ндаааа... как давно я ничего не писала в своем дневнике... надо это исправить в самое ближайшее время!))

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и таким образом перевернём образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже. Ужи и узы - вы меня понимаете мистер Андерсон ?
- Конечно, я так и думал, агент Смит. Дай ещё затянуться.

чтой-то давно я тут не была - почти год, пора восстанавливаться)))))))))))

"Тебе нужен друг, партнёр, собеседник, с которым у тебя будут ровные, спокойные отношения."

Мужчины, которых ты привлекаешь - очень симпатичные, интересные, но не слишком уверенные в себе; или дикие, с авантюрными и лидерскими наклонностями, но с тайным трепетом перед женским полом. Твое самое сильное оружие - разговор, смех, естественное поведение. Ты можешь отпугнуть мужчину, если решишь сыграть какую-нибудь роль. Тебя заметят в спокойной домашней обстановке, в окружении людей, которых ты очень хорошо знаешь, там, где ты имеешь шанс расслабиться и забыть о том, что за тобой кто-то наблюдает. * А именно: на работе, в спортклубе, на очень домашней, почти семейной, вечеринке.

Пройти тест "Кто твой мужчина, и где его искать?"

Инструкция по покупке арбуза
1. Для того, чтобы купить
арбуз, его надо выделить среди прочих
товаров на прилавке. Арбуз - это
круглое, зеленое и полосатое.
Исключение составляет крыжовник.
Для того, чтобы не спутать эти две ягоды
(а арбуз - ягода), крыжовник - тот,
что помельче.
2. Попросите взвесить арбуз.
Запомните, что он весит больше килограмма,
иначе это не арбуз, а крыжовник
или раскрашенный воздушный шар.
Если вам кажется, что он весит мало,
а вы уверены, что это все-таки арбуз,
то можете не сомневаться в цифре.
Скорее всего, она даже завышена,
но заниженой никогда не будет.
В крайнем случае поедите крыжовника.
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят,
не берите. Звук при стуке должен быть гулким,
как будто он пустой.
Если арбуз окажется мягким на ощупь,
оставьте крыжовник в покое.
4. Попросите разрезать арбуз.
Вы обязаны посмотреть, красный ли он.
Тут есть две обязательные вещи.
Во-первых, разрез должен быть не большим,
иначе вы не сможете катить арбуз перед собой
ногами в случае, если руки заняты.
Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить
как можно больше. Арбуз уже взвешен, и
это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться,
что вы не выбрали-таки крыжовник.
5. Расплачиваясь за арбуз,
помните: он стоит шесть рублей за
килограмм. И ни рубля больше.
Если с вас просят больше, то
попросите удалить из него золотые вкрапления,
драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой
у арбуза такая цена.
Надеюсь, что данная инструкция
поможет вам насладиться вкусом
спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе
количество крыжовника.

После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к работе
над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия", "Счастье слабоумия"

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!

- Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
- Нет, не видел:
- Посмотри, классный!

- Ты не одолжишь мне простой карандаш?
- На, возьми.
- Это же красный
- А что, красный для тебя уже слишком сложно?

Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки"

Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы:

- Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
- Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас
познакомил!

- Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая:

Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки,
летающие по воздуху

Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока
не
растаяло.

- Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться?

В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной
медведь талисман в берлоге медведя-одиночки

Крокодил Гена говорит Чебурашке:
- Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя
поздравлять, то ли с 8 Марта:

Один пьяный спрашивает другого:
- Ты что своей на 8 Марта купил?
- А когда у неё 8 Марта?

Жизнь грустная. Зато зарплата смешная

Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с
газетой в руке.

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Дети
наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит
на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко
объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!

Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами.
Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его
домой, как тачку

Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не
выдерживает!

Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и
грудь J

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под
открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три
часа, чтобы доесть бульон

Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и
сдохнуть!

Это тебе не шубу в трусы заправлять!

Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток
родительского огорода

31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая
семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года.

вкусно покушать по поводу изменения их количества

Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода
гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже
не передаришь

- Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой
ноги?
- Олл райт!

Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте
на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов

- Что считается не очень приличным тоном?
- Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем
привет!"

Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий

Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он
предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное
обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность.

За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку.
Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?"

