трать время на человека, который не стремится провести его с тобой.

- Не плачь, потому что это закончилось. Улыбнись, потому что это было.

- Всегда найдутся люди, которые причинят тебе боль. Нужно продолжать верить людям, просто быть чуть осторожнее.

- Возможно, Бог хочет, чтобы мы встречали не тех людей до того, как встретим того единственного человека. Чтобы, когда это случится, мы были благодарны.

- Никогда не переставай улыбаться, даже когда тебе грустно: кто-то может влюбиться в твою улыбку.

- Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты – весь мир.

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества. Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра?
и СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся. Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят, ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало), ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три, ... - начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшим камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева. БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей: кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ, расщелина дерева - так это для СТРАХА, крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ. Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ! Итак, БЛАГОРОДСТВО замаскировалось в лучике солнца. ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню, где она спряталась, но это не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. И вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому как дрожит вулкан, затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось, где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться.
Итак, все были найдены: ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли.
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, оно решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза. СУМАСШЕСТВИЕ не знало, что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ – слепа, а СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

___________________

Вот так вот грустно...

Ну и нравится мне табличка у нас в офисе, в туалете. Цитирую =~)
"Уважаемые Дамы и Господа!
Вне зависимости от поставленных целей и достигнутых результатов
просьба за собой смывать!
Если достигнутый результат превзошёл все ожидания,
воспользуйтесь ёршиком.
Спасибо."

Ну так вот, Косиков сегодня объяснял, что есть эйдос - понятие, а что докса - мнение. И вот мы с Жанкой решили, раз понятие вещь такая, что не потрогать не пощупать, значит мы и сами можем придумать какое-нибудь понятие и наполнить его смыслом и доксой до кучи. В результате вот она - великая теория Неистовой Фёклы & funky_Луши Бобарихи от сегодня.
Есть некое состояние "бля", означающее невозможность получения желаемого в данный, конкретный момент времени. Пример - мы сидим на лекции, хочется кушать, пить, писать и чтоб лектора украли инопланетяне. Это - состояние "бля".
Есть состояние "кул" - это когда тебе ХОРОШО. Пример - перемена, покушали, попили, пописали, на лекцию не пошли. Это - "кул".
Есть промежуточные состояния: "торч" и "ху". "Ху" - это когда невозможность получения желаемого, то есть "бля" становится очень "бля" и совсем "бля", так что дальше некуда. То есть, "ху" - это ОЧЕНЬ "бля". Пример - намедни Лоне устроила нам тест и две пары подряд не выпускала пописать и покушать. Только арбайтен, арбайтен. Это - "ху".
"Торч" - состояние весьма неоднозначное. Мы с коллегой Фёклой рассматривали "торч" как составляющую состояния "кул", но коллега Real_Аксюта внесла поправки и доказала, что существуют состояния "кул - торч" и "бля - торч". Итог - "торч" состояние крайне промежуточное. Пример: "кул - торч" - вам ХОРОШО и вы много СМЕЕТЕСЬ. "Бля - торч" - вам ПЛОХО и вы много СМЕЕТЕСЬ. Здесь надо пояснить - вот к примеру в понедельник мы сидели на шестой паре, английский, хочется пить и кушать, а еще пропылесосить себе мозги. Коллега Аксюта надела наушники и изображала Гагарина. Было очень ПЛОХО, но СМЕШНО.
Еще несколько постулатов: Чем дальше в кул, тем больше бля. Пример - если вы три дня подряд празднуете с друзьями день пионерии, то сначала это кул, а потом такое бляяяя…
Отсюда нами с коллегами было вынесено заключение о том, что многое можно расклассифицировать, основываясь на выработанной системе "бля - кул" и пользуясь при этом дополнительными терминами, как -то: "катализатор" и "ингибитор".
"Катализатор" - то, что провоцирует определенное состояние.
"Ингибитор" - то, что задерживает переход в другое состояние.
Есть, соответственно, "бля - катализаторы" и "бля - ингибиторы", "кул - катализаторы" и "кул - ингибиторы", и прочая…
Пример: Лоне - это "бля - ингибитор", потому что она нас часто задерживает на перемене.
Есть у нас еще лекторша, она приходит за пять минут до начала лекции: это вот "бля - катализатор".
"Кул - катализатор" - приходите вы на лекцию, а ее отменили.
В общем, примеров можно привести множество.
Да, а еще есть надмирное ДАО - это сам товарищ Косиков, потому что без него мы теорию бы не родили.
Надо же было чем-то на лекции заняться…

LI 3.8.01

Если количество никак не переходит в качество - нужно выпить еще.

-----------------------------------------------------------------
Порадовалась :) Мысль воистину философская.