я не понимаю, как жила без тебя... сейчас я просто не представляю, как это может быть возможным
та "я" была бы совсем другой, менее реалистичной, более легкомысленной и мечтательной
но... я просыпаюсь с тобой, засыпаю, крепко прижавшись к тебе
весь день думая о том, как приду домой, где тепло и ты ждешь меня, как уткнусь носом тебе в шею и обрету спокойствие
я очень благодарна простому случаю за "наше случайное знакомство"... и ты, я знаю, тоже

все это было словно сон, местами страшный, когда просыпаешься в холодном поту, а с другой стороны - прекрасный до мурашек
одно я знаю точно, этот сон навсегда останется незабываемым, несколько недель, круто изменивших жизнь и меня
забылись голоса, слова, лица, места уже не вызывают прежней ностальгии, но остались эмоции и чувства, такие живые даже спустя столько времени
можно ли полностью отпустить те моменты жизни, когда был безумно счастлив? вспоминать без доли грусти и досады?
у меня никак не выходит...

видел, какое красивое звездное небо было вчера? темно-синее, с россыпью ярких огоньков...
вряд ли, ведь без меня тебе просто некогда заниматься такой ерундой, слишком много дел и более важных забот

а я скучаю, очень, хоть и понимаю, что дальше так нельзя
но ни в коем разе не хочу забывать любую мелочь, связанную с тобой... дорожки, места, мелодии, я помню все дни до мельчайших подробностей
и знаешь, уже не больно, я рада всем воспоминаниям, правда
только все это останется в зиме, а ведь весна уже во всю стучится в двери... воздух просто пронизан ею, и хочется дышать полной грудью и верить в лучшее, и более того, у меня это уже получается
просто никогда больше не возвращайся, не надо

Я таю от твоего голоса, что бы ты ни говорил, твоего взгляда, когда ты так обезоруживающе смотришь на меня.
Весь день беспокоясь и злясь, придумывая себе невесть что, я успокоилась, лишь услышав твой сонный и жутко уставший голос. Веселый, что далось тебе нелегко, я знаю, и такой ласковый, что все сомнения растворились в ночной тишине.
В эту минуту мне было тяжело дышать от нахлынувшей нежности. И это был лучший момент за весь день.
Я очень скучаю. Боюсь потерять. Просто не верю в происходящее.

Это лето стало особенным.
Самое обычное, с переменчивой погодой, за работой, с двухнедельным отпуском, которому едва ли можно позавидовать. Но для меня ставшее самым запоминающимся, в моем существовании появились жизнь и чувства, которые я раньше не испытывала.
Было трудно, но когда твое возвращение оказалось таким близким, я поняла, насколько чудным было это время.
И даже как-то немного страшно было вновь тебя увидеть и обнять. Ведь последняя встреча была еще солнечным летом, а сейчас за окном уже настоящая осень. Я отвыкла и немного одичала, придираюсь и язвлю, но и нежности моей стало больше. Нежности, которая так долго не могла найти выхода, ища получателя в мало знакомых лицах.
А нашла в тебе. Так робко и нежно.
Я очень хочу тебе доверять, наивно и безоговорочно. Очень, правда. Я стараюсь, но по-прежнему боюсь поверить такому счастью.

Сердце, ты глупое. Волнуешься и стучишь в груди как сумасшедшее, когда нужно радоваться.

