Вернули меня на землю с небес. Дернули так, крылышки оборвались. И слава Богу. Хорошо. Так и надо было.
Сегодня ехала в метро и думала. Чувствую, что чего-то недостает, а вот чего, никак не могла понять. Щас только поняла. Мне почему-то стало недоставать общения, подруги и ин-та стало мало. Хочу новых интересных людей. Настоящих. Чтоб в глаза можно было посмотреть, услышать голос, видеть живую реакцию. Изменилась я. Раньше я не хотела, чтоб меня было видно и слышно. А щас почему-то наоборот хочется.
Поймала себя в метро на том, что разглядываю парней. Никогда со мной такого не было. Я их никогда не видела, не замечала, не обращала внимания. А щас обращаю зачем-то. Как их оказывается много! Самых разных.
Интересно, то что со мной щас происходит, это прогресс или регресс?..
Без комментариев.

В пятницу решилась все-таки поговорить с мамой на счет НГ. Пришла она с работы, мы долго обсуждали пропажу ее денежки. Решили, что с папой разбираться не будем: все равно ничего не добьемся. Тогда я решила выяснить и про НГ. Рассказала ей все как собиралась. Она сказала тихо и неуверенно: «Я запрещаю». Вообщем она решила для себя, и переубеждать ее было бесполезно, что там будет лесбийская (!) вечеринка и меня затаскивают в плохую компанию! Дааа, у меня мама большой оригинал, но я не знала, что на столько. Это ж надо себе такое вообразить. Разговор кончился абсолютным непониманием. Она сказала: «Встречай НГ где и с кем хочешь, но тогда весь год ты будешь сталкиваться с полнейшим непониманием с моей стороны». Весело, не правда ли?
В субботу я уже жалела, что все это затеяла. В вузе рассказала обо всем подруге. Надо было видеть ее глаза по блюдцу. Она была в шоке. За кого ее принимала моя мать? Мне было стыдно за маму. Впервые в жизни.
После учебы пошли с подругой в парк. Погулять. Поразмыслить. Поискать выход из этой дурацкой ситуации. Только подходим к парку, мне пришла sms. От мамы. Пишет: «Подумайте с Олей что приготовить на НГ, а я вам помогу». Я долго ловила свою челюсть от изумления. Вот такого поворота событий я никак не ожидала. Интересно, что случилось, что она так изменила свое мнение? Ответа на этот вопрос я так и не нашла даже придя домой. Мама объяснила это так: «Я решила, что так будет лучше. Нужно, чтоб НГ был всем в радость». А я ей о чем весь прошлый вечер говорила?! Да, еще одна деталь. В субботу утром мама меня так трогательно провожала в универ, как будто я на месяц уезжала! Прям со слезами на глазах. Не знаю, что на нее нашло.
Таким образом, НГ я 100% встречаю у подруги, чему я несказанно рада.

Сегодня мы ходили в пиццерию… Мне оч. понравилось. Здорово. Потом съездили в ювелирный магазин («Серебряный мир» называется). Купила себя потрясающее колечко. С жемчужинкой. :) потом зашли Арбат-Престиж… Нанюхались духов всяких :), я купила себе коричневый лак…
Так что этот ДР действительно был самым длительным по прзднованию и самым-самым лучшим. Спасибо, Тополь!

