Сначала сама не поверила, но это правда )) На некоторое время работа в офисе встала.
Убедитесь сами: усилием воли можно заставить девушку крутиться в ту сторону, в которую Вы пожелаете!!!!

Я сама скептик и Фома неверующий ))
Но, убедилась сама ;-)
Теперь Ваша очередь!!!
Говрят, что если она крутится по часовой стрелке - то у человека больше развито правое полушарие, а если против - то левое ))))
А если сам можешь заставить её крутиться туда и сюда, значит, IQ на высоком уровне )))))

Похоже, пришла пора менять машину )))

Группа выпускников, успешных, сделавших замечательную карьеру, пришли в гости к своему старому профессору.

Конечно же, вскоре разговор зашел о работе - выпускники жаловались на многочисленные трудности и жизненные проблемы.

Предложив своим гостям кофе, профессор пошел на кухню и вернулся с кофейником и подносом, уставленным самыми разными чашками - фарфоровыми, стеклянными, пластиковыми, хрустальными и простыми, и дорогими, и изысканными.

Когда выпускники разобрали чашки, профессор сказал: "Если вы заметили, все дорогие чашки разобраны. Никто не выбрал чашки простые и дешевые.

Желание иметь для себя только лучшее и есть источник ваших проблем. Поймите, что чашка сама по себе не делает кофе лучше.

Иногда она просто дороже, а иногда даже скрывает то, что мы пьем. То, что вы действительно хотели, было - кофе, а не чашка. Но вы сознательно выбрали лучшие чашки. А затем разглядывали,

кому какая чашка досталась. А теперь подумайте: жизнь - это кофе, а работа, деньги, положение, общество - это чашки. Это всего лишь инструменты для хранения Жизни. То, какую чашку мы имеем, не определяет и не меняет качества нашей Жизни. Иногда, концентрируясь только на чашке, мы забываем насладиться вкусом самого кофе.

Наслаждайтесь своим кофе!!!!!!!!!"


У самых счастливых людей нет всего лучшего. Но они извлекают все лучшее из того, что есть. Счастье в том, чтобы хотеть то, что у тебя есть. А не в том, чтобы иметь то, что хочешь.

Жизнь коротка – нарушай правила – Прощай быстро – Целуй медленно – Люби искренно – Смейся неудержимо. И никогда не сожалей о том, что заставило тебя улыбнуться.

1. Вы очень много работаете сверхурочно;

2. Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым;

3. Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер (pimp);

4. Вы проводите большую часть времени в отелях;

5. У вас почасовая ставка, но за хорошую плату вы можете работать и дополнительно;

6. Вы не гордитесь тем, что вы делаете;

7. Ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо;

8. Вам трудно иметь семью;

9. Вы не удовлетворены своей работой;

10. Если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту;

11. Вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе;

12. Когда вас спрашивают "Что вы делаете?", вы не можете объяснить;

13. Ваша семья с трудом признает вас на семейных торжествах (как минимум на тех торжествах, которые вы посещаете);

14. Ваши друзья дистанцируются от вас, а вы сами предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами";

15. Ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы;

16. Ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получат за свои деньги;

17. Ваш менеджер водит крутой автомобиль - Мерседес или BMW;

18. Ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы хоть немного отвлечься от "всего этого";

19. Ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент такой дурак, что готов платить - это его проблемы;

20. Когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, но когда вы возвращаетесь назад, то вы выглядите, словно вышли из ада;

21. Вы добились своей производительности в мучительных испытаниях;

22. Даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы;

23. Клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому всегда ожидает от вас чуда;

24. Когда вы рассчитываетесь с менеджером, вы всегда думаете, а не лучше ли его сменить;

25. Каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе: "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".

