нет, я не люблю зиму. и снег, и лед (лед вообще ненавижу). меня бесит эта неделя, она не принесла ничего хорошего. я устала, и от мороза у меня отваливаются костяшки пальцев. новый преподаватель по иностранному языку начинает откровенно раздражать. еще чуть-чуть такими темпами и я перестану ходить на ее пары. меня убили результаты аттестации, и вот еще что: нет никакой закономерности в том, что ты делаешь и что получаешь. ты можешь делать только добро, стараться быть честным и человечным, а тебя так жизнь кидает, что ну его...

готовить с папой яблочный пирог - это маленькое счастье. проваляться всю субботу в шерстяных гольфах на диване, попивая ягодный чай - это маленькое счастье. справится с нечеловеческим количеством всякихразныхразных заданий и сдать их наконец-то - это маленькое счастье. усесться вшестером (me and my lovely groupmates) за одним столиком в нашем  кафе и напевать let it snow, let it snow, let it snow -это маленькое счастье. придумывать, что бы такого подарить на праздники близким - это маленькое счастье. проезжать мимо обвешенных новогодними гирляндами деревьев это маленькое счастье. все так хорошо, что просто не верится.

*42 out of 50 well done, Alyona)

неполноценность личных успехов  удручает, хотя вполне возможно, что удручает не она, а четырехчасовой сон и полное отсутствие размеренной жизни. я так давно не упивалась массой свободного времени. мне этого не хватает. я хочу выспаться наконец-то. хочу купить книг хороших и плед огромный, чтобы в нем можно было спрятаться и проспать до весны. хочу весь день убить на просмотр фильмов, которые все-все-все советуют. хочу наконец сделать что-то полезное для шулякова, потому что мне страшно на него смотреть. хочу научиться молчать с умным видом и быть саркастичной до кончиков волос. хочу... хочу.. хочу, а, черт, времени есть только на то, чтобы сдать один реферат и сесть за другой, а это ведь даже не декабрь.

*последние три месяца мне сняться только америка и университет.
первое удивляет, второй начинает пугать

почти год назад на мой вопрос "а какой ты меня видишь?" annakarenina написала: "очень юной девушкой, почти ребенком, физически уже выросшей, но морально ощущающей себя не вполне уютно в своем взрослом теле. почему-то мне кажется, что ты одеваешься как можно проще, избегаешь провокационных вещей. ты немного наивна, делишь мир на плохое и хорошее, самоотверженно посвящаешь себя увлекающим тебя вещам. очень амбициозная, мне даже кажется, что ты пытаешься карьерой задвинуть любовь на задний план (не выйдет ^^). не эгоистка - понимаешь, что ты одна из многих."

я поняла насколько она была права только сейчас, когда совсем поменялась. поняла и то,  как много мне дало то, что я была с ней знакома.
А., я знаю, что ты никогда  это не прочитаешь. просто мне очень нужно было сказать тебе спасибо.
 

воротник повыше, глаза прикрыть, сиди спокойно. дыши глубоко. тополиными листьями мокрыми пахнет. сиди спокойно. отдыхай. куча дел еще успеется. потом.. небо низко. как купол. хорошо так. еще бы воздух соленый и волны об камни и было бы счастье.

*Господи, какое это блаженство,
когда тебе спокойно.

закрываю глаза. вижу свой дом. просторный и теплый. с сотней толькомоихмелочей. с огромным окном вместо стены, выходящим на море.чтобы сидя на полу упиваться счастьем. с стеллажом в потолок, сверху донизу набитым книгами.чтобы как летом - страницы-я-и-никого. с дубовым полом. чтобы всегда босиком. с неброской мебелью. чтобы просто была. с просторной кухней и сотней разных чаев. чтобы всегда тепло.  с пионами в холодной вазе.  чтобы сердце не билось от наслаждения. дом с расположением из the edge of love и уютом из детских воспоминаний. вот, что мне нужно, вот, что сейчас дало бы силы.