Ну что, праздник кончился, натупила жестокая реальность.
Я вчера написала, что папочка мне подарил денежку и розы. А теперь в подробностях.
Я уже давно запланировала идти с подругой в пиццерию после ДР. Мама со своей зарплаты 15 числа отложила мне по этому случаю 1000. Прошу заметить, она только сказала, что отложила, я денег не видела, а зря. Как она сказала, она их спрятала к себе в отдел с бельем. Тут что-то решила она их переложить. Долго искала, а денег не нашла. Существует два варианта: либо она просто забыла их туда положить, а, следовательно, их уже истратили, либо папочка там пошарил. Причем оба варианта одинаково правдоподобны в нашей ситуации. Лично я склоняюсь больше ко второму в связи с дальнейшими событиями.
Папа у меня крайне скупой на подарки и крайне ленивый, чтоб их покупать (об этом я уже писала). Цветы, по его мнению, вообще не нужно дарить - они ж завянут! Пустой перевод денег. За 20 лет совместной жизни маме он цветы дарил 2 (!) раза. А пять роз – это приблизительно рублей 500. Отсюда вывод: ему было необходимо (только вот зачем?) со мной помириться.
Дальше - больше. Перед ужином он мне подарил еще и конвертик, в котором лежали 1500. Тысяча цельной бумажкой, прям как мамина, и еще пятьсот. Причем он не просто мне их подарил, он сказал оч. интересную фразу, которая и заставляет меня думать, что это именно он и забрал мамину денежку. Протягивает он мне конверт и говорит: «Я думаю, ты сможешь ими лучше распорядиться». ??? В воздухе запахло жареным. Я переспрашиваю: «Что это значит?» Он: «Ну, купишь что тебе надо. Ты сможешь лучше ими распорядиться». Я: «Лучше, чем кто?» Он: «Ты же лучше меня знаешь, что тебе надо. Вот и купишь себе».
Вообщем его «лучше ими распорядиться» очевидно означало, что я лучше ими распоряжусь, чем мама. Он типа хотел сделать так, чтоб мама оказалась плохая, а он вон какой хороший. А я типа дура и ничегошеньки не поняла. Как я его ненавижу! Даже этот день умудрился испоганить. Я себя щас чувствую облитой помоями с ног до головы. Зачем надо было устраивать этот цирк?
У меня вот с каждым таким разом все меньше желания после учебы идти домой. Я что угодно буду делать, где угодно гулять в какую угодно погоду, но только не домой.
НГ я дома отмечать не буду. М.б. я об этом даже сегодня скажу. Посмотрю по обстоятельствам. Мне вчера мама сказала, что я «уже совсем большая девочка», а раз она так считает, значит, я могу сама решить, где мне будет лучше. Тысячу на пиццерию она у меня уже не отнимет – мне ее папа «подарил», я ее спрятала. Так что бояться нечего.
У меня вообще оч. часто стало возникать чувство, что они с нами играют. Это у них игра такая, стратегия. «Кто детей на свою сторону переманит» называется. Пи этом можно пускаться на различные уловки, приманки и т.д. Бои без правил, блин. Интересно, а о нас кто-нибудь думает? Каково нам это все?
Если мама будет категорически против НГ у подруги, будет по-плохому. Я все сделаю, чтоб только не дома. Дома я не вынесу.
Вот. Все, кажется. Полегчало чуть-чуть. В ин-те денежек у меня мало осталось. Карточку только завтра куплю, и то не известно. Так что на комменты скорее всего времени не останется ответить. Пишите, я тогда завтра прочту.