История про практическое напутствие, которое дал мне поэт Аронов перед моей женитьбой (невеста обитала в том же редакционном коридоре).
- Жениться, - сказал он, - нужно один раз. Каждая следующая жена хуже предыдущей!
И блистательно развил этот тезис:
- Ей не можешь простить не только ее недостатков, но и отсутствие достоинств предыдущих жен...

http://www.playcast.ru/playcasts/view.php?card=380...59c4db13e26b6ea25de646def57797

Дело было в минувшую пятницу 22.06.2007.
Как раз исполнилось 10 лет с момента окончания школы (Кошмар, я и не думала, что когда-нить буду оперировать такими цифрами...), по случаю чего мы решили собраться с одноклассниками, себя, как говорится, показать, да на других посмотреть...
С работы я вышла вовремя, поэтому ничего не предвещало моего опоздания. Ехала по своему привычному маршруту, поэтому, чтобы объехать пробку на Севастопольском, решила свернуть на Б. Черёмукинскую. Вот тут-то всё и произошло.
Двигаясь по левой полосе, я заметила ЛАДу "Калину", стоявшую поперёк правой полосы. Я ещё подумала "сейчас треснет", и точно, секундой позже я почувствовала удар в правый борт машины, после чего, разумеется, сразу остановилась.
За рулём сидел, как ни странно, молодой парень моего возраста.
Ну, что делают в таких случаях? Так и мы, начали звонить в ГАИ. Как выяснилось, звонить по номеру 112 просто БЕСПОЛЕЗНО!!!!!! Московская служба спасения в течение примерно получаса не брала трубку, проигрывая в телефоне байки о том, как Ваш звонок важен для них. Если они так и людей спасают, то грош им цена... ну да ладно... На наше счастье мимо проезжал джип ДПС, который всё и оформил. Разумеется, признали меня пострадавшей стороной. Хорошо, что есть такая вещь, как КАСКО! Повреждения плёвые (на фотке поцарапана краска на обеих дверях, молдингах и заднем правом крыле). Страховая оплатит всё по моему полису КАСКО и выставит регрессное требование виновнику. А ему грозит 2 убытка: повреждения своей машины по полису КАСКО и повреждения моей машины по его полису ОСАГО... А вот страховой тариф по ОСАГО у него возрастёт в два раза... так что, даже в условиях "всеобщей застрахованности" ПДД лучше соблюдать )))
А самое обидное - придётся снова отдавать машину на сервис... а ведь я только недавно её оттуда забрала...
А с одноклассниками мы всё-таки встретились и отлично провели время )))

И бывают же такие дурацкие ситуации!
Это воскресенье выдалось удивительно приятным днём. Мы договорились с Викой поехать купить ей платье на выпускной вечер, который должен состояться в эту субботу. Надо признаться, платье мы приметили, поэтому совершенно целенаправленно направились на Площадь трёх вокзалов, в универмаг «Московский».
Сразу расскажу предысторию. Не за долго до моего Дня рождения, у меня сломалась машина. Полетел датчик дроссельной заслонки: плёвая запчасть, но почему-то она должна была ехать несколько недель из Европы. В общем, после нескольких сеансов ругани с дилером мне дали подменную машинку. Оказался это Fusion, 1.4? вроде бы всё ничего, но вот был у него один недостаток: это была машина – реклама дилера))) С огромной эмблемой форда на капоте )) хорошо, что ещё по бокам не было написано «тест-драйв» ))))!!!!!
Бродили мы с Викой, выбирая наряды, украшения и так далее, примерно около часа. Выйдя на улицу, счастливые и довольные мы обнаружили, что машины-то и нет…Работает там целая шайка: какой-то хач сразу «любезно» рассказал по какому именно адресу увезли машину, по какому телефону надо звонить «если что» ))) разумеется, в замен он хотел подвезти нас… А ехать надо было в печатники.
После некоторых раздумий, мы отправили Вику домой (ну не смазывать же приятные впечатления от покупок вот такой вот фигнёй), а сами поехали за приключениями.
Путь оказался отнюдь не близкий: от метро пришлось ловить машину, ибо заведение с гордым названием ГИБДД находилось в такой, выражаясь литературным языком, дали, что даже дойти пешком просто невозможно!!!
Наверное, стоит сказать, что всё началось именно с этого момента: разумеется, я оказалась не одна. Друзей по несчастью выстроилась большая многочасовая очередь. И это только составить протокол. Оговорюсь, спорить с ними просто бесполезно! Если не напишешь, что «согласен» с протоколом, тебе просто не отдадут машину, а спецстоянка бесплатна только первые сутки…
Отстояв несколько часов в очереди, я, наконец, прошла в заветную комнатку к инспектору, где они (инспекторы) которые с милой улыбкой клепают эти самые протоколы и сообщают, где можно вызволить своего железного коня.
Не попадайтесь эвакуаторам!!!! Спецстоянки находятся ещё дальше, чем пункт оформления протоколов: людей отправляют на Рябиновую, ещё куда-то…
Меня направили на Верхние поля 59. Это Копотня. А вот туда только на машине ))) даже местный житель промотался с нами. Логики в этой улице нет вообще… например, после 59 дома идёт № 23 )))))
Наконец, после ещё пары противных формальностей я вызволила не своего железного коня и поехала менять его на моего ))))
Вот такая вот история!

