-Музыка

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Nutik2105

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 03.10.2007
Записей: 70
Комментариев: 182
Написано: 443






Тест.................

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 12:10 + в цитатник
Этот тест использовался американскими психиатрами и криминалистами. Для чего вы узнаете позже. Прежде чем ответить на вопрос теста, поразмышляйте, время не ограничено. Рекомендуется подвергнуть тестированию ваших друзей и родственников вы можете узнать о них что-то такое, что поможет вам избежать трагедии в будущем. Итак: Молодая девушка на похоронах своей матери замечает привлекательного, хорошо одетого молодого человека, которого раньше никогда не видела, и сразу влюбляется. Это любовь с первого взгляда! Теперь она думает только о нем Проходит несколько дней и она убивает свою сестру. Вопрос: почему? Не спешите с ответом, подумайте.

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2007 г. 11:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Strange_Mary [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Счастье...

счастье!!!!!!!!



Счастье у каждого свое:







У кого-то....







Для кого-то...







Кому-то...







А у некоторых...







Бывает, что и...







Случается, что...







Счастье...







Разное у всех...







И все-таки... ОНО ЕСТЬ!


Мужские мифы о женском поведении

Четверг, 06 Декабря 2007 г. 21:27 + в цитатник

Мужчины любят упрекать женские сайты в глупости и нелепости. То ли дело сайты мужские, где пишут только умные и, главное, правдивые вещи и дают очень полезные советы насчет женщин. Например, вот такие...


Она царапает тебе спину ногтями? Ее стоны стали гораздо громче? Поздравляю, чувак, ты довел-таки ее до оргазма.

После такого заявления можно либо порадоваться за наши выдающиеся актерские способности (это для оптимисток), либо уже серьезно взгрустнуть, что оргазма с таким подходом нам не видать никогда (это для пессимисток и реалисток). В любом случае признаки оргазма просто потрясающие. Какие мы милые в самом деле! Ни притворства не знаем, ни стонать громко без оргазма физически не можем. Вот что получилось из безобидной в общем-то цели не обидеть мужчину и как-то показать, что ей и с ним неплохо. Хотя, конечно, виноваты сами.

Перед сексом неплохо было бы девушку вымыть.

Просто интересно себе представить. Свеча горела на столе, постель и девушка готовы... Ну или свеча (зажигания) полетела, машина и девушка рядом. Все идет к продолжению вечера. И тут: Хм, а ты не могла бы помыться? Или так: Давай я тебя помою. С мочалкой... Для верности.

Мужчина должен удовлетворять женщину? Ничего он не должен! Если рояль плохо настроен, то никакой виртуоз не сможет извлечь из него прекрасные звуки!

Виртуоз, может быть. Зато какими сексуальными могут быть настройщики!

Женщина не должна сама предлагать встретиться – это неженственно. Женственно ждать, когда предложишь ты.

Им невдомек, что пока мы тут будем томиться в ожидании, совершенно неженственная конкурентка опередит нас. И потом, сколько должно длиться это самое томление? Давайте уж сверим часы.

Если все время идти на поводу, каждой уступать место в метро, придерживать двери, то так и умереть можно скоро.

Без комментариев.

Ага, ухаживать за собой ради женщины? Я ж не пи... какой!

Конечно, как раз пи... ухаживают за собой не ради женщины. Если ради женщин не хотите – ухаживайте ради мужчин. В крайнем случае ради себя. Общаться с ухоженным человеком просто намного приятнее. Сами же помыть грозились!

Если девушка сидит одна в кафе, она точно ждет, что с ней познакомятся.

Конечно, очень странно, но девушкам иногда надо есть. И еще – нам иногда не хватает одиночества. Между прочим, когда не скучно с самим собой, это самый верный признак зрелого и интересного человека.

Просто помни о том, что девушки любят, когда секс длится как можно дольше.

Пусть каждый мужчина представит, что какую-нибудь часть его тела долго и методично растирают 15, 20, 30 минут. Ну и как ощущения?

Самый беспроигрышный способ возбудить девушку – подуть ей в ушко.