Драссьте, наконец-то я добралась и до компьютера. :) Ээх, это был действительно самый лучший ДР в моей жизни.
С вечера мне дали наказ, чтоб я проснулась, когда все уже уйдут. Я проснулась чуть раньше, слышу мама еще возится-собирается. Лежу. Жду. Закрылась дверь. Десять часов. Проверила сотовый-никто ничего не написал. Встала, пошла на кухню. На столе стоят две миленькие открыточки, шоколадка и сверток, в котором оказались диски. Два диска с тибетской музыкой и еще два с музыкой в стиле нью эйдж. Последние мне таааак понравились.Особенно две мелодии: «Гимн» Адемиуса и «Колесница огня» Вангелиса. Я плакала.
Собираюсь уходить. В вуз мне к трем. Решила еще раз взглянуть на телефон. Точно, есть sms! Подруга написала, что я ее самая любимая на свете подруга. Господи, мне мог уже никто и ничего не дарить! Для полного счасть мне было достаточно и этого. Еще и солнышко выглянуло…
Собралась, взяла торт, пошла. Пришла я на остановку у вуза естественно раньше. Причем гораздо. Пока ждала подругу замееерзлааа. Но решила ждать до конца, и плевать, что опаздываю. :) Наконец, выплывает из метро :) С баальшим пакетом и … розочкой. Такой миленькой-беленькой с розовеньким краешком. Наконец-то и мне цветы подарили! Как я была счастлива!
Бегом-бегом сели в маршрутку, даже подарок посмотреть не успела-опаздывали очень. В маршрутке прочла открытки. Опять порадовалась. :) Теперь я была уже не просто с сумкой и пакетом с тортом, а еще и с пакетом с подарком и розой. Когда выходили из маршрутки, пассажиры (всего им наилучшего) два раза пнули мой торт. Я не выдержала и после очередного пинка произнесла: «ААА!» Услышав мой вопль, молодой человек, который собирался сесть в маршрутку помог мне выйти, поддержав за руку. Воистину все для меня!
На пару я опоздала, но до меня зашла лаборантка с кафедры и сказала, что нашей преподавательницы минут двадцать не будет, и мы, не долго думая, пошли в столовку поедать тортик. :)
Кадр:
Римма: «Ну может кто скажет что?»
Лена: «Каакой тортик вкусный!» :)
Группа подарила мне подвесную копилку-зёбру. А подруга-ааабалденную фарфоровую куклу. У меня никогда не было таких красивых…
Тополь совершила героический поступок: она ждала окончания моей пары целый час! Пошли потом отмечать ;)
Купили по баночке Hooch… Кааакие мы в метро ехали… :) Меня даже на моей остановке все еще ни «ха-ха» пробивало. Купила маме розочку.
Пришла домой, открываю дверь, а ее предусмотрительно на три оборота закрыли. Открывают, и прям над входом висит плакат «С днем рожденья!» в фонариках! Аааббалдеть! Я такого вообще не ожидала.
Папочка расщедрился: подарил мне пять роз(!!!) и денежку.
Вооот. Осталась пиццерия. Но я думаю там будет не менее весело.
Чуть не забыла. Я тут дома так здорово пару раз не вписалась в поворот и так прикольно у меня в руке бокал с соком дрожал, что, думаю, мамочка догадалась, что я слегка того самого :)

Сегодня больше в ин-т заходить не буду: лягу пораньше, чтоб скорей завтра наступило :)

Ох, скорей бы четверг! Меня тут так заинтриговалиии... А я еще такая любопытнаяааа... Скорей бы, скорей бы!

К родне в воскресенье мы не едем. У них там кухню привозят, и мы как бы лишними получаемся. Как-нибудь потом съездим. Просто так уже.

Решила этот НГ однозначно встречать у подруги. Вчера родители в ночью опять ссориться надумали. Я как представила НГ... Ну да, папы не будет. Но все равно мы не сможем про него не вспоминать: если будем в Звездном, то будем рассказывать о его выходках семье той, если у родственников, то им (это чтоб все заценили, какой у нас папочка ненормальный, мама же не удержится, да и пожаловаться хочется ей). Даже если просто в Звездном, все равно, смотря на маму и брата, я буду постоянно думать, почему мы здесь, а не в Москве. Не хочу я думать о проблемах хотя бы в этот день. Говорят, как встретишь НГ, так его и проведешь. Так вот, я хочу его встретить мирно, без нервотрепки, не вспоминая папу. Хочу, чтоб мне было хорошо и комфортно. И чтоб весь год был таким. Вот так вот все маме и собираюсь сказать. Надеюсь, все получится по-хорошему...

Уф, ну наконец-то. Напечатала этот гадостный реферат по политологии. Политолог просто достал уже: то ему сноски нужны, то плана нет. Осталась теперь только курсовая и реф по физре. Над курсовой уже работаю. Вооот.