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме:

Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для
подачи
заднего вида в глаза водителя"

Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт

Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгребать его из коробки,
стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами

Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев
резвятся ленивцы

Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший

Покупайте лотерейные авиабилеты

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент

По полу тапки грохотали

Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом.

Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев
застряли на эскалаторах.

Я своей смешною рожей сам себя и веселю.

Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера?

Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось

Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому

Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь

Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод

Мы делили апельсин, много наших полегло

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на
католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски
продолжаются:

- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?

Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с
горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6.

В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых
улиток и черепах

Если выпил хорошо, значит - утром плохо,
Если утром хорошо, значит - выпил плохо

Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском
или порезать?"

Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень
просто: 32 зуба и 8 пальцев"

Пейте, дети, молоко.
Туалет недалеко

Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая

Хорошо в Сибири летом:
Целый месяц снега нету

Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать"
и
"Факс!"

Объявление. Продаётся собака. Добрая, ласковая. Ест всё. Очень любит детей

Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс

Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под
диваном":

В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели
дополнительную четвёртую подсказку: "письмо другу"

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором
до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
- Что у Вас слишком много свободного времени!

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать
её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: "Первый пошёл" Второй пошёл!
Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!"

- Бабуля, что у Вас за ягода?
- Чёрная смородина
- А почему красная?
- Потому что зелёная!

Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали
одновременно!"

"Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Your Icon is..... by d3athofs3asons
Your Name
Your Age
Your B-day
Your Icon Is....
Quiz created with MemeGen!

а мы тут на одном сайте, вернее я, выиграли на фото-конкурсе! уря! теперь книжки получим в подарок! уряяяя! вот такая фотка была, вот и скажите, можно сказать, что в следующем году мне тридцатник;-)?

товарисчи! кто знает, как работать с гибсокартоном? хотим ребенышу отгородить в комнате уголок красивенько))) может, кто подскажет, с чего начать?

забыла написать - у гордея теперь новая подружка - они вместе на развиалки ходят - ксюшей звать, он зовет ее фЮфя)))

все проснулся пупсятина) - теперь опять в бой - на горшок, кормить, гулять... при этом не забыв покормить и погулять собаку ... ну и про себя не забыть как-то...

это просто супер!
http://forum.mamaska.ru/index.php?act=ST&f=4&t=93&st=0

Говорят, что однажды собрались в одном уголке земли вместе все человеческие чувства и качества.
Когда СКУКА зевнула уже в третий раз, СУМАСШЕСТВИЕ предложило:
- А давайте играть в прятки!?.
ИНТРИГА приподняла бровь:
- Прятки? Что это за игра??
И СУМАСШЕСТВИЕ объяснило, что один из них, например, оно, водит - закрывает глаза и считает до миллиона, в то время как остальные прячутся.
Тот, кто будет найден последним, станет водить в следующий раз и так далее.
ЭНТУЗИАЗМ затанцевал с ЭЙФОРИЕЙ, РАДОСТЬ так прыгала, что убедила СОМНЕНИЕ, вот только АПАТИЯ, которую никогда ничего не интересовало, отказалась участвовать в игре. ПРАВДА предпочла не прятаться, потому что в конце концов ее всегда находят. ГОРДОСТЬ сказала, что это совершенно дурацкая игра (ее ничего кроме себя самой не волновало). А ТРУСОСТИ очень не хотелось рисковать.
- Раз, два, три...- начало счет СУМАСШЕСТВИЕ.
Первой спряталась ЛЕНЬ, она укрылась за ближайшем камнем на дороге, ВЕРА поднялась на небеса, а ЗАВИСТЬ спряталась в тени ТРИУМФА, который собственными силами умудрился взобраться на верхушку самого высокого дерева.
БЛАГОРОДСТВО очень долго не могло спрятаться, так как каждое место, которое оно находило казалось идеальным для его друзей:
Кристально чистое озеро - для КРАСОТЫ.
Расщелина дерева - так, это для СТРАХА.
Крыло бабочки - для СЛАДОСТРАСТИЯ.
Дуновение ветерка - ведь это для СВОБОДЫ!
И оно замаскировалось в лучике солнца.
ЭГОИЗМ, напротив, нашел только для себя теплое и уютное местечко. ЛОЖЬ спряталась на глубине океана (на самом деле она укрылась в радуге), а СТРАСТЬ и ЖЕЛАНИЕ затаились в жерле вулкана. ЗАБЫВЧИВОСТЬ, даже не помню где она спряталась, да это и не важно.
Когда СУМАСШЕСТВИЕ досчитало до 999999, ЛЮБОВЬ все еще искала, где бы ей спрятаться, но все уже было занято. Но вдруг она увидела дивный розовый куст и решила укрыться среди его цветов.
- Миллион, - сосчитало СУМАСШЕСТВИЕ и принялось искать.
Первой оно, конечно же, нашло ЛЕНЬ. Потом услышало, как ВЕРА спорит с Богом, а о СТРАСТИ и ЖЕЛАНИИ оно узнало по тому, как дрожит вулкан.
Затем СУМАСШЕСТВИЕ увидело ЗАВИСТЬ и догадалось где прячется ТРИУМФ. ЭГОИЗМ и искать было не нужно, потому что местом, где он прятался оказался улей пчел, которые решили выгнать непрошеного гостя. В поисках СУМАСШЕСТВИЕ подошло напиться к ручью и увидело КРАСОТУ. СОМНЕНИЕ сидело у забора, решая, с какой же стороны ему спрятаться. Итак все были найдены:
ТАЛАНТ - в свежей и сочной траве, ПЕЧАЛЬ - в темной пещере, ЛОЖЬ - в радуге (если честно, то она пряталась на дне океана).
Вот только ЛЮБОВЬ найти не могли...
СУМАСШЕСТВИЕ искало за каждым деревом, в каждом ручейке, на вершине каждой горы и, наконец, он решило посмотреть в розовых кустах, и когда раздвигало ветки, услышало крик. Острые шипы роз поранили ЛЮБВИ глаза.
СУМАСШЕСТВИЕ не знало что и делать, принялось извиняться, плакало, молило, просило прощения и в искупление своей вины пообещало ЛЮБВИ стать ее поводырем.
И вот с тех пор, когда впервые на земле играли в прятки, ЛЮБОВЬ слепа и СУМАСШЕСТВИЕ водит её за руку...