Действительно ), и как только я могла не написать об этом?!

Так вот... Началось все это 24 - ого февраля, когда после очередного громкого скандала я ушла из дома, сильно хлопнув дверью.
Сейчас уже и не вспомню, сколько меня не было, да и собственно не знаю, когда вернулась бы, если бы на другом конце телефонной трубки в один прекрасный момент голос не заявил, что если я не вернусь домой, попугай останется голодным и скоро помрёт.
- Какой ещё попугай? - удивлённо спросила я, внимательно прислушиваясь в фоновым звукам, пытаясь услышать чириканье.
- Обычный, зелёный, - спокойно ответил голос.
Никакого чириканья на заднем фоне я так и не услышала. Мысли путались. Откуда в моей квартире взялся попугай? Вообще, кто сказал, что он там есть? Может, это просто уловка, что бы я приехала домой? Может, и нет там никакого попугая? С другой стороны, зачем врать?
Признаюсь, что пару месяцев я всё-таки парила того, чей голос сказал мне про попугая, что непременно дома должен быть кто-то живой. Я даже задумывалась о попугае, но что бы так, всерьёз, да спонтанно...
Обо всём этом я рассуждала минут пятнадцать, пока ехала от родителей к себе. Влетев в квартиру, я действительно обнаружила, что на маленьком столике стоит клетка с зелёным попугаем. Бедный, он так боялся, что первые дни он ничего не ел и не пил, а только судорожно стучал клювиком. Я очень переживала, еда - то ещё куда ни шло, но вот без воды... Потом по-тихиньку зелёный начал осваиваться, нашёл свои кормушки, нашёл поилочку. Прозвали мы его Шустриком, уж больно проворный оказался ). А теперь утро начинается с задорного чириканья. Мы нашли общий язык и теперь я учусь понимать его настроение. Например, если Шустрик чего-то боится, он становится тоненьким, маленьким. А если у него нормальное настроение - округляется и превращается в зелёненький шарик.
А вот ещё одна особенность Шустрика: он упорно не хочет сам залетать в клетку. Да, надо сказать, вылетать сам он тоже не хочет. Может часами сидеть с открытой дверцей, но в комнату ни ногой. Поэтому, что бы он мог полетать, а это, надо сказать, ему нравится, его приходится выгонять. Так вот, зная, что еда только в клетке, это зелёный хитрец, не летит туда, а начинает громко чирикать и наворачивать круги по комнате, требуя, что бы его кормили с руки.
Вот такая вот история ).
А вот, собственно, и сам Шустрый.
Фотография не очень хорошего качества, так как сделана КПК.

Может, конечно, это и старая шутка, но, как показывает практика, ничего не меняется...

Я всегда думал, что главное преимущество совместного житья с женщиной заключается в регулярном сексе. Я мечтал: вот проснусь утром - сразу же займемся сексом, вечером приду - и будем заниматься сексом пока не уснем...

На деле оказалось... что мы занимаемся сексом не чаще 2 раз в неделю, потому что:

a.. я пришел якобы бухой
b.. у нее болит голова
c.. ей надо писать диссертацию
d.. у нее истерика, потому что я купил молоко не того процента жирности
e.. у нее месячные
f.. она хочет спать, несмотря на то, что спала до полудня
g.. она на меня за что-то обиделась
h.. она сделала маникюр
i.. она не сексуальная рабыня
j.. если занимаемся сексом больше двух раз в неделю, то теряется острота ощущений
k.. она просто не хочет.

Я всегда думал, что женщина поможет экономить деньги и планировать бюджет.
Я мечтал: вот буду отдавать ей деньги, перестану играть в автоматы и в бильярд, и начнем копить на машину.

