Вот мука-то...
Беда, беда...
Уже крыша едет - как же этот дурацкий бейджик заполнить?..

Чудесный день!.. Замечательный!
Парк на Речном. Солнышко. Цветущие вишни. Под ними расположились мы. Оля читала стихи Марины Цветаевой. А я слушала... Как же красиво! Она замечательно читает, очень и очень... Такое чувство, будто я наполнилась светом. Хотя, почему чувство? Так оно и есть. Когда рядом лучшая подруга читает Цветаеву, когда над головой солнце сквозь крону вишни, когда при дуновении ветерка идет вишневый снег...
Мне светло и уютно.

Кинули ссылку... Я долго сидела и тупо смотрела в монитор. Все перечитывала, перечитывала... Неужели они действительно так думают?.. Как можно не понять такой чудесный фильм?.. Зачем все опошлять?..

http://www.nnm.ru/imagez/gallery/other/gfdhfgsd-solyanka.jpg

Как же я пожалела, что не умею рисовать.И слова красиво складывать не умею. Чтобы передать всю красоту, что вижу. Чудесное голубое небо. С облаками... Цветущие деревья... Зелень листвы...
Цветущие вишни прекрасны. Казалось бы, такой простой цветок. Нет в нем вычурности, излишней пышности и яркости. Всего пять белоснежных лепестков, желтый пучок тычинок. И безумный аромат. Вишня такая нарядная стоит во дворе...
А яблони только-только раскрывают розовые лепестки...

Давно, ох, давно я не спешила после учебы на сериал.
Дело вот в чем. В прошлые выходные, когда стричься ездила в Звездный, включила там телевозор, попивая чаек. Канал "Культура". И вижу знакомое лицо. Девушка с аватаров Сюнневе. Естественно, я досмотрела фильм до конца. Была в восторге и очень сожалела, что это была уже четвертая серия из шести. Фильм по роману Джейн Остин "Гордость и предубеждение". Постараюсь теперь раздобыть книгу. А еще лучше все романы этой писательницы...
Замечательно...

В колонках играет - Monks of the Drepung Loseling Monastery - Losang Gyalkunma

День был на редкость удачным. Сколько раз все откладывалось, сегодня хотя бы что-то сделали. Погуляли в парке, выяснилось, что яблони на Речном только собираются цвести. А мы так ждали... А они еще нет, не цветут. Зато черемуха, груши и вишни в цвету. Но фотографироваться у них не так удобно, как у яблонь...
Новый лак у меня, нежный такой... И пахнет все еще духами теми...
И весь день с подругой самой-самой...
Но как-то мне вот сейчас не так. Больно. Почему-то больно... А не должно быть.
Хотя, что я? Причина известна...
И слезы, опять слезы.
Все-таки я... Я все-таки... Нда...

Слишком уж долго я раскачивалась делать менеджмент. Ну никак не могла себя заставить засесть наконец за эту мотивацию. В итоге уехала в кино с Олей:) Смотрели в Музее кино на Краснопресненской французский фильм 60-х годов "Две или три вещи, которые я знаю о ней".
Французское кино резко отличается ото всего привычного нам. На 95 минут окунули с головой во что-то такое... Такое Есенинское по соционике. Да, именно так. Нелогичное, в принципе не связанное, без четкой сюжетной линии. Но с эмоциями, размышлениями. Несколько сложновато для меня, правда. Зато побыла в другой шкуре, попыталась почувствовать частичку из всего того, что видела.
Хорошо, нужно, очень мне нужно смотреть французские фильмы. Все-таки язык-то изучаю. Культуру их надо знать. Обязательно.
Так что я довольна. Подруга немного посветилась за эти несколько дней. А то я переживала. Хорошо.
Теперь менеджмент. Уже не отвертеться.

Постриглась я:))
И не опять, а снова.
Радаааа:)))
Теперь я хочу электробигуди. С ума схожу:)) Мне их парикмахер посоветовала. Сначала хотела мне на лето легкую мокрую химию сделать, но потом, помучавшись с расчесыванием моих постоянно запутывающихся волос, решила, что лучше их каждый раз мне самой накручивать. Вооот.
Так что надо будет поискать эти элекробигуди - как хоть они выглядят и сколько стоят-то. И как пользоваться.

