капусчага, я приветствую тебя на страницах своего днева, приходи, поболтаем о корее и фпг!

эдо я. всё. днев держу для того, чтобы палить других, бугого.

Настроение сейчас - заипись

как это я оказалась на эмо сходке?
оч просто. благодоря Тыблоку, 3-4 и немного Мастеду
всё начиналось просто ужасно... эти фрики меня добивали... подошла какая-то девка и пожала мне руку. аррр... вся толпа стояла в метро и мляяя меня это бесило) эти разговоры а-ля "нас накроют! цска бьют даж девушек!" - ну что за детский сад. девка, которая пожала мне руку, меня просто взбесила:
- блин, стрёмно выходить на улицу, ща как накроют!
- а мы тут вобще чисто случайно!
- да? а вы нас бить не будете?!
нервы прыгали, но потом мы очутились в месте Х и всё стало не так уж плохо, а даже хорошо.
под рукой было... фотик, бухло, сигареты... собсна, что ещё для счастья нада? только капуста))) но её к сожалению не было. ну и пох.
место Х, такое место... не очень безопасное => нас оттуда выводила охрана))) сгребла всех вместе, единственный, кто запаниковал и ринулся бежать, эт Мастед. нехорошо потупил.
Вова был фотоохотником, нафотографировал мне всякие эмо+говнарь-задницы, спёр у какой-то эмо-гёрлы медведа и был весьма доволен. Машка же в свою очередь урвала себе браслет и значОк. я ничего кроме некачественных фото не получила. да всё равно оставалась довольной.
бедная охрана, как они смотрели на вываливающий из дверей народ. все эти эмо-фрики, расскрашенные, с медведями... ну эт надо было видеть) Мастед, канешн, отжог. Его даж поймали, но он вырвался и погнал. даже у входа он побежал дальше, но зато создал очень хорошую атмосферу для компании. "Так ребята, мы должны обойти НАШИХ, уходим отсюда" и рванул..эт человек-"бежим отсюда".
чем же мы занимались в месте Х... некорректные предложение поиграть в бутылочку мы заменили на предложение поиграть в шарады. кстати, оч весело. напрмер слова "андерграунд" или "звоник гею" весьма забавно показывались. для слова "говнарь" хватило лишь одного жеста) указания на Монтану)))
вобщем день был проведён оч весело) мне понравилось, несмотря на компанию.
все эти чуваки, кроме FPG-шного народца, который был там, чтобы только увидеть Мастеда, были немног неадекватны, особенно воротило меня от девки в арафатке, которая орала "я масульманка!" аррр. нехорошо. а так, будь у меня хороший фотик в руках, я была бы весма довольна, даже ОЧЕНь довольна)
ну а теперь приступаю к повседневной рутине... уроки)

машка-николашка

милый эмо-эмо))

мастед. ахуеть фотка)

ну как всегда... вы спите? и как вам спится? хорошо? дааа? я за вас рада! мгм!
опять проснулась. нервы не к чёрту. что мне снилось? не помню.
old new year - глупо звучит, правда? не люблю этот праздник... может, потому что не отмечаю никогда.
глаза слипаются.
некоторые не могут представить как в уме перемножить 3-хзначное число, а некоторым непонятно как Жан Батист Гренуй запоминал запахи. все разные и похожие то же время.

как же хочется...
воскресенье! яппиии!

утро было ужасно тяжёлым. всё мысли какие-то воспоминания... а ближе к вечеру нормализовалось. no woman no cry =)
а у меня есть подтяжки со скелетами. я от них просто кипятком писаю) родители знают, чем меня подбодрить)

Настроение сейчас - хандра

"я за вё заплатил сполна, тем, что сошёл с ума. всё! может быть это всё?!"

бред. бред. нелюбовь. фантазия. бред. бред. сумашествие. бешенство. бред. бред.

числа... так много, а завтра 13е число. только не пятница. а всем наплевать. только у меня праздник траура... кашмар... целы год всяких мучений.

хочется, ужасно хочется отдать всё...
но это не нужно
ведь я - это не я
и зовут меня по-другому...
всё.
не нужно.
растащите меня по кусочкам.
но это я.
теперь немного повзрослела... это так ужасно?
не смотри.
всё не так просто. есть другие причины.
теперь не могу довериво слушать ложь и наивно верить глупым байкам. да... неудобно.
мои страшные фобии. моя фобия. ощущение подвоха. это пройдёт.

В колонках играет - 1,5 кг отличного пюре - эмо
Настроение сейчас - апатия

сегодня день... по-моему начинаю разборчиво чувтвовать. пусть это и ощущение некой пустоты, но это хоть что-то, хотя бы одно своё чувтво я наконец-то чётко понимаю.
а люди продолжают сыпаться с потолка. сколько воды утекло. я стала ревностно относится к своему личному пространству. кто-то хочет мира и дружбы, а кто-то говорит, что я отвратительна. забавное расхождение в мнениях. до чего же интересно жить. нечто разбитое на множество осколков вроде бы соединяется воедино.
непонятно. стыд изза дружбы или общения с кем-то. нечто неясное.
на столе тетрдь по литературе..."анализ стихотворения Маяковского "о дряни"" заголовок. смутное понимание. далее доклад по Анне Ахматовой. школа. через полгода её для меня не станет. не знаю плохо это или хорошо. кажется, будто будет облегчение.
Дредластый предложил мир, Пчела поздравила с нг и подарила подарок... о боги... кажется ещё вчера я думала, что отвратительна и что люди наверное сторонятся меня. но ощущение стыда не исчезло. оно стало комочком и притихло, чтобы при следующем неразумном моём поступке завопеть и раздуться.

копание в себе... это хороши или плохо?

просыпаешься рано утром... в холодном поту. ты не целая, а две половинки. одна презирает другую. надо только терпеть пока изживёт сам себя монстр. кто-то прийдёт, что-то случится и его не станет. или не станет её. маленькой девочки.
это ужасно.новый год только начался. я чувствую свой порог, через который мне нужно переступить. так пусто. все куда-то разбежались. я куда-то их разогнала. так хочется отмотать плёнку своей жизни назад и не сделать эту ошибку. хотя это и глупо. но не больно.
откуда-то эти слова. сами срывающиеся с губ, скользящие по клавиатуре... не могу остановиться. а внутри сверлит чувство стыда и отвращения. я спустилась с небес на землю... нет, я шмякнулась лицом в грязь.
эта моя ужасная привычка. начинать всё сначала. в детстве я хотела начать писать в новой тетради, когда в старой стояла цифра три, или попросту вырывала этот лист. хотя всего лишь надо было исписать ещё немного так, чтобы появилась цифра 5. а сейчас я хочу начать новую жизнь. или стереть. то что сделала... но это не тетрадь. и я не могу вырвать лист. и не могу просто бросить жизнь. нет, теоретически и физически это возможно. но я не хочу так закончить. я хочу испраить всё. но всякий раз когда я настраиваюсь на нужный лад, опять выходит какаято клякса...
тошнит от себя. тошнит. и съедает изнутри отвращение.

цифра 2. я в ней. но стремлюсь стать 1, не потому что это означает быть первой, это означает быть единой.