С каждым днем все интереснее и интереснее: подбивают меня бросить мою семейку (это маму и брата, которые собираются отмечать НГ в Звездном в компании одной нашей знакомой семьи, что в принципе не плохо) и отмечать сей НГ в компании. :) Я вот все думаю, как бы эту мысль маме изложить: я-то ее настроила на следующий год, а тут вон как дела повернулись. Надеюсь, эта авантюра удастся :)

Я счастлива. Теперь я это знаю.
Может быть мое счастье не совсем полное, но я теперь точно знаю - я счастлива.
Еще я теперь знаю, что значит быть несчастной - это самое ужасное чувство на свете. Надеюсь, я больше никогда его не испытаю...
Я счастлива...

Мама купила мне Redd's. Вот я сижу, пьянею помаленьку и плачу…
Никогда себе этого не прощу…
Умереть хочу…

Ну почему я такая нескладная? Вечно все говорю не так. Гадость я... Как я себя в такие моменты ненавижу...

Ну вот. Меня абсолютно выбили из колеи. Теперь я уже ничего не понимаю. Заснуть мне сегодня не суждено...

Сейчас сижу с чувством глубокого ужаса: мне исполняется девятнадцать лет!.. Какой кошмар… Девятнадцать… Девятнадцать… Ужас! Девятнадцать… Как много… А моя жизнь однообразна и сера. Была совсем серой и скучной, за последние два года мне стало полегче. Но в принципе-то, она все равно однообразна. Мне это начинает надоедать…
________________

Решила, что следующий НГ буду отмечать не дома, о чем сделала официальное заявление маме. Она, естественно, расстроилась и удивилась. «А где?..» Не знаю. Но только не дома. Однозначно.

Впервые за долгое время проснулась с хорошим настроением. Даже не с хорошим, а с отличным. Открыла глазки и…улыбнулась. Давно я себя так хорошо не чувствовала. Причем пока ничто и никто не смогли мне его испортить.

А в принципе денек сегодня не очень удался. Первой парой был французский, на который пришла одна я из всей группы. Конечно же, меня отпустили, и оставшуюся часть пары я слонялась по универу без дела. На математике в начале пары было семь человек. Потом подтянулось еще столько же, а к началу следующей пары половина опять рассосалась… В универе сегодня было дико скучно… С моим-то настроением. :)

На улице снегом замело все. За два дня. Появляются первые новогодние елочки. Здорово. Я безумно рада зиме, снегу, сугробам.
Да, за эти два года я изменилась. Надеюсь, в лучшую сторону. Мне, по крайней мере, нравится. :)

Возвращалась домой из универа.
Подхожу к подъезду, открываю дверь. Меня догоняет молодой человек с букетом гвоздичек. Пять штучек, розовенькие такие. Миленькие.
Ах…ах… как жаль, что не мне…
Хочу цветооов! Очень хочу…

Похоже, этот ДР будет самым длительным по празднованию :)
Сам он в четверг, с группой я его отмечаю в субботу, к родственникам праздновать едем в воскресенье, а в понедельник идем с подругой в пиццерию. Класс!
А еще это будет первый ДР, который я вообще дома отмечать не буду.

Сегодня опять пошел снег. Опять все чистенькое и красивое. Снег так красиво блестит в свете фонарей…
Мне полегчало. Настроение улучшилось. Выгнаный_из_ада был прав: мне необходимо было время, чтоб прийти в себя. Сейчас все вернулось на круги своя. Осталась только небольшая неопределенность. Зато эта нервная встряска сподвигла меня многое переосмыслить, переоценить…
Меня всё пытаются переубедить, что то, что у меня со спиной, не важно. Жаль у меня нет знакомых молодых людей. Очень уж хочется узнать, если парень знакомися с девушкой, она ему интересна, то такая болезнь как у меня будет иметь какое-то значение или нет.
Сегодня я осознала, что я жутко неуверена в себе в общении с другими людьми. Во всем остальном уверенности мне не занимать, а вот общаться не могу почему-то.
И еще. Оказывается, мне важна не внешность парня, а тембр его голоса. Я не выношу высокий мужской голос. С таким человеком я, наверное, даже общаться не смогу. Не знаю, почему это меня так раздражает.