Если он вдруг переборщил с ласками этой сверхчувствительной эрогенной зоны, нужно просто резко подуть в ухо ему. Улетел? Значит, понял.

Не забывай побольше времени уделять ее соскам – покручивай, покусывай – и девушка уже готова.

У подростков есть такая садомазохистская игра – называется Настрой мне радиоприемник. Не все женщины – мазохистки, и грудь (и женщину) проще настроить на нужную волну другими, более нежными методами.

Наличие трехдневной сексуальной щетины девушкам еще как нравится!

В стильных небритых мачо и правда много привлекательности. Но только когда эти мачо посылают томные взгляды с экранов телевизоров или со страниц модных журналов. А вот раздражение на собственном теле после ночи любви с таким красавцем, к сожалению, огорчает нас не меньше раскиданных по всей квартире грязных носков.

Главное – знать определенные позы, которые демонстрируют твою уверенность в себе. Широко расставь ноги, когда сидишь, не стесняйся, покажи свою смелость и сексуальность! Ты же не закомплексованный подросток!

Именно о смелости и сексуальности мы и думаем, стесненные их широко раздвинутыми ногами в метро.

Как уговорить ее на анальный секс? Зачем ее спрашивать?

Быть может, затем, чтобы потом она не симулировала оргазм?

Любая девушка мечтает о браке.

Любая девушка мечтает о любви.

К свиданию нужно выучить пару-тройку стихов о любви. Они это любят.

Между прочим, около 40 процентов женщин плохо воспринимают поэзию на слух. И почти 100 процентов женщин хорошо воспринимают естественность...

Бог создал женщину для мужчины. И только после мужчины.

Знаете анекдот: Бог создал Женщину для Мужчины. А для мужика он создал бабу. Как-то так.

Странный день....

Вторник, 04 Декабря 2007 г. 23:21 + в цитатник
Настроение сейчас - грустно....

Сеодня был оч непонятный день... Вроде и плохим его назвать нельзя, но и сказать что он хороший язык не поднимается..... С самого утра все пошло как то наперекосяк... забыла поставить будильник, чуть не проспала институт, потом посидела там одну пару и нам сказали что следующих трех не будет...вроде бы стоило порадоваться, но дело в том, что после этих пар с 16 30 до 18 00 надо было защищать курсовик, так что надо было мотаться где нить 5 часов!!!!! решили пойти в кино, а там как назло шел "Беовульф" которого я уже смотрела(кстати бред редкостный, но местами можно поржать), пришлось мучиться еще раз! =) Правда курсовик в 16 30 я все таки защитила, так что мои муки хотя бы были ненапрасны! Потом приехала домой, переругалась со всеми родными... с любимым встретиться не удалось... да и вот щас сижу скучаю... Единственное что хоть как то греет душу - это то что завтра не надо ехать в универ и наконец то можно выспаться! Надеюсь завтрашний день принесет гораздо больше позитивных эмоций!

Без заголовка

Пятница, 30 Ноября 2007 г. 20:59 + в цитатник
Это цитата сообщения _НаСтЮхО_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

маленькая девочка, взрослый мальчик(сперла у коварного карла)
Маленькие девочки садятся за компьютер и пишут в дневниках, как не хватает любви и понимания.








Взрослые мальчики садятся за компьютер и пишут, как круто они побухали в эти выходные.








Маленькие девочки встают очень рано, чтобы аккуратно накрасить реснички и уложить волосы.








Взрослые мальчики просыпают и приходят с опозданием, растрепанными волосами и заспанным видом.








Маленькие девочки идут по улице и едят конфетки.








Взрослые мальчики сидят в парках на спинках скамеек и курят сигареты.








Маленькие девочки пишут смски взрослым мальчикам.








Взрослые мальчики не отвечают на смски.








Маленькие девочки ложаться спать с мишками.








Взрослые мальчики с девушками.








Один раз взрослый мальчик увидел маленькую девочку.








"Ангел" - подумал он. Взрослый мальчик захотел маленькую девочку.....он влюбил ее в себя.....и она дала ему то, что он хотел.








