Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъ*бись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бл*! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю — что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих!
- Сама такая!…

P.S. Потом у них всё хорошо было. Они поженились через 2 года.

Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
- Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
- Сколько будет 7х7?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!
анекдоты про вовочку

Юмор победит кризис :) 24 ноября 2008 13:44
- Папа, а нас коснётся мировой финансовый кризис? - Сынок, это олигархов он только «коснётся», а нам — п…ц!!!

***

Полшестого утра. Встречаются два дворника. Один на другого долго так смотрит и вдруг говорит: - У вас такое лицо знакомое… а второй в ответ: - …А вы в каком банке работали?

***

Кредитный кризис помог мне снова встать на ноги — банк отобрал мою машину за невыплаты по кредиту.

***

Архитектор, хирург и экономист обсуждают сотворение мира. Хирург говорит: «Мы, хирурги, важнее всех. Бог — хирург, потому что первым делом извлек Еву из ребра Адама». Архитектор отвечает: «Нет, Бог — архитектор, потому что сотворил мир за семь дней из хаоса». Экономист: «Ну, а кто придумал хаос?».

Работаю. Проснусь — отвечу!

Говори, говори.. я всегда зеваю когда мне интересно…

За пpекpасных дам и других мифических персонажей!

Интернет как жизнь: делать нечего, а уходить не хочется…

Ради денег люди готовы пойти на ВСЁ! Даже на работу…

Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

Печатаю слепым методом. 400 знаков в минуту. Но такой бред получается!

- Дим, может, кофе? - Оль, может, сразу?

Парни любят красивых и недоступных…Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Распространяй о себе хорошие слухи. Источник забудется, а смысл останется.

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

Положа руку на сердце, трудно удержаться от того, что бы не потискать грудь.

Все что не делается, делается в Китае…