На деле оказалось, что лучше бы я играл в автоматы. Ей требовались деньги на:

a.. Активии, актимели, йогурты и прочую молочную продукцию,
b.. Самые дорогие противозачаточные таблетки
c.. Самые дорогие таблетки от головной боли, которая у нее возникает после приема Самых дорогих противозачаточных таблеткок
d.. курсы по астрологии
e.. занятия шейпингом
f.. косметика и всякие прибамбасы типа пены для ванной производства Мэри Кей
g.. тряпки и туфли
h.. звонки в родной город
i.. выводы в свет (ресторан или театр)
j.. книжку ее стихов, которые без косяка шышек понять невозможно
k.. оплату мобильного телефона
l.. заказы несъедобной японской вигни под названием суши
m.. многое, многое другое...

Я всегда думал, что женщина избавит меня от готовки еды и стирки. Я мечтал, как я проснусь утром и не буду отдирать носки от пола, а одену их чистыми, сухими и теплыми, прямо с батареи. А вечером после работы я выпью 100 грамм и съем вкусный, дымящийся ужин.

На деле оказалось, что:

a.. пусть я ищу себе кухарку. Она не такая. Она будет готовить только овощной салат и кашу - стояние у плиты унижает современную женщину
b.. Радуйся, свинья, я приготовила тебе обгоревшую снаружи и сырую внутри курицу. Жри.
c.. к моим носкам и трусам она боится подходить ближе чем на 2 метра.

Я всегда думал, что если я буду жить с женщиной, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика женского тепла. Я мечтал, что она будет носить пиво из холодильника мне и друзьям, когда мы будем смотреть футбол.

На деле оказалось, что:

a.. все мои друзья - дебилы и алкоголики, как, впрочем, и я
b.. никакого телевизора - болит голова
c.. никаких System of a Down и Smashing Pumpkins. Слушаем только Малера и Патрисию Каас.
d.. бухать и курить план нельзя - сразу бросит
e.. поход на футбол приравнивается к измене
f.. ... как и поход в бильярдную
g.. ... как и просмотр порнухи
h.. семейные трусы убивают в ней сексуальные порывы. В гардеробе появились ахтунговые плавки
i.. к компу подойти нельзя - она проверяет запятые в диссертации или составляет астрологические прогнозы для всех знакомых
j.. она заставляет меня стереть мой сайт (тратата. тата. ру)
k.. все мои бывшие - б...ди, им нельзя звонить
l.. моя работа - это желтая пресса, работать в ней - стыд и позор

Так стоит ли жить с женщиной?

Женский текст

Женский ответ на Мужской текст

Я всегда думала, что одно из преимуществ совместной жизни - регулярный секс.
Оказывается, нет.

На деле оказалось, что занимаемся сексом мы не больше двух раз в неделю, потому что:

a.. он приходит домой бухой в говно, и засыпает на толчке.
b.. у него на работе готовится важный проект, он устает, и ему нужно много времени, чтобы все обдумать.
c.. он (совершенно случайно) вспоминает, что сегодня купил пятую часть Героев, и залипает за компом несколько ночей подряд, оглашая квартиру громкими воплями при очередной победе.
d.. начались отборочные матчи чемпионата Европы по футболу.
e.. начался чемпионат Европы.
f.. начались отборочные матчи чемпионата мира по футболу.
g.. начался чемпионат мира.
h.. после еженедельного похода в ресторан дома он опустошает холодильник и всю ночь жалуется на несварение.

Я всегда думала, что мужик будет зарабатывать деньги и планировать бюджет, а жена будет заниматься домом и воспитывать детей.

На деле оказывается:

a.. постоянно нужны деньги на его машину.
b.. на какие-то новые примочки на компьютер.
c.. на суперпупермегаспиннинг, который должен быть круче, чем у Васьки из соседнего отдела.
d.. "Прости милая, я не мог пройти мимо автомата. Хотел по быстрому выиграть, но сегодня не мой день"
e.. "Зачем ты покупаешь эти йогурты? Добавь в сметану варенье - получится то же самое"
f.. "Ты неважно выглядишь, съезди к моей маме на дачу, пока я буду в командировке в Таиланде"
g.. "Ты же все равно сидишь дома, зачем тебе новое платье?"
h.. "Может быть, ты поищешь себе работу, и мы сможем взять кредит, чтобы я мог купить себе новую машину?"