Он сказал: "Мне нравятся многие девушки, Я не могу быть только с одной".
Она улыбнулась в ответ.
Он сказал: "Я сам по себе, Я свободен и никому ничего не должен".
Она закурила первый раз в жизни и опустила глаза.
Он сказал: "Мне нравятся девушки, которые понимают меня, и ценят мою свободу".
Она ухмыльнулась и выдохнула струйку дыма, закашлевшись.
Он сказал: "Давай проведем хорошо время, ты мне нравишься".
Она затушила сигарету и посмотрела ему в глаза.
Он понял, что она не возражает.
Он спросил: "У тебя, наверное, было много парней?"
Она обняла его и сильнее прижалась к нему, не сказав, что он у нее первый.
Он спросил: "Тебе хорошо со мной?"
Она закрыла глаза и поцеловала его.
Уходя утром, он сказал: "Все было здорово, только давай это останется между нами".
Она протянула руку и смахнула невидимую пылинку с его плеча.
Он сказал: "Я как-нибудь тебе позвоню".
Она кивнула и захлопнула дверь.
Он позвонил вечером того же дня.
Её не было дома.
Он дозвонился ей на сотовый только поздней ночью.
Она позволила приехать только через неделю.
Он спросил: "Ну, как ты развлекалась без меня?"
Она улыбнулась и предложила ему кофе.
Он звонил ей почти каждый день.
Она иногда просто не поднимала трубку.
Он приезжал к ней, когда она разрешала.
Она не объясняла, почему приглашения были такими редкими.
Он понял, что хочет быть только с ней.
Он нервничал, когда она не отвечала на звонки.
Он выходил из себя, когда узнавал, что её видели с другим.
Он хотел, чтобы об их связи знали все.
Она была против.
Он хотел, чтобы она была только его.
Он приехал к ней с огромным букетом алых роз.
Она приняла цветы, но попросила больше не приезжать без приглашения.








Он хотел попросить её стать его девушкой.
Она сказала: "Я сама по себе".
Он закурил, у него дрожали руки.
Она сказала: "Я свободна".
Ему вдруг стало холодно.
Она сказала: "Я никому ничего не должна".
Ему показалось, что сердце остановилось.
Она сказала: "И Я не собираюсь что-либо менять"......








Он понял, что его маленькая девочка стала совсем взрослой.....
5274084_2259276 (550x698, 44Kb)

как развлечься в супермаркете!

Пятница, 16 Ноября 2007 г. 11:41 + в цитатник
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.

2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.

3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.

4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.

5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.

6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"

7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.

8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"

9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".

10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!"

11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!"

12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась!"

Улыбнуло! =)

Вторник, 13 Ноября 2007 г. 21:39 + в цитатник
Как разные народы переносят низкие температуры:

+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.



Процитировано 6 раз

у меня совпало почти все!!! =)))))))

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 13:46 + в цитатник
Вы выросли в 90-ые если...
Помните, как вам постоянно покупали киндер сюрпризы, и весь ваш дом был завален игрушками и оранжевыми яйцами.

Праздновали свой день рождения в МакДоналдсе

Все время покупали жвачку по рублю с татуировками внутри и постоянно обклеивали себя ими, и вы помните рекламу «Бум, бум, Бумер, супер мощный взрыв, за рубль, Бумер это прорыв» )))
А так же коллекционировали вкладыши из Love is

«Скидывались» Камень, ножницы, бумага, цуефа

Смотрели по пятницам Поле Чудес с родителями, и тайно мечтали, чтобы ваши родители попали на ТВ, чтобы вам тоже достались подарки

Помните такие передачи как:
- 100%
- Улица сезам
- Звездный Час
- Зов Джунглей
- Царь Горы
- Очень умелые ручки из передачи «Пока все дома»
- Cам себе режиссер и Слабо ( я всегда с собой беру виииидеокамеру )

Ваш любимыми фильмами были "Маска", "Тупой и еще тупее", "Матрица", "Один дома"