ну все, пошла как я... ))) а то все никак не уйду))) а вокруг ходють голодные звери и дети...))))))))))0

всем от меня привет, сегодня муж уехал на гастроли...( так что все на мне - и ребенок, и собака, и птички... ладно пойду их всех кормить...

1.Ты-3 сын в семье,твое имя-Ваня,и тебя разводят даже лягушки.
2. Тебя никогда не просят сделать лицо попроще.
3.Ты куришь табак,спички воруешь,девочек целуешь.
4.Родители нашли тебя не в капусте,а в рассоле.
5.Ты окончил спецшколу с шоколадной медалью.
6.Любое море тебе по колено.
7.Ты требуешь,чтобы жена отвернулась,когда ты делаешь заначку.
8.Ты убил кого-нибудь,а тебе за это ничего не было.
9.У тебя отрицательный ай-кью.
10.Ты съел историю болезни,чтобы пойти в армию.
11.Ты обожаешь голливудские комедии.
12.Ты никогда не мог понять,с кем разговаривает твой папа.
13."Таня Гроттер"тебе нравится даже больше,чем "Гарри Поттер".Но "Три поросенка"по композиции и сюжетным коллизиям все равно сильней.
14.Закон тебе не только не писан,но и не читан.
15.Ты пытался выучить английский с помощью гипноза,завоевать девушку с помощью приворота и свести счеты с жизнью с помощью строительного пистолета.
16.В армии прапор тебя шибко уважал и всегда повторял приказ специально для тебя.
17.От окружающих ты постоянно слышишь,что тебе везет.
18.В духовной семинарии ты постоянно ходил с расшибленным лбом.
19.За вкусную шоколадку и три печенюшки ты согласен оформить на свое имя кредит G-24.
20.Ты еще не обошел ни одной горы.
21.Врач дал тебе справку,что две твои мозговые извилины-вовсе не параллельны,как утверждают недоброжелатели.
22.В зоопарке на тебя сбегаются посмотреть обезьяны.
23.Ты неплохо зарабатываешь,разрешая американским компаниям проверять на тебе свои инструкции.
24.Ты-одно из двух национальных бедствий России.
25.Из предыдущий фразы ты решил,что ты-плохие русские дороги.

(С)по материалам журнала "Патрон"

а еще вот такое

смотрите, что нашла

ура! нашла в москве вот такое кресло-кровать

или вот такую в москве видели - детский диванчик