чисто для сравнения.

Пол: W   Возраст:21	1-10 A: 3 B: 10 C: 4 E: 6 F: 6 G: 6 H: 5 I: 5 L: 7 M: 4 N: 2 Q: 9 Q1:9 Q2:8 Q3:5 Q4:7
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

есть вещи, которые не хочется помнить.
delete.delete.delete.

как когда думаешь, что больше незачем писать.
как когда заходишь сюда после годовалого отсутствия чтоб поговорить.

чтоб восстанавливать потерянное между строк, собрать остатки снов и тепла утренней постели и наново.
с уверенностью и былым рвением, не боясь поражений и неудач.
каждым разом волосы все короче, и не страшно, не жалко вовсе.
заполнить все пробелы себя смыслом.
после ночью не задаваться вопросами. и не искать ответы.

вернуть свой красочный мир и не довольствоваться серыми тенями.
люди перестали быть интересными. все очевидно с первых слов и жестов.
пропала та глубина, в которую нырять охота.
вернуть, все вернуть. себя. прежнюю. хочу.

охренительно выташнивает от всего.
я никогда не стану тем, кем хочу быть. кем бы мне хотелось быть. в первую очередь для себя.
никогда.
и никогда больше мне не стать тем, кем я была раньше. собой.
я потеряна в тысячах интернет страниц, забыта в сотнях фотографий, моих, чужих. отвергаема даже собтсвенными воспоминаниями.
шаг вперёд - только в пропасть, и никого рядом, чтоб хоть окликнул. я не боюсь высоты. но мне страшно.
каждый день выходя на улицу я боюсь этих людей. им до меня нет дела. а я не чувствую себя. только свой страх. перед этими улицами.
я не знаю, о чём говорить со всеми ними. эта неловкость постоянная, сутулюсь, пытаясь спрятаться, одёргивая себя мыслью, что я замыкаюсь.
это не я ведь, совсем не я.
где та, которой легко всё было, и всё ни по чём, которая не знала, что такое страх, и слова легко подбирала, с людьми легко знакомилась. которая умела страдать и веселится.
я ненавижу эту бесчувственную суку.
и что самое ужасное, теперь я даже не осознаю, насколько мне бывает хреново.

Это всё проходит. Быстро и незаметно. Год уж как, почти. Хочу обратно в чёрное платье с белым фартуком. И банты. Тогда была беззаботность.

Чем больше я учу программирование - тем больше я хочу стать филологом.

"Моя дочь защищает сегодня диплом! Моя дочь! Моя! Это я её своей спермой сделал!," - кричит пьяный мужчина на улице.

Мы все выжатые апельсины. Скованные в тисках этой, кажется, вечной зимы. И как только солнце - хочется смотреть и смотреть на него, до слепоты, потому что завтра, быть может, опять снег, и опять серые угрюмые лица, люди, спешащие, толкаются на этих узких улочках, а если ртуть за 0 - с крыш и балконов противно течёт, на голову и зашивоторт. Неприятно жутко.

Раздавлены. Растоптаны.

И оттого только бы спать, только бы сны цветные видеть, да пускай даже со сплошными извращениями и инцестами, зато там красочно. И эмоции. Хоть какие-то кроме. Кроме тоски за солнечными днями (одноимённая песня - лидер месячного хит-парада имени меня), постоянной подавленности и ничегонехотенья. Окружающие - как сонные медведи, нам бы всем в тёплую берлогу да в зимнюю спячку. И чтоб песня про доброго Умку играла.

Непроходящее чувство тоски за прошлым, теми беззаботными весёлыми днями. Тоски за людьми. За тем, что так уже никогда не будет. Как будто всё, что было, оборвали, а настоящее так и не наступило. Хотя и неправильно это, есть же это сейчас, счастливое сейчас.

И слово тоска тоже тут преобладает.
Зима это всё, чёртова зима, моя любимая чёртова зима. Хоть сиди и плачь, ёлки-палки.

Весна почти. Под ногами мокро и гадко, при чём гадко - от слова "гады". Под ноги не смотрю, я на солнце - и слепну оттого, глаза слезятся, глаза болят и воспаляются, ещё более - после, возле монитора. Но ведь небо-то голубое, и солнце-то греет уже! От этого жить охота стало вновь, почти интересно, и даже с энтузиазмом чуточку.

