Все же я до сих пор не могу с этим справиться… Каждый день засыпать с одними и теми же мыслями, держать слезы и всю эту боль в себе, когда видишь что-то хоть как-то напоминающее о ней. Я так хочу, чтобы она была рядом, я не могу… Я понимаю, что ничего не могу поделать, понимаю, что не верну ее. И понимаю, что надо жить дальше. Самой. Без этого плеча рядом, без этого понимания с полуслова и без глупой болтовни и потрясающего совпадения интересов и пристрастий с другим человеком. Но почему-то меня все еще это держит.
        И ты пытаешься успокоиться и не плакать ночью. Сидишь молча на кровати, пытаясь все же не заплакать. И вроде даже и не плачешь, но слезы все же льются. И я срываюсь, хотя понимаю что уже, возможно, глупо и пора бы действительно перешагнуть через эту стену боли из-за воспоминаний, расстройства и сожаления. От меня как будто оторвали кусок. Просто вытащили. Но ведь в памяти все осталось. И что самое страшное – в привычках. Что-то в жизни происходит, и я тут же ловлю себя на мысли, что только что хотела рассказать это ей. Мой мозг еще не перестроился. Моя душа еще ищет ее поддержки и ее… просто ее. Каждая втора вещь вызывает мысли типа «Вот бы она знала, видела, слышала». Закрывая шторы я ищу свет в ее окнах, чтобы убедиться, что она не спит и можно позвонить, просто поболтать. Таких примеров сотни, я могу перечислять и перечислять, но смысл…? Все просто потому, что в моей жизни она присутствовала на 100% и от этого очень сложно отвыкнуть, особенно когда ты это делаешь не по своему желанию, а что-то тебя вынуждает.
        Начинает проедать чувство, которое до чих пор я не знала – тоска и одиночество. Вкупе, вместе, сразу. Раньше если было нечем заняться и наступала тоска, то можно было всегда позвонить ей… и мы тосковали вместе. И уже не так грустно становилось. Другими словами я не чувствовала себя одинокой. Никогда. Потому что был человек, для которого в любых обстоятельствах я была номером 1, как и он для меня. И пусть заткнутся те, кто считает, что женской дружбы не бывает! Невероятно сложно терять таких людей…
        И я не знаю, как с этими мыслями и чувствами бороться. Я пыталась, честно пыталась. Но есть вещи выше меня. Такое ощущение, что как только я делаю шаг вперед – шаг из этих цепей потери, так сразу меня кто-то или что-то снова туда заталкивает. Как замкнутый круг. Как день сурка. Как букашка в высоком стакане, которая постоянно прыгает, но выбраться не может. Раньше из ситуаций, в которых ты чувствуешь себя букашкой, меня вытаскивал именно этот человек. Теперь видимо придется стать бароном Мюнхгаузеном и самой вытаскивать себя за волосы из болота… Никому больше я это пока позволить не могу, потому что боюсь. Боюсь еще раз потерять. Да и что врать, просто больше некому. Не хочу сказать, что нет достойных людей вокруг – такие есть. Но приоритеты у нас разные. Потому что все не то – это не судьба. А порой я думала, что эта дружба послана мне Богом за что-то хорошее, что я сделала или сделаю в жизни, и это надо беречь, потому что это действительно неспроста. И я не буду это объяснять. Это просто было так. Но больше нет. Нет…