открываю глаза. выпиваю успокоительное и сажусь за латынь.

*если оценивать сложность месяца по шкале от 1 до 10,
то октябрь заслужено получит 12.

вчера мама достала с нагрудного кармана папиного пиджака(!) листочек. ему чуть больше тринадцати лет. моя первая сказка. там буквы на всю клеточку, "у" и "я" везде написаны в другую сторону и "потому что" вовсе не потому что, а "патамушта". такая вот первая неграмотность, но искренности в ней больше чем во всем, что я сказала/написала/придумала за весь прошедший год. и вдруг стало так тяжело и грустно.. весь вечер плакала. про себя. 

*все вокруг промокло.
мир утонул в сырой земле и опавших листьях

город совершенно неповторимый. пастельно-зелено-солнечный. я прячусь поглубже в шарф, ныряю в него, тону, греюсь. мне не хочется ничего на свете. такое вот состояние. когда тебе просто хорошо и не надо ничего менять. когда ты влилась в жизнь с пятичасовым сном, плейлистом неоклассики, обильным списком заданий и черным чаем с лимон в кафе.

*крошка к крошке собираю свою жизнь наново.
с новыми привычками, людьми, ощущениями.
по-другому говорю, смотрю, думаю, чувствую

ненавижу лицемеров и лгунов. вот только сама, почему-то, улыбаюсь людям, которые меня раздражают, приукрашиваю половину того,что говорю и все равно осуждаю всех вокруг. это наверное какая-то болезнь: когда ты через окружающих презираешь свои недостатки. вот же идиотка.

*так хочется уснуть и проснуться уже в апреле

все как-то не по-осеннему быстро. нет времени почитать книги, нет сил подумать о завтра,  нет нужды улыбаться окружающим, нет тепла отогреть пальцы. какой-то лишенный всего октябрь. холодный и сложный. и почти бесконечный..

*модуль сдан. спасибо, Боже. я старалась.

если в человеке что-то может быть прекрасным, то это определенно руки. скорее даже не руки, а запястья и пальцы. достаточно совершенные, чтобы в них влюбляться. я влюбилась. в изящество, грациозность, легкость..

последнее время дико тоскливо. это наверное от недосыпания

или от нелюбви.

*Dear O.,
thank you a lot for your amazing Moon River.
RIP

веселые, братья, времена наступили. лучших преподавателей университета увольняют за то, что на переизбрании главы университета они голосовали против нового ректора. надо возглавить сбор подписей под коллективным прошением студентов о отмене решения. если ничего не выйдет меня отчислять. найдут "за что".

шах.

мне нравятся начинать жить. вставать в 6, чтобы вовремя успеть на пару. сидеть над английским часами. слушать ньюмена, смотреть фильмы с хепберн, читать быкова и носить толстые свитера. мне нравится идти домой через парк и знать, что я никому ничего не должна. мне нравится верить.

мне так хорошо и просто дышется, что даже не хочется о этом писать.

*полозкова - мое личное счастье

на улице так холодно, что почти не верится в лето. сижу в теплых гольфах и смотрю на  экран монитора. мои бывшие одноклассники с поражающей воображение скоростью грузят фотографии с италии/турции/штатов. им тепло и весело. а мне... странно.

*мне так хочется отдавать. и чувствовать.

студентка. я студентка! это трудно постигается после десяти лет школьного анабиоза.

через два часа тронется поезд и увезет меня к морю. я десять лет не видела моря.

счастье.

* 17.

у меня на ноге есть шрам. где-то на середине бедренной кости. тонкая белая полоска от ожога. я вся темная, теплая, а она - огрубелая, мертвая. какая-то ненужная, по сути, частица. я смотрела на нее и вдруг подумала: как много во мне еще таких ненужных частей? злость, зависть,  отчаянье, обида, страх. ни свести их. ни приукрасить. ненужные уродливые части. по сути - тоже шрамы. на сердце.

*я поеду к волнам. почти домой.