обмен печальным опытом.



Возможно, когда-нибудь я напишу сочинение на тему "Как я изменила свою жизнь", сейчас же я могу написать только на тему "Как я довела себя до такого".
Обмен печальным опытом.
Наверное, анонимные [кто угодно] так и рассказывают свои истории, хотя точно знать не могу

Здравствуйте, меня зовут Марина, мне 19 лет, я так жить больше не могу.
Просто всё взяло и вдруг исчезло. Вот пишу синей ручкой, где же моя навязчивость? Все записные книжки исписаны черным цветом, а тут вдруг...
В метро девочка с экстравагантным макияжем что-то пишет в записную книжку. Улыбаюсь. Да, я когда-то тоже была с красными стрелками, длинными ресницами, безумными прическами и нелепой одеждой. Кажется, это мне та странноватая женщина-дизайнер сказала, что я "авангардная". У меня когда были книги и мужские журналы в сумке, плакаты на стенах, краска на окнах, сети по комнате, разобранная на составные части и собранная обратно в хаотичном порядке мебель, смешные фотографии.
Был какой-то вызов, на который я пыталась получить ответ. Была игра слов, поиск новых выражений.
Сейчас же я выражение минимализма и простоты. Моя комната - картинка из каталога IKEA, однотонная одежда, которая ничего не выражает, короткая стрижка и практически полное отсутствие косметики, я ношу очки и скучную сумку через плечо, в которой не лежит ничего интересного. Я не читаю в метро, потому что у меня постоянно кружится голова, да и книги для чтения выбираю без интереса, беру первую попавшуюся и читаю, постоянно критикуя её и обсуждая с кем попало, выписываю слова и фразы, задаю вопросы Яндексу и читаю статьи в Википедии. "Щелкаю" мир, словно уставший фотограф, ничего не воспринимаю, просто запоминаю картинки, слова, людей.
Большинство слов я забыла. И их значения, и написание, и контексты, в которых они меня зацепили. Книги, которые я когда-то вдохновенно искала на книжных полках десятков магазинов, покупала и с любовью расставляла на полках, с упоением читала за несколько часов, все они кому-то отданы, выброшены, забыты в случайных местах. В моём ящике лежит около 30 рамок для фотографий, но фотографий для них нет. Ни одной.

- Знаешь, мне не хватает моих статуэток.
- Зачем их выкинула?
- Я же чертов "консультант по выбрасыванию вон всего лишнего".
- Тогда почему не хватает?
- Других нет.

Да, дело именно в том, что, выкинув все лишнее, я не нашла другое. Застряла где-то между, в вакууме. Причем, начав выкидывать, сложно остановиться, сначала ты выкидываешь всё лишнее, а потом не успеваешь нажать на тормоза и выкидываешь дорогое.
Зачем-то сбегала из больниц, гос. учреждений разнообразных, театра со словами "не моё это", видите ли у меня был приступ тревоги, плохо мне было, не могла я. Это не для нас, да, гораздо проще тратить своё время, деньги, здоровье и жизнь на какую-нибудь дрянь, от которой в конечном итоге я всё равно тоже сбегаю. Куда проще обсуждать в пять утра кризис в духовной сфере и конец света.
Трагично, да, зато теперь, протягивая руку к поручню в метро, приходится судорожно одёргивать руках кофты, чтобы не видны были шрамы.Да-да, мы же были такие жалкие, что надо было изуродовать себя ещё больше. Надо было глотать таблетки пачками, запивая чем попало, чтобы теперь даже анальгин и витамины было выпить проблематично, потому что сразу срабатывает рвотный рефлекс. Надо было курить до тошноты и после неё вплоть до 5 пачек в день, чтобы теперь кашель просто не лечился и в грудной клетки всё болело. Надо было гулять босиком и не одеваться тепло со словами "я не болею", чтобы теперь не понимать, почему же я целый год болею и после каждого выхода на улицу поднимается температура.

Не знаю, почему мне надо было столько всего испортить и довести свою жизнь до невероятного абсурда, чтобы понять вещи, которые люди понимают как-то "само собой". Вот моя сестра говорит, что не понимает, почему до неё в 27 доходят вещи, которые до нормальных людей доходят в 18 (хотя я бы даже сказала, что в 16), я же не понимаю, почему приходится так дорого платить за осознание каких-то прописных истин.

Я вот раньше говорила, что ни о чём не жалею, что всё меня чему-то учит, к чему-то ведёт, что на сожаления тратится слишком много времени. А сейчас я чуть-чуть жалею (не чуть-чуть, если честно, просто времени нет). Жалею, что так поздно что-то понимаю, что слишком много шансов упустила, слишком многих людей потеряла и потратила последние два с половиной года своей жизни ни на что.
Я абсолютно обычный человек.
Не проще и не сложнее остальных.
Со своими "трещинками", конечно, как все.

