Как-то все непонятно получается и течет во времени в моей жизни. У людей есть цели и желания, есть радость и чистота чувств. А меня ничего не происходит, даже не похоже. Даже ничего такого не хочется…..как звезда, медленная и глубоко зарытая, черт знает где просто слегка блестит и даже не хочет за что то бороться, что то чувствовать, переживать. Живу….просто живу…… Вот открыть свое внутреннее Я как то даже себе не получается. Возникает вопрос ПОЧЕМУ? Может только потому что внутри просто пустота….Ну вот лежит листик на столе передо мной…написала я туда тех людей которые ко мне не равнодушны…короче:

Игорь - любит все же, и при чем так сильно, мне бы тоже так хотелось уметь любить.. но….

Артур - запил даже. Почти год не просыхает. Потом звонит и говорит, что все только из-за меня, что я даже не представляю, что я для него значу, что я просто только причиняю ему боль, что он хотел бы меня из своей жизни вычеркнуть, но почему-то не получается.

Митька - моя первая любовь, причем с плохим исходом происходящих на тот момент событий, только сейчас все это я вспоминая с улыбкой на лице. Только сейчас этот человек Очень от меня далеко, да и меня к нему совсем не тянет, но именно в этот период начались его звонки, со следующим содержанием: « я хочу все начать заново. Я был такой дурак, я многого не понимал, мне плохо….. давай еще раз попробуем»
А мне только смешно, но и жалко его, но…. Ничем кроме слова Извини, я ему помочь не могу.

Олежка - ну это совсем другая и длинная история, только он меня уже второй год забыть не может. Опять ему больно, а мне то что? Я же совсем не виновата.

Илья - ну это мой одногрупник. И он мне мозг парит. И что если меня не устраивает его отношение ко мне, не люблю, когда бегают как зайчики на побегужках. Как-то не высокого ума человек, когда маленький словарный запас, когда …примитив, когда ….. ай. И ему больно делаю.

Ну, тут еще можно и отношения в инете вспомнить (недавние), но это вообще другой загон, и там…. я только негатив после себя оставляю……

Короче, моё существование, оно как-то никому не принадлежит, а сама в себе я разобраться не могу уже 3 месяц. То, что мне нужно, пока во мне, оно в мыслях и мечтах, оно есть, почти рядом, но пока это превращать в действительность мне не очень хочется. Может мне лечиться пора???????????????????????????????????
Сегодня у меня в гостях был Игорь. Хорошо было, спокойно, как в старые, добрые времена. Только пока и этого мне не хочется. Наверное, у меня переходный кризис, хотя этот период происходит в лет 15-16. а может, просто пока я свое место в жизни не нашла?!
Двигаясь без цели, под дождем и солнцем, я очутилась на перекрестке мало знакомой части города, где я увидела это. Не знаю почему, хотя уже и знала, что будет дальше, впереди был целый день, и было понимание того, что этот день не один из многих, в последовательности называемый жизнью. Было ощущение случайности реального и его малозначительности, будто бы я была уже однажды кем-то, от кого стоило бы отказаться. Стоило бы позвонить ему, хотя я и тогда знала, что не найду подходящих слов для разговора………. (песенка)

Впрочем……. У меня тут вопрос назрел: « Почему человека могут любить два, три, и более человек, а этому человеку приходится полюбить кого-то одно? И как сделать правильный выбор, если сердце молчит?»

Наверное, я потопаю. Кстати меня задрала уже учеба. Как бы эту сессию удачно сдать?