Я всегда думала, что мужик будет подспорьем в хозяйстве. Что тихим вечером, когда он будет приходить с работы, у нас будет красивый, романтический ужин. Что он будет ценить мой труд и поддерживать чистоту и порядок, который я навожу, пока он трудится.

Но:

a.. отбивная превращается в подошву, потому что он обещает приехать домой к восьми, а является в десять, так как после работы зашел с пацанами выпить пару бокалов пива.
b.. он прячет грязные носки в таких местах, что найти их можно только по запаху.
c.. сидя перед телевизором и попивая пиво, он умудряется залить весь журнальный столик, рассыпать орехи по всей комнате и затушить сигарету о подлокотник.
d.. он захламляет рабочий стол тоннами нужных ему бумаг и запрещает к ним прикасаться, но при этом орет, что его уже достал беспорядок.
e.. он разбрасывает свои вещи по всей квартире, а после того, как я аккуратно их свернув кладу в шкаф, орет, что в этом доме невозможно ничего найти.
f.. приходя с работы, он трется на кухне и хватает со сковороды не прожаренные котлеты, а затем, страдая от поноса, орет, что я хотела его отравить.

Я всегда думала, что если я буду жить с мужиком, в моей обычной жизни ничего не изменится, а лишь добавится немалая толика уважения, любви и защищенности. Я мечтала, что он будет носить меня на руках и мы будем вместе проводить много времени. А когда я захочу провести время с подругами, он будет встречаться со своими друзьями.

Оказалось:

a.. мои подруги дуры набитые, поэтому желательно, что бы их в нашем доме не было.
b.. его друзья - самые лучшие друзья на свете, поэтому Лигу Чемпионов они будут смотреть у нас.
c.. "Болит голова от телевизора? Съезди к моей маме на дачу, отдохни"
d.. "Я не хочу слушать Сектор Газа в наушниках"
e.. "Я отпущу тебя к подружке на два часа, а за это ты отпустишь меня на весь хоккейный сезон"
f.. "Вот тебе 500 рублей, купи себе новое эротичное нижнее белье, чулки и пояс, курицу-гриль и пива на ужин. Этого хватит?"
g.. "Не подходи к компьютеру, я еще не доиграл в Морской бой с Васькой"
h.. "Кто тебе звонил? Точно твой брат? Поклянись!"