Так что ответ на вопрос "Кто виноват" получен. Я. И не так важно какие события, люди, слова, психологические травмы привели меня к какому-то выбору ранее. Нажать на тормоза я могла.
"Что делать?"
Что делать я тоже знаю, вот только, конечно, нервная система истощена, здоровье - дрянь и всё доведено до абсурда, но люди же как-то справляются.
"Всё будет хорошо, только очень больно"©

P.s. Наверное, стоит сказать много-много "спасибо" людям, которые... Просто спасибо. В очередной раз и уж точно не последний. Тут должен быть очень длинный список людей, которые долгое время пытались донести что-то до меня, помочь, поддержать. Я вас всех помню, люблю. Если что - мы на одной планете, я рядом.
Но отдельное спасибо моей Алисе. Когда близкий человек "заражается" твоей жизнью и ты видишь, что с ним происходит, ты острее всего понимаешь, какое же ты г....о. Когда-нибудь я научу тебя чему-нибудь хорошему, ведь я не только скопление боли, бед и несчастий. Люблю и жду тебя.

"Доброе утро, Планета, я возвращаюсь с того света" ©

первая полоса

Всё бы ничего, но есть огромная разница, между твоим московским снегом и моими провинциальными лужами.

Не успеваете записаться на критику?



Здравствуйте!
Вы все время не успеваете в набор на критику в сообщество Жёсткая-критика-лиру?
Для того, чтобы получить критику без записи в спец треде вам необходимо процитировать данную запись к себе в дневник и оставить ссылку на нее в комментариях к данному посту, а также являться постоянным читателем сообщества.
Ежедневно я буду брать по 5 человек из этого треда и добавлять их в списки неоткритикованных.
Мы игнорируем заявку, если:
•  Ваш дневник закрыт для критиков.
•  Вы записались на повторную критику, не оставив ссылку на предыдущую.
•  Вы не являетесь постоянным читателем сообщества.
•  Вас критиковали менее двух месяцев назад.
•  В вашем дневнике менее 20 записей.

По ВСЕМ вопросам обращайтесь в личку к Solitary-Angel



P.S. Хотите стать критиком? Вам сюда

Без заголовка



осень для меня такая дурацкая вещь.
осенью все прошлое выползает наружу,
но не как цветы весной или кровь из ран.
а как черви после дождя.
их давишь,давишь а все равно несколько остается.
с осенью сложно бороться,
но не как с болезнью или с плохой погодой.
а как с самим собой.

<...>- Варя, каким должен быть мужчина, который мог бы тебе понравиться?
- Гхм. Во-первых, он должен быть женщиной.. Ну, и..
- Понятно!<...>

мб.



Почему вместо того чтобы сказать-"Я по тебе соскучился,я тебя люблю и хочу тебя увидеть",принято говорить.-"Привет,ты знаешь,я такой ебаный урод и неудачник мне асболютно нехуя делать и завтра кстати тоже..."
А хуй знает.

 В моей группе в университете есть девочка, она абсолютно слепая, ходит в темных очках и записывает конспекты в тетрадь для азбуки Брайля. На лекциях рядом с этой девочкой невозможно сидеть - слышно не преподавателя, а только звук как от печатной машинки - в азбуке Брайля символы обозначают точками на плотной бумаге. У слепых потрясающий слух, поэтому моя одногруппница, наверное слышит не только лекции, но и то, о чем одна девочка шепчет на ухо другой в противоположном углу аудитории. А еще она запоминает нас только по голосам, и не знает, очевидно, что у меня зелено-карие глаза, а у моей подруги Ани - голубые. Потому что мы никогда об этом не говорим.
 В моей группе есть еще девочка, она негритянка и приехала из Танзании. Ей двадцать лет, и до того, как поступить в наш университет, она семь месяцев учила русский язык. Ей тяжело записывать лекции по литературоведению, и к концу пары у нее заполнено только полстраницы вместо привычных мне с моим мелким бисерным почерком четырех-пяти. Она спрашивает у одногруппников: "Почему русские женщины так много курят?". Мы не знаем, что ей ответить.
 Есть еще мальчик из Конго, правда, он кажется, жил полгода во Франции. У него имя из пяти слов, и он почти не ходит на занятия, у него есть девушка Ольга, которая курит крепкие сигареты, и мы с ней видимся на шахматной секции, куда ходим вместо физкультуры.
 Другой мой одногруппник - мальчик Вова, по имени-отчеству он Владимир Владимирович, как Путин или Маяковский. Вова ни с кем не здоровается, ходит в гриндерсах и у него часто сальные волосы. В глубине души я подозреваю, что помимо всего этого у него, вполне может быть, еще и богатый внутренний мир, только мне до этого нет никакого дела.
 Еще со мной учатся девочки-близнецы, Настя и Даша. Им очень не нравится, когда их путают. Я никогда их не путаю, потому что у Даши длинные каштановые волосы, а у Насти - короткие черные, еще у них разная форма бровей и разные голоса. Но люди все равно умудряются их путать.
 В моей группе учится девочка Оля, она очень полная, постоянно опаздывает на занятия, медленно, тяжело разговаривает, и на лекциях иногда рассматривает своих одногруппников. За глаза ее называют "странная девочка" - и не грубо, и очень верно, я думаю, что у нее какое-то отклонение, может, болезнь или что-то подобное. Как-то нам всем раздавали анкеты, и там был вопрос: "Чего вы ждете от своего факультета?". И я видела, как девочка Оля написала среди прочего: "Найти хороших, верных друзей". С этой девочкой никто не общается, мне ее немного жалко, но я никогда не подхожу к ней и ни о чем с ней не говорю - мне это не интересно.
 А еще есть одна девочка, я не помню, как ее зовут, и откуда она. Знаю, что иногда она ездит домой в другой город - неизвестно в какой. Она слушает музыку через телефон, не пользуясь при этом наушниками, и приезжает за сорок минут до начала занятий. Как-то я спросила ее, зачем, а она ответила, что выходит из дома пораньше, потому что трамваи иногда не ходят. Правда, я ей все равно не поверила. Наверное, ей просто нравится ходить пешком.
 Знаете, у меня неплохая группа, разве что мы, наверное, слишком много пьем - сегодня один мальчик с потока сказал, что у него болит печень. У меня раньше болели легкие, около лопаток, я стала меньше курить - я паранойик, в семнадцать не умирают от рака легких. И все равно страшно не дожить до двадцати. Я много пью кофе и катастрофически не высыпаюсь, на скучных лекциях мне отчего-то снится французский актер Луи Гаррель. Утро в транспорте стало измеряться аудиокнигами, сейчас - "День опричника", перерывы между парами измеряются сигаретами, но я же теперь меньше курю - что за глупости, в семнадцать не умирают от рака легких.