я могу не звонить и не писать тебе, но не думать о тебе я не могу

а ты пытаешься давить на меня сквозь тысячи километров, представляя разделяющие две недели как несколько дней
услышь меня, пожалуйста

знаешь, я давно не чувствовала такого отношения к себе... я болтала и смеялась, подначивала и издевалась, а внутри было неимоверно тепло, но в то же время совестно, что я не могу ответить тем же, по крайней мере пока
никто не отчитывал за поздние прогулки в гордом одиночестве, что я пол дня не ела, никто так не волновался за меня, когда я проходила мимо нетрезвых шумных компаний... не грозился сорваться в другой город лишь для того, чтобы отправить меня домой спать...
но знаешь, что самое ценное? что для меня ты всегда свободен, я это знаю, а ты просто чувствуешь мои мысли и настроение
я так и не поняла, что за чувство охватило меня вчера, было поздно, и я устала, но такой нежности и благодарности я давно не испытывала
правда, спасибо

мне просто хочется человеческого тепла
ощутить прикосновение чьей-то руки, почувствовать объятие... мне больше ничего не нужно, но без этого я схожу с ума
от тебя так мало весточек, за которые я цепляюсь, словно за спасательный круг, и все равно тону
неуверенная, загнавшая себя в угол..
а ты далеко, очень далеко, и до твоего приезда еще целых две недели, я держалась, но теперь мне правда трудно, и я начинаю себя вести как полная дура, подливая масло в огонь собственных мыслей и чувств

чего ты добиваешься? зачем? требуя ответа через мои нервы и психозы.. так ли уж это необходимо?!
ты меня совсем не знаешь, я уже давно научилась давать достойный ответ, - были хорошие учителя, да
каждую твою попытку я встречаю с улыбкой и позитивом, хотя до этого весь день, два, три, сходила с ума, скучала, не находила себе места и занятия, но...
стоило тебе позвонить и объявиться, я заливалась смехом, включая блондинку и делая вид, что не понимаю, к чему ты
а ты, такой растерянный и выбитый из колеи, не знал, что сказать

на каждый лом можно найти свой прием... только нужно ли?!

нервы, нервы...
я слишком много думаю и мало что понимаю, а вокруг все переворачивается с ног на голову
никакой концентрации, заинтересованности и желания, лишь тупое подвешенное состояние
просто очень хочется оказаться в твоих крепких объятьях, успокоиться, забыться...

как ты там? мне хотелось бы знать, что у тебя все хорошо
я уже начинаю мысленно разговаривать с тобой, болтать о произошедшем за день, рассказывать сны и просто тебе улыбаться
чувствуя себя ненормальной, но слишком скучая
знаешь, говорят, что если делиться своими чувствами, они распыляются вокруг, оседая частичками в чьих-то душах
в чужих душах они не смогут прожить долго, а вот твоя станет более пустой... но мне очень трудно держать это в себе и лезть на стены от твоего отсутствия

"Месяц — это, конечно, очень долго. Но "через месяц" звучит гораздо лучше, чем "никогда".
Макс Фрай

я жду, не сомневайся

милые дурацкие сны, беспокойный сон, дурацкая нервозность и тихая грусть в глазах
мне не хочется обижать людей, делать им больно, но без этого никак не выходит, как ни стараешься
хочется просто забиться в угол, отключив телефон и особенно мозг, не слыша беспокойства, утешения и оптимистичных прогнозов
где-то в глубине души я верю в доброе, светлое, а пока все серо и безмолвно, холодно, несмотря на 30+ на улице
а руки так и норовят вычеркнуть эти дни на календаре жирной черной линией из жизни, приближая твой приезд

не позволяй мне забыть, загонять себя до предела, прокручивая наши разговоры в голове снова и снова
я этого не хочу, и мне действительно страшно
что могу запутаться, потеряться, упустить, ведь случай оказался настолько неблагосклонным, что предоставил слишком много времени на размышления

иногда пару дней - как целая жизнь
пересчитывать минуты, отмерять шагами часы, а впереди ведь их еще так много.. и все такие долгие!
в ожидании, смятении, грусти и иногда злости, что все вышло так, как вышло
но все же по итогу засыпать со счастливой улыбкой, что оно где-то есть, далеко, но такое родное и долгожданное!

и есть близкий огонек, на который так хочется лететь подобно мотыльку, дрожа всем тельцем и молниеносно опаливая крылья...

