В колонках играет - max & vne tela "холод"
Настроение сейчас - хз

столько глупых фактов за какой-то один день..писали сегодня сочинение на русском..тема была такая «плохо,когда тебя не понимают».никто из моих друзей не пошел..две мои лучшие подруги,настька и ленка,дежурили..а валерка,мой парень,просто взял и нагло забил..мне так скучно было..врубила плеер..maxa,конечно же)) сначала в башку не лезло ничего,ну ясное дело,первый урок..а потом как понесло..ведь в моей голове могут уложица цепочек..ну..бесконечное множество,сто пудово..так вот..тема непонимания переросла в тему одиночества и разочарования,а все это вместе – с мою любимую тему..suicide,мать его..ох,я там намутила..такие телеги толкала..кидала такие выражения,типа «внедряца в сознание»,«растворица в душе»..выражалась исключительно фигурально..и фсе в таком духе)) мне понравилось..но,думаю,после этого сочинения русичка будет на мя косица как на п_с_и_х_а!ну и отлично..зато докапываца перестанет..
еще тему узнала..мня с курсов отчисляют,на которые я хожу уже девять лет..на следующий год моя группа (и парарллельные,соответственно) будут выпускными..и они решили всех прогульщиков(!),парашников и тех,кто им не нравица,просто взять и отсеять нах..я попала в это число..просто..я часто забиваю..и не оч хорошо учусь..хотя английский я знаю нормально,мне просто впадлу че-то там делать..и выгонят меня оттуда не за мой даунизм,а за то,что я плохая..это даже обиднее..хотя мне лично пох,хожу я туда или нет..просто мама орать будет..оч громко и долго..я и так хожу туда из-под палки..нада срочно исправляца..мне дали недели две,чтоб все исправить..фсе равно не исправлюсь..это бесполезно..у мя просто..ни сил,ни желания..
скучно..скучно жить..скучно писать..говорить..думать..кажеца,что все,что я могла сказать..я уже сказала..говорить больше нечего..чувствовать нечего..начувствовалась..думать не о чем..все темы,на мой взгляд,такие заезженные..текста бесконечные переписывать в днеф неохота..ничего не_хочеца..ваапще..ничего..пустота..всепоглощающая..сжирающая просто..не знаю,каким словом ее можно еще описать..бесполезность..безнадежность во всем..вижу..и самое жуткое – эта убивающая бессмысленность..которую я четко вижу во всем..тени которой я всегда вижу при выключенном свете..очертания которой бродят по моему сознанию,сбивая все планы,мечты,избивая до крови наивную надежду..
ф последнее время я стала очень бояца машин..это как фобия своеобразная..когда я перехожу через дорогу,мне почему-то оч страшно смотреть по сторонам и узнавать,надвигаеца ли на мя тачка..как будто бы я боюсь..увидеть марку машины,лицо водителя..и,наконец,встретить смерть лицом к лицу..я панически боюсь смотреть по сторонам,я просто вылетаю на дорогу и иду..не смотря..но больше фсего я боюсь своего страха..и того..что когда-нибудь мне перестанет вдруг везти..и водители окажуца не столь внимательными..и тогда..гуд бай..=(
вот такая я..со своими забеами глупыми..