Вы записывали все на VHS по телевизору

У вас были кассеты Танцевальный Рай и Союз

Часами слушали радио «Европа + и Ультра» Лишь бы записать ТУ САМУЮ песню века

У вас был кассетный плеер

Помните кислотные жетоны на метро

Слушали:
- Lou Bega «Mambo 5»
- Иванушки Интернэшнл
- Prodigy
- Limp Bizkit
- Андрей Губин
- Мурат Насыров
- На-на
- Стрелки
- Руки Вверх
- Наталия Орейро
- Backstreet Boys
- Britney Spears
- Spice girls
- Scooter

Покупали журналы:
- Cool
- Cool Girl
А из журанлов Все Звезды и Молоток (читай его под партой) вы все время вырывали плакаты и обвешивали ими свою комнату

Все время пили сок J7

Играли постоянно в сотки/фишки/кепсы, обменивались ими, выигрывали, у вас даже была спецальная бита, которая считалась ооочень крутой

Вы помните Покемонов ( ПИКАААЧУУУУУУУУ)

У вас или у ваших друзей были:
- Nintendo Gameboy (позже появился Coloured)
- Sega
- Play Station
- Йо-Йо
- Polly Pocket
- Тетрис

Покупали сухарики «Емеля» или «Три корочки» за 5 рублей

Играли в Барби и Кена, а еще была Синти, если вы были девочкой

Носили все джинсовое

Хоть раз в жизни запускали петарды

Собирали конструкторы ЛЕГО

Конструировали роботов

Помните как ваши родители или бабушки с дедушками смотрели «Санта Барбару»

Иногда смотрели «Утреннее шоу» на MTV

Помните сеточные браслеты и ошейники-цепочки на шею

Смотрели СТС и множество разных сериалов :
- Зена королева воинов
- Геракл
- Чарльз в ответе
- Лиза или Чудеса Науки
- Квантовый скачок
- Beverly Hills 90210
- Зачарованные
Атак же смотрели "Дикий Ангел" и "Альф"

Смотрели мультики:
- Король Лев
- Золушка
- Ариель
- Гонщик Спиди
- Сейлор Мун
- Том и Джерри
- Алладин
- Покахонтос
- Трансформеры
- Черепашки Ниндзя
- Дональд Дак
- Охотники за преведениями
- Каспер

Собирали Альбомы со стикерами по мотивам разных мультиков

Вам покупали ЧУПА-ЧУПС и вы постоянно.. ээ.. сосали их

Помните Соки из Порошка Zuko, Yuppii, Invite ( Инваааайт... просто добавь воды)

Играли в «современную» Монополию

У Вас были ТАМАГОЧИ!! (иногда даже и не один)

Говорили:
-В ответ на ТЫ:
Попой нюхаешь цветы,
а ромашка не моя, попа нюхает твоя,
а цветы полезны, для тебя железны
выпускаешь аромат через задний аппарат
нюхала бы я, да очередь твоя
- Факи, рожки, кулаки - это признаки любви
- 100 пудово

Катались на роликах

Умеете танцевать Макарену и Ламбаду

Коллекционировали Троллей

играли в разноцветную пружинку

раскрашивали раскраски одним "магическим фломастером" который превращался в разные цвета, а так же вы понимте как появились распыляющиеся фломастеры и фломастеры, которые меняют цвет..

к теме приближающегося нового года...

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 13:34 + в цитатник
1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300000 видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.

2) На Земле проживает 2 млрд. детей (тех кому нет 18). Но Санта приходит только к Католикам, так что давай исключим из списка Мусульман, Иудеев, Буддистов и Кришнаитов, т.е. остается 15% от общего количества - 378млн. если верить статистике. В среднем, по той же статистике, на семью приходится 3,5 ребенка - это 91,8 млн. домов. И в каждом предположительно есть хоть один ребенок, который хорошо себя ведет.