Близкие люди - это хуйня. Я теперь верю только в истинно-родных.
Так вот к чему это...

Близкие люди - пошли все нахуй!

Слов в голове всё меньше с течением времени, может, каким-то взрослением. Многие чувства остаются за бортом, им нет места внутри сейчас. Некоторые отдаются неким тихим эхо в рёбрах.
Когда приходишь в группу людей, которые что-то умеют, а ты нуб и ни на что пока не способен, чувство потерянности и отрешённости, вовсе не знакомое доселе.
Сижу в отчаянии перед монитором, когда не исполняется, компилируется, выдавая количество ошибок, думаешь, думаешь, думаешь, а в итоге все равно выбивает чёрный экран с некой непонятной хуйнёй; выходит всё, кроме того, что нужно. Упрямство и ужаленная самооценка.
И если неделя не задаётся с самого начала - это до воскресенья; до забытых ключах от комнаты, до забытой в банкомате карточке, до билетов на поезд на вчерашнее число, до покупки тех же билетов на последние деньги, копейка в копейку, и даже кофе не выпьешь на вокзале, стоишь в истерике, а оно ноет, и прямо смеяться и плакать. А потом всё не так, всё не эдак, приезжаешь и счастлив, что можно упасть кому-то в объятья и плакать, не боясь быть слабой и выглядеть глупо.
Все слишком взрослые или слишком дети. Люди, дело в вас или в моём восприятии, у меня в голове, у меня в душе? Ёрничаю, чувствуя себя неуютно везде.
Наблюдаю. Пытаюсь изучать, стараюсь докопаться до истин, приходиться землю замёрзшую пальцами рыть, но я не сдамся. Я уже вижу всё на три шага вперёд. Не знаю только, стоит ли дальше. Дальше вижу сотни недостатков, тысячи нестыковок, миллионы разногласий.
Снятся мои страхи, окна и огонь, и меня сквозь слёзы заставляют бороться с ними. Снятся мои мечты, снится будущее, снятся извращения, снится чаще общага, чем дом. Снится в общем много и везде, теперь даже в поездах. Это уже многое из достигнутого.
Вдохновение мимо, когтями спину только царапает, но зато где-то рядом.

В организме давно не было политра ядрённого самогона, и это гавно давно не вплывало наружу. Воняет, топите его, топите!
Заставьте кричать.

хочется застрелиться.
...
надеюсь, это ненадолго.

Чувста людей - это волны. Воздушные, морские, электрические. Вам какие?..
Оргазмы-волны, истерики-волны, паники-волны. Волнения-Волны.
...

Не отыщу себя в себе. Я спряталась и забилась где-то в углу. Угла всего четыре, если моя голова четырёхугольник. Но голова не очень-то похожа на хоть какой либо угольник, значит углов нет, значит я там, где не существует. Чёрт.
...

Урывками.
...

Вокзалы опять поглащают остатки. Не впитывают слёзы. Стою до последнего, продрогнувши до мозга костей, вру, что мне не холодно, сдерживаюсь и в прострации еду по знакомому маршруту трамвая.
...

Это не трагедия. Это не трагедия. Это не трагедия.
...

Не могу смотреть в глаза прохожим. Там тотальный пессимизм. Боль. Иногда даже страх. А если нет - наглость и полое безразличие в виду убогости мозгов. Не могу жить так. Буду пересчитывать брусчатку.
...

В каждом троеточии - а знаешь? - знаю!
Хочу гномиками ездить в поездах, так, чтоб левое плечё было не в восторге.

Ощущение, будто я брошенная выросшими детьми игрушка. Как в том стишке про оставленного хозяйкой зайку, который до ниточки промок. Моё детское сердце болело и даже чуточку кровило, я помню, как мне представлялся мокрый брошенный плющевый заец с поникшими ушами, и мои глаза наполнялись слезами.
Не вижу никого, кроме самого любимого человека в жизни. Не звонит никто, кроме него же. Хотя по выходным - час-полтора я слышу голос самого близкого мне друга, несмотря на все те какие-то непонятные мелочи, которые постоянно творились. Иногда я слышу тёплое "Привіт, сонечко", за которым уже скучаю, которое единтсвенное родное там.
Дом и люди, наполнявшие мой мир, живут тут своей жизнью, вне зависимости от того есть я или меня нет. И это логично.