в страхе перед временем, неловкой минуты и лишнего слова, во мне все же теплится светлая надежда, которой я безумно рада

меняются времена и излюбленные места, люди, лица
погода и настроение
исчезая постепенно, по частичкам души, обрывкам слов и мимолетных взглядов
и я все меньше возвращаюсь в прошлое, хоть никогда с ним не расставалась полностью
пытаясь когда-то смотреть лишь вперед, оборачивалась назад, думала и вспоминала всех, кто остался позади
боясь раствориться в этой бездне
а потом привыкла, смирилась, и где-то даже подружилась с ним, находя наконец порой общий язык с самой собой

мелочи - это очень важно
будь то маленькие счастливые моменты жизни или то, что мы предпочитаем забыть
их нельзя упускать, пропускать сквозь пальцы

"Поэтому чтобы получить новое среднее значение мы добавляем к старому среднему значению величину, которая меньше среднего значения, а следовательно, новое среднее значение будет меньше, чем предыдущее".

мой мозг закипает

когда еще ребенку нужна мама так сильно, как не в первые годы его жизни?
к кому он бежит первым делом, если случайно удариться, чтобы его пожалели? - к маме!
на кого смотрит, когда напроказничает, хитрющими глазами и ждет реакции? - на маму!
самый главный человек в жизни для малыша - это мама!
почему некоторые не ценят это время и не хотят насладиться драгоценными минутами единения матери и ребенка в первые годы его жизни?
мама нужна всегда, но потом будут ясли, дет.сад, школа - ребенок занят, у него появляются друзья, с которыми тоже можно делиться впечатлениями, событиями, мечтами.. а мама - на работе, времени, проводимого вместе, становится гораздо меньше
не понимаю, не могу понять выход из декрета, когда ребенку всего 10 месяцев
не принимая в расчет ситуации, когда мама вынуждена работать, чтобы обеспечивать семью
зла на них безмерно

я очень люблю фразы вроде "сделала новую прическу, поменяла стиль, купила розовые очки или машину (и далее по списку) и начинаю новую жизнь!"
безумно рада за тех, кому этого достаточно
многим для этого как минимум нужно переехать на другой конец света, сменить окружение, потерять память...
давайте будет смотреть правде в глаза: большинство не начинает новую жизнь, а продолжает идти по прежнему пути, просто поменяв прическу, купив новое платье, машину, но внутри оставаясь прежними
со старыми тараканами в голове, с которыми уже нашли общий язык и почти подружились

 

12 июля в пол третьего (дня) родилась племяшка)
Маруська весит 3500, и ростом 50 см
я счастлив =)

 

 

Как страшно жить...

Посреди дороги в большой луже сидел щенок.
Весь промокший и не понимавший, что происходит, и куда идти.
Как оказалось, у него что-то с глазками. Реагировал он только на звуки. И смотря на прохожих ничего не видящим взглядом, становился на задние лапки и преданно махал хвостиком.
И ходил, ходил, ходил. На уже согнутых от усталости лапках. В надежде.

Люди, что же вы делаете?
Всю нелепость и кошмар происходящего можно увидеть не в сводках прессы и новостях, а обычным днем.
Даже не принимая во внимание взаимоотношения людей, которые, да, бывают порой очень сложны для восприятия третьими лицами.
Но за что это беззащитное создание, которое возможно много лет жило вместе с вами, и уж точно не раз радовало вас? Пусть даже наступили трудные времена.
Я просто хуею и охуеваю от такого.

И уже все по своим местам.
"Время само когда-нибудь все назовет" (с)
Что случилось и чего не случилось, но так хотелось.
Зима оставила воспоминания.
Приятные. Весна - не очень.
Но спустя время снова продолжаешь жить.
Греясь на солнышке, слушая дробь дождя по подоконнику, ощущая запах вечно путающихся в волосах лепестков вовсю цветущих деревьев.
И хоть и трудно иногда, но очень и очень хорошо.