Сегодня наконец-то пошел снег. Я так устала от той неопределенной погоды, которая стояла уже несколько недель. То ли лето, то ли осень. Надоело. А щас так красиво: все припорошено белым, чистым снежком.
Во мне опять проснулась девушка. Опять хочу романтики, красоты. Зачем, зачем ее разбудили? Ведь ничего такого не будет, я знаю. Со мной такого не бывает.
Я только-только успокоилась, опять стала жить как раньше, прогнола всякие такие мысли, вообщем опять превратилась в биоробота, который все делает, потому что так надо. Робота никто не любит, его никто не ждет, не встречает, не провожает, ему не дарят цветов. У робота есть одна радость в жизни – прийти в универ и пообщаться с подругой. А тут вот разбудили спящую красавицу…
Как эта девушка радовалась снегу. Как она опять захотела, чтобы рядом был тот, кто любит. Очень-очень захотелось.
Вчера весь вечер и сегодня все утро мучилась. Надо мне это? Все-таки тяжело: разум сложная штука. Он говорит, что ничего никогда не получится. А душа хочет попробовать, наконец. Сколько же можно: мне практически 19, я никогда в жизни ни с кем не встречалась (я имею в виду и длительно, и один раз). Даже в школе. Меня никто никогда не провожал, не говорил красивые вещи. Никто. Никогда. Может, пора начать?..
С другой стороны, я дико боюсь встретиться с незнакомым человеком. Что говорить, как себя вести? Учитывая, что я могу ненарошно сказать какую-то глупость и обидеть человека, особенно когда волнуюсь.
Вот я все это пишу, передумала уже кучу мыслей, переволновалась до головной боли, а ведь он не напишет, я знаю. Нет, конечно. Только вот девушка опять во мне проснулась и все… На этом все и закончится.
Сижу и слушаю Whitney Houston. Опять глаза на мокром месте. Что ж я такая нервная-то.
Просто так обидно за себя. Неужели я хуже всех?.. Неужели я совсем ни на что не гожусь?.. Ведь это неправда, да? Кому-то я наверняка нужна. Не может же быть, чтоб совсем никому…
Ну вот. Опять я перешла на грустные мысли. Видимо, в душе я все-таки пессимист. Внешне стараюсь не показывать то, что на душе. Хожу с деланой улыбочкой, а на душе кошки скребут.
Скорей бы разрешилась эта неопределенность…

Моя беда в том, что я ко всему подхожу слишком ответственно, слишком серьезно…

Как мне сейчас плохо! Мои мозги перегружены информацией. Я не знаю, что правильно, что не правильно, как следует поступать. Я потерялась и никак не могу собраться с мыслями. Никак не могу отфильтровать и решить, что мне важно, что нет, что мне нужно, что нет. Совсем потерялась…

Сегодня на политологии подруга рассказывает, что в анкетах наткнулась на парня, который увлекается суккулентами, обожает рыбалку, романтик и т.д. Ну прям моя половинка :) Как-то у меня внутри все обрадовалось… Еду я в метро из вуза в нетерпении скорей до дома добраться и на сайт зайти. Сижу мечтаю. И вдруг меня как-то осеняет: опять меня на романтику потянуло. Ну что я, в самом деле? Ну кому я нужна с моим сколиозом 3-4 степени? Я, в лучшем случае, гожусь на роль друга, но никак не девушки. Меня за талию обнять-то противно будет. Как вообще такие мысли могли в моей голове появиться. Нравятся красивые девушки, стройные. А моя болезнь отняла у меня 5см роста, я не могу долго находиться на ногах, носить больше кг, дико устаю к концу дня, красивую одежду носить не могу. И все туда же. Да мне нужно зарыться глубоко-глубоко, далеко-далеко и носа на свет не показывать, а я тут мечтаю, понимаете ли. Я должна радоваться, что у меня хоть подруга есть. На большее и не за чем рассчитывать.
А я и не буду рассчитывать…