3) Если предположить, что Санта Клаус двигается с востока на запад, то его рабочий день длится 31 час, спасибо часовым поясам и вращению Земли. Получается 822,6 визита в секунду. Это значит, что на посещение каждой Католической семьи с хорошим ребенком у Санты есть 1/1000 секунды. За это время он должен:
a. припарковать оленя,
b. вылезти из саней,
c. запрыгнуть в дымоход,
d. напихать в носки подарки,
e. накидать остальные под елку,
f. съесть угощение, которое ему оставили
g. вылезти из дымохода,
h. залезть в сани и поехать в следующий дом.

4) Предположим, эти 91,8 млн. остановок равномерно распределены по поверхности земли, что, как мы понимаем, не соответствует истине, но подойдет для наших расчетов. Так что теперь мы имеем по 1,15 км между каждым домом, общий путь составляет около 113, 25 млн. км, не считая остановок на то, что мы обычно делаем хотя бы раз за 31 час, чтобы поесть и т.д. Это значит, что сани Санты двигаются со скоростью 970 км/сек это в 3000 раз больше скорости звука. Для сравнения, самый быстрый механизм созданный человеком: космический зонд Уллис, тащится со скоростью 40 км/сек, а обычный, не перелетный, олень бегает со скоростью 25 км/ч и то, если его сильно напугать.

5) Груз, который лежит в санях, тоже довольно интересен. Предположим, что каждый ребенок получает в подарок стандартный конструктор lego (около 1 кг), тогда на санях 321 300 тонн груза, не считая Санты, которого обычно описывают, как толстяка. На земле стандартный олень сдвигает не более150 кг. Даже если летающий олень может перемещать в 10 раз больше, то мы не можем выполнить поставленную задачу, используя восемь или даже девять оленей. Нам понадобится 214 200 оленей. Это увеличивает общий вес упряжки до 353430 тонн.

6) 353 000 тонн, летящие со скоростью 970 км/сек, испытывают огромное сопротивление воздуха, из-за которого упряжка нагреется как космический корабль, входящий в земную атмосферу. Первые два оленя в упряжке поглотят 14,3 квинтильонов джоулей энергии. Каждый. В секунду. Короче, они сгорят практически мгновенно, так же как и олени за ними, при этом будут происходить оглушительные взрывы. Вся команда оленей превратится в пепел за 4,26 тысячных долей секунды. Тем временем, на Санту будут действовать центробежные силы в 17 500,06 превышающие силу притяжения. Санта весом в 120 кг (что смехотворно мало для такого упитанного типа) будет пришпилен к спинке своих саней 2 млн. кг веса. Вывод. Если Санта Клаус жив, то он уже мертв!
 (600x450, 135Kb)

Без заголовка

Пятница, 09 Ноября 2007 г. 12:50 + в цитатник
Вчера был отличный день, несмотря не то что в институте я пробыла до 6 вечера! Мы отмечали день рождения моего очень хорошего друга Сашки! Мы с одногруппниками отлично просидели в кафе и пообщались, забыв про все разногласия и недомолвки! к сожалению в последнее время очень редко получается вот так вот собраться! =((( но я надеюсь мы исправим это недоразумение!

Без заголовка

Воскресенье, 04 Ноября 2007 г. 09:14 + в цитатник
Это цитата сообщения ---одинокая--- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Избранные афоризмы о любви

 (258x341, 46Kb)
1.Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

2."Счастье подобно бабочке. Чем больше ловишь его, тем больше оно ускользает. Но если вы перенесете свое внимание на другие вещи, Оно придет и тихонько сядет вам на плечо." Виктор Франкл

3."Если твое сердце и твой ум беспокойны, чего же тебе больше? Кто перестал любить и делать ошибки, тот может похоронить себя заживо." Гете

4. "Великим человек может быть и благодаря своим чувствам, а не только уму!" Т. Драйзер.

5.Я не напуган темнотой снаружи домов: темнота внутри домов гораздо страшнее. Shelagh Delaney

6....начинается всегда всё с улыбки женщины, которая тебя любит.

7.Нам всем ПОВЕЗЛО ДРУГ С ДРУГОМ

8. "Если вы судите кого-либо, то у вас не остается времени его любить" Мать Тереза

9. "We are each of us angels with only one wing. And we can only fly embracing each other" Luciano De Crescenzo ("Каждый из нас ангел, но только с одним крылом. И мы можем летать только обнявшись друг с другом.")