Ну вот и наступили трудовые будни… Как же не хочется приступать к работе после отлично проведённых праздников… Кто-то провёл их у семейного очага, а кто-то, как, например, я, предпочёл отправиться в путешествие. Задумка была отличная: встретить Новый Год за пределами родной страны, а на Рождество Христово вернуться обратно. Но не всё так просто в нашей стране.
В качестве места для празднования Нового Года была выбрана Италия. Да и выбрана-то она была не после «долгих изысканий», а совершенно случайно. После того, как сорвались несколько отелей в Египте (ну и слава Богу), туристическое агентство предложило тур по Италии: деньги теже, а вот отдых, нельзя не согласиться, совсем другой. После выполнения всех формальностей 30-ого числа всё было готово к путешествию. Правда, как водится, авиакомпания ВимАвиа, рейс которой Москва - Римини был из Домодедово, по неизвестным причинам задержала вылет на пять часов.
После долгих ожиданий в аэропорте мы, наконец, сели в самолёт, который, надо признать, оказался приятным чистеньким боингом.
На итальянской земле, встретившей нас относительно тёплой погодой, мы приземлились в крохотном аэропорте городка Римини, и, переночевав там в одном из частных отелей, отправились в Рим.
Рим, Рим, Рим… В этом городе мы пробыли три дня. Несомненно, есть на что посмотреть… Пантеон, Колизей, развалины старого города – на всё это действительно стоит внимания. Побывать там хотя бы один раз в жизни и эти места навсегда останутся в памяти… Потрясают размеры сооружений, что это было построено много веков назад руками людей без всяких кранов, машин и прочих достижений технологического прогресса.
Ночь с 31-ого на 1-ое я провела в компании очень приятных людей, с которыми там же и познакомилась. Полночь мы встретили на главной площади Ватикана, перед Собором Святого Петра. Было здорово и очень необычно. Но, говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведёшь. Что ж )) Коль так – то я согласна.
На следующий день в полдень, гуляя по городу, мы снова пришли на ту же площадь: она была заполнена людьми от мала до велика. Ещё бы! Папа Бенедикт XVI читал поздравления. На улице по-весеннему было тепло.
Нам повезло. В Собор Святого Петра с экскурсоводом мы попали дважды. Действительно знающие люди делились с группой интересными рассказами об истории архитектурных творений, которые мы могли наблюдать воочию: базилики, капелла, музеи…
В какой-то из дней мы отправились в Неаполь, путь в который лежал через Везувий. У его подножия в 13 городках живут 800 000 человек… Не хотелось бы, что бы это спящее создание природы когда-нибудь проснулось и показало всем свой нрав.
А строить у них просто ))) В 18:00 у полиции и прочих надзорных инстанций заканчивается рабочий день ))) Разумеется )) Они же тоже люди. Ну, раз уж ты успел ночью выкопать фундамент и возвести стены, значит, никто на вправе снести твою постройку.
Помпеи, Сиена, Флоренция, Пиза и, несомненно, Венеция… Каждый город славен своими изысками и чудесами.
Нельзя не упомянуть об огромных размерах Помпеи, о милых традициях почитания семьи и рода в Сиене, о знаменитой флорентийской мозаике, Дворце Питти, пизанской башне, Дворце Дожей, венецианском стекле, стеклодувах, каналах, гондолах и прочее, прочее, прочее.. Можно часами рассказывать обо всём великолепии. Рассказывать можно долго… Наверняка каждый видел фотографии, кадры документального кино. Но правда в том, что истинное великолепие можно увидеть только побывав там.
Путешествие завершилось встречей рассвета в маленьком государстве Сан-Марино, расположенном на высоте 750 метров, на горе, где население составляет всего 25 000 (ну )) не сравнить с Ватиканом, население которого насчитывает всего 500 человек )). Вот, где бы я с огромным удовольствие провела в тишине недельку – другую.
Я бы снова вернулась в Венецию и Флоренцию. А в следующий раз обязательно доберусь до Милана и Генуи.
К сожалению, это описание – единственное, что осталось от всей поездке, ибо фотографии безвозвратно утеряны, к моему бесконечному сожалению. Но это уже совсем другая история. А воспоминаний не стереть ) Это же не файл компьютера )))
А на обратном пути ВимАвиа снова задержала рейс, на сей раз на 12 часов. Сначала нас пригласили в самолёт на посадку, но, спустя минут 40, капитан сообщил, что "рейс откладывается на неопределённое время"... Вот тут-то всё и началось: бедные итальянцы были вынуждены прекратить продажу алкоголя, потому, что наши возмущённые соотечественники принялись громить витрины и прочее, прочее, прочее... Хорошо, что хоть чемоданы не отдали, а то там припасов было такое количество, что склад дьюти-фри просто отдыхает. Так мы встретили Рождество.
Но свойство памяти человека таково, что всё плохое забывается, а остаётся только хорошее.

Фотографии NShiro : Кошки

Фотографии NShiro : Кошки

Фотографии NShiro : Кошки

Фотографии NShiro : Кошки

Жить нужно спокойно, не торопясь, радуясь жизни. Она такая короткая, наша жизнь. Зачем проживать её торопливо?

К Сократу прибежал человек и говорит:
- Слушай, Сократ, я должен тебе сказать, что твой друг…
- Подожди, подожди, - перебил Сократ. – Просеял ли ты то, что хочешь сказать мне, через три сита?
- Какие?
- Первое – это сито правды: то, что ты хочешь сказать, - это правда?
- Не знаю, я так слышал…
- Достаточно! А просеял ли ты эти свои слова через сито доброты? Действительно ли то, что ты хочешь мне сказать, - это что-то доброе, созидающее?
- Не знаю. Наверное, нет!
- Гм, ну, тогда просеем ещё через третье сито: так ли уж необходимо, чтобы ты сказал мне то, с чем приходишь?
- Нет, необходимости в этом нет!
- А значит, - сказал мудрец, - если в этом нет ни правды, ни доброты, ни необходимости, то оставь это! Не говори и не обременяй этим ни меня, ни себя.