В колонках играет - Светлана Сурганова - Мураками

А как же жить иначе, если не другими людьми?..
И зачем жить, если не для кого-то?.. Для родных, близких, друзей, любимых.
Как иначе?.. Для себя? Не представляю такого. Все равно в результате получится, что для других.
Моя жизнь - это радости и печали, горести и счастье, проблемы... Но не мои, нет... Все тех же близких мне людей. Они становятся моими, да. Но только потому, что я очень люблю этих людей. Когда плохо им, плохо и мне. Им хорошо - я счастлива.
Впервые в жизни в этом году переживала за близкого человека во время экзамена так, будто сама сдавала. Та же гамма чувств.
Мои проблемы - проблемы близких.
Свои у меня только комплексы. Свои, родные...

Не заводите меня. Никогда не заводите. Пожалуйста. В тех случаях, когда точно еще ничего не известно и когда скорее всего ничего и не выйдет. Мне потом долго-долго плохо, долго мучаюсь, что вот была возможность, а я не смогла ее использовать. К сожалению, в этой жизни пока не все от меня зависит...
Можно мечтать со словами "хорошо бы" и "когда-нибудь". Но когда появляется какая-то конкретность, это уже похоже на план. А если план не сбывается или просто физически не может сбыться, мне плохо, очень и очень. И обидно.. И вообще...
Не надо так больше...

В колонках играет - играли НС – Время года зима
Настроение сейчас - озадачена так, слегка…

«А вот эта мне не нравится», - сказала мама, когда в колонках послышалось про КУРИТЬ и СИГАРЕТЫ… Нда…
Дело-то все не в них, как же они не понимают…

В метро сегодня долго-долго плакала девушка. Всхлипывала и утиралась платочком...

Нашла в нашей домашней библиотеке замечательную книгу - сборник сказок Жорж Санд. "Собака и священный цветок" не очень увлекли, читала рассеянно. А вот "О чем говорят цветы" и "Красный молот" просто взахлеб. Красивые сказки.
Эта книга еще волшебными иллюстрациями хороша. Вот одна из них. Сказка ""О чем говорят цветы".

Перечитала предыдущий пост.
Самого главного, естественно, и не написала. И вообще, не так как-то все, как думалось.
Так вот, главное, что очень-очень я солнышко люблю. Это, собственно, и хотела сказать:)

Без солнышка в окошке не могу. Оно мне необходимо просто. Так же как еда, вода и воздух. Жизненно важно. Приеду в универ - оно там. Светится. Даже когда у него тучки, все равно светится. Мне ведь только посмотреть. Поговорить. Голос послушать. И легче. Сразу легче. Чувствую, что живу. Что живая. Что есть у меня какие-то мысли и чувства. Что я могу чувствовать... Дома аська. И солнышко уже там. Без него загнусь, засохну, завяну. Скручусь в трубочку сухую и буду ворчать на всех, буду всем возмущаться, раздражаться на все-все... Солнышко, будь всегда в моем окошке!..

Уже легче.Это радует.
Когда утром из дома выходила, всю трясло.
В универе побыла, с Олей поговорила, по центру побродили... И легче стало.
Так что живем.

В такие моменты жить не хочется...
Когда же это все кончится...

В колонках играет - НС - Время года зима

Надо бросить. Надо, знаю.
Но не хочу. Пусть, пусть кто что хочет говорит. Не хочу.
А раз не хочу, значит, не буду...
Все это не выход, знаю... Выход я еще не нашла.. Где-то он спрятался, выход мой.
Не буду. Не хочу и не буду. Когда плохо, когда постоянно плохо, когда ходишь с камнем на сердце... Плохо... Тем более.

В колонках играет - НС - Время года зима (очень уж я по этой песне соскучилась)

Вот я и вернулась...
Это лето будет трудным для меня. Каждое утро просыпалась с мыслью, что вот сейчас встану, включу компьютер, проверю почту, френдленту, включу музыку... Открывала глаза... А я не дома.
И еще скучала дико. Очень все это плохо...
До сих пор чувствую запах дыма от костра.
Все растет, все живет. Груши уже зацвели. Красиво.
Садик перед окном тоже просыпается.
К бабушке на могилу ходили. Там во всю крокусы желтенькие цветут. Баааа...
Заходишь в Звездном в квартиру, кажется, что вот-вот она выйдет из комнаты, засуетится... Рассказывать будет, как там и что, расспрашивать будет... А ничего нет. Тишина...
Крапивы набрали, щи крапивные будем варить...
Больше не знаю, что рассказывать... Если вспомню, потом напишу.