10."Рождество - это когда отец пробует убедить своих детей в том, что он Санта-Клаус, а свою жену - что он не Санта-Клаус." (американская пословица)

11."Love is an irresistible desire to be irresistibly desired." Robert Frost ("Любовь - это непреодолимое желание быть непреодолимо желаемым")

12. Мы можем отдавать не любя, но мы не можем любить, не отдавая

13."A man wants to be a woman's first while a woman wants to be a man's last." Jennifer Wilkinson (Мужчина хочет быть у женщины первым, в то время как женщина хочет быть у мужчины последней)

14."You complete me." ("ты меня дополняешь")

15.Любовь - как ветер в моих руках. Так легко почувствовать, но так сложно поймать.

16.Неопытная любовь говорит: "Я люблю тебя, потому что ты мне нужна"; опытная: "Ты мне нужна, потому что я люблю тебя". Эрик Фромм.

17.Сказать "Я тебя люблю" займет несколько секунд, показать как - всю жизнь.

18.Некоторые женщины достойны, чтобы драться за них… Но некоторые - чтобы умереть.

19. Если он - это первое, о чем ты думаешь, когда просыпаешься; единственное - когда бодрствуешь; и последнее, о чем ты думаешь, перед тем как заснуть - значит он действительно особенный!

20.Понятно, почему мужчина и женщина не могут понять друг друга - ведь они хотят совершенно разного. Мужчина хочет женщину, а женщина - мужчину.

21.Брак - единственная война, во время которой вы спите с врагом. Ларошфуко.

22.Счастье - это не владеть тем, что ты хочешь, а хотеть то, чем ты владеешь.

23.Быть любимым - это больше, чем быть богатым, потому что быть любимым означает быть счастливым... К. Тилье

24.Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир. Маркес

25.Поцелуй - это то, что вы не можете дать, не взяв, и взять, не отдав.

26.Мужчина, который может спокойно вести машину, одновременно целуя красотку, просто не уделяет поцелую должного внимания

27.Для поцелуя недостаточно одного, слишком много троих, двое же - в самый раз

28.Человеческая ревность есть страх сравнения.

29.В ревности больше себялюбия, чем любви.

30.Не упрекай себя, если не можешь дать что-то любимому. Упрекай, если можешь, но не даешь!

31.Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает. Р. Бюсси

32.Женщина лишь тогда верит слову "люблю", когда оно сказано тихо и просто. Я. Галан

33.Как горько смотреть на женщину, которую когда-то любил всем сердцем, всей душой - любил так, что ни минуты не мог быть без нее, - и сознавать, что ты ничуть не был бы огорчен, если бы больше никогда ее не увидел. Трагедия любви - это равнодушие. С. Моэм

34. Одна умная женщина бросила мне как-то фразу, которая, возможно, проливает свет на природу слабого пола: "Когда женщина выбирает себе любовника, ей не так важно нравится ли он ей, как нравится ли он другим женщинам" Н. Шамфор

35.Умная женщина - та, в обществе которой можно держать себя как угодно глупо. П. Валери

Без заголовка

Суббота, 03 Ноября 2007 г. 10:00 + в цитатник
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не красива – я чертовски мила
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не кокетка – я так не умею
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто нетолерантна
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок.
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не грязнуля – просто носки легче купить, чем постирать.
- Я не грязнуля – кто же знал, что шоколадная конфета в кармане растает
- Я не вру – я сочиняю
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я не блядь – я просто одна спать боюсь
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не напыщенная дура – просто сегодня с самого утра не мой день

Кажется я влюбилась!

Суббота, 27 Октября 2007 г. 00:02 + в цитатник
Любовь - самое прекрасное чувство! Когда есть тот, кто тебя любит и кого любишь ты, все становится абсолютно неважным! Как хорошо, когда можно забыть про всё и всех кромеи него... того единственного...Мне очень давно не было так хорошо, как сейчас!!!!!!!!!!!! а может и никогда так не было........
 (120x120, 5Kb)

Тестик

Четверг, 25 Октября 2007 г. 23:10 + в цитатник


Результат теста:Пройти этот тест

"Какое ты чувство? Для всех. (с картинками)"

Ты - красота.