Чтобы понять значение года, поговорите со студентом, не сдавшим сессию.
Для того, что бы понять ценность одного месяца, поговорите с матерью, родившей недоношенного ребёнка.
Чтобы понять ценность одной недели, поговорите с редактором еженедельной газеты.
Чтобы понять ценность одного часа, поговорите с влюблёнными, ожидающими встречи.
Чтобы понять ценность одной минуты, поговорите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять ценность одной секунды, поговорите с тем, кто только что чуть не попал в автомобильную аварию.
Чтобы понять ценность одной миллисекунды, поговорите со спортсменом, завоевавшим серебряную медаль на Олимпийских играх.
О наносекунде спросите проектировщика «железа».
Каждая секунда в Вашей жизни – не вес золото («Не думай о секундах свысока!» - помните эту строчку из некогда популярной песни?)!
Вчера – уже история. Завтра – вообще непонятно что.
Сегодня – это дар. Поэтому оно и зовётся НАСТОЯЩИМ.

Сегодня впервые за несколько недель смогла выспаться. Пасмурное осеннее утро началось солнечно: запах свежего, только что приготовленного йогурта с мёдом и стакан ароматного свежевыжатого апельсинового сока. А теперь по делам!!!

Хороший корпоративный юрист – пожарник.
Есть пожар – тушит. Пожара нет – играет в тетрис. Идеально, если играет в тетрис как можно большую часть рабочего времени: во-первых, не мешает работать другим, а во-вторых, это значит, что датчики дыма расставлены правильно, огнетушители не просрочены, система автоматического пожаротушения работает исправно.

Плохой корпоративный юрист – контролер на общественном транспорте.
Постоянно активен, бодро перескакивает с одного на другое. Всем портит нервы, ругается, задерживает движение. Будит задремавших, однако явно пьяных и явно сильных обходит стороной, боясь получить в бубен. В спорных ситуациях давит апломбом: \"Кто тут контролер, вы или я? У меня \"корочка\" контролера есть, а у вас – нет. Значит, я прав. \" Из литературы читает только правила перевозки пассажиров. Часто удивляется, почему же его никто не любит.

Хороший частнопрактикующий юрист – охотник.
Неслышным шагом прочесывает джунгли большого города в поисках клиента.
Сидит в засадах, разбрасывает приманки, придумывает новые виды капканов.
Не гнушается раскопать свежую кучку чьего-то помета, чтобы определить – где паслась добыча и что у нее сегодня в желудке. При охоте на крупного зверя может объединяться с другими охотниками. Периодически поит коньяком егерей, чтобы не мешали. Любит зелень.

Нечистоплотный частнопрактикующий юрист – браконьер.
То же, что и охотник, только охотящийся с нарушением правил. Плевал на сезоны охоты и границы заповедников. Без зазрения совести застрелит беременную самку, развалит перспективную фирму, забросает жертву динамитом. Егерей старается регулярно поить коньяком, чтобы не мешали.
Больше всего на свете любит зелень.

Юрист на государственной службе – сантехник.
Может быть как хорошим, так и плохим, значения это не имеет – все равно система дырявая, и течь будет в любом случае. Чистит засоры, убирает лужицы дурно пахнущей жижи. Может устраивать засоры или протечки сам, чтобы срубить денег за их устранение. Обычно мало получает. Жалуется на это даже в том случае, если получает много. Случаев отказа сантехника от чаевых не зафиксировано. Каждый раз втайне наслаждается властью, перекрывая Главный Вентиль в Запертом Подвале. С годами приобретает уникальное знание подземных коммуникаций, и может пролезть по ним куда угодно. Мечтает стать либо начальником ЖЭКа, либо пожарником.

Юрист для \"особых случаев\" - киллер.
Нанимается на стороне для разовой работы. Стоит дорого. Мастер своего дела. Дорожит репутацией. Внимательно изучает подступы к жертве, ее привычки и слабые места. Заблаговременно поит коньяком как главного егеря, так и главного медведя, чтобы не мешали. При необходимости, профессионально устраивает пожары, отвлекая и изнуряя пожарных. Невидим для контролеров в общественном транспорте. Для скрытного проникновения на охраняемые объекты заранее запасается картой подземных коммуникаций и старается наладить отношения с сантехниками. Нередко имеет в подчинении собственную охотничью команду.