Мне пусто. Мне пусто внутри себя.

грипп. снинной грипп. калифорнийский грипп. H1/N1.
ха. мы все умрём!
обожаю состояния тотальной паники, когда в аптеках заканчиваются защитные маски и оксолиновая мазь.
люди - за иммуностимуляторами, я - за шприцами.
почему-то именно сейчас чувствую себя больной, при почти полном своём здравии с самыми простыми уколами в заднице.

карантин - зараженый вирусом воздух, который был так необходим мне.

Я. чувствую. боль.
значит. я. ещё. жива.
перекрыли. кислород.
но. это. не. страшно.
расстояние. раз. расстояние. два.
закрываю. глаза. убиваю. расстояние.
молчу. молчу. молчу. в. моей. голове. пусто.
ни. слова.
пусто. по. отношению. к. словам.
не. пусто. там. трепещут. чувства.
сквозь. туман. рассудка. мёртвого.
пока. всё. по. инерции. инерция. момент. инерции. инерциальные. системы.
изредка. просыпаюсь. сплю.
вечная. борьба. слабые. из. жизни. уходят.
или. она. их. выбрасывает.
это. моя. школа. жизни.
я. должна. её. пройти.
обещала.
комок. упущеных. обид. боли. чуши. прочего.
клубок. запутался.
нити. разорвали. разрезали. ножницами.

запись. через. точки. лишена. смысла.
пост. лишён. смысла.

Нет времени. Нет слов. Нет сил. В постоянной гонке затем, чтоб опоздать хотя бы не менее, чем на десять минут. В постоянном поиске элементарных слов среди формул и знаков препинания, чтоб выдавить из себя хоть что-то, даже не упоминая нечто высокохудожественное, хотя бы просто художественное. Поднимаешься последних два лестничных пролёта, отсчитывая последних двадцать ступенек, традиционно грязно матюкаясь в мыслях.
Не тяжело уже. Скорее почти привычно, теперь.
В сервис поездов иногда не входят шторы, слепну. За час до приезда, диалоги:
-Давай жрать время.
-Ну, давай. *кусая часы*
-Стрелочку тебе, стрелочку мне...
-Циферку тебе, циферку мне.
Когда двое оказываются в двух комнатах с санузлом и семью кроватями, там селится любовь, с примесью кофейного ликёра и дрожи во всём теле.
...И пусть люди потом не говорят, что мы слишком громко спим.

<даже не чверть мыслей>

Мне тяжело. Дышать этим воздухом, чуть легче, когда с примесью твоего запаха. Подниматься туеву кучу ступенек каждый день. Чаще неоднократно. Чаще, на голодный желудок. Потому что тяжело. Пересилить лень и прочие отговорки. Проще так. Проще жевать сопли, чем собирать себя в руки, я растеклась, вытекаю.
Слишком вокзалы. Тошнота, когда уезжаю, считаю минуты опоздания, зная, что ещё чуть, ещё чуть-чуть и крепко-крепко обниму и сдержу слёзы.
Вместо поддержи получаю поток критики. Или не критики. Но вовсе не то, что хотелось бы услышать. Да, я размазня и чаще готова сдаться, чем бороться. Но сейчас нельзя. Сейчас из последних. Всего адаптация, всего 5 чёртовых дней на расстоянии н сотен километров.
К чёрту бы всё. Глупо, когда эти километры, бессмысленно, когда эти поезда. Я ненавижу. Это расстояние. Хоть и всегда рядом.
Всего адаптация с нехваткой тепла и умных людей.

Записываю вещи, которые замечаю, в телефоне и сохраняю в черновиках. Так много впечатлений впечатываются в память.

Здравствуй, город, который хотелось любить, который чужой и родным не будет. Здравствуй. Мы не будем дружить, будем существовать.

А в поезде мне встретился мужчина, едущий одним из самых интересных поездов Черновцы-Одесса, объезжая Ивано-Франковск и Львов. У него дочь живёт в Праге и хочет мужа, у которого будет пирсинг во всех частях тела; сын в Барселоне, и он увлекается экстремальным отдыхом, в Аргентине он спит в гамаке на высоте 6,5 метров, потому что гепарды прыгают на 5,5; а его жена живёт в Амстердаме и он не видел её уже 5 лет, потому что зарабатывает деньги на всех них в Одессе.
Люблю встречать интересных людей в поездах.