Нет предела совершенству. У тебя редкая красота. Твои главные качества: доброта, сексуальность, вожделение, страсть. Но помни: "Красота без доброты умирает невостребованной."
Психологические и прикольные тесты LiveInternet.ru


:)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Среда, 24 Октября 2007 г. 19:26 + в цитатник
Настроение сейчас - Романтичное




Надеюсь эта линейка пробудет здесь долго долго!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

а вы никогда не задумывались...

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 22:26 + в цитатник
Будут ли функционировать фары космического корабля, если его разогнать до скорости света?
Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
Если слово неправильно написано в словаре, то как об этом можно узнать?
Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
Если я хочу приобрести себе новый бумеранг, то как мне избавиться от старого?
Зачем камикадзе надевают шлемы?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Каким образом вирусам, не имеющим половых органов, удалось так затрахать все население?
Каким образом слепой человек во время посещения туалета определяет, достаточно ли тщательно он подтерся?
Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
Когда в Диснейлэнде ты фотографируешься рядом с Микки-Маусом, улыбается ли человек внутри Микки-Мауса?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшеным вкусом", кто его пробует?
Когда едет машина, крутится ли воздух внутри колес?
Может ли создавшееся в результате ядерного взрыва магнитное поле уничтожить все мои видеозаписи?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Почему балерины всегда танцуют на цыпочках, а не проще было бы набрать более высоких балерин?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему, чтобы закончить работу в Виндовс, нужно нажать на "Старт"?

Аудио-запись: alanis morisette - im a bitch, im a lover

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 14:16 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации Просто клевая песенка!

ЖИЗНЬ ПРЕКРАСНА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 14:11 + в цитатник
В колонках играет - alanis morisette - im a bitch, im a lover
Настроение сейчас - Мега ПОЗИТИВНОЕ :)))))))))

Я наконец то нашла и скачала се песню которая щас у меня играет в колонках!Выходные проходят просто супер!!!!!!! настроение такое что хочется постоянно улыбаться!!!!!!!!!

ПАЗИТИФФФФФФФФФ

Четверг, 18 Октября 2007 г. 20:29 + в цитатник
вчера мои друзья наконец то сдали последний экзамен! Теперь их не отчислят! (по крайней мере не всех) Безумно за них рада!!!!!! да и у меня все просто супер! Белая полоса продолжается, несмотря на незначительные внешние раздражители! Нашла себе интересное занятие: буду помогать подруге писать книгу! да и если повезет скоро устроюсь на очень интересную работу!ну и еще одно: Наконец то выходные!!!!!!!

Предлоги отказа от секса

Четверг, 18 Октября 2007 г. 20:21 + в цитатник
"Стюардесса заметит"
"В туалете слишком тесно"
"Ты небритый"
"Я небритая"
"Подожди, я вспомнила что-то грустное"
"А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!"
"На улице еще светло"
"Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит"
"Это негигиенично"
"Дети уже спят"
"Дети еще не спят"
"Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25 градусов. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь"
И, пожалуй, самое невероятное:
"Не хочется"
"Собака некормленная"
"А ты мне подаришь ежика?"
"Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка"
"Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума"
"Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой"
"Мысленно я только "за", но вот физически ничего не получится"
"Как ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры"
"Как ты можешь думать о сексе, когда в Иванове детишки мерзнут в классах"
"Как ты можешь думать о сексе, когда сдох тигр в Барнаульском зоопарке"
"Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло"
"Поздно спохватился: у меня климакс"
"Ты с ума сошел: в живого человека засовывать такую штуковину?!"
"С утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала про высокое давление, но потом сказала все как есть. Не поверил, обиделся и сказал, что глупее отмазки в жизни не слышал"
"Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?"


Поиск сообщений в Nutik2105
Страницы: 3 [2] 1 Календарь