error 527: rei



а я пойду
и выебу весь мир.

совет от меня



будь какетеой)) Какетсво тонкая игра,попытка заинтересовать собой,искусное создание паутины,в которую непременно попадётся добыча.Строится она на том ,что ты сначала парня заинтиговываешь,потом слегка отталкиваешь.Он теряется в догадках,и тут ты снова к нему благоволишь.И так до тех пор,пока тебе не надоест или ему

Придворный доктор



О, это снова Вы, милорд!
Все с тем же или, может, с чем-то новым?
В руках бокал, но день же - полвторого!
А впрочем кто Вас, лордов, разберет...

Да. Это снова Вы. Какая честь!
А впрочем, если честно, - никакая.
Мой милый друг, какая Вы... папайя.
Я и не думал, что такие есть.

Пронзительно глядите мне в глаза
И требуете жарко объяснений.
Милорд, я так хочу дожить до воскресенья,
Что остальным меня задеть нельзя...

Я и не ждал от Вас большой любви.
И никакой любви от Вас не жаждал.
Свалились, как кокос, в судьбу однажды -
На Бонапарта камнем в Тюильри.

Заметки. Жалобы. Тоска и боль в глазах.
Полынное дыхание абсента.
Две сотни лет - аурум и аргентум,
Но неизменно юн мой Телемах.

Вам, милый друг, опять тринадцать лет,
А я - устал. Устал идти навстречу.
У Вас - хуйня. А мы хуйню не лечим.
И аспирину тоже, кстати, нет...

(c) imja

http://takaya-shtuka.livejournal.com/151292.html

Алиса

Алиса звучно поставила фужер на стойку.
- Бармен, ещё!
- А не много тебе сегодня, Алиса?
- Не много. Пока радугу не увижу не уйду – отрезала она.
- Восьмой уже... Рассказывай чего там.
- Да кот сдох.
- Ну грустно, конечно, но не трагедия...
- Да он был единственный.
- Знаю, знаю, они все единственные. И неповторимые. Ну чего ты, правда?
- Да не, он на Земле единственным был...
- В смысле? Порода что ли редкая?
- Ну да. Длинношёрстый чеширский.
- Дорогой поди, сама купила?
- От дяди Чарли достался.
- Погоди это от того, которого забрали в психушку, потому что он возомнил себя птицей? Так он же тебе не дядя...
- Ну да, птицей. Ходил и орал: «До-до, до-до! До-до-до-Доджсон!» Он лучше, чем дядя. Вот только он птица.
- Алис, ты меня пугаешь, иди домой, а?
- Ладно, пошла. Бывай. Девять пики.
- Чего?
- Коктейль твой называется «Пики». Прикольно...

Алиса вышла из бара на улицу, там шёл дождь, было серо и мёрзло. У входа её поджидал белый кролик. Он вынул часы из левого кармана жилета и сказал: «Опаздываешь, мать, опаздываешь...» Прокашлялся и далее уже официально начал:

- Наследная королева Алисия, Вашему Величеству сегодня необходимо провести суд и слушанье на должность нового дворцового сплетника!
- Да пошли они все к Чёрту! – сказала Алиса и зашагала по радуге.

Чешир смотрел на неё с небес и думал «всего девятка пики, как мало я стою...», но вслух он сказал: «когда не знаешь куда идти, лети по ветру, девочка моя». Алиса поправила мини юбку и подумала: «вот старый извращенец... Как жаль что ты умер».

(с) Ivannia